Neauglība lika man justies salauztam. Mātes stāvoklis man ir palīdzējis dziedēt

Saturs

• Mazliet par šo neatlīdzināmo mīlestību
• Grūtniecība man patiesībā deva pārliecību par ķermeni
• Jauns bērniņš, jauns es

Mans ķermenis man neizdevās vairāk nekā gadu, kamēr es izmisīgi centos kļūt stāvoklī. Tagad, kad man ir 18 mēneši mātes stāvoklī, es redzu savu ķermeni pavisam savādāk.

Mēģinot kļūt stāvoklī, es ienīdu savu ķermeni vairāk nekā jebkad agrāk.

Tas nebija tāpēc, ka es būtu ieguvis dažas mārciņas, kuras es saistīju ar tabletes nodzeršanu pēc tam, kad visu vecumu biju kontrolējis dzimstības kontroli. Kad es paskatījos spogulī, mani nebiedēja ne tas uzpūšanās, ko izraisīja mani svārstīgie hormoni, vai nejaušās cistu pūtītes. Tas nebija negulētās naktis, kas pavadītas satraucot, un somas zem acīm, kurās viņiem nebija bērnu, ko rādīt.

Es zināju, ka mans fiziskais izskats ir tikai procesa blakusprodukts. Pirmoreiz (ņemot vērā daudzus gadus ilgu ķermeņa pašpārliecinātības problēmu) manām attiecībām ar manu ķermeni nebija nekā kopīga ar to, kā es izskatījos, vai skaitli mērogā un kāda izmēra džinsos es varētu iejusties.

Es ienīdu savu ķermeni, jo neatkarīgi no tā, cik daudz mīlestības es centos to parādīt, šī mīlestība bija sāpīgi neatgriezeniska. Mans ķermenis mani burtiski neveica 13 mēnešus, kamēr es izmisīgi centos kļūt stāvoklī. Mans ķermenis nedarīja to, kas, manuprāt, bija jādara, ko es gribēju. Un es jutos bezspēcīga savā ādā.

Ātri virzoties uz priekšu vienai laimīgai ieņemšanai, brīnišķīgam mazajam zēnam un 18 mēnešus vecumam - un tagad es redzu savu ķermeni pavisam citā veidā.

Mazliet par šo neatlīdzināmo mīlestību

Pat pirms mēs oficiāli sākām visu pieņemsim bērniņu Es centos mīlēt savu ķermeni pēc iespējas vairāk un vairāk kā jebkad. Es biju koncentrējies uz sabalansēta uztura ēšanu, tā saucamās toksiskās kosmētikas un produktu atkārtotu novērtēšanu un mēģinājumu mazināt stresu (ja tas ir iespējams pat ar neauglības stresu!).

Kad mēs sākām mēģināt, es samazināju kafiju un izvadīju vīnu un aizstāju tos ar vēl vairāk Pilates un barelu un citām vingrošanas nodarbībām. Varbūt es nevajadzēja klausīties vecu sievu pasakas par to, kas palielinātu manas grūtības, bet tās man palīdzēja radīt kontroles ilūziju, kad kontrole šķita nedaudz nepieejama.

Protams, manam ķermenim - kas procesa laikā kļuva 37 gadi un kuru jau pēc auglības normām uzskatīja par vecu - šķita, ka tas nerūpējas. Jo vairāk mīlestības es to parādīju, jo vairāk likās, ka mani ienīst - un jo vairāk es sāku to ienīst. Paaugstināts prolaktīna līmenis, samazināta olnīcu rezerve, folikulu stimulējošā hormona (FSH) līmenis, kas bija pārāk augsts, lai pat sāktu in-virto apaugļošanu (IVF), kad mēs beidzot bijām gatavi uzņemties ienirt… Es jutos tā, it kā mans ķermenis mani nomāc.

Grūtniecība man patiesībā deva pārliecību par ķermeni

Tad mūsu pirmā intrauterīnā apsēklošana (IUI), kas tika veikta ar perorālu medikamentu kārtu un sprūdu, izšāva tajā pašā mēnesī, kad mums tika dota sarkanā gaisma IVF, to visu mainīja. Kad beidzot kļuvu stāvoklī un pēc ultraskaņas un testiem apstiprināju, ka viss aug tā, kā vajadzētu, es sāku no jauna novērtēt, ko mans ķermenis var darīt.

Es paņēmu 5 nepārtrauktus mēnešus ar galvu, kas karājās virs tualetes poda, kā zīmi, ka mans ķermenis atrodas uz kuģa. Milzīga noguruma brīži bija signāli, ka mans ķermenis savu enerģiju novirza uz manu dzemdi. Faktiski katrs papildu collas manā jostasvietā lika man vēl vairāk novērtēt manu ķermeni.

Es augu - gan fiziski, gan emocionāli. Man patiesībā patika būt stāvoklī, pat ar diezgan sarežģītas grūtniecības stresu un ierobežojumiem. Es biju pateicīgs par to, ka galu galā manai problemātiskajai placentas ievietošanai bija nepieciešama tikai plānota ķeizargrieziena veikšana 38. nedēļā (un ne agrāk). Mans ķermenis beidzot darīja to, ko es gribēju. Tas ļāva man kļūt par mammu… un kļūt par tādu, kādā es cerēju.

Jauns bērniņš, jauns es

Mīlot savu ķermeni tagad ir mīlēt to par to, ko tas var darīt. Runa ir par manas C sadaļas rētas (ko es tur parasti aizmirstu) un sajūtu kā supervaronis - to, ko tūlītēji uzmundrināja šī saldā mazuļa smarža un svētlaimīgie jaundzimušās dzīves mirkļi.

Es joprojām baidos, ka mans ķermenis dzemdēja šo apbrīnojamo mazo cilvēku. Man joprojām ir bažas, ka mans ķermenis burtiski viņu baroja pirmos 10 dzīves mēnešus. Es baidos, ka mans ķermenis var sekot mātes fiziskajām prasībām - miega trūkumam, pacelšanai un šūpošanai un tagad skriešanai pēc ļoti enerģiska 18 mēnešu vecuma. Tā ir visapmierinošākā, tomēr fiziski visprasīgākā loma, kāda daudziem no mums jebkad ir bijusi.

Protams, tas ir bonuss, ka manas rokas ir stiprākas nekā jebkad un ka man joprojām ir izturība (neskatoties uz visu iepriekš minēto), lai dotos tieši uz jauno deju treniņu nodarbību. Bet es vēl vairāk mīlu to, ka mana nedaudz dziļākā vēdera poga kalpo kā nebeidzama valdzinājums manam dēlam un ka mans ķermenis ir labākais mīļais spilvens manam ļoti snuggly mazajam puisim.

Es, iespējams, esmu dzemdējusi mazu cilvēku, bet tas ir arī tā, it kā es būtu dzemdējusi jaunu mani vai vismaz mani pieņemošāku un pateicīgāku. Man var būt grūti izturēties pret sevi kā vecāku (es domāju, kurš nav?), Bet bērna piedzimšana man lika daudz piedot to, kas es esmu - nepilnības un visas. Tas esmu es. Tas ir mans ķermenis. Un es esmu diezgan sasodīti lepna par to, ko tā var darīt.

Barbara Kimberly Seigel ir Ņujorkā dzīvojoša redaktore un rakstniece, kas ar savu vārdu palīdzību ir izpētījusi visu - no labsajūtas un veselības līdz vecāku vecākiem, politikai un popkultūrai. Pašlaik viņa dzīvo ārštata dzīvi, kad risina savu vispilnvērtīgāko lomu - mammu. Apmeklējiet viņu vietnē BarbaraKimberlySeigel.com.