Kāda ir bulīmijas vingrošanas sajūta

Saturs

• Pārskats par

Ja jums ir vingrošanas bulīmija, viss, ko ēdat, pārvēršas par vienādojumu. Vai vēlaties brokastīs kapučīno un banānu? Tas būs 150 kalorijas kapučīno, plus 100 banānam, kopā 250 kalorijas. Un, lai to sadedzinātu, tas būs apmēram 25 minūtes skrejceļā. Ja kāds ienes birojā kūciņas, jūs atcelsit visus plānus, kas jums bija pēc darba par labu sporta zālei (jūs skatāties uz papildu 45 minūtēm kardio), un domājat izlaist treniņu vai ēst maltīti, ko nevarētu darbs pie darba ir praktiski kropļojošs. (Tas ir bulīmijas daļa; vingrinājums, nevis vemšana, ir tīrīšana.)

Kad es biju savā ēšanas traucējumu biezumā (kas tehniski tika klasificēts kā citādi nenoteikts ēšanas traucējums vai EDNOS), es stundām pēc stundām domāju par pārtiku, konkrētāk, kā to izvairīties vai sadedzināt izslēgts. Mērķis bija apēst 500 kalorijas dienā, bieži sadalot to starp pāris granolas batoniņiem, nedaudz jogurta un banānu. Ja es gribētu kaut ko vairāk vai ja es "izjaucu", kā es to saucu, man būtu jānodarbojas ar kardio, līdz es sasniedzu savu neto maksimālo 500 kaloriju daudzumu. (Cita sieviete atzīstas: "Es nezināju, ka man ir ēšanas traucējumi.")

Bieži vien es “atceltu” visu, ko ēdu, pieslēdzoties savas koledžas kopmītnes trenažieru zāles elipsēm, līdz saņēmu rājienu par ielūgšanu pēc stundām. Esmu kritusi panikā, saņemot īsziņu no drauga, kurā teikts: "Šovakar meksikāņu ēdiens?!" Esmu nonācis tuvu tam, ka ģērbtuvē noģībšu pat pēc viegla treniņa. Reiz es pavadīju četras stundas, domājot par to, vai man vajadzētu ēst kruasānu. (Vai man bija laiks to vēlāk iztīrīt? Ko darīt, ja es ēdu kruasānu, tad joprojām jutos izsalcis un vajadzēja kaut ko ēst citādi pēc tam?) Pakavēsimies pie tā sekundi: fmūsu stundas. Tās ir četras stundas, kuras es būtu varējis pavadīt, lai savā prakses vietā piedāvātu labākas idejas. Četras stundas es būtu varējis pavadīt, apskatot grad skolas. Četras stundas es būtu varējis pavadīt darot gandrīz jebko citu. Jebkas, jebkas cits.

Pat tajā laikā es zināju, cik tas ir sajaukts. Kā feministe es zināju, ka centieni noformēt pusaugu zēna ķermeni ir nopietni problemātiski. Un kā topošais veselības redaktors es zināju, ka esmu pretrunīga. Tomēr toreiz es nezināju, cik maz maniem ēšanas traucējumiem bija sakara ar pārtiku vai pat manu ķermeņa tēlu. Es zināju, ka man nav liekais svars. Es nekad neskatījos spogulī un neredzēju neko citu kā vienmēr tieva 19 gadus veca sieviete. (Es visu mūžu esmu saglabājis stabilu svaru.)

Tad kāpēc darīja Es pārmērīgi vingroju un mirstu badā? Es toreiz nevarēju jums to pateikt, bet tagad es zinu, ka mani ēšanas traucējumi bija par 100 procentiem cits stresori manā dzīvē. Es biju pārakmeņojies par koledžas beigšanu bez žurnālistikas darba, prātojot, kā es varētu (a) ielauzties neticami konkurētspējīgā nozarē un (b) izdodas veikt studentu kredīta maksājumus, kas pārsniedz Ņujorkas īres maksu. (Tāpat kā daudzi cilvēki ar ēšanas traucējumiem, es varu būt ļoti "A tipa" cilvēks, un šāda veida nenoteiktība man bija pārāk liela, lai to izturētu.) Papildus tam mani vecāki šķīrās, un es biju vētrainas attiecības ar manu koledžas puisi. Tas bija mans vienkāršais risinājums visam un visam, kas šķita ārpus manas kontroles. (Vai jums ir ēšanas traucējumi?)

Nulles noteikšana kaloriju veidā var padarīt visas problēmas un risinājumus pilnīgi vienreizējus. Iespējams, ka es nevarēju savest kopā savus vecākus, izglābt savas Bandaiīda salabotās attiecības vai paredzēt savu likteni pēc koledžas karjeras laikā, taču es varētu samazināt kalorijas kā nevienam. Protams, man bija dažas citas problēmas, bet, ja man pat nebija vajadzīga pārtika-izdzīvošanas pamata sastāvdaļa-, protams, man nebija vajadzīga stabila finansiāla, romantiska vai ģimenes dzīve. Es biju stiprs. Es biju neatkarīgs. Es burtiski varētu izdzīvot no nekā. Vai arī mana aizraujošā domāšana aizgāja.

Protams, tas ir šausmīgs, šausmīgs plāns. Bet, saprotot, ka esmu uzņēmīgs pret šāda veida reakciju uz stresa faktoriem, ir bijusi izšķiroša nozīme, lai mani neatgriezeniski atstātu no šīs vietas. Es vēlos teikt, ka man bija kāda brīnumaina ēšanas traucējumu atveseļošanās stratēģija, bet patiesība ir tāda, ka, tiklīdz šie lielie stresa faktori sāka izbalēt-kad es pavirši savu pirmo darbu publicēšanā, sapratu, ka mani briesmīgie studentu kredīta maksājumi bija pārsteidzoši pārvaldāmi, ja es sekoju stingrs budžets (hei, man labi padodas skaitīšana) un tā tālāk – es sāku arvien mazāk un mazāk stresot par vingrošanu un pārtiku, līdz beidzot trenēties un ēšana atkal sāka kļūt, nu, jautri.

Tagad es vairākas reizes nedēļā testēju jaunus treniņus savam darbam. Es skrienu maratonus. Es studēju, lai iegūtu personīgā trenera sertifikātu. Pie velna, es pat varētu vingrot tikpat daudz kā agrāk. (Ja fiziskās aktivitātes redaktors, kurš pārvērtās par bulīmiju, izrādījās prātam neaptverams, patiesībā ļoti bieži cilvēki ar ēšanas traucējumiem nonāk pārtikas vai veselības nozarē. Esmu satikusi pavārus, kuri agrāk bija anoreksiski. Bioloģiskās lauksaimniecības aktīvisti, kuri izmantoja būt bulīmiskam.Interese par pārtiku un vingrošanu nekad nepazūd.) Taču vingrošana tagad jūtas savādāk. Tas ir kaut kas, ko es daru, jo es gribu uz, nevis tāpēc, ka es vajag uz. Es nevarēju rūpēties, cik daudz kaloriju es sadedzinu. (Ir vērts atzīmēt, ka es ļoti labi apzinos iespējamos izraisītājus: es nereģistrēju savus vingrinājumus nevienā lietotnē. Es nepievienojos sacensību līderu sarakstam riteņbraukšanas nodarbībās telpās. Es atsakos uzsvērt savu skriešanas laiku.) Ja es vajag glābt treniņu, jo ir drauga dzimšanas diena, vai tāpēc, ka man sāp celis, vai tāpēc, ka lai ko es vienkārši nejustos, tad es galvojumu. Un es nejūtu ne mazākās vainas sajūtas.

Lieta ir tāda, ka, lai arī mana situācija varēja būt ārkārtēja, šāda hiperapziņa par šo jautājumu nozīmē arī to, ka es to visu laiku ievēroju mazākā veidā. Es domāju, cik bieži jūs domājāt: "Es nopelnīju šo kūciņu!" Vai arī: "Neuztraucieties, es vēlāk to nodedzināšu!" Protams, kaloriju samazināšana/sadedzināšana ir ļoti svarīga, lai sasniegtu pat veselīgākos svara zaudēšanas mērķus. Bet ko tad, ja mēs pārstātu uztvert pārtiku kā kaut ko, pie kā mums jāstrādā, un sāktu to uztvert kā kaut ko garšīgu, kas mūsu ķermenim vajadzīgs, lai izdzīvotu un attīstītos? Un kā būtu, ja mēs sāktu uztvert vingrinājumus nevis kā veidu sods, bet kā kaut ko jautru, kas liek mums justies enerģiskiem un dzīviem? Skaidrs, ka man ir dažas teorijas par šo tēmu, bet es labāk vēlētos, lai jūs pats to izmēģinātu. Es apsolu, ka rezultāti ir darba vērti.

Pārskats par