Saskaroties ar savām bailēm beidzot man palīdzēja pārvarēt savu kroplo trauksmi

Saturs

• Mana vēsture ar nemieru
• Kad lietas pagriezās uz slikto pusi
• Sakot jā lietām, kas mani biedēja
• Pārskats par

Ja jūs moka trauksme, jūs droši vien jau zināt šo teicienu Jā spontanitāte nav īsti risinājums. Man vien ideja par piedzīvojumu gāja taisni ārā pa logu, tiklīdz tā parādījās. Līdz brīdim, kad mans iekšējais dialogs tiek izrunāts, nav Jā. Vārdu nav. Tikai novājinošu baiļu sajūta, kas balstīta uz hipotēzēm.

Mana trauksme tik daudz reižu ir izvilkusi mani pa dubļiem, taču esmu atklājusi, ka runāšana par to (vai šajā gadījumā-rakstīšana) palīdz gan man, gan potenciāli palīdz kādam citam, kas to lasa un kam ir grūtības.

Neatkarīgi no tā, vai tā ir bijusi saruna ar manu ģimeni, mākslas darbu sērija, kas attēlo trauksmi, vai pat Kendall Jenner un Kim Kardashian atklāj par garīgās veselības problēmām, es zinu, ka es neesmu viena šajā ziņā. "Jums burtiski liekas, ka jūs nekad netiksit no tā ārā," es atceros Kendalas teikto vienā no sērijas. Sekot līdzi Kardashians, un es nevarēju viņu saprast vairāk.

Mana vēsture ar nemieru

Pirmo reizi es sapratu, ka man ir trauksme, jau junioru vidusskolā. Es izgāju cauri fāzei, kurā es tik ļoti baidījos, ka nometīšos, es pamodīšos nakts vidū, būdama pārliecināta, ka man būs slikti. Es skrēju lejā uz savu vecāku istabu, un viņi man uzklāja gultu uz grīdas. Atkal varētu aizmigt tikai pēc mātes balss skaņas un muguras berzes.

Es atceros, ka man bija jāieslēdz un jāizslēdz gaismas slēdzis gaitenī un pēc tam savā guļamistabā un jāizdzer malks ūdens, pirms ļāvu smadzenēm ļaut man aizmigt. Šīs OKT tendences bija mans veids, kā pateikt: "Ja es to darīšu, es neizvemšu." (Saistīts: Kāpēc jums vajadzētu pārtraukt teikt, ka jums ir trauksme, ja jums tas tiešām nav)

Tad vidusskolā man bija tik stipras sirdsklauves, ka likās, ka man būs sirdslēkme. Mana krūtis bija pastāvīgi sāpīga, un elpošana jutās pastāvīgi sekla. Tā bija pirmā reize, kad es uzticējos savam primārās aprūpes ārstam par savu nemieru. Viņš man uzlika SSRI (selektīvu serotonīna atpakaļsaistes inhibitoru), ko lieto depresijas un trauksmes traucējumu ārstēšanai.

Kad es devos uz koledžu, es nolēmu atteikties no medikamentiem. Savu pirmkursu es pavadīju trīs stundu braucienā ar lidmašīnu no savām mājām Meinā uz savu jauno pasauli Floridā, darot parastās mēmās koledžas lietas: pārāk daudz dzerot, velkot visu nakti, ēdot briesmīgu ēdienu. Bet man bija sprādziens.

Strādājot restorānā nākamajā vasarā pēc mana pirmkursa gada, es izjutu šo tirpšanas sajūtu rokās un kājās. Es jutu, ka sienas aizveras un es noģību. Man pietrūks darba, iemetos gultā un tikai stundām ilgi gulēju, līdz tas pagāja. Tad es nezināju, ka tie ir panikas lēkmes. Es atgriezos pie medikamentiem un lēnām atgriezos savā parastajā stāvoklī.

Es lietoju medikamentus līdz 23 gadu vecumam, un tad es pavadīju savas pēcdiploma dienas, rotaļājoties, izdomājot dzīvi un savu nākamo plānu. Es nekad nebiju jutusies tik bezbailīga. Es biju lietojis zāles gadiem ilgi, un es jutos pārliecināts, ka man tas vairs nav vajadzīgs. Tāpēc es atradināju sevi no tā, kā to darīju kādreiz, un par to daudz nedomāju.

Kad lietas pagriezās uz slikto pusi

Atskatoties pagātnē, man vajadzēja redzēt brīdinājuma zīmes nākamo trīs gadu laikā. Tikai tad, kad viss kļuva sliktāk, es sapratu, ka lietām ir jākļūst labāk. Man bija sākušas attīstīties fobijas. Man vairs nepatika braukt, vismaz ne uz šosejas, vai nepazīstamās pilsētās. Kad es to izdarīju, man šķita, ka es pazaudēšu kontroli pār riteni un nokļūtu šausminošā negadījumā.

Šīs bailes pārvērtās par to, ka es pat vairāk nekā stundu negribēju būt par pasažieri automašīnā, kas pārauga bailēs atrasties lidmašīnā. Galu galā es negribēju ceļot jebkur ja vien es tajā naktī nevarētu būt savā gultā. Tālāk, kad es biju pārgājienā 2016. gada Jaunajā gadā, un jutu pēkšņas un kropļojošas bailes no augstuma. Nokļūstot kalna virsotnē, es pastāvīgi domāju, ka gatavošos paklupt un nokrist līdz nāvei. Vienā brīdī es vienkārši apstājos un apsēdos, satverot apkārtējos akmeņus, lai iegūtu stabilitāti. Man garām brauca mazi bērni, mātes jautāja, vai man viss ir kārtībā, un mans draugs patiesībā smējās, jo uzskatīja, ka tas ir joks.

Tomēr es neapzinājos, ka kaut kas patiešām nav kārtībā, līdz nākamajam mēnesim, kad pamodos nakts vidū, drebuļos un ar grūtībām elpot. Nākamajā rītā es neko nevarēju sajust. Es neko nevarēju nobaudīt. Likās, ka mans nemiers nekad nepazudīs — it kā tas būtu nāves spriedums. Es pretojos mēnešiem, bet pēc gadiem, kad es nebiju bez medikamentiem, es atgriezos pie medikamentiem.

Es zinu, ka ieradums lietot medikamentus turp un atpakaļ var šķist pretrunīgs, tāpēc ir svarīgi paskaidrot, ka narkotikas nav manas tikai ārstēšanas mēģinājums-es izmēģināju ēteriskās eļļas, meditāciju, jogu, elpošanas vingrinājumus un pozitīvus apstiprinājumus. Dažas lietas nepalīdzēja, bet tās, kas palīdzēja, ir daļa no manas dzīves. (Saistīts: Vai Reiki var palīdzēt ar trauksmi?)

Kad es atkal atgriezos pie medikamentiem, kropļojošā trauksme beidzot izgaisa, un spirālveida domas pazuda. Bet es paliku ar šāda veida PTSD par to, cik šausmīgi pēdējie mēneši bija bijuši manai garīgajai veselībai, un bailes to piedzīvot vēlreiz. Es domāju, vai es kādreiz izbēgšu no šīs neizpratnes, kur es vienkārši gaidīju, kad mans satraukums atgriezīsies. Tad man bija šāda veida epifānija: Ko darīt, ja tā vietā, lai bēgtu no bailēm atkal būt sliktā garīgā stāvoklī, es aptveru fobijas, kas izraisīja manus panikas lēkmes? Ko darīt, ja es tikko teicu Jā uz visu?

Sakot jā lietām, kas mani biedēja

Tāpēc 2016. gada beigās es pieņēmu lēmumu teikt Jā. ES teicu Jā braucieniem ar automašīnu (un braucieniem), pārgājieniem, lidojumiem, kempingiem un daudziem citiem ceļojumiem, kas mani aizveda no gultas. Bet, kā zina ikviens, kurš ir pieredzējis trauksmes maksimumus un kritumus, tas nekad nav tik vienkārši. (Saistīts: Kā tīra ēšana palīdzēja man tikt galā ar trauksmi)

Kad sāku justies ērtāk ar sevi, es nolēmu spert mazuļu soļus, lai atkal ieviestu lietas, kas man patika un kuras iepriekš mani neļāva izbaudīt. Sākumā rezervēju ceļojumus pa Kalifornijas piekrasti. Lielāko daļu ceļa brauks mans puisis, un es piedāvātu pāris stundas braukt pie stūres. Atceros, ka domāju, Ak nē, es tikai piedāvāju braukt tieši pirms mums jāiet cauri Sanfrancisko centram un pāri Zelta vārtu tiltam. Šādos brīžos mana elpošana kļuva sekla un rokas notirps, taču es jutos patiesi pilnvarota, kad paveicu to, kas kādreiz šķita tik nesasniedzams. Šī pilnvarošana lika man uzņemties lielākus uzdevumus. Atceros, ka domāju, Ja es tagad varu ceļot tik tālu, cik tālāk es varu doties? (Saistītie: 8 padomi, kā atbalstīt partneri ar trauksmi)

Uzturēšanās prom no mājām iepazīstināja ar savu problēmu. Ko padomās mani draugi, kad es nakts vidū pārtrīšos no panikas lēkmes? Vai apkārtnē ir pienācīga slimnīca? Un, lai gan šādi jautājumi joprojām slēpās, es jau biju pierādījis, ka varu ceļot ar tiem bezatbildes jautājumiem. Tāpēc es izdarīju lielāku lēcienu un rezervēju ceļojumu uz Meksiku, lai satiktu draudzeni — tas bija tikai četru stundu lidojums, un es ar to tiku galā, vai ne? Bet es atceros, ka biju lidostas drošības līnijā, jutos vājš, domāju, Vai es tiešām to varu izdarīt? Vai es tiešām iekāpšu lidmašīnā?

Es dziļi ieelpoju, kad izgāju cauri lidostas drošības līnijai. Plaukstas svīst, es izmantoju pozitīvus apstiprinājumus, kas ietvēra daudz tagad jūs nevarat atgriezties, jūs esat aizgājuši tik tālu pep sarunas. Atceros, ka satiku brīnišķīgu pāri, kad sēdēju bārā pirms iekāpšanas lidmašīnā. Mēs stundu sarunājāmies, ēdām un dzērām kopā, pirms man bija pienācis laiks iekāpt lidojumā, un šī uzmanības novēršana man palīdzēja mierīgi pārsēsties lidmašīnā.

Kad es tur nonācu un satiku savu draugu, es biju tik lepna par sevi. Atzīšos, ka katru dienu seklā elpošanā un spirālveida domu brīžos man nācās nedaudz uzmundrināt, tomēr veselas sešas dienas varēju pavadīt svešā zemē. Un es ne tikai apslāpēju savu trauksmi, bet arī izbaudīju savu laiku.

Atgriešanās no šī ceļojuma šķita īsts solis uz priekšu. Es liku sev vienam iekāpt lidmašīnās un doties uz citu valsti. Jā, man bija mans draugs, kad es ierados, taču tas, ka man bija jākontrolē savas darbības bez neviena, uz ko balstīties, man bija patiesi transformējoši. Mans nākamais ceļojums būtu ne tikai četru stundu lidmašīnas brauciens, bet 15 stundu lidmašīnas brauciens uz Itāliju. Es turpināju meklēt šo panisko sajūtu, bet tās nebija. Es biju pārgājusi no pirksta iemērkšanas ūdenī un piecēlusies līdz ceļiem, un tagad biju pietiekami pielāgota, lai spētu ienirt. (Saistīts: Kā fitnesa atpūta palīdzēja man izkļūt no labsajūtas)

Itālijā es sajūsmināts lecu no klintīm Vidusjūrā. Un kādam, kurš piedzīvoja bailes no augstuma, tas šķita tāds pavērsiens. Galu galā es atklāju, ka ceļošana ļāva man labāk pieņemt nezināmo (kas ir tiešām grūts trauksmes slimniekiem).

Būtu meli teikt, ka trauksmes važas man ir pilnībā atbrīvotas, taču pēc viena no sliktākajiem dzīves gadiem es 2017. gadu pavadīju jūtoties diezgan brīvs. Man šķita, ka varu elpot, redzēt, darīt un vienkārši dzīvot bez bailēm par to, kas notiks.

Mans uztraukums padarīja biedējošu ieslodzījumu mazās vietās, piemēram, automašīnā vai lidmašīnā. Tas padarīja biedējošu atrasties prom no mājām, kur tuvumā nav ārsta vai guļamistabas durvis, kuras varat aizslēgt. Bet vēl biedējošāk ir sajūta, it kā jūs nekontrolētu savu labklājību.

Lai gan varētu šķist, ka es tikko ieniru, tas bija lēns un progresīvs lēciens-īss brauciens, īss brauciens ar lidmašīnu, galamērķis, kas bija tālāk, nekā biju gaidījis. Un katru reizi es atklāju, ka jūtos mazliet vairāk kā cilvēks, kuru zināju, ka esmu dziļi: atvērts, satraukts un piedzīvojumu pilns.

Pārskats par