Skriešana cauri sirdij: kā skriešana mani dziedināja

Saturs

• Pārskats par

Vienkārši turpiniet spiest, es pie sevis nomurmināju, virzoties uz Runner's World Heartbreak Hill Half 12 jūdžu marķieri Ņūtonā, Masačūsetsā, kas nosaukts par Bostonas maratona bēdīgi slavenāko kāpumu. Es sasniedzu nogāzi pusmaratona pēdējā posmā, kas bija paredzēts vienam mērķim: iekarot Heartbreak Hill.

Tas ir brīdis, kad daudzi skrējēji sapņo par sevi-ieskaitot mani. Es biju iedomājies pārliecinoši pacelt slīpumu, plaušas ritmā ritot līdz manam solim, kad beidzot salauzu divas stundas. Bet tas, kam vajadzēja būt manam ātrākajam pusmaratonam, ātri kļuva par manu lēnāko. Mākoņu nesaturoša 80 grādu diena piespieda mani samazināt tempu. Un tā es saskāros aci pret aci ar slaveno Heartbreak Hill, pazemots un uzvarēts.

Tuvojoties slīpumam, man apkārt bija sirdssāpes. Zīme liecināja par tā sākumu: Sirds sāpes. Kāds vīrietis gorillas uzvalkā valkāja T-kreklu, uz kura bija uzraksts: Sirds sāp. Skatītāji sauca: "Heartbreak Hill augšā uz priekšu!"

Pēkšņi tas nebija tikai fizisks šķērslis. Nez no kurienes mani pārņēma manas dzīves lielākās sirdssāpes. Noguris, dehidratēts un skatoties uz neveiksmēm, es nevarēju atbrīvoties no pārdzīvojumiem, kas man saistās ar šo vārdu: uzaugu kopā ar ļaunprātīgu, alkoholiķu tēvu, kurš, kad man bija 25 gadi, nodzēra sevi līdz nāvei, cīnoties ar stilba kaula audzēju, kas lika man staigāt klibo un nespēju skriet vairāk nekā desmit gadus, 16 gadu vecumā tika veikta olnīcu operācija, 20 gados - pagaidu menopauze, un es dzīvoju ar diagnozi, kas nozīmēja, ka man, iespējams, nekad nebūs bērnu. Manas pašas sirds sāpes šķita tikpat bezgalīgas kā tas bēdīgi slavenais kāpiens.

Mans kakls savilkās. Es nevarēju elpot, jo aizrijās ar asarām. Es palēninājos, lai staigātu, aizraujot elpu, ar plaukstu sitot pa krūtīm. Ar katru soli augšup uz Sirdslūzu kalnu es jutu, ka katra no šīm pieredzēm atkal atveras, atkal sagādājot sāpes manai sarkanajai, pukstošajai dvēselei. Šuves, kas pārsēja manu salauzto sirdi, sāka atrauties. Tā kā sirdssāpes un emocijas mani pārsteidza, es domāju par padoties, apsēžos uz apmales, galvu sadevusi rokās un krūtīs līdzīgi, kā to darīja pasaules rekordiste Paula Redklifa, kad viņa izstājās no 2004. gada olimpiskā maratona.

Bet, lai gan vēlme atmest bija milzīga, kaut kas mani virzīja uz priekšu, virzot mani uz augšu Heartbreak Hill.

Uz skriešanas sportu nonācu negribīgi – varētu pat teikt, ka spārda un kliedz. No 14 gadu vecuma skriešana bija un sāpīgākā lieta, ko es varēju darīt, pateicoties šim kaulu audzējam. Vairāk nekā 10 gadus vēlāk un mazāk nekā divus mēnešus pēc tēva nāves es beidzot nonācu operācijā. Tad uzreiz pazuda vīrietis un šķērslis, kas mani kādreiz noteica.

Pēc ārsta rīkojuma es sāku skriet. Mans nolietotais naids pret sportu drīz vien pārvērtās par kaut ko citu: prieku. Soli pa solim, jūdzi pa jūdzei es atklāju, ka es mīlēja skriešana. Es jutos brīva-brīvība, ko gan audzējs, gan dzīvošana tēva ēnā man liedza.

Desmit gadus vēlāk esmu noskrējis 20 pusmaratonus, septiņus maratonus un veidojis karjeru, balstoties uz darbību, no kuras kādreiz baidījos. Šajā laikā sports kļuva par manu terapiju un mierinājumu. Mani ikdienas treniņi bija kanāls skumjām, dusmām un neapmierinātībai, kas vajāja manas attiecības ar tēvu. Apmācība deva man laiku strādāt ar savām jūtām, kad viņš bija prom. Es sāku dziedēt-30, 45 un 60 minūtes vienlaikus.

Mans trešais maratons liecināja, cik daudz skriešanas man ir devusi. 2009. gada Čikāgas maratons iekrita mana tēva nāves sestajā gadadienā, manā jaunības pilsētā. Bērnības nedēļas nogales pavadīju darbā kopā ar tēti, un maratona kurss iet garām viņa vecajam birojam. Es veltīju sacensības viņam un noskrēju personīgo rekordu. Kad gribēju padoties, domāju par viņu. Es sapratu, ka vairs neesmu dusmīga, mans dusmas izklīda gaisā līdz ar sviedriem.

Tajā brīdī Bostonas Heartbreak Hill, es domāju par fizisko kustību, noliekot vienu kāju otrai priekšā, kā tas mani ir ieguvis pēdējos 10 dzīves gadus. Uz priekšu vērstais impulss kļuva par simbolisku un burtisku izpausmi tam, kā es jutos.

Un tā es gāju augšup pa stāvu kāpšanu, zinot, ka kādreiz, ja ne šodien, dabūšu pusmaratonu, kas nepārsniedz divas stundas, zinot, ka katras sirds sāpes galu galā atsver lielāks prieks. Es nomierināju elpu un ļāvu asarām izkausēties saules aizsarglīdzeklī, sāls un sviedri maskēja manu seju.

Netālu no kalna virsotnes pie manis pieskrēja kāda sieviete."Nāc," viņa bezrūpīgi sacīja ar rokas vicināšanu. "Mēs esam gandrīz klāt," viņa teica, izraujot mani no sapņu domām.

Vienkārši turpiniet spiest, ES domāju. Atsāku skriet.

"Paldies," es teicu, kad pievilkos viņai līdzās. "Man to vajadzēja." Pēdējos simtus jardus skrējām kopā, soļojot pa finiša līniju.

Kad sirdssāpju kalns bija aiz muguras, es sapratu, ka manas dzīves cīņas mani nenosaka. Bet tas, ko esmu darījis ar viņiem, dara. Es būtu varējis apsēsties šī kursa malā. Es varēju pamest to skrējēju. Bet es to nedarīju. Saņēmos un turpināju grūstīties, virzoties uz priekšu, skriešanā un dzīvē.

Karla Bruninga ir rakstniece/reportiere, kura raksta emuārus par visām lietām, kas darbojas vietnē RunKarlaRun.com.

Pārskats par