Kā tikt galā ar jūsu draudzības mainīgo ainavu

Saturs

• Kas ir "draudzības līkne"?
• Draudzības zaudēšanas emocionālais efekts
• Kā padziļināt draudzību, kas jums jau ir
• Pārskats par

Atcerieties tās jaukās mazās draudzības kaklarotas, ar kurām apmainījāties ar savu BFF pamatskolā — varbūt divas sirds pusītes ar uzrakstu "Labākais" un "Draugi" vai iņ-jaņ kulonus, kas lieliski sader kopā? Tolaik jūs, iespējams, nekad neiedomājāties, ka kādu dienu jūs novirzīsities vai ka pēc 20 gadiem jūs vairs nebūsit viens otra dzīvē.

Kas ir "draudzības līkne"?

Patiesība: draudzība plūst un plūst visas dzīves garumā. To eksperti sauc par draudzības līkni. Lai gan precīza šīs līknes forma var izskatīties atšķirīgi (iedomājieties līniju diagrammu, kas attēlo jūsu draudzību laika gaitā), ir pētījumi, kas pierāda, ka visas draudzības mēdz iet cauri evolūcijai. Faktiski viens pētījums parāda, ka cilvēki ik pēc septiņiem gadiem nomaina pusi no saviem tuvajiem draugiem, kas izklausās skarbi, bet, kad jūs pārtraucat domāt par to, cik daudz dzīves pārmaiņu un posmu esat izgājis cauri pēdējā desmitgadē vien, tas sāk likties. jēga. (Saistīts: "Kā es pazaudēju un atradu, mans labākais draugs")

Ņemiet mani, piemēram: pēdējā desmitgadē es pabeidzu koledžu, trīs reizes pārcēlos, apprecējos, strādāju trīs dažādos uzņēmumos un sāku savu biznesu. Visas šīs lielās dzīves izmaiņas, protams, ietekmēja arī manas draudzības - un tas ir diezgan normāli neatkarīgi no jūsu dzīves ceļa, saka draudzības eksperte un grāmatas autore Šasta Nelsone. Frimatimitāte.

Ņemot vērā visas šīs pārejas, ir saprotams, ka daži draugi būs līdzi braucienam, lai gan dažādās pakāpēs, bet citi var pilnībā nokrist kā draugi. Padomājiet par to: dodoties uz skolu, neatkarīgi no tā, vai tas ir pirmsskolas vecums vai koledža, jūs pavadāt daudz laika kopā ar vienaudžiem, un tas ir līdzvērtīgāks draudzības attīstībai, saka Nelsons. (Tas pats attiecas uz darbu, jo jūs tik daudz laika pavadāt kopā ar kolēģiem.) 2018. gada Kanzasas universitātes pētījums, kurā tika pārbaudīta draudzības tuvība, liecina, ka, lai izveidotu nejaušas attiecības ar kādu, ir nepieciešamas no 40 līdz 60 stundām; 80-100 stundas, lai pārietu uz zvanīšanu viens otram par draugu; un vairāk nekā 200 kopā pavadītas stundas, lai kļūtu par “labiem” draugiem. Tas ir DAUDZ laika.

Tātad, kas notiek, ja jūs fiziski atdalāties no saviem labākajiem draugiem un tik bieži neiekļūstat QT klātienē? Jūsu draudzība ar viņiem ir atkarīga no tā, vai jūs varat turpināt pavadīt pietiekami daudz stundu, lai turpinātu iepazīt viens otru šajā dziļajā līmenī, saka Nelsons. Jūs jau esat ieguldījis tik daudz laika šajās esošajās draudzībās, jūs varētu domāt, ka tās var vienkārši darboties ar autopilotu, taču tās joprojām ir jākopj, saka Nelsons. Tas ir jautājums, lai uzturētu pēc iespējas vairāk savienojumu (izmantojot tālruņa zvanus, meiteņu braucienus vai vienkārši reģistrēšanās īsziņas). Tas nenozīmē, ka jums nevajadzētu tērēt laiku jaunu draudzību veidošanai — arī tas ir ļoti svarīgi —, taču laika veltīšana esošajām draudzībām kļūst par galveno, ja nevarat būt fiziski kopā. (FYI: Lūk, kā izārstēt izjukušo draudzību.)

Faktiski laiks ir viens no iemesliem, kādēļ, novecojot, jūs varat investēt dažās ciešās draudzībās, nevis daudzās gadījuma draudzībās — ja vēlaties, kvalitāte pār kvantitāti. "Ja jums ir virkne attiecību, kuras nekad nejūtas" pietiekami dziļas ", un neveicat rūpīgu darbu, lai barotu šīs dziļākās attiecības, jūs galu galā tās zaudējat," saka Nelsons. Sveicināti, jāatzīst, ka jūsu laiks kļūst vēl vērtīgāks, jo jūsu dzīves gaita ir aizņemta, darbs, attiecības un, iespējams, bērni, kas pieprasa jūsu uzmanību, tāpēc vēlaties nodrošināt, ka to mazo laiku veltāt lietām. kas radīs vislielāko gandarījumu.

Draudzības zaudēšanas emocionālais efekts

Neraugoties uz apziņu, ka draudzība var mainīties un beigties, tas nepadara vieglāk tikt galā ar šīm lietām. Jūsu draudzības līknes plūsma var radīt trauksmes, baiļu, skumju, vientulības un pat depresijas sajūtu, saka Ņujorkas psihoterapeite Ērika J. Lubetkina, L.M.H.C. "Tas jo īpaši attiecas uz personām, kurām kā jaunākiem bērniem bija neregulāra vai pretrunīga draudzība," viņa saka. "Pieredze [par draudzību, kas attālinās vai tiek zaudēta] spiež nedrošības pogas un bailes no zaudējuma un pastāvības." Šīs jūtas var saasināties, ja viens draugs cenšas saglabāt attiecības spēcīgas, bet jūt, ka otrs ļauj tām izslīdēt.

Tomēr ir stratēģija, ko sauc par "radikālu pieņemšanu", kas var palīdzēt, saka Lubetkins. Tā tiek pieņemts, ka draugu zaudēšana ir normāla cilvēka pieredze, kad esat nobriedis, un svinot jaunas draudzības veidošanos ar cilvēkiem, kuriem ir kopīgas jūsu vērtības un pašreizējās intereses, viņa skaidro. (Saistīts: 4 pārāk reāli iemesli, kāpēc draugi izšķiras un kā rīkoties)

Tātad, lai gan jums nav jāpiespiež sevi priecāties par draudzību, kas ir beigusies vai kļuvusi tāla, jūs varat atrast veidus, kā tikt galā un rast mieru. "Pieņemšana nenozīmē vienošanos," saka Ļubetkins. "Mēs visi dzīvē piedzīvojam sāpes, taču varam izvairīties no ciešanām. Iespējams, ir pienācis laiks mijiedarboties ar pieredzi jaunā, veselīgākā veidā."

Lai to izdarītu, pārbaudiet, ko sniedza jūsu vecā draudzība, un atzīmējiet to, ko varat mācīties no attiecībām, lai nākotnē kļūtu par labāku cilvēku un draugu. Pārejas periods var būt grūts, taču ir svarīgi atcerēties, ka jums ir iespēja veidot jēgpilnu draudzību visas dzīves garumā, saka Lubetkins. Mainoties jūsu dzīvei, var mainīties arī jūsu vērtības attiecībā uz to, ko vēlaties un vajag draudzībā. Ja jūs to uzskatāt par tādu, tas kļūst par dāvanu, lai jūs varētu virzīties tālāk un sākt attīstīt jaunas, jēgpilnas draudzības, augot, viņa piebilst.

Kā padziļināt draudzību, kas jums jau ir

Lai gan pāriet no iepriekšējām draudzībām ir 100 OK, ir arī normāli, ja vēlaties turpināt attīstīt (vai atjaunot) jau iesāktās draudzības. (Galu galā BFF attiecības uzlabo jūsu veselību neskaitāmos veidos.)

Veselām attiecībām ir trīs daļas, kas liek justies saistītām un uzticamām, saka Nelsons. Pirmais ir konsekvence ar kopā pavadīto laiku: "Jo vairāk jūs ievietojat stundās, jo vairāk jūtat, ka jums ir nākotne kopā," viņa saka. Otrais ir pozitīvisms: jums ir jāizklaidējas kopā, nebaidoties tikt tiesātam, un jājūtas pieņemtam ar izteiksmīgu apstiprinājumu. Trešā sastāvdaļa ir neaizsargātība vai tie mirkļi, kad jums liekas, ka varat parādīt draugam, kas jūs patiesībā esat vai ko jūs domājat, nebaidoties no sprieduma vai attāluma.

"Jebkura draudzība, kāda jums jebkad ir bijusi, ir balstīta uz šīm trim lietām, un jebkuras attiecības, kas nav tik dziļas, kā jūs to vēlētos, nozīmē, ka trūkst vienas no šīm lietām," skaidro Nelsons.

Pieņemsim, ka jūtaties atvienots no dažiem draugiem, ar kuriem bijāt patiešām tuvi (manā gadījumā divas līgavas māsas no manām kāzām). Nelsons saka, pirms domājat par atšķiršanos vai vienkārši mēģināt aizstāt šos draugus ar jauniem cilvēkiem, pajautājiet sev, kurš no šiem trim elementiem varētu visvairāk ietekmēt jūsu attiecības.

Ja jums trūkst konsekvences ...Mēģiniet ieplānot iknedēļas vai ikmēneša tālruņa zvanu, lai atkal iepazītos. Apņemieties ievērot konsekvenci vai pievienojieties kaut kam, kas jau ir konsekvents. (Šeit parādās visi sūdīgie padomi par to, kā iegūt draugus pieaugušā vecumā, taču teorija, kas slēpjas aiz tā, ir derīga: kad esat daļa no kaut kā, kas jau notiek regulāri, piemēram, kopienas grupā vai sporta komandā, jums ir nepieciešams patstāvīgi plānojot mijiedarbību.)

Ja tev pietrūkst pozitīvisma ...Lielākā kļūda, ko varat pieļaut, veidojot un uzturot draudzību, ir pārāk liela lasīšana starp rindām (paceļ roku). "Lielākā daļa mūsu draudzības mirst tāpēc, ka mēs to uztveram personīgi [to, ka otra persona] nerīkojas uzaicināt," saka Nelsons. "Mēs sākam baidīties, ka viņiem mēs nepatīkam tik ļoti, cik mēs viņiem patīkam, taču lielākā daļa cilvēku nav labi iniciēti, un lielākā daļa cilvēku neapzinās, cik svarīga ir konsekvence." Nav šaubu, ka kļūst kaitinoši (un nogurdinoši) būt draugam, kurš vienmēr cenšas izstrādāt plānus, taču ziniet, ka, jo vairāk jūs to darīsit, jo spēcīgākas un pozitīvākas būs attiecības - ja vien viņi pastāvīgi saka jā. Laika gaitā jautājumam vajadzētu kļūt nevis par to, kurš to ierosināja, bet gan par to, ka jūs abi atrodat jēgu kopā, saka Nelsons.

Jūs varētu uzminēt, ka draudzības konsekvences aspektu ir visgrūtāk sekot līdzi, taču Nelsons saka, ka daudzi cilvēki patiesībā visvairāk cīnās ar pozitivitāti. Viņa saka, ka tādas lietas kā nevēlamu padomu sniegšana, nevis vienkārši klausīšanās un būšana kādam, kā arī telefona uzmanības novēršana var traucēt šīm pozitīvajām emocijām. (Piezīme sev: lai būtu labāks draugs, esi labāks klausītājs… un nopietni noliec tālruni.)

Ja jums trūkst ievainojamības...šim elementam ir nepieciešams laiks, lai attīstītos. "Mērķis nav vienkārši būt neaizsargātam un pastāstīt kādam visu, bet to darīt pakāpeniski un interesēties vienam par otru." (Saistīts: Kā tas ir pārgājienā 2000+ jūdzes ar savu labāko draugu)

Ja jūs šobrīd cīnāties ar draudzības pāreju vai jūtaties neapmierināts ar jaunu draudzību veidošanas procesu, ticiet, zinot, ka neesat viens. Ja uz draudzības samazināšanos raugāties kā uz iespēju atjaunot šīs attiecības veselībā vai izkopt jaunas attiecības, kas būs nozīmīgākas, jūs varat pacelties pāri emocionālajai nodevai.

Pārskats par