Mans ķermenis var palikt resns, bet tas nepaliks mierīgs

Ne viss, ko tauku ķermenis dara, ir svara zudums.

Tas, kā mēs redzam pasauli, veido to, kas mēs izvēlamies būt - {textend} un dalīšanās pārliecinošā pieredzē var ietvert to, kā mēs izturamies pret otru, jo labāk. Šī ir spēcīga perspektīva.

Kad sāku peldēt, man bija 3 gadi. Kad apstājos, man bija 14 gadi.

Es neatceros pirmo reizi, kad es nokļuvu baseinā, bet es atceros sajūtu, ka pirmo reizi paslīdēju zem virsmas, rokas pāršķeļot ūdeni, spēcīgas un taisnas kājas dzen uz priekšu.

Es jutos spēcīgs, spēcīgs, mierīgs un meditatīvs, vienlaikus. Jebkuras manas raizes bija gaisa un zemes pārziņā - {textend} viņi mani nevarēja sasniegt zem ūdens.

Kad es sāku peldēt, es nevarēju apstāties. Es pievienojos jauniešu peldēšanas komandai savā apkārtnes baseinā, galu galā kļūstot par treneri. Peldēju stafeti sanāksmēs, noenkurojot komandu ar spēcīgu tauriņu. Es nekad nejutos spēcīgāka vai varenāka nekā tad, kad peldēju. Tāpēc es peldēju katru iespēju.

Bija tikai viena problēma. Es biju resna.

Es nācās saskarties ar kādu klasisku iebiedēšanas scenāriju, klasesbiedri skandēja dziesmas vārdus vai atklāti izsmēja manu ķermeni. Neviens nekomentēja manu izmēru pie baseina.

Bet, kad es negriezu cauri asajam, negāzētajam ūdenim, es pakavējos diētas sarunu, svara zaudēšanas fiksācijas un vienaudžu jūrā, kuri pēkšņi domāja, vai viņi ir pārāk resni, lai novilktu šo kleitu, vai viņu augšstilbi kādreiz kļūt plānākam.

Pat peldkostīmi man atgādināja, ka manu ķermeni nevar redzēt.

Es biju pusaugu meitene, un runas par diētu bija visuresošas. Ja es nezaudēšu šīs nākamās 5 mārciņas, es nekad neiziešu no mājas. Viņš nekad neprasīs mani atgriezties mājās - {textend} es esmu pārāk resna. Es nevaru valkāt šo peldkostīmu. Neviens nevēlas redzēt šos augšstilbus.

Es klausījos, kamēr viņi runāja, mana seja nosarkusi. Šķita, ka katrs cilvēks uzskatīja, ka savs ķermenis ir neiespējami resns. Un es biju resnāka par visām.

***

Laika gaitā, iestājoties vidusskolā un vidusskolā, es skaidri apzinājos, ka mana ķermeņa redze ir nepieņemama apkārtējiem - it īpaši peldkostīmā. Un, ja manu ķermeni nevarēja redzēt, to neapšaubāmi nevarēja izkustināt.

Tāpēc es pārtraucu regulāri peldēties.

Es uzreiz nepamanīju zaudējumu. Mani muskuļi lēnām gāja vaļā, izslīdot no viņu iepriekšējās saspringtās gatavības. Mana atpūtas elpa bija sekla un paātrināta. Iepriekšējā miera sajūta tika aizstāta ar regulāri sacīkstēm raksturīgu sirdi un pastāvīgas trauksmes lēnu žņaugšanu.

Pat pieauguša cilvēka vecumā es pavadīju gadus prom no baseiniem un pludmalēm, rūpīgi pētot ūdenstilpes, pirms uzticēju tām savu ļaundabīgo ķermeni. It kā kāds kaut kur varētu garantēt, ka mans ceļojums nebūtu brīvs no skatieniem vai skatieniem. It kā kāds resns sargeņģelis būtu paredzējis manu izmisumu pēc noteiktības. Viņi nesmies, es apsolu. Es biju izmisis pēc drošības, kuru pasaule atteicās nodrošināt.

Es negribīgi aplūkoju vienīgos peldkostīmus manā izmērā: matronas peldkleitas un maigas “shortini”, apmulsumā pilošus dizainus, kas pārspīlēti uz lielākajiem izmēriem. Pat peldkostīmi man atgādināja, ka manu ķermeni nevar redzēt.

Mans ķermenis paliks resns, tāpat kā tas notika, kad es katru dienu stundām ilgi peldēju. Mans ķermenis paliks resns, tāpat kā vienmēr. Mans ķermenis paliks resns, bet tas nepaliks nekustīgs.

Kad es darīju drosmīgas pludmales un baseinus, mani droši satika atklāti skatieni, dažreiz tos pavadīja čuksti, ķiķināšana vai atklāta norādīšana. Atšķirībā no maniem vidusskolas klases biedriem, pieaugušie izrādīja daudz mazāk savaldības. Cik maz drošības sajūtas man bija palicis ar viņu piekāpīgajiem, tiešajiem skatieniem.

Tāpēc es vispār pārtraucu peldēt.

***

Pirms diviem gadiem pēc vairāku gadu attāluma no baseiniem un pludmalēm fatkini debitēja.

Pēkšņi plus lieluma mazumtirgotāji sāka izgatavot modes priekšu peldkostīmus: bikini un vienu gabalu, peldkostīmus un izsitumus. Tirgus tika ātri pārņemts ar jauniem peldkostīmiem.

Instagram un Facebook bija pilns ar citu mana izmēra sieviešu bildēm, kas valkāja sacīkšu kostīmus un divus gabalus, kurus mīļi sauca par “fatkini”. Viņi valkāja neatkarīgi no tā, kāda velna pēc viņi jutās kā valkāši.

Es nopirku savus pirmos fatkini ar satraukumu. Es to pasūtīju tiešsaistē, slēpti, labi zinot, ka nosodošie čuksti un atklātie skatieni sekos man no baseina līdz tirdzniecības centram. Kad ieradās mans uzvalks, es gaidīju vairākas dienas, pirms to izmēģināju. Es beidzot to uzvilku naktī, viens pats savās mājās, prom no logiem, it kā ziņkārīgās acis varētu man sekot pat manā miegainajā dzīvojamā ielā.

Tiklīdz es to uzvilku, es jutu, kā mainās stāja, kauli kļūst cietāki un muskuļi nostiprinājās. Es jutu, kā dzīve atgriežas manās vēnās un artērijās, atceroties tās mērķi.

Sajūta bija pēkšņa un pārpasaulīga. Pēkšņi, neizskaidrojami, es atkal biju varena.

Es nekad negribēju novilkt peldkostīmu. Es gulēju savā fatkini gultā. Es iztīrīju māju savā fatkini. Nekad nebiju jutusies tik varena. Es to nevarēju novilkt un nekad negribēju.

Šovasar es atkal peldēšos.

Neilgi pēc tam es atsāku peldēties. Es peldēju darba braucienā, izvēloties vēlu peldēties nedēļas nogalē, kad viesnīcas baseins, visticamāk, bija tukšs. Kad es izgāju uz betona, mana elpošana bija ātra un īsa, palēninot tikai nedaudz, kad sapratu, ka baseins ir tukšs.

Nirt baseinā bija kā nirt atpakaļ manā ādā. Es jutu, kā asinis okeāni pumpējas caur manu sirdi, un dzīvība pulsēja katrā ķermeņa collā. Es peldēju apļus, atgādinot savam ķermenim to pagrieziena ritmu, ko tas tik labi zināja.

Peldēju tauriņu un brīvo stilu, un brasu. Kādu laiku peldēju apļus, un tad vienkārši peldējās, ļaujot manam ķermenim piespiest maigu ūdens pretestību. Es ļāvu savam ķermenim man atgādināt prieku par savu kustību. Es ļāvu sev atcerēties ķermeņa spēku, kuru tik ilgi slēpu.

***

Šovasar es atkal peldēšos. Es atkal emocionāli izturēšos pret reakciju uz ādas formu. Es praktizēšu ātras atgriešanās, lai aizstāvētu savas tiesības palikt vietā, kurā vienmēr esmu juties visvairāk kā mājās.

Mans ķermenis paliks resns, tāpat kā tas notika, kad es katru dienu stundām ilgi peldēju. Mans ķermenis paliks resns, tāpat kā vienmēr. Mans ķermenis paliks resns, bet tas nepaliks nekustīgs.

Tavs resnais draugs anonīmi raksta par ļoti resna cilvēka dzīves sociālo realitāti. Viņas darbs ir tulkots 19 valodās un atspoguļots visā pasaulē. Pavisam nesen jūsu resnais draugs bija Roxane Gay's līdzautors Nevaldāmās struktūras sastādīšana. Lasiet vairāk par viņas darbu Vidējs.