Alcheimera briesmīgā daba: skumjas kādam, kurš joprojām ir dzīvs

Saturs

• Savienots ar manu tēvu līdz beigām
• Lēnām zaudējot manu māti, jo viņa zaudē atmiņu
• Neskaidrība zaudēt kādu Alcheimera slimniekam

Mani pārsteidz atšķirība starp tēva zaudēšanu vēzim un mātes, kas joprojām dzīvo, Alcheimera slimību.

Bēdu otra puse ir sērija par zaudējumu spēku, kas maina dzīvi. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam skumjas un virzāmies pa jaunu normu.

Tētim bija 63 gadi, kad viņam paziņoja, ka viņam ir nesīkšūnu plaušu vēzis. Neviens to neredzēja.

Viņš bija derīgs un veselīgs, nesmēķējošs bijušais jūras sporta zāles žurka, kurš robežojās ar veģetārismu. Nedēļu pavadīju neticīgi, lūdzot Visumu, lai viņu saudzētu.

Mammai formāli nav diagnosticēta Alcheimera slimība, bet simptomi parādījās 60 gadu sākumā. Mēs visi redzējām to nākam. Viņas mammai bija agri sākusies Alcheimera slimība, un viņa dzīvoja ar to gandrīz 10 gadus, pirms viņa aizgāja mūžībā.

Nav vienkāršu veidu, kā zaudēt vecāku, bet mani pārsteidz tēva un mātes zaudējuma atšķirība.

Mammas slimības neskaidrība, simptomu un garastāvokļa neparedzamība un fakts, ka viņas ķermenis ir kārtībā, bet viņa ir daudz zaudējusi vai atmiņa ir unikāli sāpīga.

Savienots ar manu tēvu līdz beigām

Es sēdēju kopā ar tēti slimnīcā pēc tam, kad viņam tika veikta operācija, lai noņemtu viņa plaušu daļas, kurās bija vēža šūnas. Drenāžas caurules un metāla šuves vijās no krūtīm līdz mugurai. Viņš bija izsmelts, bet cerīgs. Viņš cerēja, ka viņa veselīgais dzīvesveids nozīmētu ātru atveseļošanos.

Es gribēju pieņemt vislabāko, bet es nekad nebūtu redzējis tādu tēvu - bālu un piesietu. Es vienmēr zināju, ka viņš ir kustīgs, darošs, mērķtiecīgs. Es ļoti vēlējos, lai šī būtu viena biedējoša epizode, kuru mēs varētu pateicīgi atcerēties nākamajos gados.

Es aizgāju no pilsētas pirms biopsijas rezultātu atgriešanās, bet, kad viņš piezvanīja, lai pateiktu, ka viņam vajag ķīmiju un radiāciju, viņš izklausījās optimistiski. Es jutos iedobusies, nobijusies līdz trīcēšanai.

Nākamo 12 mēnešu laikā tētis atveseļojās no ķīmijterapijas un radiācijas un pēc tam strauji pagriezās. Rentgens un MRI apstiprināja vissliktāko: vēzis bija izplatījies viņa kaulos un smadzenēs.

Viņš man reizi nedēļā zvanīja ar jaunām ārstēšanas idejām. Varbūt viņam darbosies “pildspalva”, kas vērsta uz audzējiem, nenogalinot apkārtējos audus. Vai eksperimentāls ārstēšanas centrs Meksikā, kurā izmantoti aprikožu kodoli un klizmas, varētu padzīt nāvējošās šūnas. Mēs abi zinājām, ka tas ir beigu sākums.

Mēs ar tēti kopā lasījām grāmatu par skumjām, katru dienu nosūtījām e-pastu vai runājām, atgādinot un atvainojoties par pagātnes sāpēm.

Es tajās nedēļās daudz raudāju un daudz negulēju. Man nebija pat 40 gadu. Es nevarēju pazaudēt savu tēti. Mums vajadzēja palikt kopā tik daudz gadu.

Lēnām zaudējot manu māti, jo viņa zaudē atmiņu

Kad mamma sāka slīdēt, es uzreiz domāju, ka zinu, kas notiek. Vismaz vairāk nekā es zināju ar tēti.

Šī pārliecinātā, uz detaļām orientētā sieviete zaudēja vārdus, atkārtojās un daudz laika rīkojās neziņā.

Es piespiedu viņas vīru aizvest viņu pie ārsta. Viņš domāja, ka viņai viss ir kārtībā - vienkārši nogurusi. Viņš zvērēja, ka tas nav Alcheimera slimība.

Es viņu nevainoju. Neviens no viņiem nevēlējās iedomāties, ka tas notiek ar mammu. Viņi abi bija redzējuši, kā vecāki pamazām aiziet prom. Viņi zināja, cik tas bija šausmīgi.

Pēdējos septiņus gadus mamma ir slīdējusi arvien tālāk sevī kā zābaks straumē. Vai drīzāk, lēni smiltis.

Dažreiz izmaiņas ir tik pakāpeniskas un nemanāmas, bet, tā kā es dzīvoju citā štatā un redzu viņu tikai ik pēc pāris mēnešiem, man tās ir lielas.

Pirms četriem gadiem viņa pameta darbu nekustamajā īpašumā pēc tam, kad centās saglabāt precīzu informāciju par konkrētiem darījumiem vai noteikumiem.

Es biju dusmīga, ka viņa netiks pārbaudīta, nokaitināta, kad izlikās, ka nemana, cik ļoti slīd. Bet galvenokārt es jutos bezpalīdzīgs.

Es neko nevarēju darīt, izņemot katru dienu piezvanīt viņai, lai tērzētu un mudinātu viņu izkāpt un darīt lietas ar draugiem. Es ar viņu sazinājos tāpat kā ar tēti, izņemot to, ka mēs nebijām godīgi par notiekošo.

Drīz es sāku domāt, vai viņa tiešām zināja, kas es esmu, kad zvanīju. Viņa ļoti vēlējās runāt, bet ne vienmēr varēja sekot pavedienam. Viņa sajuka prātā, kad es sarunājos ar savu meitu vārdiem. Kas viņi bija un kāpēc es viņai par viņiem stāstīju?

Nākamajā vizītē viss bija vēl sliktāk. Viņa bija pazudusi pilsētā, kuru viņa pazina kā pakausi. Atrodoties restorānā, tas izraisīja paniku. Viņa mani iepazīstināja ar cilvēkiem kā māsu vai māti.

Tas ir šokējoši, cik tukša bija sajūta, ka viņa mani vairs nepazina kā savu meitu. Es biju zinājis, ka tas nāk, bet tas mani smagi skāra. Kā tas notiek, ka aizmirstat pats savu bērnu?

Neskaidrība zaudēt kādu Alcheimera slimniekam

Lai cik sāpīgi bija skatīties, kā mans tēvs izšķērdējās, es zināju, pret ko viņš stāv.

Bija skenējumi, filmas, kuras mēs spējām noturēt pret gaismu, asins marķieri. Es zināju, ko ķīmijterapija un radiācija darīs - kā viņš izskatīsies un jutīsies. Es jautāju, kur tas sāp, ko es varētu darīt, lai būtu nedaudz labāk. Es iemasēju losjonu viņa rokās, kad viņa āda dega no radiācijas, noberzēju teļus, kad tie bija sāpīgi.

Kad pienāca beigas, es sēdēju viņam blakus, kad viņš gulēja slimnīcas gultā ģimenes istabā. Viņš nevarēja runāt, jo masīvs audzējs bloķēja kaklu, tāpēc viņš stipri saspieda manas rokas, kad pienāca laiks vairāk morfija.

Mēs sēdējām kopā, mūsu kopīgā vēsture bija starp mums, un, kad viņš vairs nevarēja turpināt, es pieliecos, sašūpoju viņa galvu manās rokās un nočukstēju: “Viss kārtībā, Pop. Jūs varat doties tagad. Mums viss būs kārtībā. Jums vairs nav jāsāp. ” Viņš pagrieza galvu, lai paskatītos uz mani un pamātu ar galvu, ievilka vēl pēdējo, grabošo elpu un gāja mierīgi.

Tas bija grūtākais un skaistākais brīdis manā dzīvē, zinot, ka viņš man uzticas, ka es viņu turu, kad nomiris. Pēc septiņiem gadiem, domājot par to, man joprojām rodas kakls.

Turpretī mammas asinsdarbi ir lieliski. Viņas smadzeņu skenēšanā nekas nepaskaidro viņas apjukumu vai to, kas liek viņas vārdiem nākt klajā nepareizā secībā vai iestrēgt kaklā. Es nekad nezinu, ar ko es sastapšos, kad viņu apmeklēšu.

Šajā brīdī viņa ir zaudējusi tik daudz sevis, ka ir grūti zināt, kas tur ir. Viņa nevar strādāt, vadīt automašīnu vai runāt pa tālruni. Viņa nespēj saprast romāna vai tipa sižetu datorā vai spēlēt klavieres. Viņa guļ 20 stundas dienā un pārējo laiku pavada blenžot pa logu.

Kad es apmeklēju viņu, viņa ir laipna, bet viņa mani nemaz nepazīst. Vai viņa tur ir? Vai es esmu? Manas pašas mātes aizmiršana ir vientuļākā lieta, ko esmu pieredzējis.

Es zināju, ka tēvu zaudēšu vēža dēļ. Es ar zināmu precizitāti varēju paredzēt, kā un kad tas notiks. Man bija laiks sērot par zaudējumiem, kas radās diezgan ātri pēc kārtas. Bet pats galvenais, viņš zināja, kas es esmu līdz pēdējai milisekundei. Mums bija kopīga vēsture, un mana vieta tajā bija stabila mūsu abu prātos. Attiecības bija tieši tik ilgi, kamēr viņš bija.

Zaudēt mammu ir bijusi tāda nepāra pīlings, un tas varētu ilgt daudzus gadus uz priekšu.

Mammas ķermenis ir veselīgs un spēcīgs. Mēs nezinām, kas galu galā viņu nogalinās vai kad. Apmeklējot es atpazīstu viņas rokas, smaidu, formu.

Bet tas ir mazliet kā mīlēt kādu caur divvirzienu spoguli. Es viņu varu redzēt, bet viņa mani īsti neredz. Gadiem ilgi esmu bijis vienīgais savu attiecību ar mammu vēstures glabātājs.

Kad tētis nomira, mēs viens otru mierinājām un atzinām savas savstarpējās sāpes. Lai cik mokoši tas bija, mēs bijām tajā kopā un tajā bija zināms mierinājums.

Mēs abi ar mammu esam ieslodzīti savā pasaulē bez nekā, kas mazinātu plaisu. Kā es varu sērot par zaudējumu kādam, kurš joprojām ir fiziski šeit?

Es dažreiz fantazēju, ka būs viens gaišs brīdis, kad viņa ieskatīsies man acīs un precīzi zina, kas es esmu, kur viņa apdzīvo vēl vienu sekundi, būdama mana mamma, tāpat kā tētis to darīja pēdējā sekundē, kuru mēs kopīgi dalījāmies.

Kad es bēdājos par Alcheimera slimībai zaudētajiem gadiem ar saikni ar mammu, tikai laiks rādīs, vai mēs kopā saņemam šo pēdējo atzinības brīdi.

Vai jūs vai jūs zināt kādu, kurš rūpējas par kādu ar Alcheimera slimību? Atrodiet noderīgu informāciju no Alcheimera asociācijas šeit.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu no cilvēkiem, kuri pārvietojas sarežģītos, negaidītos un dažreiz tabu skumjas brīžos? Pārbaudiet visu sēriju šeit.

Kari O’Driscoll ir rakstniece un divu bērnu māte, kuras darbs ir parādījies tādās tirdzniecības vietās kā Ms Magazine, Motherly, GrokNation un The Feminist Wire. Viņa ir arī rakstījusi antoloģijām par reproduktīvajām tiesībām, audzināšanu un vēzi un nesen pabeidza memuārus. Viņa dzīvo Klusā okeāna ziemeļrietumos kopā ar divām meitām, diviem kucēniem un geriatrisku kaķi.