Šis poliamoriskais terapeits domā, ka greizsirdība ir brīnišķīga emocija — lūk, kāpēc

Saturs

• Kas īsti ir greizsirdība?
• Kā tikt galā ar greizsirdību attiecībās
• 1. solis: apstipriniet
• 2. solis: izskaidrojiet
• 3. darbība: piedāvājums
• Pārskats par

- Vai jums nav greizsirdība? bieži vien ir pirmais jautājums, ko es saņemu, daloties ar kādu personu, ka es ētiski neesmu monogāms. "Jā, protams, es daru," es atbildu katru reizi. Tad parasti viņi neizpratnē blenž uz mani, līdz es kaut ko saku, vai arī nepatīkami mēģina mainīt tēmu. Es parasti cenšos pārspēt neveiklo pāreju ar: “Nedari jūs kļūt greizsirdīgam? ", kas neizbēgami pārtrauc viņus savās pēdās, jo viņi saprot, ka būt monogāmam nav zāles pret greizsirdību.

Ja jūs uzaugāt, skatoties romantiskas komēdijas vai jebkuru izrādi, kurā bija romantiskas attiecības, jūs, iespējams, redzējāt, ka greizsirdība tiek attēlota kā darbība, nevis sajūta. Piemēram: zēnam patīk meitene, bet viņš par to nav tiešs, meitene izrāda interesi par citu cilvēku, zēns tagad pēkšņi ir ļoti ieinteresēts minētās meitenes vajāšanā. Vēl viens piemērs: attiecības bieži tiek attēlotas kā īpašumtiesību situācija. Tik daudz, ka, ja cita persona pat izskatās pie sava partnera koķetā vai iekārojamā veidā, tas ir derīgs, ja partneris vai nu "kļūst fiziski" vai sāk kautiņu. (Saistīts: Vai ir nelikumīgi iet caur partnera tālruni un lasīt viņu tekstus?)

Filmās un TV ir pat ziņojumi, kas stāsta, ka, ja jūs nevajag jūties greizsirdīgs, kaut kas nav kārtībā ar tevi vai tavām attiecībām. Kad patiesībā tas ir otrādi. Redziet, jo drošāk esat pieķēries sev un saviem partneriem, jo ​​mazāk greizsirdīgi parasti būsiet. Kas mūs noved pie ...

Kas īsti ir greizsirdība?

Tas viss norāda uz greizsirdību kā sociālu konstrukciju: greizsirdība dažādās cilvēku grupās netiek pieredzēta vienādi, drīzāk tā ir ļoti atkarīga no sociālajām normām. Sociālā konstrukcija ir kaut kas tāds, kas nepastāv objektīvā realitātē, bet gan cilvēku mijiedarbības rezultātā. Tā pastāv, jo cilvēki piekrīt, ka tā pastāv. Lielisks piemērs citam ir jaunavība. Vai esat mazāk objektīvi cienīgs pēc tam, kad vienu reizi esat nodarbojies ar seksu? Vai esat vērts vairāk? Par ko? Par kuru? Mēs nerunājam par kādu citu pagrieziena punktu kā kaut ko “ņemt” vai “dot”, tad kāpēc ir tā, ka šis pavērsiens ir tik darāms? Daži cilvēki nolēma, ka tā būs, un tad lielākā daļa cilvēku piekrita, tā kļuva par "normu", un lielākā daļa cilvēku neapšauba normu. Bet atpakaļ pie greizsirdības: kultūras norma ir justies greizsirdīgam, ja jūsu partnerim kāds cits šķiet pievilcīgs.

Tātad, ja tas, kā mēs šobrīd skatāmies uz greizsirdību, patiešām ir tikai sociāls konstrukts, kā tas izskatītos, ja mēs pilnībā definētu (un normalizētu) greizsirdību?

Lūk mans greizsirdības definīcija: Neērta emociju putra, ko parasti rada 1) nedrošība un/vai 2) redzot, ka kādam ir kaut kas, ko mēs vēlamies.

Katrs greizsirdību izjūt atšķirīgi, jo tā nav viena vienkārša emocija vai ķīmiska reakcija. Kad jūs par kādu rūpējaties, jums radīsies domas un jūtas par to, kas notiek viņa dzīvē, un dažreiz tas šķiet kā greizsirdība. (Saistīts: šī 5 soļu metode palīdzēs mainīt disfunkcionālos emocionālos modeļus)

Kā tikt galā ar greizsirdību attiecībās

Tā kā greizsirdība nav viena īpašība, tam nav "zāles"-bet, ja būtu, tā būtu pašapziņa un komunikācija. Jo vairāk apzināsies sevi, jo lielāka iespēja, ka spēsi nosaukt, par ko ir saistīta tava greizsirdība, padarot to vieglāk komunicēt, sēdēt un galu galā atrisināt. (Saistīts: 6 lietas, ko monogāmi cilvēki var mācīties no atvērtām attiecībām)

Greizsirdības pārdefinēšana prasīs daudz pašapziņas, daudz komunikācijas un apzinātu apņemšanos neļaut sev just kaunu, kad jūtaties greizsirdīgs. Greizsirdība jūtas tik personīga, bet parasti tā ir tikai vēl viena emocija, kas jums jāstrādā.

Man ir trīs partneri, kurus es uzskatu par visiem saviem "primārajiem" partneriem - un tikai tāpēc, ka esmu terapeits, nenozīmē, ka es nejūtos greizsirdīga vai nepārņemta ar savām jūtām. Es esmu cilvēks, kas jūtas greizsirdīgs (un lielākā daļa emociju) diezgan dziļi. Un pat starp mums četriem mums ir dažādi priekšstati par to, kas ir greizsirdība un kas tā ir.

Kad kāds no mums jūtas greizsirdīgs, mēs dalāmies tajā ar citiem. Profesionāla padoms. Emocijas ir daudz biedējošākas, ja tās paliek vienatnē savā prātā, nekā tad, ja tās runā ar kādu, kuru mīli. Tātad, ja es jūtos greizsirdīga, es sev pajautāšu: "Par ko es jūtos nedrošs?" un "Ko es vēlos, kam man nav piekļuves?" Pēc tam es identificēju šo lietu un paziņoju par savām greizsirdīgajām jūtām, kā arī to, kas, manuprāt, varētu palīdzēt. (Skatīt: Kā izveidot veselīgas poliamoriskas attiecības)

Bieži vien, kad cilvēki sazinās ar greizsirdību vai kādu citu sajūtu, viņi nedalās tajā, ko vēlas vai iespējamos nākamos soļus. Tā vietā cilvēki mēdz vienkārši mest liesmojošu emociju bumbiņu savam partnerim un cer, ka viņi zina, ko ar to darīt. Nosakot, no kurienes nāk greizsirdīgās jūtas, jūs varat lūgt (un, cerams, iegūt) to, ko vēlaties.

Greizsirdība ir gandrīz neizbēgama sajūta jebkurās attiecībās, tāpat kā lielākā daļa jūtu, tad kāpēc gan neiemācīties izmeklēt savas jūtas un pēc tam apmierināt savas vajadzības, nevis sēdēt un mierīgi ciest? Kad jūs paziņojat par savu greizsirdību, varat izmantot manu A-E-O ietvaru: atzīt, izskaidrot un piedāvāt. (Tas ir arī ļoti noderīgi, nosakot robežas.) Lūk, kā to izdarīt.

1. solis: apstipriniet

Šis šīs sarunas pirmais solis ir svarīgs, bet parasti tiek izlaists. Tas nozīmē skaļi nosaukt realitāti vai lietu, ko neviens nevēlas teikt.

Tas parasti sākas ar “Es zinu…” un var izklausīties apmēram šādi: “Es zinu, ka ir bijis sarežģīti orientēties šajā jaunajā lietā” vai “Es zinu, ka jūtos patiešām dziļi un jūs nekad nedomājat mani sāpināt”. (Lasiet arī: Licencēta terapeita padomi par seksu un attiecībām)

2. solis: izskaidrojiet

Ierasts bieži ienirt sarunā, iemetot cilvēku, ar kuru runājat, milzīgu jūtu un domu bumbu, un pēc tam paskatīties uz viņu tā: "ko lai mēs darām?" Šīs struktūras ievērošana var palīdzēt jums paziņot savas domas un jūtas un sākt virzīties uz priekšu turpmākajos soļos.

Piemēram: "Es jūtos ___ (emocijas) ____, kad/apmēram ____ (tēma/darbība, kas veicina šo sajūtu) ___."

1. piemērs: "Es jūtos greizsirdīgs, redzot, ka jūs kopā ar Džonu ēdat steiku, bet kopā ar mani tikai dārzeņus."

2. piemērs: "Es jūtos nobijies un greizsirdīgs, kad jūs dodaties uz randiņiem."

3. darbība: piedāvājums

Piedāvājuma paziņojums sniedz jūsu partnerim priekšstatu par to, ko vēlaties (atcerieties: neviens nevar lasīt domas), mazuļa soli pretī stabilākam risinājumam vai jūsu ideju par labojumu. (Saistīts: Kā iegūt veselīgākus attiecību argumentus)

Izmēģiniet: "Tas, ko es patiešām vēlētos darīt, ir…" vai "Kaut kas, ko es gribētu darīt, ir...." vai "es tiešām gribētu ...", kam seko "kā tas izklausās?" vai "ko tu domā?"

1. piemērs: "Es labprāt kādreiz kopā ar jums nobaudīšu steiku. Ko jūs domājat?"

2. piemērs: "Man tik ļoti palīdzētu, ja jūs varētu man īsziņā apstiprināt mūsu attiecības pirms un pēc jūsu randiņa. Vai tas izklausās pēc kaut kā, ko jūs varētu darīt?"

Nākamreiz, kad jūtaties greizsirdīgs, pajautājiet sev, vai tā nav nedrošība vai kaut kas, kam vēlaties piekļūt, un pēc tam sazinieties ar savu(-iem) partneri(-iem) un veiciet pasākumus, lai novērstu nedrošību vai iegūtu vēlamo. Greizsirdībai nav jābūt biedējošam zaļam briesmonim; tas var palīdzēt jums iepazīt sevi un savus partnerus dziļākā līmenī, ja jūs to atļaujat.

Reičela Raita, M.A., L.M.F.T., (viņa/viņa) ir licencēta psihoterapeite, seksa pedagoģe un attiecību eksperte, kas atrodas Ņujorkā. Viņa ir pieredzējusi runātāja, grupu koordinatore un rakstniece. Viņa ir strādājusi ar tūkstošiem cilvēku visā pasaulē, lai palīdzētu viņiem mazāk kliegt un vairāk skrūvēt.

Pārskats par