Trauksme atkārtojas: Slikto ieradumu vilinājums

Saturs

• Slikta miega higiēna
• Pārlieku liela piesaiste sabiedriskiem pasākumiem
• Kompensācija ar kofeīnu un alu
• Ēšana junk
• Recidīvs
• Noslēguma pārdomas

Kad es pārdzīvoju satraukumu, var just, ka tas nekad nebeigsies.

Negatīvās runas, kas rit man prātā, nekad netiks aizvērtas. Pangs manā krūtīs nekad nepazudīs. Es būšu ieslodzīts ārkārtēja diskomforta stāvoklī uz visiem laikiem.

Un tad lēnām - soli pa solim - sāk klusēt, un es parādos dziedināšanas un pārliecības vietā ar atjaunotu sevis izjūtu. Šī mierīgums vienmēr šķiet kā brīnums.

Faktiski tas ir tik aizraujoši, ka es bieži vien taisni atpakaļ metos atpakaļ slazdu durvīs, no kurām tikko izkāpu ārā. Sajūta, ka esat atbrīvots no nemiera svara, ir tik atbrīvojoša, ka sliktie ieradumi atkal sāk izskatīties labi.

Tāpēc es ļauju sevi, sakraujot mazus kārdinājumus viens virs otra, piemēram, kāršu namu. Un dīvaini ir tas, ka es zinu, ka tas galu galā sabruks zem trauksmes, kas neizbēgami atgriežas, bet es to daru vienalga.

Lūk, kā tas notiek.

Slikta miega higiēna

Kad ir pagājis satraukuma vilnis un es steidzos pēc atjaunotām dzīves slāpēm, bieži vien pirmā mikrolutība ir mana miega režīma ignorēšana.

Es gadiem ilgi cīnījos ar bezmiegu, tāpēc mana miega režīms ir smalks, precīzi noskaņots un pakļauts sabrukšanai pie mazākās novirzes.

Tas sākas ar papildu epizodes uzņemšanu jebkurā TV šovā, kuru es šobrīd pārāk uzmācos. Es zinu, ka ir svarīgi pirms acīm gulēt acīs, lai pārtrauktu ekrānus, bet sajūsmas stāvoklī klēpjdatora ekrāna reibinošais mirdzums mani ievelk, iemidzinot mani zombijiem līdzīgā stāvoklī.

Tā vietā, lai to izslēgtu, aptumšotu apgaismojumu un veltītu sev stundu lasīšanai, kamēr malkoju zāļu miega tējas maisījumu, es stundām ilgi palieku pielīmēts pie ekrāna.

Jūs domājat, ka 2 stundas pirms gulētiešanas pārvērsties par zombiju uz dīvāna, būtu laba lieta. Bet, kad es beidzot pārliecinu smadzenes pateikt manai rokai uzsist klēpjdatoru un nekavējoties lēkt zem vākiem un aizvērt acis, mans prāts joprojām sacenšas ar domām par izrādes varoņiem.

Savienojiet to ar dažiem dzērieniem tieši pirms gulētiešanas, un es gatavojos nakti mētāties un pagriezties.

Šis nemiers varētu sadedzināt dažas kalorijas, bet tas neaizmirsīs mani. Tas ir viens neliels solis pretī satraukumam.

Pārlieku liela piesaiste sabiedriskiem pasākumiem

Es ļoti labi apzinos, cik svarīgi ir dot sev laiku uzlādēt. Mani draugi pajoko, ka man ir novecojusi frāze “uzlādēt akumulatoru”.

Īpaši tas attiecas uz galēju intravertu. Hangošanās ar cilvēkiem mani nemudina, tas mani zaimo.

Bet bieži vien pēc tam, kad esmu izkļuvis no paaugstinātas trauksmes perioda un ar to saistītās sociālās izolācijas, mans instinkts ir piepildīt manu grafiku ar sociāliem notikumiem. Neskatoties uz to, ka esmu intraverts, es joprojām gribu socializēties un pavadīt laiku kopā ar draugiem un ģimeni, kad man ir enerģija.

Dzēriens ar draugu otrdien. Datums trešdien. Koncerts ceturtdien. Vēl viens datums piektdien. (Kāpēc gan neiet divniekos? Es jūtos labi!)

Apmēram trešdienas pēcpusdienā, dažas stundas pirms mana randiņa, mans prāts jūtas mazliet noguris no miega trūkuma un nelielas, ložņājošas trauksmes sajūtas. Protams, es bloķēju sajūtu no prāta un nolemju iekasēt naudu datumā, koncertā un pārējā nedēļā.

Varbūt es to visu papildinu ar nedēļas nogales pusdienām kopā ar savu ģimeni, kas neizbēgami pārvēršas par katastrofu, kad mans noguris prāts pārvērš mani par īslaicīgu pusdienu burkānu, kurš ir gatavs sūdzēties par ēdienu un atbildēt uz manas mammas labsirdīgajiem jautājumiem ar viena vārda atbildēm - galvenokārt “Nē!”

Šajā brīdī es sāku izjust aizvien lielākas bailes, ka sneakily uzkrājas niecīga trauksmes bumba. Bet tā vietā, lai atgrieztos pie labiem ieradumiem, es divkāršos.

Kompensācija ar kofeīnu un alu

Divkāršot man nozīmē novājināta prāta nostiprināšanu ar paaugstinātu kofeīna un alus devu.

Kofeīns, lai saņemtu mani darba dienā. Alus sastindzina manu prātu un iemidzina to gulēt dažas stundas (līdz es pamodos ar pilnu urīnpūsli un nemierīgu prātu).

Šķiet, ka šie ķīmiskie palīglīdzekļi darbojas dažas dienas. Jo vairāk nogurstu, jo vairāk kofeīna es dzeru, lai paliktu modrs, un jo vairāk alus dzeru, lai pierunātu smadzenes gulēt naktī.

Vairāk kafijas uzpildes no rīta un tējas pēcpusdienā, vairāk kaudzes un pilsners un bāli ales naktī, arvien vairāk un vairāk - līdz “vairāk” zaudē savu perforatoru. Galu galā nemierīgās naktis un miglainās dienas mani nospiež uz robežas, liekot man smagi avarēt.

Kad spītīgi pieturos pie sliktiem ieradumiem, es dienu sabojājos un sāku ciklu no jauna, apzinoties, ka tas ir slikts lēmums, bet to visu noliedzu. Bezmiega naktis un drūmās pēcpusdienas turpinās.

Kaut kur man šķiet, ka mazā satraukuma bumba, ko es jutu iepriekšējā nedēļā, ir kļuvusi par kaut ko nozīmīgāku un bīstamāku ar pieaugošu impulsu.

Ēšana junk

Šīs slikto ieradumu orģijas vidū, joprojām tuvojoties izzūdošai prieka pēc prieka sajūtai, es piepildu savu ķermeni ar nevēlamo. Atlieku ir viegli ēst, un lielākoties tas arī garšo. Kāpēc gan vajadzētu laiku pagatavot veselīgu, sabalansētu maltīti mājās, kad visur, kur es izskatos, ir saldi ogļhidrāti un taukainas uzkodas?

Burgers un frī kartupeļi pusdienām. Čipsi un alus vakariņām. Cepta vistas sviestmaize nākamajā dienā. Un vēl un vēl.

Kofeīns arī pilnīgi samazina manu apetīti - šķiet, ka šobrīd ir prātīgs veids, kā novirzīt šo atbildību no barošanas. Alus piepilda arī mani, un dažreiz tas ir divkāršs pienākums, cenšoties man palīdzēt aizmigt.

Es šobrīd dzīvoju viens, tāpēc šī pretdietācija var tikt novērota vairākas nedēļas, pirms es pārtraucu ciklu. Un līdz tam brīdim parasti ir par vēlu pārtraukt nemiera vilni, kas drīzumā izraisīs mani.

Recidīvs

Ņemot vērā manu neveselīgo ēšanu, miega trūkumu, pārmērīgu uzmākšanos un prāta stāvokli, kas apcepts ar kofeīnu, alu sagrauj mana kāršu māja. Pēc tam notiek intensīva satraukuma parādīšanās.

Es atkal jūtu satraukumu krūtīs. Es atgriezos pie domas vai pakāpiena iesaldēšanas, neesot pārliecināts, ko domāju vai daru. Es esmu atgriezies pie hiperapziņas un nebeidzamas rumināšanas.

Tas ir nomākts, taču pārāk pazīstams esamības stāvoklis. Kad tas notiks, es esmu gatavs darīt jebko, lai no tā izkļūtu - pat ja tas nozīmē visu slikto ieradumu noraušanu un atkal svaiga sākšanu.

Pietiekami drīz es speru mazus soļus, lai atbalstītu savu prātu un ķermeni: mazāk televizora pirms gulētiešanas, mazāk kofeīna un alus, mazāk junk food, mazāk pārmērīgas enerģijas un izsīkuma.

Lēnām es sāku justies labāk, mana pašapziņa pamazām zūd pārliecībai un esmu atkal ceļā.

Noslēguma pārdomas

Esmu daudz reizes pārdzīvojis šo ciklu. Bet arī es no tā esmu mācījies: moderācija ir mana jaunā mantra.

Viens alus ar vakariņām var būt tikpat relaksējošs kā trīs. Viena Netflix epizode divu vietā liedz man nedēļas laikā izdegt jauno sezonu un dod man vairāk laika atpūsties pirms gulētiešanas. Dzīve parasti ir tikpat jautra - ja ne vēl vairāk -, un es mazāk ticu, ka iekritīšu šajā pašiznīcināšanās ciklā.

Man arī jāuzsver, ka manu satraukumu ne vienmēr izraisa slikti ieradumi. Dažreiz es daru visu pareizi, un, no nekurienes, mani satrauc satraukums. Tie ir laiki, kad man tiešām ir dziļi jārok, lai atrastu ceļu caur to.

Ir viegli justies kā atmest. Un dažreiz es kādu laiku to daru.

Tie ir arī visvairāk nomākti, kad draugs man jautā, Kas noticis? Kas notika? Ko jūs tik ļoti uztraucaties? Es vēlos, lai es zināju. Bet satraukumam nav skaidru iemeslu vai vienkāršu labojumu.

Ja jūs dzīvojat ar tādu hronisku satraukumu kā es, jūs zināt, ka tas bieži nāk un iet šķietami nejauši. Bet jūs varat palīdzēt sev, domājot par sliktiem ieradumiem un cenšoties panākt mērenību - pat ja tas ne vienmēr izdodas.

Stīvs Bārijs ir rakstnieks, redaktors un mūziķis, kas atrodas Portlendā, Oregonas štatā. Viņš aizraujas ar garīgās veselības destigmatizēšanu un citu izglītošanu par realitāti, kā dzīvot ar hronisku trauksmi un depresiju. Brīvajā laikā viņš ir centīgs dziesmu autors un producents. Pašlaik viņš strādā par Healthline vecāko kopiju redaktoru. Seko viņam Instagram.