Kāda karantīna svešā valstī, dzīvojot furgonā, man iemācīja būt vienam

Saturs

• Pārskats par

Nereti cilvēki jautā, kāpēc es neceļoju kopā ar kādu citu vai kāpēc nesagaidīju partneri, ar kuru kopā ceļot. Es domāju, ka dažus cilvēkus vienkārši apstulbina sieviete, kas viena šķērso lielo, biedējošo, nedrošo pasauli, jo sabiedrība saka, ka mums ir jāuzņemas nelaimē nonākušu pasīvo meitu loma. Es domāju, ka daudzi cilvēki pakļaujas toksiskajai pasakai, ka bez partnerattiecību mīlestības jūs nevarat izveidot dzīvi (vai balto žogu). Un tad ir daudzi citi, kuri tikai šaubās par savām spējām. Visbeidzot, ir tie, kas saka, ka būtu vientuļi. Neskatoties uz to, viņi visi mēdz uzspiest uz mani savas bažas un bailes.

Mēs izlaidīsim pirmās divas grupas (tās, kuras gaida partneri, lai nodzīvotu savu dzīvi, un tās, kuras neuzskata, ka var piedzīvot piedzīvojumus atsevišķi), jo tas ir viņus problēma, nevis aes problēma. Koncentrēsimies uz šiem vientuļajiem cilvēkiem. Ir godīgi uzskatīt, ka dažas (ne visas) pieredzes vislabāk tiek dalītas ar cilvēkiem, kas jums patīk. Bet dažreiz cilvēki, kurus jūs mīlat, nepiekrīt jūsu nepārvaramām slāpēm pēc šādas pieredzes. Un gaida, kad draugu jūgvārpsta vai kāda netverama mīlestība mani atradīs tikai tad iesākt manu dzīvi šķiet gaidīt, kad straujais ūdenskritums izžūs. Ja es esmu pilnīgi godīgs, skatīties Viktorijas ūdenskritumu no Zimbabves kopā ar jauniegūtiem draugiem bija daudz aizraujošāk nekā sēdēt un gaidīt, kad kāds to izdarīs ar mani. Tas bija episki.

Pēdējos gados kopā ar mani, sevi un mani esmu apceļojis apmēram 70 valstis. Savvaļas kempings Āfrikas nacionālajos parkos un jāšana ar kamieļiem cauri Arābijas tuksnešiem. Pārgājieni Himalaju augstumos un niršana Karību jūras dzīlēs. Braucot ar autostopu pa neapdzīvotām Dienvidaustrumāzijas salām un meditējot Latīņamerikas kalnos.

Ja es būtu gaidījis, kad kāds cits nāks līdzi braucienam, pārnesumu pārslēgs joprojām atrastos parkā.

Protams, kāds, ar kuru dalīties šajos stāstos, būtu brīnišķīgs. Bet, pie velna, es izbaudu savu neatkarību. Man ir mācīts, ka būt „vienam” un būt „vientuļam” ir tālu no sinonīmiem. To visu sakot, pirmo reizi manā ceļojumā ir grūti atzīt: es esmu a leeetle vientuļš.

Bet es vainoju (un savā ziņā arī pateicos) COVID-19.

Es uzskatu sevi par vienu no laimīgajiem, jo, pirmkārt, mani draugi, ģimene un es visi esam veseli, vismaz zināmā mērā joprojām nodarbināti (daži no mums vairāk nekā citi) un esam saglabājuši zināmu prāta sajūtu (arī daži no mums vairāk nekā citi) šajos neizskaidrojami grūtos laikos. Otrkārt, esmu atklājis, ka esmu “iestrēdzis” ārzemēs Austrālijā, kas, lai noliegtu šeit ļoti pamatotās COVID-19 realitātes, pandēmija nav skārusi tik smagi kā lielāko daļu pārējās planētas. Ja neskaita mēnesi ilgu slēpšanos no cilvēkiem Austrālijas krūmājā — tā vietā, vairumā pēcpusdienu cīnoties ar pitoniem —, esmu pārdzīvojis neapšaubāmi postošāko globālo krīzi nesenajā vēsturē, būdams basām kājām un ģērbies bikini. Kamēr lielākā daļa pasaules ir ieslēgta savās mājās, manas mājas ir uz riteņiem: 1991. gadā pārveidots furgons, kurā es kempingoju pa attālām pludmalēm vienā no vismazāk blīvi apdzīvotajiem zemeslodes stūriem. Šāds dzīvesveids padara izolāciju diezgan sasodīti (kā teiktu austrieši) par "kruīziju" salīdzinoši.

Bet, neskatoties uz to, cik laimīgs es jūtos, es melotu, ja teiktu, ka karantīna tomēr nav bijusi vientuļa pieredze.

Ironiski, ka jaunā gada pirmajā dienā es devos uz Austrāliju, lai piespiestu sevi stāties pretī vientulībai, no kuras baidījos, ka, kad palēninājos, paliks neizbēgami. Pēdējos gados es nekad neesmu pavadījis daudz vairāk par mēnesi vienā vietā (kā “digitālais klejotājs” ārštata rakstīšana nozīmē, ka man var būt karjera un lēkt apkārt no vienas vietas uz otru), un es uztraucos, ka patiesībā esmu atkarīgs no ceļojumiem vai, drīzāk, ikdienas traucējumiem, kas neļauj man stāties pretī savām sarežģītajām emocijām un neizmantotajām bažām. Pastāvīgi satikt jaunus cilvēkus, cīnoties ar kultūršoka sajūsmu un apdomājot, kas notiks tālāk un kur doties, nozīmē, ka jums nekad nav īsti jāsaskaras ar to, kas jūs esat, kur jūs esat, kas jums ir vai nav (piemēram, jūs zināt , partneris).

Nepārprotiet mani nepareizi: lai gan daudzi cilvēki var pieņemt, ka es visu laiku bēgu no kaut kā (ti, no realitātes), es zinu, ka es skrienu uz kaut ko (ti, alternatīvu realitāti, kas nav ne pareiza, ne nepareizi, bet drīzāk veiksmīgi pēc maniem noteikumiem). Tātad, nē, es neceļoju uz tīši izvairītos no savām emocijām, bet es neteiktu visu patiesību, ja neatzītu, ka dažreiz es zemapziņā izvairīties no manām emocijām, novirzot manu uzmanību uz visu apkārt esošo jaunumu. Es esmu cilvēks.

Un tāpēc es sev teicu, ka 2020. gadā es veltīšu kādu laiku, lai paliktu man kaut kur garīgā vietā, lai iepazītu sevi dziļākā, saistītākā līmenī, un visbeidzot dodu sev iespēju veidot ilgtspējīgus savienojumus arī ar citiem . Tas nozīmē, ka es zināju, ka palikšana vienā vietā nozīmēs ikdienišķus brīžus, un es zināju, ka tas varētu sākt justies vientuļam - it īpaši tāpēc, ka es izvēlējos dzīvot mikroautobusā, nomaļos valsts nostūros, kur līdz šim neesmu bijis. prom no mājām pēc iespējas fiziski un konfliktējošā laika joslā no visiem, kurus mīlu. (Tas ir smieklīgi, kā tik daudzi cilvēki uztraucas, ka, ceļojot vienatnē, viņi varētu justies vientuļi, savukārt es baidos no vientulības, kad es palēnināšu vai pārtraucu ceļot viena pati.)

Un šeit es esmu. Es noteicu savus nodomus; Visums tos atklāja. Vienkārši gada sākumā lēmums beigt ceļot pa pasauli, lai izpakotu savu iekšējo pasauli, bija tieši tāds: lēmums. Pēkšņi COVID-19 karantīnā tas nav lēmums. Tā ir mana vienīgā iespēja.

Dzīve kā vientuļai sievietei valdības noteiktajā karantīnā ir daudz vientuļāka nekā dzīve kā vientuļai sievietei pašiniciatīvas dvēseles meklējumos.

Nevis, lai nodzītu pats savu ragu (bet lai nopūstu savu ragu), es to sasmalcināju pirms koronavīrusa. Man bija kults par citiem #lablifers, ar kuriem sērfot katru saullēktu un nometni katru saulrietu. Tā kā viņi visi dzīvoja savos četros riteņos, viņiem bija tikpat saburzītas drēbes un tik zemi personīgās higiēnas standarti kā man. (Un nezināma iemesla dēļ šis vecais mikroautobuss bija magnēts. Es neesmu īsti pārliecināts, ka saprotu sievietes pievilcību, kura pēc pamošanās smaržo pēc degvielas noplūdes, muskusa un ķermeņa smakas. katru rītu viņas sviedru baseins. Bet es esmu patīkami pārsteigts, ka viss šis "es guļu savā automašīnā" man kaut kā noder.)

Kad COVID-19 pandēmija izcēlās Austrālijā, rakstnieks manī teica: Ja nav piemērots laiks, tas ir labs stāsts. Es izdomāju, ka kādreiz es uzrakstīšu grāmatu par vienas dienas smieklīgo smieklīgumu, izdzīvojot globālo pandēmiju 30 gadus vecā rūsas spainī, kas atrodas otrā pasaules malā. Bet tad mani draugi bēga meklēt patvērumu, man bija jāsaka R.I.P. manā saulē noskūpstīto sērfotāju mazuļu sarakstā, un es pazaudēju lielāko daļu savu galveno līgumu. Pēkšņi man nebija neviena un nekā — ne draugu, ne partnera, ne plānu un nekur es nevarēju doties. Kempingi tika slēgti, un valdība pieprasīja pārvietotajiem ceļotājiem doties prom, taču neviens lidojums nenozīmēja izeju.

Tātad, tāpat kā viens, es devos uz ziemeļiem, lai neparedzamā nākotnē krūmājā (aizmugurē, ja vēlaties) ievietotu karantīnu. Galu galā man bija neaizmirstamākā pieredze manā mūžā, bet man bija pārāk daudz laika, lai sēdētu savās domās.

Toreiz vientulība, no kuras biju aizkavējusies, mani pārsteidza kā medūzu ar zilu pudeli sērfošanā. Tas bija ilgs laiks. Nepieciešams. Pat droši vien man veselīgi. Tas ir gandrīz kā vientulības gaidīšana bija vissliktākā daļa. Tagad tas ir šeit. Es to jūtu. Tas izsūc. Bet arī sāpīga pašapziņa var būt diezgan sasodīti apgaismojoša. Esmu izdarījis daudz neapstrādātu atklāsmju un pēdējo mēnešu laikā esmu sev atzinis daudz skarbu patiesību.

Realitāte ir tāda, ka man ļoti pietrūkst ģimenes, bet lidojumi ir azartspēles, un pašreizējais mājas stāvoklis (Ņujorka un ASV kopumā) mani biedē. Man pietrūkst brīvības iet visur, kur es gribu, kad vien vēlos. Un dažreiz man pietrūkst partnera, kuru es pat nepazīstu. Mani draugi ir noraizējušies par to, kā atlikt kāzas, un es uzsvēru, ka mīlestība jūtas arvien nenotveramāka, jo es nekad nesatikšu savu vienas dienas vīru no četru furgonu sienu karantīnas robežām. Citi draugi pastāvīgi sūdzas par to, ka viņu partneri viņus trako atsevišķi, un es esmu pilnīgi greizsirdīgs, ka viņiem ir partneri, kas viņus tracina. Tikmēr visi sociālo mediju “pāra pirmā attēla” izaicinājumi un treniņi tiešraidē, kas saistīti ar manis nepiederošo vingrinājumu draugu, ir nepārtraukti atgādinājumi, ka esmu tik, tik vientuļa. Piemēram, nevis tādā veidā, kā Eimija-Šūmere dodas pārgājienā pa Lielo kanjonu rītausmā (jā, esmu skatījies Kā būt vienam vienu vai divas reizes karantīnā). Drīzāk es būšu viens uz visiem laikiem ar šādu ātrumu. Un man pat nav sasodīta kaķa.

Es zinu, ka bez prāta raustīšanās iepazīšanās lietotnēs vai ziņojumapmaiņa ar bijušajiem nav īsti veselīgi veidi, kā tikt galā ar vientulību. Tāpat arī iedzeršana nav junk, kas man nav nepieciešams ledusskapī savā furgonā. Bet, diemžēl, šeit es esmu.

Dažas dienas ir vientuļākas nekā citas, taču esmu lasījis pietiekami daudz rakstu par to, kā karantīnas laikā maksimāli izmantot iespēju būt vienam (pie velna, es pat tādu uzrakstīju!): Praktizējiet pašaprūpi! Masturbējiet vairāk! Palutiniet sevi ar vakariņām un filmu vakaru! Apgūsti jaunu prasmi! Iesaistieties iecienītā hobijā! Esiet dumjš es un sarīkojiet traku deju ballīti un sakratiet laupījumu, it kā neviens neskatītos, jo neviens nav tāpēc, ka LOL jūs esat viens!

Klau, karantīnas laikā esmu daudz paveicis. Esmu nodarbojusies ar digitālo nomadēšanu (strādāju un rakstīju attālināti), sērfoju, stiepļu ietīšanas rotaslietas, rakstīju grāmatu, plūku ukuleli un dzīvoju praktiski visos citos #vanlife klišejos. Es pat krāsoju matus rozā krāsā, jo esmu sava veida, kas daudzos veidos dzīvo savu labāko sasodīto dzīvi. Lai jūs nedomātu, ka mana dažkārt kropļojošā bēdas-es-mentalitāte mani ir palikusi akla attiecībā uz priekšrocībām būt vienatnē, nekļūdieties: es zinu, ka, tērējot Covid-19 pandēmiju bez partneriem, man nekad nav jāliecina par to, kāda cita izmisuma cienīgs TikTok paņem vai aiziet pusdienas manā Taizemes līdzņemšanā. Jo samulsums un karija dalīšana (un - nedod dievs - cīņa ar vienīgo personu, ar kuru fiziski esi iestrēdzis iekštelpās) ir vairāk nekā gulēt vienam.

Taču es arī labi apzinos, ka dažās dienās vienkārši jūtos labāk samīļot savā vientulībā un saskarties ar vientulību, par kuru es zināju, ka tā tuvojas, taču to tikai pastiprināja Covid-19 ierobežojumi. Ja ir viena lieta, ko es iemācos, saskaroties ar sevi aci pret aci, tas ir tas, ka ir jāatzīst un jāpieņem viss, ko es jūtu, kā neapstrādāts un reāls bez sprieduma. Jo izlikties, ka viss ir persikīgi, kamēr es uzsitu sejas masku un uzsitīšu uz rom-com, šķiet tikpat izvairīgi kā uzzīmēt nākamo piedzīvojumu.

Tagad es mācos nepieķerties tām vientulības sajūtām un enerģijām, kas man nekalpo. No sarūsējuša vecā furgona tukšā pludmalē viens pats. (Labi, šī daļa ir diezgan lieliska.)

Pārskats par