Kāpēc es izvēlos savus dabiskos matus, nevis sabiedrības skaistuma standartus

Saturs

• Ideja, ka mani mati ir “nevēlami”, bija pārliecība, ar kuru es uzaugu
• Pieaugot “uz augšu”, tikai radās vairāk iespēju ievainojamībai un sāpēm
• Liekšanās skaistumam nav sāpes. Tā ir elle.

Sakot man, ka mani mati ir "cauruļveida", viņi arī mēģināja pateikt, ka maniem dabiskajiem matiem nevajadzētu pastāvēt.

Veselība un labsajūta katru no mums skar atšķirīgi. Šis ir vienas personas stāsts.

"Man ir tik slikti redzēt jūsu caurulītim līdzīgo matu un lūpu krāsas fotoattēlus."

No īsa anonīma ziņojuma, kas mani noraizēja par to, ka esmu gan “slikta” feministe, gan žurnāliste, tieši šis īpašais apraksts man uzmeta skatienu.

Vēstījumam bija jābūt tīšām nežēlīgam un izteikti personiskam.

Sociāli pubes ir nevēlamas un nevēlamas. Kā sievietes mūs bombardē stāstījums - sākot no žurnālu rakstiem līdz reklāmām -, ka mūsu kaunuma mati ir kaut kas jāpadzen.

(Vienkārši apskatiet statistiku: no 3316 sievietēm 85 procenti kaut kādā veidā atņēma kaunuma matus. Lai gan 59 procenti teica, ka kaunuma matus noņem higiēnas nolūkos, 31,5 procenti teica, ka kaunuma matus noņem, jo ​​tie ir “pievilcīgāki”. ).

Tātad, sakot, ka mani mati bija līdzīgi kaunuma matiem, viņi izteica viedokli, ka arī mani mati bija aizskaroši - lai man būtu jākaunas par to dabisko stāvokli.

Kā zina lielākā daļa sieviešu, kurām ir kāda sociālā medija klātbūtne, un vēl jo vairāk tām, kuras mēs esam plašsaziņas līdzekļos, troļļu pakļaušana nav nekas jauns. Es noteikti esmu pieredzējis savu īsto naida daļu.

Tomēr biežāk es to varu pasmieties par kāda neveiksmīga cilvēka ņurdēšanu.

Bet, kamēr man ir mierīgi ar savām cirtas 32 gadu vecumā, tas bija garš ceļš, lai sasniegtu šo personiskās pieņemšanas līmeni.

Ideja, ka mani mati ir “nevēlami”, bija pārliecība, ar kuru es uzaugu

Manas agrākās atmiņas par maniem matiem gandrīz vienmēr ietver fizisku vai emocionālu diskomfortu kaut kādā formā.

Klasesbiedrs vīrietis, kurš man jautāja, vai man ir mati tur lejā sakrita ar to, kas man bija uz galvas. Frizieris, kurš mani nomocīja, kad es sēdēju salona krēslā, par to, ka atstāja novārtā pakausi, kad viņi izgrieza gabalus, kas bija pārvērtušies par bailēm.

Neskaitāmie svešinieki - tik bieži sievietes -, kuri jutās pamatoti pieskaroties maniem matiem, jo ​​“vienkārši gribēja redzēt, vai tie ir īsti”.

Un tās reizes, kad klasesbiedri, sēžot klasē, burtiski bija ielikuši manas cirtas nejaušas lietas.

Lai gan mani radinieki uzstāja, ka es iemācīšos novērtēt to, ar ko ģenētika mani ir svētījusi, starp mani un sievietēm manā ģimenē joprojām bija nepateikta plaisa.

Kamēr man un tēvam bija vienādas ciešas cirtas, katrai manas ģimenes sievietei bija tumšas, viļņotas Austrumeiropas slēdzenes. Lai gan ģimenes fotoattēli skaidri parādīja atšķirības starp mani un manām radiniecēm, atšķirība patiešām bija viņu izpratnes trūkums par to, kā kopt tādus matus kā manējie.

Un tāpēc man vairāk vai mazāk palika pašiem izdomāt lietas.

Rezultāts bieži bija neapmierinātība un asaras. Maniem matiem bija arī milzīga loma, saasinot manas daudzās ar ķermeni saistītās trauksmes, kas, kļūstot vecākai, tikai pasliktināsies.

Tomēr atskatoties, tas nemaz nepārsteidz to, kā mani mati ietekmēja manu garīgo labsajūtu.

Pētījumi atkal un atkal ir parādījuši, ka ķermeņa tēls un garīgā veselība ir saistīti. Un es darīju visu iespējamo, lai padarītu matus mazāk pamanāmus, lai mēģinātu neitralizēt savus ķermeņa uzkarinājumus.

Es iztukšoju pudeles un pudeles Dep gel, lai cirtas būtu pēc iespējas plakanākas. Lielākā daļa manu bilžu no vidusskolas beigām izskatās kā tikko izgāju no dušas.

Jebkurā laikā, kad es valkāju zirgaste, es rūpīgi izlīdzinātu bērnu matiņus, kas izklāta manas galvas malā. Gandrīz vienmēr viņi atgriezīsies, izveidojot kraukšķīgu korķviļķu līniju.

Bija pat viens patiesi izmisīgs brīdis, kad es griezos pie drauga vecāku dzelzs, gatavojoties pusformālam. Dedzinošu matu smarža mani vajā vēl šodien.

Pieaugot “uz augšu”, tikai radās vairāk iespēju ievainojamībai un sāpēm

Kad es sāku satikties, šis process pavēra jaunu ķermeņa uztraukumu kopumu.

Tā kā es esmu sliecies sagaidīt sliktāko, es pavadīju vecumus, novēršot visas iespējamās, morfinošās un ļoti ticamās situācijas, no kurām daudzas bija saistītas ar maniem matiem.

Mēs visi esam lasījuši daudzās anekdotes par to, ka viņu ķermeni kaunina viņu partneris - tā ir viena persona, kurai teorētiski vajadzētu tevi mīlēt tevis dēļ.

Manos attīstības gados, pirms sociālo mediju un domu rakstu zelta laikmeta, šie stāsti tika dalīti starp draugiem kā vadlīnijas, kā rīkoties un tikt pieņemtam. Un es viņus ļoti apzinājos, kas man nepalīdzēja ar manām raizēm.

Es nevarēju sevi atturēt, iedomājoties savu partneri ar līdzīgu reakciju, kā pirmo reizi ieraudzīt manu nevīžīgo, nekontrolējamo pirmo lietu rīta tipa matos.

Es iedomājos ainu, kurā es kādam lūdzu ārā, tikai lai man smieties man sejā, jo ... kurš, iespējams, varētu satikties ar sievieti, kura izskatās pēc manis? Vai arī cita aina, kur puisis mēģināja izlaist pirkstus man caur matiem, tikai lai tos sapītos manās cirtās, izspēlējās kā komēdijas slazdošanas rutīna.

Doma par šādu tiesāšanu mani šausmināja. Lai gan tas mani nekad neatturēja no randiņiem, tam tomēr bija milzīga loma, saasinot to, cik ļoti nedroši biju par savu ķermeni, atrodoties nopietnākās attiecībās.

Ieiešana darbaspēkā man arī deva vairāk iemesla stresam. Vienīgie matu stili, kurus biju redzējis un kuriem bija uzraksts “profesionāls”, neizskatījās nekas tāds, kā mani mati varētu atkārtot.

Es uztraucos, ka mani dabiskie mati profesionālajā vidē tiks uzskatīti par nepiemērotiem.

Līdz šim tā nekad nav bijis, bet es zinu, ka tas, iespējams, ir saistīts ar manu kā balto sieviešu privilēģiju.

(Es vienlīdz apzinos, ka daudziem krāsainiem cilvēkiem profesionālos apstākļos ir bijusi ļoti atšķirīga pieredze un, visticamāk, tā ir nekā viņu baltajiem kolēģiem.)

Liekšanās skaistumam nav sāpes. Tā ir elle.

Būtu nepieciešami četri gadi plakanas gludināšanas, pirms es nonācu skarbajā ķīmisko relaksantu pasaulē.

Es joprojām varu atcerēties savu pirmo ilgviļņu periodu: skatījos uz savu atspulgu, dumjš, kamēr es nevienu aizķeršanos izlaidu pirkstus pa saviem pavedieniem. Aizgājuši savvaļas avoti, kas izšāva no manas galvas ādas un to vietā bija pilnīgi gludi pavedieni.

25 gadu vecumā es beidzot biju sasniedzis izskatu, kas man tik ļoti kārojās: parasts.

Un kādu laiku es biju patiesi laimīgs. Laimīgs, jo es zināju, ka man ir izdevies saliekt daļu sava fiziskuma, lai tas atbilstu standartiem, kurus sabiedrība nosaka kā “estētiski skaistus”.

Laimīgs, jo es beidzot varēju nodarboties ar seksu, nemazinot, lai atvilktu matus, tāpēc nejutos nepievilcīgs. Laimīgs, jo svešinieki pirmo reizi mūžā nevēlējās pieskarties maniem matiem - es varēju iziet sabiedrībā un vienkārši saplūst.

Divarpus gadus bija vērts nodot matus ekstremālām traumām un sajust galvas apdegumu un niezi no ķīmiskajām vielām. Bet laimei, kad tā tiek panākta ar šādu paviršību, bieži ir savas robežas.

Atskatoties uz priekšu, tagad šo pieredzi varu raksturot tikai kā elli.

Es sasniedzu savu robežu, strādājot Abū Dabī. Es tikko biju uzsācis jaunu lomu lielajā reģionālajā angļu valodas laikrakstā un biju sieviešu tualetēs, kad dzirdēju, kā sarunājas divas kolēģes. Vienam bija tieši tādi paši dabiskie mati kā man kādreiz, un otrs viņai piezīmēja, cik apbrīnojami izskatās viņas mati.

Un viņai bija taisnība.

Viņas mati patiešām izskatījās neticami. Tas bija manu bijušo matu spoguļattēls: savvaļas, stingras spoles kaskādē pār viņas pleciem. Tikai viņa šķita pilnīgi mierīgi ar viņu.

Es sajutu nožēlas vilni, kas pār mani gāzās, kad es stāstīju laiku un enerģiju, ko biju pavadījis riebumā, tieši to, ko tagad apbrīnoju. Pirmo reizi mūžā man pietrūka cirtas.

No šī brīža es turpinātu pavadīt nākamos divarpus gadus, izaudzējot matus. Jāatzīst, ka bija reizes, kad man radās kārdinājums atgriezties pie ķīmiskās taisnošanas, jo mani mati patiešām izskatījās šausmīgi.

Bet šī izaugsme bija daudz vairāk nekā fiziska. Tāpēc es pretojos.

Es arī nolēmu veikt savus mājas darbus, lasot dabisko matu emuārus. Man ir jāpateicas daudzām šīm skaistajām sievietēm, kā arī neskaitāmajām sievietēm, ar kurām publiski esmu sākusi sarunas, un viņas visas man ir palīdzējušas iemācīties kopt matus.

Pārdomājot savu bijušo sevi un to, kā es būtu reaģējis uz komentāru, kurā manas cirtas salīdzināja ar “kaunuma matiem”, es zinu, ka es būtu satraukta.

Bet neliela daļa no manis arī būtu jutusi, ka komentārs ir nopelnīts - kaut kā tāpēc, ka es nespēju ievērot noteiktos skaistuma standartus, es pelnīju šo šausmīgumu.

Tā ir graujoša atziņa.

Tomēr tagad, lai arī komentāri bija ne mazāk sāpīgi, esmu vietā, kur es skaidri redzu, ka viņu vārdu izvēle mani piespieda sabiedrības skaistuma gaidām.

Mācoties ignorēt šos toksiskos standartus, es varu noskaņot šādus komentārus - gan no citiem, gan no savas šaubas par sevi - un tā vietā tagad es varu būt mierā ar visu to, kas mani, mani, padara par manu * tty lūpu krāsa dabīgiem matiem.

Ashley Bess Lane ir redaktors, kurš ir kļuvis par ārštata darbinieku. Viņa ir maza auguma, domājoša, džina mīļotāja, un viņas galva ir pilna ar nederīgiem dziesmu tekstiem un filmu citātiem. Viņa ir ieslēgta Twitter.