Ar novājinošu slimību es iemācījos būt pateicīgam par savu ķermeni

Saturs

• Pārskats par

Neuztraucieties pret mani, bet es piecelšos uz ziepju kastes un mazliet sludināšu, ko nozīmē būt pateicīgam. Es zinu, ka jūs, iespējams, izbāzīsit acis-nevienam nepatīk, ka jums tiek lasītas lekcijas, bet šī pateicības ziepju kaste, uz kuras es stāvu, ir milzīga, un šeit ir daudz vairāk vietas. Tāpēc es ceru, ka, kad būšu pabeidzis, jūs apsvērsiet iespēju piecelties šeit kopā ar mani. (Kostīmi nav obligāti, bet pieņemsim, ka manā teorētiskajā ziepju kastes stilā ir vizuļi, kāju sildītāji un pīpēta zivju asti.)

Vispirms ļaujiet man paskaidrot, kāpēc, manuprāt, jums vajadzētu mani uzklausīt.

Man tika diagnosticēta Krona slimība, kad man bija 7 gadi. Toreiz diagnoze bija mulsinoša, taču tā bija arī NBD, jo es īsti nesapratu, kas notiek ar manu niecīgo vai, pareizāk sakot, novājējušo un pilnībā dehidrēto ķermeni. Ārsti man ielika lielu steroīdu devu, un dažu dienu laikā es atgriezos savā vieglajā otrās klases dzīvē. Es domāju, ka mēs visi varam piekrist, ka dzīve bija daudz vieglāka, kad jūsu lielākās rūpes bija rītdienas pareizrakstības pārbaude.

Man vajadzēja gandrīz divas desmitgades, lai pilnībā izprastu savas slimības smagumu. Vidusskolas un koledžas laikā man uzliesmoja Krona slimība, kas nozīmē, ka es pēkšņi piedzīvoju stipras sāpes vēderā, biežu un steidzamu asiņainu caureju (es neteicu, ka tā bija seksīga ziepju kaste), augsts drudzis, locītavu sāpes un nopietna, spēcīga izsīkšana. Bet tie paši steroīdi ātri un efektīvi novestu mani atpakaļ uz pareizā ceļa, tāpēc, godīgi sakot, es neuztvēru savu slimību ļoti nopietni. Tas bija īslaicīgi novājinošs, un tad es kādu laiku par to varēju aizmirst. Padomājiet par to: sportojot, jūs salaužat roku. Tas ir skumji, bet tas dziedē. Tu to zini varētu tas atkārtojas, bet jūs to īsti nedomājat būs atkārtojas, tāpēc jūs atgriežaties pie tā, ko darījāt iepriekš.

Lietas sāka mainīties, kad es iestājos pilngadībā. Es ieguvu savu sapņu darbu par žurnāla redaktoru un dzīvoju Ņujorkā. Es sāku skriet un daudz ko skriet, būdama bijusī dejotāja, es nekad negaidīju, ka darīšu fizisku prieku. Lai gan tas viss varētu izklausīties labi uz papīra, aiz ainas mana Krona slimība manā dzīvē kļuva par pastāvīgāku.

Es biju šķietami nebeidzamā uzliesmojumā, kas beidzās divus gadus — tas ir divi gadi aptuveni 30 braucienu uz vannas istabu katru dienu, divus gadus bezmiega naktis un divus gadus noguruma. Un ar katru dienu, kas pasliktinājās, man šķita, ka dzīve, kuras veidošanai es tik smagi strādāju, slīd prom. Man kļuva pārāk slikti, lai dotos uz darbu, un mans darba devējs — tikpat laipns un saprotošs kā viņa — lūdza, lai es kādu laiku paņemu medicīnisko atvaļinājumu. Mans kaislīgais blakusprojekts, mans emuārs, Ali par skrējienu, kļuva mazāks par maniem uzvarošajiem ikdienas skrējieniem, maratona treniņiem un iknedēļas sēriju “Pateicīgo lietu ceturtdiena”, un vairāk par manām veselības cīņām, vilšanos un garīgajām cīņām, ar kurām es cīnījos. Es pārgāju no norīkošanas divreiz dienā uz tumšo nedēļu, jo man nebija enerģijas un nebija nekā laba, ko teikt.

Pasliktinot visu, pazuda arī viena lieta, kas vienmēr lika man justies veselai un pamatotai. Es skrēju cauri savai uzliesmojumam tik ilgi, cik varēju, pat ja tas nozīmēja, ka pa ceļam bija jāveic ducis vannas istabas apstāšanās, bet galu galā man bija jāapstājas. Tas bija pārāk sāpīgi, pārāk neērti, pārāk skumji.

Es biju skumjš, sakauts un patiešām, ļoti slims. Nepārsteidzoši, ka šajā laikā es kļuvu dziļi nomākta. Sākumā es biju aizvainots. Es redzēju veselus skrējējus un jutos tik skaudīgs, domājot "dzīve nav godīga". Es zināju, ka tā nebija produktīva reakcija, bet es nevarēju to palīdzēt. Man riebjās tas, ka tik daudz cilvēku sūdzējās par laikapstākļiem vai pārpildītajiem metro vai par to, ka jāstrādā vēlu. tātad man tolaik bija mazsvarīgi-viss, ko es gribēju darīt, bija skriet, un es nevarēju, jo mans ķermenis mani pievīla. Tas nenozīmē, ka ikdienas vilšanās nav likumīga, bet es atklāju, ka man ir jauna skaidrība par to, kas patiešām ir svarīgs. Tāpēc nākamreiz, kad esat iestrēdzis sastrēgumā, es iesaku jums apgriezt skriptu. Tā vietā, lai dusmotos par automašīnām ar buferiem, esiet pateicīgs par to, kam vai par ko jūs varat nākt mājās.

Es beidzot izkļuvu no šī divu gadu uzliesmojuma, un lielāko daļu 2015. gada pavadīju pasaules virsotnē. Es apprecējos, piepildīju sapni doties uz Āfrikas safari, un mēs ar jauno vīru adoptējām kucēnu. Es iegāju 2016. gadā banku nozarē uz reklāmkaroga gada. Es atkal trenētos sacensībām un skriešu personiskos rekordus 5K, pusmaratona un maratona distancēs. Es to sagrautu kā ārštata rakstnieks un redaktors, un es būtu visu laiku labākā suņu mamma.

Tomēr pusgadā tas viss atgriezās, šķietami vienas nakts laikā. Sāpes vēderā. Krampji. Asinis. 30 vannas istabas braucieni dienā. Lieki piebilst, ka plānotais mērķu saspiešanas gads ieguva nepareizu pavērsienu, un tas ir bijis uz šī ceļa jau vairāk nekā gadu. Es būšu īsts ar jums: es izlikos, ka tas nenotiek kādu laiku. Es rakstīju emuāra ziņas tā, it kā es būtu patiesībā pateicīgs par roku, kas man tika izdalīta. Es atklāju mazas lietas, kas jāapspriež ar FaceTiming kopā ar brāļameitu un brāļadēlu, jaunu sildīšanas spilventiņu, kas palīdz nomierināt manu vēderu, bet dziļi sirdī es zināju, ka tā ir priekšpuse.

Tad tikai pirms dažām nedēļām kāds mīļš draugs teica kaut ko tādu, kas to visu mainīja. "Tas ir grūti, Feller, un tas ir skumji, bet varbūt ir pienācis laiks izdomāt, kā dzīvot slimu un mēģināt būt laimīgam."

Oho.

Es izlasīju šo tekstu un šņukstēju, jo zināju, ka viņai ir taisnība. Es nevarēju turpināt rīkot tādu pašu žēluma ballīti. Tāpēc tajā dienā mans draugs man rakstīja īsziņu, un es nolēmu, ka nekad neapvainošos uz veselīga cilvēka šķietami vieglprātīgo attieksmi. Es nesalīdzinātu savu personīgo labāko ar citu. Es izmantotu vienu emociju (juceklīgā emociju juceklī, ko esmu piedzīvojusi Krona slimības dēļ), kuru esmu mēģinājis aptvert pat visdrūmākajās dienās- emocijas, kas izmainīja manu pasauli-pateicība.

Kad mēs strādājam vislabāk — ja mēs esam Ali redaktors, skrējējs, emuāru autors un Ali sieva un suņa mamma — to visu ir viegli uztvert kā pašsaprotamu. Es gandrīz 20 gadus uztvēru savu veselību, ķermeni un spēju noskriet 26,2 jūdzes vienlaikus. Tikai tad, kad jutu, ka tas viss tiek atņemts, es iemācījos būt pateicīgam par labajām dienām, kuru tagad bija maz.

Šodien arī esmu iemācījusies atrast prieku sava ķermeņa sliktajās dienās, kas nav viegli. Un es vēlos, lai jūs atrastu to pašu. Ja esat neapmierināts ar to, ka nevarat stāvēt uz rokām kopā ar pārējiem saviem kolēģiem jogiem, esiet pateicīgs par savu slepkavas vārnas pozu, savu garīgo izturību ieiet karstās jogas telpā vai progresu, ko esat panācis savā elastīgumā.

1. janvārī es atvēru jaunu piezīmju grāmatiņu un uzrakstīju "3 lietas, ko šodien darīju labi". Es apņēmos katru dienu katru dienu saglabāt sarakstu ar trim lietām, kuras es darīju labi, neatkarīgi no manas fiziskās vai garīgās veselības-lietām, par kurām varu būt pateicīgs un lietām, ar kurām varu lepoties. Ir pagājuši 11 mēneši, un šis saraksts joprojām ir spēcīgs. Es vēlos, lai jūs sāktu savu ikdienas uzvaru sarakstu. Varu derēt, ka jūs diezgan ātri pamanīsit visas lieliskās lietas, ko varat izdarīt vienā dienā. Kam tas rūp, ka tu neskrēji trīs jūdzes? Tā vietā jūs aizvedāt suni trīs garās pastaigās.

Man dzīvē ir šī neoficiālā politika, lai nekad nedotu nekvalificētu padomu. Es skrienu jau desmit gadus un esmu pieveicis dažus maratonus, taču es joprojām nepateikšu, cik ātri vai lēni jums vajadzētu skriet, vai cik bieži jums vajadzētu izkļūt. Bet viena lieta, par kuru es sludināšu-viena lieta, ko es jums lieliski ieteiktu darīt, jo es par to zinu vienu vai divas lietas-ir tas, kā dzīvot žēlīgi. Apstipriniet savu labo veselību, ja jums tā ir paveicies. Ja jums ir bijušas dažas neveiksmes ar savu ķermeni, attiecībām, karjeru, jebko, meklējiet un apsveriet savas mazās uzvaras, un koncentrējieties uz to, ko jūsu ķermenis var darīt, nevis domājat par to, ko tas nespēj.

Pārskats par