Kas notika, kad es pirmo reizi 3 gadu laikā nosvēru sevi

Saturs

• Patiesība dara jūs brīvus.
• Zināšanas ir spēks.
• Un mērogam ir mazāk jauda.
• Pārskats par

Manas bailes no skalas ir tik dziļas, ka tas mani nosūtīja uz terapiju. Doma redzēt skaitli — tas ir skaitlis, veidā augstāks nekā tas, ko mans ārsts vai jebkurš raksts uzskata par “veselīga svara atrašanu”-liek man izmantot Xanax (vai trīs). Es vienmēr domāju, vai es tik nedaudz pārkalibrēju savu skalu, radot nepatiesu iespaidu, ka es teiktu, par 20 mārciņām vieglāks, ja tas darītu šo triku. Es jautāju savam terapeitam par šo taktiku, un viņa man to izklāstīja: es nebaidos no skalas-es esmu tikai dziļā noliegumā. Noliegums, ka mans svars ir bijis vienmērīgā slīpumā kopš manas meitas piedzimšanas pirms nedaudz vairāk kā diviem gadiem. Noliegums, ka man jāuzņemas atbildība par papildu kalorijām, ko es patērēju, kad tieku galā ar stresa ēšanu.

Es to kādu laiku pārdomāju. Mēneši, ja godīgi. Un tad mēs ar vīru tikām uzaicināti nedēļas kruīzā. Mēs nebijām bijuši prom no savas meitas vairāk nekā trīs naktis kopš viņas dzimšanas, un mums ļoti vajadzēja laiku vienatnē, lai atjaunotu saikni un atpūstos. Par laimi, mani vecāki pat nevilcinājās un piekrita viņu skatīties nedēļu. Un mēs nevilcinājāmies sākt atsaukties uz ceļojumu kā otro medusmēnesi.

Bet, kad es atvēru savu skapi, lai skenētu savas atvaļinājuma valkāšanas iespējas, medusmēnesis jau bija beidzies (un mēs pat negrasījāmies braukt vēl vienu mēnesi). Veselīgas nedēļas drēbju skapja veidošana ar topiņiem, šortiem, peldkostīmiem un sarafāniem šķita daudz stresa pilna nekā dzemdības, pārvietošanās un jauna darba meklēšana kopā. Man vajadzēja justies labi par sevi un neuzskatīt, ka visi uz kuģa tiesās manu ķermeni. Es zināju, ka nevaru to izdarīt bez skalas, kas mani vadītu nedēļās pirms ceļojuma.

Tātad, es devos uz veikalu un nopirku svaru. Pēdējais, kas man piederēja, salūza pirms gadiem, un es nekad neuztraucos to nomainīt. Es izņēmu svaru no kastes un novietoju to blakus savai gultas pusei, kur tā dažas dienas sēdēja. Man vajadzēja pierast pie tā klātbūtnes. Tikai apziņa, ka tas ir tur, gaidīja mani, piespieda mani apstāties un pajautāt sev, ko es īsti vēlos ikreiz, kad atvēru ledusskapi – ēdienu vai komfortu? Pēc trīs dienu pārtraukuma es uzkāpu uz skalas. Es sarāvos tā, it kā tas varētu eksplodēt, un cieši aizvēru acis. Tagad, lai sagatavotos šai izvirtībai, es iedevu sev virkni skaitļu. Augstākais bija nedaudz smieklīgs (mēs runājam par scenāriju, kurā mani vajadzētu pacelt ar pacēlāju no gultas), bet tas palīdzēja, jo tas, ko es toreiz redzēju, nešķita tik slikts. Jā, tas bija daudz augstāks par to, kur es gribēju būt, bet tagad es varēju atbruņot tās spēku. Lūk, kāpēc un ko es uzzināju.

Patiesība dara jūs brīvus.

Mana diēta mainās katru dienu. Dažās dienās es ēdu īpaši tīru (vai vismaz es domāju, ka es to daru), kā arī izslēdzu ogļhidrātus un pārstrādātus pārtikas produktus: brokastīs olas, pusdienās salātus ar vistu un vakariņās olbaltumvielu/veģetācijas kombināciju. Citās dienās es nepievēršu uzmanību ne kalorijām, ne sastāvdaļām un ēdu tikai to, ko alkstu, proti, parasti picu un vistas tīrradņus, kurus izglābu, pirms mana meita tos nometa uz grīdas. Dažas dienas mani džinsi lieliski iederas, bet citos tie ir tik cieši, ka es nevaru elpot. Dažreiz es pat iemetu ātru kardio seshu, lai neitralizētu "sliktās" dienas. Lieta ir tāda, ka man nebija īstas sajūtas par to, kas darbojas un kas mani izsit no sliedēm, jo ​​es nesekoju savam progresam. Jā, saspringti džinsi ir lieliska norāde uz to, ka varbūt ir pienācis laiks samazināt manas pēcpusdienas močas lattes, bet skala man palīdz daudz ātrāk. Dažas plakankalnes dienas, kam seko mārciņu pieaugums, nozīmē, ka man jāpāriet uz ledus tēju, pirms manā vidusdaļā parādās latte. Es sāku domāt par mērogu kā par nežēlīgi godīgu draugu, kurš sniedz stingru mīlestību, kuru es nevēlos dzirdēt, bet zinu, ka man tā ir vajadzīga. Tagad, kad es zaudēju mārciņu, es jūtu, ka svari man mirkšķina, it kā teiktu: "Es tevi sapratu, meitene."

Zināšanas ir spēks.

Viņi saka, ka nezināšana ir svētlaime, bet piekļuve manam svaram, kad vien vēlos, ir kļuvusi par negaidītu slepenu ieroci. Es esmu vainīgo spēles karaliene-mans svars ir pieaudzis, jo darbs ir traks, jo esmu uztraucies par kaut ko, kas notiek mājās, jo biju slims. Modelis ir vainot manu svaru par visu, izņemot to, ko es ēdu. Un, tā kā es neiekļuvu svarā, šie attaisnojumi pārvērtās faktos (manā prātā), jo es neveicu nekādus pasākumus, lai noskaidrotu faktus. Tagad, kad vismaz reizi nedēļā tieku uz skalas, pēkšņi attaisnojumi ir apstājušies. Man ir tādas zināšanas kā, piemēram, uzkāpu par mārciņu, jo salātu vietā izvēlējos ēst picu. Es samazināju mārciņu, pateicoties treniņiem, kurus esmu apņēmies veikt, un sabalansētu ēdienu dēļ. Uzkāpšana uz svariem izslēdz attaisnojumus, pirms tie pat pārņem.

Un mērogam ir mazāk jauda.

Es tik ļoti baidījos, ka skala pilnībā izjauks manu garastāvokli katru reizi, kad man nepatīk skaitlis. Bet izrādās, ka izvairīšanās no tā visu šo laiku vienkārši deva vairāk jauda. Tagad, kad saskāros ar savām bailēm, es patiesībā mazliet mazāk aizraujos ar savu svaru un neļauju svariem sevi noteikt. Tikai šonedēļ es uzkāpu uz skalas, un tā bija dažas mārciņas augstāka, nekā es vēlētos. Bet es esmu trenējies 18 no pēdējām 18 dienām un varu ietilpt savos "izdilis" džinsos, jo esmu tonizējies. Turklāt man izdevās pagatavot vakariņas piecas no pēdējām septiņām naktīm, strādājot 24 stundas diennaktī un rūpējoties par savu ļoti aktīvo un zinātkāro 2 gadus veco meitu. Fū. Es varu nolikt redzēto malā, kamēr koncentrējos un svinu savu dzīvi. Es varu beigt apsēst, kāds ir skaitlis I vēlēšanās Es redzēju, jo šeit ir skalas skaistums: tā nav vienreizēja lieta. Šonedēļ es varu izaicināt sevi, lai varbūt apēstu vienu maltīti mazāk vai izgrieztu vienu glāzi vīna, un tad patiesībā ar nepacietību gaidu, ko svari saka nākamajā reizē, kad uzkāpšu. Domāšanas maiņa-ka man ir vara pār skalu, nevis otrādi-ir bijusi neticami atbrīvojoša.

Un, ja jūs atļausiet man uz mirkli būt veltīgam, es arī uzzināju, ka skaitlim uz skalas nav nekāda sakara ar to, kā es jūtos pret savu izskatu. Ikreiz, kad izpūšu matus vai šūpoju jaunus apavu pāri, es jūtos kā Keita, kas sagrauj Aptonu, un neviens numurs to nevar man atņemt. Kaut arī skala var palīdzēt saukt mani pie atbildības par maniem ieradumiem, tā nevar noteikt, vai es jūtos laimīga, droša, pārliecināta un visvairāk skaista.

Pārskats par