13 veidi, kā panākt, lai ārsts jūs nopietni (ļoti, ļoti) nogādā, kad jums sāp

Vai esat pārliecināts, ka tomēr nemelojat?

Tas, kā mēs redzam pasauli, veido to, kas mēs izvēlamies būt - {textend} un dalīšanās pārliecinošā pieredzē var ietvert to, kā mēs izturamies pret otru, jo labāk. Šī ir spēcīga perspektīva.

Pieņemsim, ka jūs kādu laiku, varbūt gadus, ciešat no sāpēm.

Domājot tik naivi, ka mēnešiem ilgi pastāvīgi sāpošas sāpes nav normāli, jūs dodaties pie sava ārsta. Viņš pavēl veikt asinsdarbus un, iespējams, rentgenu vai sonogrammu. Visi rezultāti atgriežas normālā stāvoklī, tāpēc ārsts noraida jūsu bažas.

Varbūt viņš apsūdz jūs par narkotiku meklētāju, jo vienīgie cilvēki, kuriem ir “īstas” sāpes, vai nu mirst, vai melo.

ES saprotu. Man pagāja 32 gadi, lai saņemtu ārstu, lai nopietni uztvertu manas sāpes - {textend}, un lai diagnosticētu saistaudu slimību, ar kuru es piedzimu, un neviens ārsts nekad nav pamanījis manus acīmredzamos simptomus.

Es tomēr nevēlos, lai jūs atbildes gaidītu gadu desmitiem. Tāpēc šeit ir daži ekspertu izdomāti padomi un ieteikumi, kā panākt, lai ārsts jūs uzklausa, nopietni uztver jūsu sāpes un - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} varbūt pat palīdzēs.

1. Sakiet: "Man sāp". Esiet ignorēts vai noraidīts, jo tas nevar būt tik slikti. Atstājiet ar asti starp kājām, jūs bijāt vesels.

2. Sakiet “Man ir stipras sāpes”. Šoreiz ārsts atbildēs! Ar acu rullīti. Seko atgādinājums, ka viss tavs asins darbs ir negatīvs un tu "neizskaties slims". Iziet no ārsta kabineta, jūs dramatiskais pārspīlētājs, jūs!

3. Nēsājiet pogu ar uzrakstu: “Draudzīgs atgādinājums: Man sāp.” Piespraudiet to savam kreklam ar uzrakstu: “ĪSTAS SLIMAS SĀPES, DOC.” Pārliecinieties, ka viņš skatās uz jūsu kaklu, tāpēc, kad jūs izliekat mēli un sakāt “ah”, viņš redzēs jūsu jauno mēles tetovējumu, kurā teikts: “JŪS PIEŅĒMĀT AUSU.

4. Līdz nākamajai tikšanās reizei paņemiet līdzi poligrāfijas mašīnu. Pārliecinieties, ka esat pieķēries tam, kad atgādināt savam doktoram, ka jums ir stipras ikdienas sāpes. Viņš atzīs, ka, lai gan mašīna apgalvo, ka jūs nemelojat, jūsu apdrošināšana neattiecas uz poligrāfijas testiem, un tādējādi viņš nevar ņemt vērā rezultātus, nosakot jūsu ārstēšanas plānu, kas ir joga.

5. Kad ārsts iesaka jogu, svinīgi informējiet viņu, ka jūsu sāpes ir tik spēcīgas, ka jūs pat nevarat nodarboties ar jogu. Tātad, ja viņš varētu palīdzēt tikai ar šīm plaši izplatītajām sāpēm locītavās un muskuļos, kas lēnām, vienmērīgi novājina jūs katru nedēļu - {textend} vai tas būtu fizikālā terapija vai sāpju zāles, vai speciālists, vai vienkārši, vai zināt, kaut kas - textend} jūs apsolāt apmeklēt jogas nodarbību.

6. Uzrakstiet ceļvedi ar nosaukumu “30 sekunžu pamats cilvēka cienīgai rīcībai” un nedēļu pirms iecelšanas anonīmi nosūtiet to ārstam.Viņš to nelasīs - {textend}, kas ir pieklājības pamatprincips.

7. Saņemiet rokas luksofora kostīmā. Izgrieziet divus sarkanos filca apļus un šujiet tos virs dzeltenās un zaļās gaismas. Kad ir pienācis laiks nākamajai tikšanās reizei, dodiet jums savu sāpju apģērbu. Ārsts uzņems jūsu kostīmu ar trim sarkanām gaismām un sāks jautāt: "Kāpēc?" Tas ir tad, kad jūs pieskanat: "Kāpēc tie visi ir bremžu signāli? Prieks, ka jautāji! Tātad jūs PĀRSTĀSI ignorēt manas sāpes. ”

8. Nodrošiniet līdzjūtību savam korgijam, jo ​​tas gudrais kucēns ar šīm lielajām brūnajām acīm var likt jebkuram cilvēkam kaut ko darīt viņas labā, pat pārliecinot medicīnas speciālistus nopietni uztvert mātes sāpes. Ja jums nav korgija, varat aizņemties manu.

9. Ģērbies kā klauns. Raud, raud savas lielās, bēdīgās klaunu asaras. - Dok, - jūs atsaucaties, - viņi saka, ka klauni raud tikai slepeni. Bet paskaties uz mani! Pirms oficiālas atteikšanās no savas prakses ārsts diagnosticēs jūs ar “Krokodila asaru-Itis” un, iespējams, sniegs psihisku norādi. Tajā naktī jūs atgremosities savā šūpuļkrēslā, joprojām esat tērpies klaunu kostīmā, murminādams sev, mēģinot saprast, kur viss noiet greizi: "Bet ... visi mīl klaunu."

10. Kukuļošana ir risinājums, kas nekad neatgriežas! Jūsu ārsts var būt bagāts ar naudu, bet jūs esat bagāts ar sāpēm! Izcep viņam sāpju kūku. Vai arī iegūstiet kādu no šiem jaunumiem, kurus jūsu pamatskolas skolotāji ienīda un šokēja, kad viņš paspieda jums roku. Kad viņš runā, paskaidrojiet: “Tagad jūs zināt, kā es jūtos! Parunāsim par sāpju novēršanas risinājumiem. ”

11. Lieciet savam partnerim vai draugam nākt līdzi, valkājot izmainītu kreklu “Es esmu ar stulbu”, lai teiktu: “Es esmu kopā ar savu mīļoto, kurš cieš, un es vēlos, lai jūs viņu uzklausītu un pārstātu viņu padarīt. Dzīve grūtāka. ” Pārliecinieties, ka viņi novieto sevi tā, lai bultiņa būtu norādīta uz jums.

12. Dodies uz medicīnas skolu un kļūsti par ārstu, izdomā sāpju avotu un izārstē to ar sašutumu neseno, revolucionāro, Nobela prēmiju ieguvušo jauno ārstēšanu. Tagad jūs nesāpat, bet nezaudējiet uzmanību! Pārliecinieties, ka esat to noberzis ārsta sejā un nekad neaizmirstiet, ka visu to nedarījāt, lai izārstētu savas sāpes, bet gan, lai viņam par spīti.

13. Nomirstiet ārsta priekšā ar īkšķiem (lai palielinātu izredzes jūs atdzīvināt). Ja tu nemirsi, viņš, iespējams, teiks, ka tu pārspīlēji.

Ja nomirsi, apsveicu! Jūsu sāpes bija reālas, jūs bijāt ļoti slims, un visi, kas par jums šaubījās, ir ļoti nožēlojami. Novēlam daudz panākumu aizsaulē.

Ešs Fišers ir rakstnieks un komiķis, kurš dzīvo ar hipermobilo Ehlera-Danlosa sindromu. Kad viņai nav šūpojošās briežu dienas, viņa dodas pārgājienos ar savu korgiju Vincentu. Viņa dzīvo Oklendā. Uzziniet vairāk par viņu viņas vietnē.