Kāpēc es pavadu Mātes dienu dubļu skrējienā

Saturs

• Pārskats par

Mātes diena ir pie apvāršņa, un mazumtirgotāji visā valstī cenšas uzrunāt pateicīgus un vainas apziņas pārņemtus vīrus un bērnus visur. Ziedi, rotaslietas, smaržas, spa dāvanu kartes, vēlās brokastis par pārāk augstu cenu. Un katru gadu mēs, mammas, pieņemam mūsu dāvanas, mūsu glāstus uz muguras, mūsu atzinību. Mēs izbaudām savu 24 stundu spīdēšanu saulē — izspļautos traipus, netīros traukus un izkārnījušās bikses, kas uz šo dienu tiek nodotas kādam citam.

Nesen veikta Babble.com aptauja atklāja, ka mammas visvairāk vēlas nevis apzinīgas dāvanas, bet gan brīvu dienu no audzināšanas vai kādu tik ļoti nepieciešamo miegu. Bet, dzerot vīna pudeli, pārmērīgi skatoties iecienītāko šovu, un tīra māja (visi Babble.com aptaujas dalībnieki) man arī izklausās labi, velkot dažas vecas spandeksa bikses un smirdīgas kedas, iekāpjot furgonā ar pieciem maniem draugiem, pēc tam stundu (bez maniem bērniem) braucot uz Mudderella dubļu skrējienu, nekonkurējošu septiņu jūdžu dubļainu šķēršļu joslu tikai sievietēm izklausās daudz labāk.

Redziet, pretreakcija nav Mātes dienā. Tas ir atkarīgs no manas pašas noteiktās mammas lomas. Pēc pirmā bērna piedzimšanas es jutos fiziski ieslodzīta dzemdībās un bērnu audzināšanā (būdama stāvoklī, barojot bērnu ar krūti, atkal būdama stāvoklī, atkal barojot ar krūti un visas citas vecāku lietas, kas jūs aiztur, nolaišanās, pacelšanās, tas, ka es Es esmu vienīgais, kurš, šķiet, spēj apgriezt bērnu kāju nagus). Man bija c-sadaļa un VBAC [maksts dzemdības pēc c-sekcijas], kas abi atstāja manu ķermeņa apakšdaļu mazliet neatpazīstamu (es pat neiedziļināšos tajā, ko divi bērni darīja ar manām savdabīgajām krūtīm). Pāreja uz māti patiešām sajauca manu fizisko un garīgo identitāti: Kad es biju stāvoklī ar abiem saviem bērniem, es sapņoju par sērfošanu un klinšu kāpšanu-divi sporta veidi, kurus nekad neesmu darījis savā dzīvē. Es domāju, ka tas bija tāpēc, ka es tik ļoti vēlējos atgūt savu ķermeni; lai tā justos spēcīga, spējīga un, pats galvenais, mana.

Pēc tam, kad piedzima mana otrā, es iekritu ne tik retā emocionālā māmiņmātes možumā: pastāvīgi nostādot sevi pēdējā vietā un aizvainojot savus bērnus un vīru. Es nezināju, kā žonglēt ar visiem šiem bērniem un viņu vēlmēm un vajadzībām, tāpēc es kļuvu kā Pavlova suns; Es vienkārši atbildētu neatkarīgi no tā. Laika gaitā manas vajadzības un vēlmes, piemēram, doties uz sporta zāli vai vienkārši sēdēt un skatīties ārā pa logu, izzuda.

Bet šogad, kad manai jaunākajai bija gandrīz divi gadi, es nolēmu pacelties pie krūštura siksnām un teikt: "Pietiek." Es atguvu sēžamvietu sporta zālē, atkal sāku slēpot, ķēros pie jogas. Es atkal sāku justies stipra un neatkarīga. Un ar visām šīm pozitīvajām sajūtām es beidzot varēju redzēt savu mātes lomu nevis kā nomācošu, bet gan kā tādu, kas patiesībā ir spēcīga un spēcīga. Pie velna, es šos mazuļus 18 mēnešus nēsāju savā vēderā (un vēlāk Bjornā un Ergo). Un es turpinu tos nēsāt, dažreiz pa vienam zem katras rokas, dažreiz, kamēr viņi kliedz un spārda. Bet pats galvenais, es nesu viņus-un visu savu ģimeni-cauri šai nebeidzamajai šķēršļu joslai, ko sauc par dzīvi. Un tas prasa spēku, par kuru es nezināju, ka man ir.

Tāpēc šajā Mātes dienā es nevēlos izdzert pudeli vīna, lai sastindzinātu sevi pret stresu. Un es negribu sēdēt spa, cenšoties atpūsties, kamēr mans nebeidzamais darāmo darbu saraksts darbojas galvā.Un es noteikti negribu vest savus mazos monstrus, hm, munchkins, uz restorānu.

Nē, es vēlos uz dažām stundām atstāt savu mammas dzīvi. Es gribu skriet un spēlēties pa dubļiem ar saviem draugiem, nedomājot par saviem bērniem. Es vēlos svinēt, cik spēcīgs ir mans ķermenis un garīgā izturība, vienlaikus uzņemoties Mudderella izaicinājumu. Es vēlos to paveikt, jo dziļi sevī man ir šaubas par to, vai es tiešām varu vai nē-un kad es to pabeidzu, es vēlos justies ļoti lepns par sevi un dalīties šajā sajūtā ar saviem draugiem. Esmu gatavs "piederēt manam stiprajam" (tā ir Mudderella tagu līnija), kāpt pa virvēm, rāpot pa tuneļiem un sacensties sienās. Šī diena ir man. Nevis kā mamma, bet gan kā sieviete, kurai ir spēks. Un, kad viss ir pateikts un darīts, un dubļi ir noskaloti, manas kedas ir izmestas miskastē, un man sāp muskuļi, es paņemšu šo vīna pudeli un izdzeršu, nevis pašārstēšanās, bet pašapkalpošanās - svinēt. (Šim noteikti vajadzētu būt vienam no 11 gadījumiem, kas ir pelnījuši mirdzošu gredzenu.)

Pārskats par