Kā jūtas apbēdināt par abortu, kuru nenožēlojat

Saturs

• Bēdas zaudēt sirsnīgi gaidāmo grūtniecību
• Sajūta, ka pēc otra veselīga mazuļa piedzimšanas iestājas grūtniecības zaudēšana
• Dalīšanās patiesībā par manām abortu bēdām, bez nožēlas

Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu.

Nekad nebūs tāda vasara, kurā neatceros savas otrās grūtniecības vasaru.

Pārsteigts par to, cik ātri mēs ieņemāmies, es uzreiz sapratu izmaiņas ķermenī. Tomēr es arī zināju, ka kaut kas jūtas savādāk - ne gluži pareizi.

Pēc agras ultraskaņas jūlijā apstiprināju, ka grūtniecība ir dzīvotspējīga, es satraukto intuīcijas sajūtu centos aizstāt ar aizrautību.

Mums augustā bija viena vakara pikniks pludmalē ar viņu man vēderā mana pirmā trimestra beigās. Valkājot rozā dzemdību kreklu, ko ieguvu preču veikalā, es ēdu sviestmaizi, kā mans vīrs un mūsu toreizējais gandrīz 2 gadus vecais dēls spēlējās smiltīs.

Es domāju par to, kā izskatīsies mūsu ģimene, kad ieradīsies mūsu meita.

Noviržu pārbaude, ko ierosināja mūsu vecmāte, ņemot vērā manu vecumu tajā laikā - gandrīz 35 -, bija nedēļas attālumā. Es biju satraukta, bet cerīga.

Lai arī es varbūt iedomājos saņemt sliktas ziņas, man nebija ne mazākās nojausmas, ka mēnesi vēlāk grūtniecība būs beigusies.

Es noteikti nekad nebiju iedomājusies, ka es izvēlos pārtraukt grūtniecību pēc neskaidras diagnozes par lielām patoloģijām 18. trisomijas vai Edvarda sindroma dēļ, kas viņai būtu apgrūtinājusi dzīvi savā ķermenī.

Ar terapijas palīdzību - gan pati, gan kopā ar vīru - esmu sapratusi savas otrās grūtniecības iznākumu kā traumatisku notikumu manā ceļojumā uz vecāku vecākiem, un tas mani ļoti ietekmēja.

Bēdas zaudēt sirsnīgi gaidāmo grūtniecību

Es gribu būt ļoti skaidrs cilvēkiem, kuri var mēģināt mainīt manu stāstījumu. Tā nav “trauma pēc aborta”.

Es nevēlos, lai es būtu pieņēmis atšķirīgu lēmumu, un es arī neapšaubu savu lēmumu, lai gan to bija grūti izdarīt.

Tas nenožēlo, ka man patīk rīkle. Tas ir Skumjas, ka tiek pateikts: “Šī grūtniecība, visticamāk, to nedarīs. Ja tā rezultātā notiek dzīvās dzemdības, jūsu mazulis nekad nedrīkst atstāt slimnīcu. Ja viņa pamet slimnīcu, visticamāk, viņai nebūs pirmās dzimšanas dienas. ”

Tas ir zaudējums tam, kas kādreiz tika iedomāts.

Šķiet naivi, ka tagad, kad mana auga, bija iedomājusies ģimeni ar vienu meiteni un vienu zēnu. Bet es domāju, ja reiz esat kļuvusi par meitu, ir dabiski sevi parādīt kā māti vienai.

Audzēju labu katoļu meiteni, kura nekad nebija plānojusi veikt abortu, es biju internalizējis aborta aizspriedumus, pirms izvēle kļuva mana.

Mēs maz runājām par seksu un grūtniecības augšanu. Es, tāpat kā daudzi, biju šokēts, lai saprastu, ka tik daudz var noiet greizi. Un, protams, es nekad neesmu uzzinājis par daudzajiem iemesliem, kas jums varētu būt nepieciešami, lai veiktu abortu.

Vārdus “mans bērniņš” man ir grūti lietot saistībā ar to, kuru es nesatiku. Tomēr, nespējot viņu satikt, man vajadzēja kļūt par viņas māti.

Es pārtraucu grūtniecību, lai manam mazulim nebūtu jācieš. Man bija viena izdevība kaut ko viņai sagādāt - dot viņai mieru un izglābt viņu un manu jau dzīvojošo dēlu no skumjas, pārāk drīz nāves vai vēl skumjākas cauruļu un sāpju dzīves.

Atvadījos vēlāk septembrī, trīs dienas pēc 35 gadu vecuma sasniegšanas.

Pēc aborta es centos virzīties uz priekšu, neatzīstot savas sāpes. Šķiet, ka daži cilvēki var sadalīt zaudējumus vai kaut kā jūtas, ka viņiem vajadzētu spēt to noraut, virzīties uz priekšu tā, it kā nekas nekad nebūtu noticis. To es centos darīt.

Sajūta, ka pēc otra veselīga mazuļa piedzimšanas iestājas grūtniecības zaudēšana

Līdz novembrim es atkal biju stāvoklī. Sākumā stāstījām tikai dažiem cilvēkiem, kas mums tuvi. Bet vēlāk, kad es sāku stāstīt cilvēkiem priecīgas ziņas, es nevarēju palīdzēt, bet pastāstīt viņiem par to, kas notika vispirms.

Tas, ka es pazaudēju grūtniecību - mans plāns par mazu meiteni.

Šī procesa laikā es sapratu, ka jūtu apturētu, neviennozīmīgu skumju. Es sāku ilgoties pēc rituāliem un garīgas saiknes, kurā manai patiesībai nevajadzēja slēpties vai kaunēties.

Kad piedzima mans otrais dēls, mani rituāli kļuva par viņu rūpju un brīnījās par viņa dzīvību. Kad gandrīz divus gadus vēlāk pārstāju viņu barot, es atkal biju viena ar zaudējumiem, kas bija piedzīvoti iepriekš.

Es atradu mierinājumu, sazinoties ar citiem, kuri piedzīvo grūtniecību.

Mūsu pieredze ir atšķirīga, taču mums ir viena kopība: kādreiz tur bija kaut kas, kas tagad ir pazudis, kāds, kurš nekad neatgriezās mājās. Mums vecāku vecums nevar būt un nebūs nevainīgs vai bez trauksmes.

Mani dēli joprojām ir jauni, bet viņi tagad zina, ka starp viņiem bija vēl viens gandrīz bērniņš. “N-I-N-A,” mans vecākais dēls nesen gandrīz čukstēja - vārdu, kuru es viņai devu trīs gadus pēc viņa aiziešanas no mana ķermeņa.

Mēs runājām par to, kā cilvēki un dzīvnieki, kurus mēs mīlam, nevar ilgt mūžīgi, bet, kad mēs viņus godājam sirdī, viņi kļūst par eņģeļiem.

Kad pastāstīju viņiem par viņu, es nevarētu teikt, ka ir miris bērniņš. Tas, ko es viņiem varēju pateikt, ir tāds, ka iestājās grūtniecība, kas nevarēja kļūt par veselu ķermeni, ka visi ķermeņi dzīvo atšķirīgu laiku un ka daži, diemžēl, nekad nav dzimuši uz zemes.

Manam jaunākajam dēlam ir skaidra izpratne, ka, ja nebūtu skumjas, kas notika pirms viņa, viņš nebūtu kļuvis par to, kas viņš ir. Mūsu ģimene nebūtu mūsu ģimene, ja man nebūtu abortu, kad es to izdarīju.

Atrodot pateicību bērniem, kas man palīdzēja tikt galā ar skumjām par to, kas tika zaudēts.

Dalīšanās patiesībā par manām abortu bēdām, bez nožēlas

Cilvēkiem šķiet grūti atzīt, ka aborts var rasties kopā ar Skumjām, kamēr viņš nav nožēlojams.

Lai gan es nenožēloju savu lēmumu pārtraukt grūtniecību, tomēr es kaut ko nožēloju.

Man žēl, ka es neizmantoju laiku un atradu veidus, kā apbēdināt savu zaudējumu, kad tas notika. Es nožēloju, ka manam vīram bija jāgaida vestibilā, kad es elpoju cauri, iespējams, visgrūtākajai savas dzīves pieredzei, vienatnē gaidot, kamēr mans dzemdes kakls nogatavosies pirms procedūras, manas kontrakcijas kļūs spēcīgākas, un, visbeidzot, mani iebrauca istaba ar sarkano plastmasas kastīti.

Es vienmēr nožēlos, ja nejautāju, kas notiktu ar manas grūtniecības paliekām pēc tam, kad viņa tika izņemta no mana ķermeņa. Man žēl, ka es nevarēju vērsties pie savas ticības pēc mierinājuma.

Grūtniecības zaudēšana otrajā trimestrī var justies grūti apbēdināt. Mūsu vēderi vēl nav lieli un apaļi. Cilvēki ārpus mūsu ķermeņa ne vienmēr saprot, ka savienojums, kas aug, ir dziļa saite, neatkarīgi no grūtniecības ilguma.

Es zināju tukšu sajūtu pēc tam, kad viņa bija aizgājusi, kaut arī mana āda nekad nav pieskārusies viņas kundzei.

Viņa kļuva par pilnīgi pazaudētu mazuli tikai mana ķermeņa tumšajās vietās, kur viņa kādreiz dzīvoja kā auglis. Viņa kļuva par eņģeli tādā veidā, kā viņa pieskārās manai sirdij.

Es rakstu par to, jo tāpat kā visā dzīvē aborts var būt sarežģīts.

Man bieži šķiet grūti padarīt manu stāstu jēgu vai dot vietu visiem tā fragmentiem. Bet es zinu, ka runāšana par maniem zaudējumiem palīdz man atstāt vietu visu atlikušo dzīvi.

Es zinu, ka vārds zaudējums ir svarīgs manam stāstījumam, jo ​​tas man palīdzēja atrast manas bēdas. Un ka man ir svarīgi pateikt vārdu aborts jo tā ir mana patiesība un ka dalīšanās tajā var piedāvāt kādam citam iespēju sevi atvērt.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Žaks Mortons ir ārštata rakstnieks un doula, kurš dzīvo Masačūsetsā, kur viņai patīk dejot un ēst picu kopā ar ģimeni. Lūdzu, apmeklējiet viņu pie viņas vietnevai tālāk Twitter.