Neauglība: visjaunākais klubs, no kura es jebkad esmu piederējis

Saturs

• Saskaroties ar manām sāpēm tikai tabu ap neauglību dēļ
• Mūsu zinātnes mazulis un pastāvīgā sajūta, kā pazaudēt vairāk

Bēdu otrā puse ir sērija par zaudējumiem, kas maina dzīvi. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu.

Manas mīlestības un galvenokārt naida attiecības ar manu reproduktīvo sistēmu aizsākās konkrētā svētdienas pēcpusdienā, kad es mācījos astotajā klasē.

Es joprojām uzskatu, ka menstruācijas iegūšana bija mana sliktākā diena. Es negribēju svinēt. Drīzāk visu dienu slēpos guļamistabā, cerot, ka tā vienkārši pazudīs.

Manas jūtas izpaudās koledžas gados. Mana perioda iegūšana bija tāda, kā iegūt tieši to, ko jūs gribējāt Ziemassvētkos.

Jā! Phew! Visbeidzot, es domāju, ka jūs nekad šeit nenokļūsit! Šī mazā laimīgā deja uz tualetes sēdekļa nozīmēja, ka, lai arī cik jautri man šajā mēnesī būtu bijis, tas varētu būt jautri mazliet ilgāk.

Un dažus gadus vēlāk, kad es biju precējusies, es gribētu, lai es nepieļautu tādu periodu kā es koncentrējos uz objekta pārvietošanu ar prātu. Kad drūmās krampju sāpes iezudīs manā iegurnī, es zināju, ka mēs atkal nebijām stāvoklī.

Es spēlēju šo spēli ar sevi 31 mēnesi pēc kārtas, pirms beidzot devos pie ārsta.

Jebkura sieviete, kurai kādreiz ir ieteikts palikt stāvoklī un nodibināt ģimeni, zina, ka savu ciklu vērojat tuvāk nekā paziņojums par vīna piegādi.

Gandrīz trīs gadus es sekoju līdzi ovulācijai, koordinēju konkrētas dzimuma dienas un pēc tam aizturēju elpu, cerot, ka mans periods neparādīsies.

Mēnesi pēc mēneša tikai viens mazs sarkans punkts nozīmēja, ka nav jēgas mēģināt izvēlēties divas sārtas līnijas.

Kad mēneši saskaitījās un pārvērtās gadu mēģinājumos, es jutos arvien vairāk uzvarēts. Es izjutu aizvainojumu pret apkārtējiem, kuri bez piepūles sāka grūtniecību. Es apšaubīju visu, ko jebkad esmu izdarījis, kas varētu būt ietekmējis manu auglību vai atnesis sliktu karmu manā veidā.

Man pat izveidojās milzīga tiesību izjūta. Mans vīrs un es bijām precējušies ar universitātes grādiem un hipotēku - labiem cilvēkiem, kuri atdeva atpakaļ mūsu sabiedrībai. Kāpēc mēs nebijām pelnījuši bērniņu, kad daži no mūsu pusaudžu ģimenes locekļiem to ieguva?

Dažas dienas bija piepildītas ar dziļām, sāpīgām skumjām, bet citas dienas bija neizturamas niknuma pilnas.

Laiks starp lielisko mazuļa veidošanas seksu un indikatora zīmi, ka tas nedarbojas, jutās aizraujoši. Es tam vienmēr uzticējos šo sesija to izdarīja, šo bija viens.

Es pāragri rēķinu 40 nedēļas, lai redzētu, kad ieradīsies mūsu bērniņš. Šis laiks nozīmēja Ziemassvētku mazuli, vai arī tas varētu sakrist ar vecvecāku dāvināšanu jaundzimušajai dzimšanas dienā, vai arī kāds prieks būtu par pavasara bērniņu.

Bet galu galā es pamanījos skatīties uz vēl vienu neveiksmīgu mēģinājumu, izdzēst kalendārā iespraustās piezīmes un atkal gaidīt.

Saskaroties ar manām sāpēm tikai tabu ap neauglību dēļ

Neauglība ir visilgākais klubs, kurā jebkad esmu piederējis.

Neviens to īsti nevar izjust. Pat tava mamma un mūža labākais draugs var pateikt tikai “Man žēl”.

Un tā nav viņu vaina, viņi nezina, ko darīt. Jūs nezinu, ko darīt. Jūsu partneris pat nezina, ko darīt.

Tā ir viena lieta, ko jūs abi gribat viens otram dot vairāk nekā jebko citu, un jūs vienkārši nevarat.

Man paveicās, ka man bija partneris, kurš ar mani bija viss kopā - dalījāmies skumjās un nastā, un vēlāk svinībās. Mēs vienojāmies, ka tā ir “mūsu” neauglība, ar ko saskarties.

Neauglība ir apklāta tabu un kauns, tāpēc man likās, ka es nevarētu par to atklāti runāt. Es atklāju, ka ir maz informācijas, kuru es faktiski varētu identificēt vai ar kuru varētu sazināties. Man atlika vadīt primitīvas ilgas, tikai ar sadalītām detaļām.

Tā vietā, lai varētu iebāzt šo sāpīgo tēmu - neauglību -, padziļināti to ignorēt, tiek parādīts sarkanās gaismas speciālais paziņojums. Katru mēnesi jūs esat spiests saskaņot visu to, ko jūtat, kuru vēlaties un kas sāp.

Cik vien es spēju pārvaldīt savas sajūtas starp cikliem, katru mēnesi es biju spiests precīzi atcerēties, kur atradāmies, un atkal visu laiku piedzīvot intensīvu vilšanos.

Neauglība mūsu dzīvi inficēja kā vīrusu.

Es domāju, ka man viss bija kārtībā, noslēdziet mieru ar to, vienkārši dzīvojiet dzīvi tik laimīgi un pilnvērtīgi, cik mēs to spējam. Bet tas vienmēr mani gaidīja pie katras mazuļa dušas, kur bēdas labi uzcelsies un aizsūtīs mani uz vannas istabu šņukstēt.

Tas vienmēr mani gaidīja, kad svešinieks lidmašīnā prasīs, cik daudz bērnu man ir, un man būtu jāsaka neviens.

Es vienmēr gaidīju, kad kāzās kāda labsirdīga tante kāzās mums izteiks pārmetumus, ka neesam viņai devuši bērnu, ar kuru spēlēties, piemēram, viņas vajadzības šajā scenārijā bija lielākas nekā mūsu.

Es gribēju, lai bērniņš un ģimene - lai būtu māte - ir kaut kas vairāk par visu, ko jebkad esmu gribējis savā dzīvē.

Un to pazaudēju - kaut arī es vēl nezināju, kas man patiesībā pietrūkst - jutos kā zaudējums.

Mūsu zinātnes mazulis un pastāvīgā sajūta, kā pazaudēt vairāk

Divus gadus mēs paši centāmies grūtniecību, pirms vērsāmies pēc palīdzības pie ārsta.

Šī pirmā ārsta iecelšana četros mēnešos pārvērtās par pamata ķermeņa temperatūras noteikšanu, kas pārvērtās manam vīram, pārbaudot viņa daļas, un tas kļuva par diagnozi iedzimtam vas deferens neesamībai, kas pārvērtās vēl četros gados gaidīšanas un taupīšanas laikā. In vitro apaugļošanas (IVF) cikls ir USD 20 000.

Nauda. Ārā no kabatas.

Mēs beidzot izgājām IVF procesu 2009. gadā pēc piecu gadu mēģināšanas, gaidīšanas un cerēšanas.

Mums, protams, paveicās. Mūsu pirmais cikls bija veiksmīgs, un tas bija labi, jo mēs bijām vienojušies par vienreizēju plānu: vai nu tas darbojās, vai mēs pārgājām uz priekšu.

Pats cikls bija brutāls - emocionāli un fiziski.

Man bija 67 injekcijas pēc kārtas (karstā Kanzasas vasarā), dažreiz divas dienā. Katrs kule izjuta progresu, tomēr tas man arī atgādināja, cik netaisnīgs tas viss bija.

Ar katru kuletu es varēju sajust cenu zīmi no USD 20 līdz USD 1500 par injekciju, kas izspiež zem manas ādas.

Bet tas bija tā vērts.

Pēc deviņiem mēnešiem mums bija pilnīgi vesela, skaista meitene.

Viņai ir 8 gadi, un mana pateicība par viņu nezina robežas. Mūsu draugi viņu sauc par zinātnes mazuli. Un patiesi man un mana vīra solījumiem viens otram, viņa ir mūsu vienīgā.

Mēs izgatavojam diezgan pamatīgu trīs iepakojumu. Lai gan es šobrīd nevaru iedomāties, ka mūsu dzīve ir citāda, bieži vien ir grūti nedomāt, ko mēs palaidām garām, ja mums nebija vairāk bērnu.

Ilgu laiku cilvēki jautāja, vai mums būtu cits. Mēs domājām par to, bet vienojāmies, ka emocionāli, fiziski un finansiāli mūsos vairs nebija neviena cita IVF. Ja tas nelīdzētu, es būtu salauzts. Izpostīts.

Tāpēc, kamēr esmu mierīgi paņēmusi vienīgā bērna piedzimšanu (viņa ir diezgan lieliska) un samierinājusies ar to, ka liktenis mūs risināja ar vienu roku, un mēs smagi blefojām uz citu, es nezinu, vai es tiešām kādreiz satricināšu vēlmi lai piedzimtu vēl viens bērns.

Neauglības bēdas, pat pēc šķietamas pārvarēšanas, nekad pilnībā neizzūd.

Tas gaida jūs katru reizi, kad jūsu draugi ievietos attēlu, kurā svin savu grūtniecību, un jūs saprotat, ka jums nekad vairs nevajadzēs izbaudīt savus jaunumus grūtniecības laikā.

Tas jūs gaida katru reizi, kad draugi iepazīstinās vecākos ar saviem jaunākajiem un gudrība varētu pārtraukt internetu, taču jūs nekad nevarēsit zināt, kas tas ir.

Tas jūs gaida katru reizi, kad bērns sasniegs pavērsiena punktu, un jūs saprotat, ka tas ir ne tikai pirmais vērts svinēt, bet arī tas notiks nekad un nekad.

Tas jūs gaida, kad sapratīsit, ka esat tieši tāds pats kā visi, kam deviņus svētlaimīgos mēnešus bija viegli ieņemt, un vienā lielā grūdienā jūs tikāt atgriezts neauglības klubā.

Mūsdienās es izklaidēju histerektomiju, jo kopš grūtniecības iestāšanās man ir divi periodi mēnesī. Katrs man atgādina, ka viņi ir tik bezjēdzīgi un tik nelietderīgi tērē manu laiku, jo nekas no tā nenotiks.

Es smejos par to, cik pilnā apritē esmu ieradusies ar šo parādību savā dzīvē un kā es sāku runāt ar savu meitu par periodiem.

Šīs apbēdinātās attiecības ar kaut ko man nav iespējas kontrolēt - tomēr kaut kas tāds, ko tik daudz manis diktēja mana dzīve, turpina mani valdīt pār mani.

Dažās dienās esmu pateicīgs, jo tā man atnesa savu vislielāko dāvanu. Citiem tas joprojām atgādina, ka es nekad nezināju, kas ir sajūta urinēt uz nūjas un mainīt mūža gaitu uz visiem laikiem.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Brandi Koskie ir uzņēmuma dibinātājsBanter stratēģija, kur viņa darbojas kā satura stratēģe un dinamisko klientu veselības žurnāliste. Viņai piemīt klejošanas gars, viņa tic laipnības spēkam un strādā un spēlē Denveras pakājē ar ģimeni.