Lieta atklāti runāt par savu seksualitāti pirmajā randiņā

Saturs

• Ieguvums, iznākot uz pirmo randiņu
• Ko darīt, ja es nejūtos droši iznācis - vai arī viņi reaģē slikti?
• Ko darīt, ja viņi pieņem... Bet nezina daudz par to, ka ir LGBTQ+?
• Kā iziet pirmajā randiņā (vai pat pirms tam)
• 1. Ievietojiet to savos iepazīšanās profilos.
• 2. Kopīgojiet savus sociālos tīklus.
• 3. Ieslieciet to nejauši.
• 4. Izspļauj!
• 5. Uzdodiet vadošo jautājumu.
• Pārskats par

Bija pirmā randiņa beigas. Līdz šim viss bija kārtībā. Mēs pieskārāmies iepazīšanās vēsturei, apstiprinājām mūsu saderīgās attiecību ievirzes (abas monogāmas), apspriedām mūsu individuālos netikumus, sasaistījāmies ar kopīgu mīlestību uz jogu un CrossFit, un reibinoši kopīgojām fotogrāfijas no mūsu maķenītēm. Es noteikti sazinājos ar šo vīrieti - sauksim viņu par Dereku -, bet joprojām bija viena būtiska lieta, par kuru vēl nebijām runājuši: mana biseksualitāte.

Mans iepriekšējais partneris bija izlikies, ka manā iepazīšanās CV nav dažāda dzimuma cilvēku, un mūsu klusēšana par to veicināja to, ka es nejutos pietiekami dīvaini. Es atkal gribēju izvairīties no šīs dinamikas, tāpēc pirmajā randiņā ar Dereku es to pateicu skaidri.

"Man patiešām ir svarīgi, lai jūs saprastu, ka esmu biseksuālis un ka es joprojām būšu biseksuāls, ja satiksimies."

Tāpat kā rokzvaigzne, Dereks atbildēja: "Protams, atrašanās kopā ar mani nemainīs jūsu seksuālo orientāciju." Mēs ar viņu turpinājām satikties gandrīz gadu. Lai gan kopš tā laika mēs esam šķīrušies (neatbilstošu ilgtermiņa mērķu dēļ), es stingri uzskatu, ka dalīšanās ar viņu seksualitātē no sākuma ir daļa no tā, kāpēc es tikos tik mīlēta un redzēta, kad tikāmies.

Šī iemesla dēļ es kopš tā laika esmu ieviesis likumu pirmajā randiņā (un dažreiz pat agrāk) iznākt kā biseksuālam. Un uzmini ko? Eksperti piekrīt. Gan psihoterapeite, gan laulību un attiecību eksperte Reičela Raita, M.A., L.M.F.T. un licencēta profesionāla konsultante Megija Makklērija, L.G.P.C., kura specializējas neparastus pakalpojumus iekļaujošos pakalpojumos, saka, ka potenciālajam partnerim iznākšana ātrāk, nevis vēlāk ir labs solis-ja vien jūs to darāt droši.

Lasiet tālāk, lai uzzinātu priekšrocības, ko sniedz iespēja pēc iespējas ātrāk sazināties ar jaunu potenciālo partneri. Turklāt padomi, kā ar to rīkoties neatkarīgi no tā, vai esat biseksuāls, panseksuāls, aseksuāls vai kāda cita dīvainas varavīksnes daļa.

Ieguvums, iznākot uz pirmo randiņu

"Daloties ar savu seksualitāti, jūsu potenciālais partneris pēc iespējas agrāk var iegūt pilnīgāku priekšstatu par jums," saka Makklerijs. "Un, lai attiecības būtu veselīgas, jūs vēlaties, lai jūs varētu būt pilnīgs es," viņi saka.

Iznākšana arī ļauj jums redzēt, vai persona pieņems jūsu seksualitāti. Ja iznākat uz randiņu un viņi nereaģē labi vai saņemat a jēga ka viņi to nedarīs, "tā ir zīme, ka viņi nav tādi, kas jūs visus nepieņems," saka Makklārijs. Un ideālās, veselīgās attiecībās jūs vēlaties (un vajag!) šo pieņemšanu.

Piezīme: "Ja viņi nereaģē labi, un tas ir nē Ja jūs esat darījuma lauzējs, tad var būt arī citas lietas, kas jums ir jānovērtē iekšēji," ņemot vērā, ka tie liecina, ka jūs labprātīgi sākat potenciāli neveselīgas attiecības, saka Makklerijs. (Šajā gadījumā var noderēt savdabīgs garīgās veselības speciālists. . Jūs to varat atrast vietnē Psychology Today.)

Tūlītēja iznākšana arī pasargā jūs no bažām, ka *nebūt* būsiet kopā ar kādu, ar kuru jūs turpināsit satikties. "Jo ilgāk jūs izvairīsities dalīties ar savu seksualitāti ar viņiem, jo ​​vairāk jūs satraucaties par to, kā viņi reaģēs," skaidro Maklerīrs. (Saistīts: Kā iznākšana uzlaboja manu veselību un laimi)

Ņemot vērā trauksmi, bieži pavada emocionāli simptomi, piemēram, skumjas, panika vai bailes, un pat fiziski simptomi, tas ir - nepietiekams brīdinājums - nekas labs. (Skatīt vairāk: Kas ir trauksmes traucējumi un kas tas nav?)

Ko darīt, ja es nejūtos droši iznācis - vai arī viņi reaģē slikti?

Pirmkārt, atcerieties, ka nekad vajag lai nāk ārā! "Jūs nekad nevienam neesat parādā, un īpaši neesat parādā kādam, ar kuru esat pirmajā randiņā," saka Raits.

Tātad, ja jūs nevēlaties viņiem to pateikt, nedariet to. Vai arī, ja jūsu zarnas jums saka, ka šī persona* nepieņem*, nepieņemiet. Faktiski pēdējā gadījumā Maklerīrs saka, ka jums ir absolūta atļauja atstāt datumu pa vidu.

Jūs varētu teikt:

• "Tas, ko jūs tikko teicāt, man ir darījumu slēdzējs, tāpēc es ar cieņu izņemšu sevi no šīs situācijas."
• "Man ir likums, lai netiktu ar transfobiem, un tas, ko jūs tikko teicāt, ir transfobisks, tāpēc es atcelšu atlikušo randiņu."
• "Šis komentārs man nelīdzinās, tāpēc es atvainojos."

Vai jūs varat izlikt datumu līdz beigām un pēc tam, nosūtot mājās, nosūtīt līdzīgi formulētu tekstu? Protams. "Jūsu drošībai ir jābūt jūsu prioritātei numur viens, taču nav nepareizs veids, kā noteikt prioritāti jūsu drošībai, ja vien jūs to darāt," saka Raits. (Saistīts: tas, kas ir bezdzimuma attiecībās, patiešām ir līdzīgs)

Ko darīt, ja viņi pieņem... Bet nezina daudz par to, ka ir LGBTQ+?

Ja persona, ar kuru esat randiņā, nezina, ko nozīmē būt LGBTQ+, tas, vai turpināt satikties ar viņu, ir patiešām personisks lēmums. Galu galā tas ir saistīts ar divām galvenajām lietām.

Pirmkārt, cik daudz emocionāla darba vēlaties ieguldīt šīs personas izglītošanā par savu identitāti? Ja, piemēram, jūs joprojām pētāt savu biseksualitāti, mācīties par biseksualitāti ar savu jauno boo varētu būt jautra saikne. Taču, ja esat bijis biseksuāls aktīvists gadu desmitiem vai mācāt LGBTQ+ vēsturi darba nolūkos, jums var būt mazāka interese uzņemties izglītojošu lomu jūsu attiecībās.

Otrkārt, cik svarīgi jums ir, lai abi cilvēki, ar kuriem jūs satiekaties, pieņemtu un zini par savu dīvainību? "Ja jūs esat neticami iesaistīts savā vietējā LGBTQ kopienā, jums var būt daudz svarīgāk satikties ar kādu, kurš saprot biseksuālismu, nekā ar to, kuram ir biseksualitāte, nav bijusi tik liela loma viņu sociālajās aprindās vai dzīvē," saka Raits.

Kā iziet pirmajā randiņā (vai pat pirms tam)

Šie padomi pierāda, ka iznākšanai nav jābūt tik biedējošai, kā izklausās.

1. Ievietojiet to savos iepazīšanās profilos.

Tā kā joprojām pastāv sociālās distancēšanās rīkojumi, iespējas satikt cilvēkus bārā vai sporta zālē ir samazinājušās. Tātad, ja jūs satiekat jaunus potenciālos mīļotājus, izredzes ir augstas, tas notiek lietotnēs. Tādā gadījumā Makklerijs iesaka pareizi norādīt savu seksualitāti savā profilā. (Saistīts: Kā koronavīruss maina iepazīšanās ainavu)

Mūsdienās lielākā daļa iepazīšanās lietotņu (Tinder, Feeld, OKCupid uc) to padara vienkāršu, ļaujot jums izvēlēties no dažādiem dzimuma un seksualitātes marķieriem, kas tiks parādīti tieši jūsu profilā. Piemēram, Tinder ļauj iepazīšanās dalībniekiem izvēlēties līdz trim terminiem, kas vislabāk raksturo viņu seksuālo orientāciju, tostarp taisni, geji, lesbietes, biseksuāļi, aseksuāli, demiseksuāļi, panseksuāļi, dīvaini un nopratinoši. (Saistīts: LGBTQ+ vārdu definīcijas, kas visiem būtu jāzina)

"Varat arī izsmalcinātāk signalizēt ar varavīksni 🌈, varavīksnes karoga emocijzīmēm 🏳️‍🌈 vai sirsniņām biseksuāļu lepnuma karoga krāsā 💗💜💙," saka Makklīrijs.

Ja jūs pašlaik pētāt savu seksualitāti un vēl neesat nokārtojis etiķeti (vai daudzas), varat savā profilā ierakstīt tik daudz, atzīmē Raits. Piemēram:

• "Izpētīt manu seksualitāti un meklēt draugus un mīļākos, kuri vēlas ceļojumā piedalīties."
• "Nesen iznāca kā ne taisni un šeit, lai izpētītu, ko tas man nozīmē."
• "Homofobi, misogynists, rasisti un bifobi, lūdzu, dariet šim šķidrajam bērniņam labu un velciet pa kreisi."

"Parādot savu seksualitāti tieši no sākuma, jūs mazināsiet jebkādu spiedienu vai trauksmi, kas jums rodas, izceļoties pirmajā randiņā," saka Makklārijs. Ja viņi velk pa labi, viņi jau zina jūsu seksualitāti, jo tā bija tieši jūsu profilā. Turklāt tas darbojas kā sava veida asu filtrs, neļaujot jums satikties ar cilvēkiem, kuri jūs nepieņems.

2. Kopīgojiet savus sociālos tīklus.

Vai jūs atrodaties sociālajos medijos - tas nozīmē, ka jūs bieži runājat par savu seksualitāti, publicējot ziņas sociālajos tīklos? Ja tā, Wright iesaka dalīties savos sociālo mediju rokturos pirms tikšanās klātienē. (Varat arī apsvērt iespēju izveidot pirmo video tērzēšanas pirmo randiņu, lai novērtētu šo un arī jūsu vispārējo ķīmiju.)

"Acīmredzot tiešsaistes persona ir tikai neliela daļa no tā, kas es esmu kā cilvēks, bet es esmu aktīvs Instagram, tāpēc, daloties ar savu rokturi, kāds var lieliski uzzināt, ka esmu biseksuālis, dīvains un daudzkrāsains… Sajūtu savu vispārējo enerģiju," skaidro Raits. (Saistīts: Lūk, kas patiesībā ir poliamorās attiecības)

3. Ieslieciet to nejauši.

Vai jūsu pēdējā spēle jautāja, vai pēdējā laikā esat redzējis kādas labas filmas? Vai viņi jums jautāja, ko jūs lasāt? Atbildiet viņiem godīgi, bet pamājiet ar savu seksualitāti, kamēr to darāt.

Piemēram: "Es esmu dīvains, tāpēc esmu liels dīvaino dokumentālo filmu cienītājs un tikko noskatījos Disclosure" vai "kopš es biju biseksuāls, es nepārtraukti lasu abus memuārus. Es tikko pabeidzu Tomboyland autors Melisa Faliveno."

Šīs pieejas priekšrocība ir tāda, ka tā neļauj jūsu seksualitātei justies kā šai lielajai atzīšanai, saka Makklerijs. "Tas pārceļ" iznākšanas "procesu no kaut kā nopietna uz tēmu", tāpat kā jūs apspriestu citu savas identitātes daļu, piemēram, vietu, kur uzaugāt. (Saistīts: Ellen Page 27 gadu vecumā un cīņa par LGBTQ tiesībām)

4. Izspļauj!

Neļaujiet savai vēlmei būt gludai, lai jūs neatklātu savu patiesību. "Godīgi sakot, kādam, kurš patiesībā ir vērts satikties, būs vienalga kā jūs viņiem sakāt, ka esat bi vai dīvains, "saka Raits.

Šie piemēri pierāda, ka neveikls var būt tikpat efektīvs kā gluds:

• "Es nezinu, kā to aktualizēt, bet es tikai gribēju jums paziņot, ka esmu bi."
• "Tas nav pilnīgi saistīts ar to, par ko mēs runājam, bet man patika pateikt cilvēkiem, ar kuriem es eju uz randiņiem, ka esmu bi. Tātad, šeit es jums saku!"
• "Šis datums bija lielisks! Bet pirms mēs plānojam nākotni, es tikai vēlos jums paziņot, ka esmu biseksuālis."

5. Uzdodiet vadošo jautājumu.

"Ja jūs varat vispārīgi novērtēt šīs personas uzskatus vai politiku, jūs, iespējams, labi sapratīsit, vai viņi pieņems vai nepieņems jūsu apgalvoto atstumto (seksuālo vai dzimuma) identitāti," saka Makklārijs.

Jūs varētu jautāt, piemēram: "Kādus BLM gājienus vai pasākumus esat apmeklējis šajā mēnesī?" vai "Ko jūs domājāt par jaunākajām prezidenta debatēm?" vai "Kur iegūt rīta ziņas?"

No visas šīs informācijas varat lēnām noskaidrot, vai persona, ar kuru tērzējat, vicina sarkanos vai varavīksnes karogus, un pats izlemiet, vai vēlaties viņu paturēt.

Pārskats par