Vai tu esi viens vai vientuļš?

Saturs

• Pārskats par

Nav pārsteigums, ka arvien vairāk no mums kļūst mazliet vientuļi. Mēs nepazīstam savus kaimiņus, iepērkamies un socializējamies internetā, šķiet, ka mums nekad nepietiek laika saviem draugiem, trenējamies vienatnē, valkājot austiņas, kas pasargā pasauli, mēs lecam no darba uz darbu, no pilsētas uz pilsētu.

"Mūsdienās daudzi cilvēki kļūst vientuļi," saka Žaklīna Oldsa, M.D., Hārvardas Medicīnas skolas psihiatrijas klīniskās profesora asistente un grāmatas līdzautore. Pārvarēt vientulību ikdienas dzīvē (Bērzu joslas prese, 1996). "Fakts, ka cilvēki pārvietojas daudz vairāk un viņiem ir tik maz laika, lai veltītu savu sociālo sakaru uzturēšanai, galu galā ir sava veida katastrofa."

Mums pat ir tendence dzīvot pašiem: 1998. gadā, pēdējā gadā, par kuru ir pieejami dati, 26,3 miljoni amerikāņu dzīvoja atsevišķi - no 23 miljoniem 1990. gadā un 18,3 miljoniem 1980. gadā. Mūsu amerikāņu kultūra uzsver individuālisma, neatkarības nozīmi , Pašpaļāvība. Bet par kādu cenu? Šīs ir tās pašas iezīmes, kas var izraisīt mazāk sakaru ar citiem cilvēkiem.

Šodien, saka Olds, šķiet, ka daudzi no mums cieš no pārāk lielas neatkarības. Kā galēju piemēru viņa min divus pusaudžus, kuri kartē ievietojuši Kolumbīnas vidusskolu. Viņa saka, ka katrs no viņiem šķita ļoti vientuļš, "un viņi vienmēr atradās nomaļā; neviens viņus nekad īsti nepieņēma."

Biežāka parādība ir šāda: kad jūs mācāties vidusskolā un koledžā, jūs ieskauj daudz potenciālu draugu. Lai kur jūs skatītos, jūs atrodat cilvēkus jūsu vecumā ar līdzīgu pieredzi, interesēm, mērķiem un grafiku. Draudzībai un asociācijām ir laiks pasliktināties. Bet, kad jūs atstājat skolas zināšanas un ieejat pieaugušo pasaulē-dažreiz jaunā pilsētā, ar jaunu, saspringtu darbu visu jauno cilvēku vidū-draugu atrašana kļūst grūtāka.

Vientulības stigma

"Neviens nevēlas atzīt, ka ir vientuļš," saka Olds. "Vientulība ir kaut kas tāds, ko cilvēki saista ar neveiksminiekiem." Pat terapijas sesijas privātumā, Olds saka, viņas pacienti nevēlas atzīt, ka jūtas vientuļi. "Cilvēki nonāk terapijā, sūdzoties par zemu pašvērtējumu, kad problēma patiesībā ir vientulība. Taču viņi nevēlas par to izrakstīt rēķinu, jo viņiem ir neērti. Viņi nekad negribētu, lai kāds zinātu, ka viņi ir vientuļi, un viņi jums nav ne jausmas, ka arī daudzi citi cilvēki jūtas vientuļi."

Patiesībā vientulība ir tāda stigma, ka cilvēki to uzņemsies anonīmās aptaujās, bet, kad viņiem tiks lūgts norādīt savus vārdus, viņi izvēlēsies atzīt, ka ir pašpietiekami, nevis vientuļi. Tomēr atzīt, ka esat vientuļš, un zināt, ka vientulība ir ļoti izplatīta parādība, var būt pirmais solis ceļā uz problēmas risināšanu. Nākamais solis ir mēģināt satikt cilvēkus, ar kuriem jums ir kaut kas kopīgs.

Mēs esam vientuļāki, tomēr diez vai vieni

Pieaugušā vecumā izveidot jaunus sakarus nav tik vienkārši, kā tas bija, kad bijāt jaunāks, kā to apliecinās Kerola Hildebranda no Velslijas (Masa). Tikai pirms dažiem gadiem, kad viņai bija 30 gadu, Hildebranda jutās diezgan vientuļa, jo daudzi viņas pārgājienu un kempinga draugi apprecējās un dzemdēja bērnus.

"Maniem draugiem vairs nebija laika doties ziemas kempingā," saka Hildebrands, biznesa tehnoloģiju žurnāla redaktors Bostonas apgabalā. "Viņu dzīve bija mainījusies. Man trūka draugi, kuri joprojām bija vientuļi un kuriem bija laiks man," stāsta Hildebrands.

Daudzi no mums 30 gadu vecumā ir piedzīvojuši tādu pašu pieredzi. Bet nav neiespējami iegūt jaunus draugus - jums vienkārši jāzina, kur meklēt. Šeit ir daži padomi, kā izveidot savienojumu ar citiem un kā izveidot dziļāk izveidotos savienojumus:

1. Pieprasiet nelielu labvēlību. "Lielākā daļa amerikāņu jūtas ļoti pretīgi lūgt labvēlību un uzsākt savstarpēju palīdzības ciklu, lai palīdzētu viens otram," saka Hārvardas Olds. Bet, ja jūs, teiksiet, “aizņematies cukuru” no kaimiņa, viņa, visticamāk, lūgs jūs laistīt augus, kad viņa būs prom. Laika gaitā jūs paļausities viens uz otru, dodot labumu (brauciens uz lidostu?), Un var izveidoties draudzība.

2. Varbūt jūsu ideālajam dzīvesbiedram vai draugam nevajadzētu būt 28 gadus vecam, koledžā izglītotam, vientuļam, heteroseksuālai naktspūcei, kurai patīk Laila Loveta, vjetnamiešu ēdieni un jūras smaiļošana, tāpat kā jūs. Aprobežojoties ar jūsu kopiju, jūs varētu pazaudēt lieliskus draugus. Esiet atvērts draudzībai ar cita vecuma, reliģiskās izcelsmes, rases, gaumes, intereses un seksuālās orientācijas cilvēkiem.

3. Daudzas sievietes jūtas vientuļas, jo viņām nav interešu, lai aizpildītu savu vienatnes laiku. Nodarbojieties ar hobiju, ar kuru varat nodarboties vienatnē - gleznot, šūt, peldēt apļus, spēlēt klavieres, rakstīt žurnālā, apgūt svešvalodu, doties pārgājienos, fotografēt (visiem patīk kaut ko darīt) - tā jūs jutīsities vairāk ērti, kad esi viens pats. Un atcerieties to: jo vairāk hobiju jums ir, jo lielāka iespēja, ka jums būs kopīgas intereses ar citiem, un jo interesantāk būsiet jauniem draugiem.

4. Jebkurš kopīgs projekts, visticamāk, novedīs pie draudzības, tāpēc izvēlieties iemeslu, kuram ticat, un sāciet plānot. Pievienojieties vietējai politiskai kampaņai vai vides grupai; līdzekļu vākšana labdarībai; organizēt 10k; veidot bērnu pieskatīšanas kooperatīvu ar citām māmiņām; brīvprātīgi piedalīties sabiedriskajā darbā, piemēram, mācīt bērnus lasīt vai sakopt vietējos parkus. Jūs, visticamāk, veidosit dziļākus sakarus, kad būsiet kopā ar līdzīgi domājošiem cilvēkiem.

Atcerieties arī to: draugu iegūšana prasa laiku, tāpēc izvēlieties ilgtermiņa projektu. (Jūs varat arī apmeklēt nodarbību vai pievienoties klubam - mākslai, sportam, teātrim, tenisam, jebkuram citam - kur jūs satiksit cilvēkus, kuriem ir kopīgas intereses.)

5. Jautājiet kādam no jogas nodarbības (vai biroja vai daudzdzīvokļu ēkas ...) kafijas. Ja viņa saka nē, jautājiet, vai viņa vēlētos doties kādu citu reizi. Ja viņa saka, ka ir pārāk aizņemta, neuzņemieties, ka viņa attaisnojas, jo jūs viņai nepatīk. Viņa var būt pārāk aizņemta, lai iegūtu jaunus draugus. Pārejiet pie kāda cita un neuztveriet šo noraidījumu personīgi. Lai ko jūs darītu, sāciet ar mazu - neaiciniet nedēļas nogalē slēpot kādu tikko satiktu cilvēku.

"Visiem iesaistītajiem ir daudz vieglāk, ja tas notiek diezgan lēni," saka Mērija Elīna Kopelenda, M.S., M.A., garīgās veselības skolotāja un grāmatas autore. Vientulības darbgrāmata (New Harbinger Publications, 2000). "Daudziem cilvēkiem ir problēmas ar uzticēšanos. Viņus iepriekš kāds ir kaut kādā veidā sāpinājis, tāpēc viņi atkāpsies no draudzības, kas veidojas pārāk ātri."

6. Ir atbalsta grupa ikvienam-jaunajām māmiņām, vientuļajiem vecākiem, alkoholiķiem, mazo uzņēmumu īpašniekiem, diabēta slimniekiem un pārēdējiem. Pievienojieties vienam. Ja ir kāda grupa, kas atbalsta jūsu vajadzības vai intereses, izmēģiniet to. Olds iesaka Toastmasters, kurā ir nodaļas gandrīz katrā ASV pilsētā. Dalībnieki regulāri sanāk kopā, lai vingrinātu savu publisko runu. Toastmasters piesaista visu vecumu un visu līmeņu cilvēkus, un tas ir lēti.Tādā veidā jūs varat satikt brīnišķīgus cilvēkus, saka Olds. Paskaties tīmeklī; vai, ja nevarat atrast pareizo grupu, apsveriet iespēju izveidot savu grupu.

7. Meklējiet terapeitu, lai celtu savu pašcieņu. "Cilvēkiem, kuri jūtas slikti par sevi, parasti ir grūti sazināties un iegūt draugus un būt kopā ar cilvēkiem, tāpēc viņi mēdz būt diezgan vientuļi," saka Koplends. Ja tas esi jūs, atrodiet terapeitu, kas var palīdzēt jums paskatīties uz sevi savādāk.

Kas attiecas uz Karolu Hildebrandu, viņa meklēja jaunus savienojumus divās vietās. Pirmkārt, viņa pievienojās Apalaču kalnu klubam, kas sponsorē pārgājienus un citas aktivitātes brīvā dabā. Viņa sāka doties ceļojumos-piemēram, astoņu dienu pārgājienā pa Ņūhempšīras prezidenta grēdu-, kur satika cilvēkus, ar kuriem viņai bija daudz kopīgu lietu, tostarp mīlestība pret brīvā dabā.

Vēlāk viņa sāka strādāt tikai sava prieka pēc, strādājot dažas naktis āra apģērbu un apģērbu veikalā. Galu galā viņa ne tikai ieguva jaunus pārgājienu draugus (un saņēma lieliskas atlaides par aprīkojumu), bet arī sadraudzējās ar kādu, kurš interesējās par ziemas kempingiem - un kurš galu galā kļuva par viņas vīru.

Jūsu veselība: vientuļas dvēseles izmaksas

Visām sievietēm ir vajadzīgi draugi un mīļie, uz kuriem paļauties, uzticēties un justies pilnīgi ērti. Bez šiem svarīgajiem sakariem ar citiem cilvēkiem cieš ne tikai mūsu gars; pasliktinās arī mūsu fiziskā veselība.

Pētījumi rāda, ka cilvēkiem, kuriem ir mazāk nekā četras līdz sešas apmierinošas sociālās attiecības (ar ģimeni, draugiem, dzīvesbiedru, kaimiņiem, darba kolēģiem utt.), Ir divreiz lielāka saaukstēšanās iespējamība un četras reizes lielāka sirdslēkme.

Tas ir tāpēc, ka vientulība var izraisīt ķīmiskas izmaiņas jūsu ķermenī, padarot jūs uzņēmīgāku pret slimībām, saka Džefrijs Gellers, MD, vientulības pētnieks un integrējošās medicīnas direktors Lawrence ģimenes prakses rezidenču programmā Lorensa, Masa. stresa hormoni (piemēram, kortizols), kas nomāc imūnsistēmu.

"Sociālā atbalsta trūkums noved pie personas pakļaušanas nopietnu slimību riskam statistiskā līmenī, kas līdzvērtīgs smēķēšanai, aptaukošanās un fiziskās aktivitātes trūkumam," saka Ronalds Glāzers, Ph.D., molekulārās virusoloģijas, imunoloģijas un medicīnas ģenētikas profesors Ohaio štatā. Valsts universitātes medicīnas centrs.

Ja esat vientuļš, jūsu ķermenis un prāts var ciest šādi:

* Jums būs mazāk iespēju cīnīties pret infekcijām un slimībām, piemēram, saaukstēšanos, gripu, aukstumpumpām, herpes un citiem vīrusiem.

* Jums būs lielāka uzņēmība pret bakteriālām infekcijām un varbūt pat vēzi.

* Jūs, visticamāk, ciešat no depresijas.

* Jums ir lielāka nosliece uz ļaunprātīgu alkohola lietošanu un pašnāvību.

Pārskats par