Iepazīšanās laikā es atsakos slēpt savu neredzamo slimību

Saturs

• Atrodot kādu, kas mani pieņemtu, - es visu
• Koncentrēšanās uz labo, nevis slikto
• Es atsakos slēpt to, kas es esmu

Veselība un labsajūta pieskaras katram no mums savādāk. Šis ir vienas personas stāsts.

Man tika diagnosticēts reimatoīdais artrīts 29 gadu vecumā. Jauna māte mazam bērniņam un iepazīšanās ar mūziķi smagā metāla pulkā, es pat nezināju, ka kāds mans vecums varētu saslimt ar artrītu, nemaz nerunājot par to, ar ko slimība noritēja. Bet es zināju, ka mūsu dzīve vairs nebūs vienā viļņa garumā. Sāpīgi mēs nosaucām lietas uz priekšu, un man likās, ka mana netraucētā laimīgā dzīve beidzās.

Zaudēju, apjuku un vienatnē es nobijos - un manas bailes mani tikai vēl vairāk mocīja, kad nedaudz vairāk kā gadu vēlāk man tika diagnosticēta otrā artrīta forma.

Tagad, tuvojoties 32 gadu vecumam, būdama vientuļā māte 5 gadus vecam zēnam, es domāju par vīriešiem, kuri man patika 20 gados, - par vīriešiem, kuri tik labi nav piemēroti tai sievietei, kāda esmu šodien. Es domāju par to, cik ātri man šķiet, ka man vajadzēja izaugt pēdējos gados. Katra attiecība, aizraušanās un izjukšana ir kaut kādu iespaidu uz manu dzīvi, iemācījusi par sevi, mīlestību un to, ko vēlos. Patiesībā es nekad nebiju gatavs samierināties, kaut arī tas bija mans galīgais mērķis. Es pat dažreiz esmu kļūdaini mēģinājis to aizskriet - tas, kas, manuprāt, bija vajadzīgs.

Bet man vispirms vajadzēja pieņemt sevi, un tas izrādījās grūti.

Depresija un manis nedrošība turpināja traucēt man darīt vienu lietu, kas man bija jādara, pirms es kādreiz varētu samierināties: mīlēt un pieņemt sevi. Pēc tam, kad diagnosticētas vairākas hroniskas un neārstējamas slimības, šīs nedrošības palielinājās nekontrolējamas.

Es biju dusmīga, rūgta un greizsirdīga, kad vēroju, kā vienaudžu dzīves virzās uz priekšu, kā man nespēja. Es lielāko daļu laika pavadīju tikai savā dzīvoklī, pavadot laiku kopā ar savu dēlu vai tiekoties ar ārstiem un medicīnas speciālistiem, nespējot izbēgt no hroniskā slimības haotiskā virpuļa. Es nedzīvoju to dzīvi, pēc kuras ilgojos. Es izolēju sevi. Es joprojām cīnos ar to.

Atrodot kādu, kas mani pieņemtu, - es visu

Kad es saslimu, mani piemeklēja akmenī aukstā patiesība, kas, iespējams, man nepatika dažiem cilvēkiem, jo ​​es būšu slima visu atlikušo mūžu. Tas ir sāpīgi, zinot, ka kāds mani nepieņems par kaut ko tādu, kuru es patiešām nekontrolēju.

Es jau biju izjutusi, kā vīrieši skar negatīvu viedokli par to, ka esmu vientuļā māte - lieta, par kuru es visvairāk lepojos ar sevi.

Es jutos kā nasta. Pat šodien es dažreiz domāju, vai būt vienam būtu vienkāršāk. Bet audzināt bērnu un dzīvot ar šo slimību nav viegli. Es zinu, ka, ja mums ir partneris - pareizais partneris, - tas būtu lieliski abiem.

Ir bijuši jautājumi, par kuriem esmu domājis, vai kāds varētu mīli mani. Ja es esmu pārāk sajukusi. Ja es nāku ar pārāk lielu bagāžu. Ja man ir pārāk daudz jautājumu.

Un es zinu, ko vīrieši saka par vientuļajām māmiņām. Mūsdienu iepazīšanās pasaulē viņi varētu vienkārši turpināt pāriet uz nākamo labāku spēli bez slimības vai bērna. Ko man patiešām piedāvāt? Tiesa, nav iemesla, kāpēc es nevarētu rīkoties tāpat. Es vienmēr varu meklēt, un vienmēr varu palikt cerīgs, pozitīvs un pats galvenais - būt es.

Koncentrēšanās uz labo, nevis slikto

Ne vienmēr mans bērns vai mana slimība laiku pa laikam sūtīja vīriešus otrā virzienā. Tā bija mana attieksme pret situāciju. Es biju negatīvs. Tāpēc es strādāju pie šiem jautājumiem un turpinu strādāt pie tiem. Joprojām ir jāveic milzīgas pūles, lai neatpaliktu no pašaprūpes, kas nepieciešama, dzīvojot ar hronisku slimību: medikamentiem, sarunu terapijai, vingrinājumiem un veselīgam uzturam.

Bet, nosakot šīs prioritātes, kā arī izmantojot savu atbalstu, es uzskatu, ka es labāk spēju virzīties uz priekšu un lepoties ar sevi. Koncentrēties uz kaut ko citu, nevis to, kas man ir nepareizi, bet drīzāk uz labo, kas manī atrodas un ko es ar to varu darīt.

Un es esmu atklājis, ka tieši šī pozitīvā attieksme pret manu diagnozi un manu dzīvi visvairāk piesaista vīriešus, kad viņi mani iepazīst.

Es atsakos slēpt to, kas es esmu

Viena neērta daļa no neredzamās slimības ir tā, ka, paskatoties uz mani, jūs nevarat pateikt, ka man ir divas artrīta formas. Man neizskatās pēc tā, kā vidusmēra cilvēks domā, ka izskatās kāds ar artrītu. Un es noteikti neizskatos “slims” vai “invalīds”.

Tiešsaistes iepazīšanās ir bijusi visvieglākā, satiekot cilvēkus. Būdama vientuļa māte mazam bērniņam, es tik tikko spēju izturēt laiku līdz plkst. 9:00. (un bāra skate nav tieši tajā vietā, kur vēlos atrast mīlestību - es savas veselības dēļ atteicos no alkohola). Saņemt sevi randiņā rada vēl vairāk izaicinājumu. Pat dienā, kad ir maz sāpju, mēģinot tērpus atrast kaut ko gan ērtu, gan izskatīgu, šis nepatīkamais nogurums ļauj sevi uztvert - tas nozīmē, ka man ir jāuztraucas par to, ka man ir pietiekami daudz enerģijas pašam randiņam!

Izmantojot izmēģinājumus un kļūdas, es uzzināju, ka sākumā vislabāk ir vienkārši dienas datumi, gan ņemot vērā manu nogurumu, gan sociālo uztraukumu, kas rodas ar pirmajiem datumiem.

Es zinu, ka pirmais, ko mans mačs veiks, kad viņi uzzinās, ka man ir reimatoīdais artrīts, tiks paziņots Google - un ka pirmais, ko viņi redzēs, būs “deformētas” rokas un simptomu saraksts, kas ietver hroniskas sāpes un nogurumu. Bieži vien atbilde notiek pēc principa “Tu nabadzīga lieta”, kam seko vēl daži ziņojumi, lai būtu pieklājīgi un pēc tam: ardievas. Daudzas reizes es jūtos spoksts tūlīt pēc tam, kad viņi uzzina par manu invaliditāti.

Bet es atsakos kādreiz slēpt to, kas es esmu. Artrīts ir milzīga manas dzīves daļa tagad. Ja kāds nevar mani pieņemt un artrītu, kas nāk ar mani vai manu bērnu, tas ir viņu jautājums, nevis mans.

Iespējams, ka mana slimība drīzumā neapdraudēs manu dzīvību, taču tā noteikti ir devusi man jaunu skatījumu uz dzīvi. Un tagad tas liek man dzīvot dzīvi savādāk. Es vēlos, lai partneris dzīvotu šo dzīvi kopā ar savām nepatikšanām un savējo. Mans jaunais spēks, par kuru es pateicos artrītam par palīdzēšanu man atklāt, nenozīmē, ka es joprojām neesmu vientuļš un ka nevēlos partneri. Man vienkārši jāpieņem, ka iepazīšanās man vairāk nekā iespējams būs nedaudz akmeņaina.

Bet es neļauju tam mani novājēt, kā arī neļauju sev justies steidzamiem lekt lietās, par kurām es neesmu gatavs vai par ko esmu pārliecināts. Galu galā man jau ir savs bruņinieks spīdošās bruņās - mans dēls.

Eileens Deividsons ir Vankūveras neredzamās slimības aizstāvis un Artrīta biedrības vēstnieks. Viņa ir arī māte un hroniskā Eileena autore. Sekojiet viņai Facebook vai Twitter.