Kā mainās vientulība visa mūža garumā

Saturs

• No kvantitātes līdz kvalitātei
• Cenšas justies normāli
• Kad ciešanās jūtamies vienatnē
• Kā justies mazāk vientuļam

Palūdziet kādam pastāstīt laiku, kurā viņi jutās vientuļi, un viņiem, bez šaubām, būs kāds stāsts, ar kuru dalīties. Par koledžas pirmkursnieku pirmo reizi var dzirdēt prom no mājām.Vai arī jaunā māte baro savu bērnu tumšā klusumā plkst. 4:00

“Lielākā daļa cilvēku kādā dzīves laikā jūtas vientuļi,” raksta Sakarjas universitātes pētnieks Ahmets Akins. "Būdami sociālie dzīvnieki, kas plaši piedalās sociālajās attiecībās, cilvēki atver sevi vientulības iespējai."

Pētnieki atklāj, ka vientulība ebs un plūst, novecojot, samērā paredzamos veidos. Pretēji tam, mēs parasti esam vientuļi, būdami jauni un arī veci. Starp šīm augsta riska grupām pat viena ceturtdaļa cilvēku regulāri var justies vientuļi. Saprašana kāpēc mēs kļūstam vientuļi noteiktos dzīves posmos, un tas mums var palīdzēt tikt galā ar nemierīgajām izolācijas sajūtām, kad tās neizbēgami rodas.

No kvantitātes līdz kvalitātei

Pētnieki definē vientulību kā “uztvertu sociālo izolāciju”, kuras atslēgas vārds ir uztverts. Ja diviem cilvēkiem ir vienāds draugu skaits, ar kuriem viņi pavada tikpat daudz laika un runā par vienām un tām pašām lietām, viens var justies pilnīgi apmierināts, bet otrs - justies vientuļš.

Citiem vārdiem sakot, vientulība ir subjektīva; tā ir drūmā plaisa starp jūsu attiecībām un vēlamajām attiecībām. Tāpēc visu vecumu cilvēki mēdz būt vientuļāki, kad viņiem ir satraucošākas un mazāk patīkamas attiecības, viņi ir neapmierināti ar attiecībām vai vēlas vairāk laika pavadīt kopā ar draugiem.

“Vientulības izjūtas ir atkarīgas no tieksmes pēc kontakta, kontakta uztveres un sociālo saišu novērtēšanas,” raksta pētnieki Magnhild Nicolaisen un Kirsten Thorsen no Oslo Universitātes slimnīcas.

Mēs varam novērtēt šīs sociālās saites gan kvantitātes, gan kvalitātes ziņā, cik daudz laika mēs pavadām kopā ar citiem un cik patīkams tas ir. Un izrādās, ka kvantitātes un kvalitātes nozīme mainās dažādos vecumos.

Piemēram, Nicolaisen un Thorsen aptaujāja gandrīz 15 000 cilvēku Norvēģijā par viņu sociālo aktivitāti un vientulības līmeni. Jaunākajai grupai, vecumā no 18 līdz 29 gadiem, šķita vissvarīgākais daudzums: jauniem pieaugušajiem, kuri retāk redzēja draugus, bija tendence būt vientuļiem. Bet pieaugušo vecumā no 30 līdz 64 gadiem kvalitāte kļuva par sevišķi svarīgu: Šī grupa bija vientuļāka, kad viņiem nebija uzticības personu, cilvēku, ar kuriem viņi varēja cieši sarunāties. summa laikam, ko viņi pavadīja kopā ar draugiem, šķita, ka tam nav nozīmes.

Ja domājat par tipisko dzīves trajektoriju, šiem atklājumiem ir jēga. Jaunākiem cilvēkiem, kuri veido savu karjeru un meklē biedrus, tas palīdz satikties un pavadīt laiku kopā ar daudziem cilvēkiem. Kad mēs kļūstam vecāki un, iespējams, kļūstam par vecākiem, mēs varam retāk redzēt draugus, taču mums ir nepieciešams kāds, kurš piezvana, kad slimu mazuļu stress vai spēka cīņa darbā kļūst par daudz. Patiešām, iepriekšējie pētījumi atklāja, ka, ņemot vērā viņu ietekmi uz mūsu veselību, draugu skaits ir svarīgāks cilvēkiem pusaudžiem un 20 gadiem, un draudzības kvalitātei ir lielāka nozīme līdz 50 gadu vecumam.

Tikmēr vecākajai pētījuma grupai (vecumā no 65 līdz 79 gadiem) viņu vientulība nebija atkarīga no tā, cik bieži viņi redzēja draugus vai no viņiem bija uzticības persona. Kā pētnieki spekulē, šiem gados vecākiem pieaugušajiem var būt maz cerību uz viņu draudzību, gadījuma apmeklējuma laikā atrodot apmierinājumu vai dažus patīkamus kompanjonus. Vai arī viņi var vairāk paļauties uz ģimeni, nevis draugiem: vienā pētījumā Apvienotajā Karalistē, kurā tika apskatīts visiem attiecību veidi (ne tikai draudzības), šinī vecumā šķita, ka kvalitātei joprojām ir nozīme.

Papildus draugiem un ģimenei romantiskas attiecības var mūs arī pasargāt no vientulības - un vēl jo vairāk tāpēc, ka mēs kļūstam vecāki. Citā apjomīgā pētījumā, šoreiz Vācijā, vientuļiem jauniem pieaugušajiem nebija lielāks vientulības risks, salīdzinot ar tiem, kuriem bija nozīmīgs cits. Bet vecākiem singliem - sākot no 30 gadu vecuma - viņi mēdza vairāk izjust vientulības sāpes.

Cenšas justies normāli

Kas notiek 20 gadus veca cilvēka galvas iekšienē, kuru neapsver vientuļās dzīves vientulība? Vai arī 40 gadu vecumam, kurš bieži neizkļūst, bet jūtas piepildīts ar nedēļas labākajiem draugiem?

Saskaņā ar vienu teoriju, tas viss ir atkarīgs no tā, ko mēs uzskatām par “normālu”. Ja mūsu sociālā dzīve izskatās tāda, kādu mēs gaidām kādam mūsu vecumam, mēs mazāk ticam, ka sāksim brēkt par saviem sakariem, iedarbinot vientulības trauksmes zvanus.

“Pusaudžu meitene var justies vientuļa, ja viņai ir tikai divi labi draugi, turpretī 80 gadus veca sieviete var justies ļoti saistīta, jo viņai joprojām ir divi labi draugi,” raksta pētnieki Maike Luhmann un Louise C. Hawkley.

Kā viņi skaidro, šīs normas ietekmē arī dabiski attīstības procesi. Saskaņā ar viena pētījuma pārskatu, līdz septiņu gadu vecumam mazi bērni galvenokārt meklē kādu, ar kuru spēlēties un izklaidēties. Tad kļūst svarīgi, lai būtu tuvs draugs, kāds, ar kuru var sarunāties, kurš ir tavā pusē. Vienaudžu grupas ir svarīgas jau pusaudžu gados, kad piederība un pieņemšana jūtas kritiska.

Dodoties 20 gadu vecumā, mūsu prāts pievēršas romantiskām attiecībām, un sajūta, ka potenciālie partneri to ir noraidījusi, var būt īpaši sāpīga. Pieaug mūsu vajadzības pēc tuvības, ieskaitot apstiprināšanu un izpratni, ko var sniegt tuvi draugi.

Šīs vajadzības parasti paliek samērā nemainīgas novecojot, lai arī mūsu cerības var mainīties. Vecums var izraisīt draugu vai partneru zaudēšanu vai veselības problēmas, kas neļauj mums iet uz kafijas datumiem vai ģimenes brīvdienām - tātad 80 gadus vecā sieviete, kas lolo savus divus labos draugus.

Kad ciešanās jūtamies vienatnē

Šī teorija var palīdzēt izskaidrot, kāpēc grūtībās nonākušie cilvēki dažādos vecumos jūtas īpaši vientuļi, ir vēl viens nozīmīgs pētījumu atklājums.

Piemēram, ņemiet darbu un ienākumus. Cilvēki ar zemākiem ienākumiem ir vientuļāki pusmūžā nekā cilvēki ar lielākiem ienākumiem, vairāk nekā gados jaunos vai vecos pieaugušos gados. Kaut arī 20 cilvēki var jokot par to, ka tiek izlauzti, un pensionāri var cerēt uz skrāpējumiem pensijā, vairums cilvēku cer, ka pusmūža laikā viņiem nevajadzēs uztraukties par naudu. Cilvēki, kuri cīnās finansiāli, var justies kauns par saviem līdzekļiem, kamēr visi apkārtējie, šķiet, gūst panākumus.

Tāpat, kaut arī dažos pētījumos ir atklāti pretrunīgi rezultāti, šķiet, ka pusmūža pieaugušos, kuri ir bez darba, vissmagāk skar vientulība, salīdzinot ar nepilna laika vai pilna laika darbiniekiem, taču tas tā nav jaunībā vai vecumdienās. Patiesībā jaunie pieaugušie parasti ir vismazāk vientuļie, strādājot nepilnu darba laiku - tieši tas, kas pusaudža vai koledžas studentam šķiet “normāli”.

Tikmēr šķiet, ka vientulība palielinās arī tad, ja pirms mūsu laika rodas veselības problēmas, kad pusmūža pieaugušie sāk saņemt invaliditātes pabalstus vai saskaras ar dzīvībai bīstamiem stāvokļiem, piemēram, sirdsdarbības traucējumiem vai insultu. Turpretī “smagas slimības vecumdienās ir vairāk normatīvas un zināmā mērā sagaidāmas,” raksta šī pētījuma autori.

Tā kā vecumdienās mēdzam gaidīt lielākas grūtības, pat sliktas pašsajūtas kopumā kļūst mazāk vientulīgas, jo novecojamies. Vienā pētījumā, kas sekoja vairāk nekā 11 000 vāciešu vecumā no 40 līdz 84 gadiem līdz 15 gadiem, saikne starp negatīvajām izjūtām un vientulību ar vecumu vājinājās. Kā pētnieki spekulē, nelaimīgi pieaugušie var atgrūst draugus un ģimenes locekļus, bet mēs mēdzam būt saudzīgāki nekaunīgo vectēvu priekšā - vēl viens veids, kā tiek izmantotas normas un cerības.

Tomēr šķiet, ka dažas grūtības nediskriminē vecumu. Cilvēkiem, kuri pieder pie mazākumtautību grupas vai cieš no ilgstošiem garīgiem traucējumiem, ir lielāks vientulības risks neatkarīgi no tā, cik veci viņi ir.

Kā justies mazāk vientuļam

Ja vientulībai mūsu dzīves laikā var būt dažādi cēloņi, kāda ir labākā reakcija uz to?

Pētījumi vēl nav sasnieguši optimālas ārstēšanas noteikšanas pakāpi dažādos vecumos, taču mēs zinām, kā cilvēki parasti mēdz tikt galā, pateicoties Jorkas universitātes Ami Rokach aptaujai, kurā vairāk nekā 700 cilvēkiem tika lūgts norādīt savas vislabvēlīgākās stratēģijas vientulības apkarošanai. .

Kad jūtas izolēti, jebkura vecuma cilvēki rīkojas tā, kā jūs gaidāt, - viņi mēģina atjaunot savienojumu. Viņi strādā, veidojot sociālā atbalsta tīklus, kas var piedāvāt mīlestību, vadību un piederību, un viņi sevi tur piedāvā, izmantojot hobijus, sportu, brīvprātīgo darbu vai darbu.

Tikmēr līdz 18 gadu vecumam cilvēkus mazāk interesē pārdomāti, netieši veidi, kā cīnīties ar vientulību, piemēram, būt uzmanīgiem un pieņemt savas sarežģītās jūtas, pievienoties atbalsta grupām vai terapijai vai pievērsties reliģijai un ticībai. Pieaugušie (vecumā no 31 līdz 58 gadiem) izmanto visas šīs stratēģijas biežāk nekā citas vecuma grupas, ieskaitot tādu, kas, šķiet, nav tik veselīga: izvairoties no savas vientulības ar alkoholu vai narkotikām.

Ja vientulība vairāk attiecas uz mūsu prāta stāvokli, nevis tikšanos skaitu kalendārā, tomēr pieaugušie var kaut ko darīt ar savām iekšēji vairāk vērstajām stratēģijām.

Šis raksts sākotnēji parādījās Lielāks labs, tiešsaistes žurnāls Lielāks labas zinātnes centrs pie UC Berkeley.

Kira M. Ņūmens ir Lielāks labs. Viņa ir arī “Laimīgā gada”, gadu ilga laimes zinātnes kursa, un CaféHappy, Toronto balstītas sanāksmes, veidotāja. Seko viņai Twitter!