Kā izveidot veselīgas poliamoriskas attiecības

Saturs

• Tā nav "vienvirziena vai lielceļa" situācija
• Tas nav tikai par seksu
• Bet sekss ienāk spēlē
• Bet esiet brīdināti ...
• Jūs varat vēlēties sevi atvieglot
• Dažas labākās prakses
• Pārskats par

Lai gan to ir grūti pateikt tieši tā cik daudz cilvēku piedalās poliamorās attiecībās (tas ir, tajās, kurās ir vairāk nekā viens partneris), šķiet, ka tas pieaug vai vismaz kļūst par savu laiku uzmanības centrā. Saskaņā ar nacionālo Avvo.com pētījumu, kas veikts 2015. gada jūnijā, aptuveni 4 procenti ASV iedzīvotāju atzīst, ka ir atvērtas attiecības, kas atbilst aptuveni 12,8 miljoniem cilvēku. Jā, miljons. Tāpēc, ja jūtaties ziņkārīgs par poliamoriju un to, kā izveidot veselīgas poliamoriskas attiecības, ziniet, ka neesat viens, un lasiet tālāk, lai uzzinātu svarīgākos padomus, kas pēc ekspertu domām ir jāzina ikvienam. (Saistītie: 8 lietas, ko vīrieši vēlas, lai sievietes zinātu par seksu)

Tā nav "vienvirziena vai lielceļa" situācija

Pirmkārt, ir daudz dažādu poliamoro attiecību veidu, tāpēc ir svarīgi precīzi zināt, kas tās ir. "Poliamorija ir atvērtas sirds un atvērtības stāvoklis, kad ir vairākas vienlaicīgas attiecības," saka Anya Trahan, attiecību trenere un grāmatas autore. Mīlestības atvēršana: tīšas attiecības un apziņas evolūcija. "Intimitāte var nozīmēt seksu un romantisku saikni vai arī dziļu emocionālu vai garīgu saikni."

Šī atvērtība ir veiksmīgu poliamorisku attiecību atslēga-un iespējams, kāpēc tik daudzi cilvēki tagad atzīst, ka vismaz eksperimentē ar tām. "Daudzi cilvēki visā pasaulē kļūst gudri attiecībā uz [jēdzienu], ka mīlestība nav saistīta ar dzimumu," saka Trahans. Kad tas notiek, "mēs sākam apšaubīt citas lietas, kuras tiek uzskatītas par" normālām ", piemēram, domu, ka vienīgais veids, kā veidot veselīgas, intīmas attiecības, ir tikai starp diviem cilvēkiem."

Kas, ja jūs pārtraucat par to domāt, kādam var radīt daudz jēgas. Tā kā aptuveni 38 procenti laulību beidzas ar šķiršanos no 2000. līdz 2014. gadam, saskaņā ar CDC, Trahan saka, ka daudzi cilvēki paplašina savu redzesloku, tā sakot. Un Elisabeth Sheff, Ph.D., attiecību konsultante un autore Blakus esošie poliamoristi: vairāku partneru attiecības un ģimenes, saka, ka tas ir veids, kā cilvēki var vairāk apmierināt savas emocionālās un fiziskās vajadzības. "Jūs saņemat vairāk vajadzību, un dažādas vajadzības tiek apmierinātas ar dažādiem partneriem," viņa saka.

Tas nav tikai par seksu

Lai gan ir viegli izdarīt secinājumu, ka cilvēkiem, kuriem ir daudzveidīgas attiecības, patīk pēc iespējas vairāk dažādu seksuālu pieredzi, gan Šefs, gan Trahans saka, ka parasti tā nav. "Plašsaziņas līdzekļi mēdz attēlot poli sensacionāli, diemžēl šauri koncentrējoties uz drāmu un seksu," saka Trahans. "Bet man zināmie poli cilvēki ir dziļi garīgi cilvēki, cilvēki, kuri ir līdzjūtīgi, apzinīgi vadītāji savā kopienā." Šefs piekrīt, atzīmējot, ka tie, kas praktizē poliamoriju, attiecībās mēdz alkt vairāk nekā sekss. Tā kā cilvēki, kuri, piemēram, mēdz būt daļa no šūpošanās kopienas, vairāk koncentrējas uz fizisku apmierinājumu, viņa saka. (Vai zinājāt, ka arī sievietes var iegūt zilās bumbiņas?)

Un dažreiz sekss vispār neiekļūst attēlā, saka Trahan. "Daudzi ir emocionāli vai garīgi poli, kas nozīmē, ka viņi iesaistās vairākās dziļās attiecībās bez seksa," viņa skaidro. Tas ir vienkārši savienojums ar citu personu, uz kuru jūs patiešām varat paļauties, un prioritāšu noteikšana attiecībās ar viņu, neuztraucoties par to, vai jūs gūstat vai dodat orgasmu, atzīmē Šefs.

Bet sekss ienāk spēlē

Protams, tiem, kuri identificējas kā poliamori, dažreiz ir seksuālas attiecības ar kādu citu, nevis savu galveno partneri, saka Šefs. Lai gan tas netiek uzskatīts par krāpšanu, tas nenozīmē, ka nav noteikumu. "Vienmēr ir nepieciešama piekrišana un godīga komunikācija," saka Trahans. Un Tara Fields, Ph.D., laulību terapeite un autore Mīlestības labojums: labojiet un atjaunojiet savas attiecības tūlīt, saka, ka pirms izpētes ir svarīgi noteikt robežas ar savu pašreizējo partneri, jo, iespējams, jūs abi neesat vienisprātis par to, kas ir labi un kas nē, un tas var padarīt attiecības vājas. ātri. "Tas viss ir saistīts ar uzticēšanos, un jums abiem jābūt vienlīdz ieinteresētiem, zinātkāriem un gataviem to izmēģināt," viņa saka. Tāpēc atbildiet uz svarīgiem jautājumiem, piemēram, "Kas notiek, ja jūs sākat iemīlēties citā?" vai "Cik daudz būtu jāiesaista papildu partneri ar mūsu bērniem (ja jums tādi ir)?" būtu jāapspriež un jāvienojas, pirms kāds iet uz priekšu, viņa saka.

Aizsardzība ir arī ārkārtīgi svarīga poliamoriem, saka Šefs. "Viņi ļoti rūpējas, pārbaudot un zinot savu statusu, patiešām izmantojot [dzimstības kontroles] barjeras, un izdomājot jautrus un radošus veidus, kā padarīt šos šķēršļus seksīgus un interesantus," viņa saka. Tāpēc apzināti aizsargājiet savu seksuālo veselību, veicot pārbaudi un lūdzot partneriem rīkoties tāpat, pēc tam parādiet viens otram savus rezultātus. (Lūk, kā pajautāt savam partnerim, vai viņam ir bijis STS tests.) Tas jādara ikreiz, kad jebkurai personai tiek ieviests jauns partneris, saka Šefs, jo statusi var mainīties, cilvēkiem to neapzinoties.

Bet esiet brīdināti ...

Bieži sastopama kļūda, ko cilvēki pieļauj, atverot attiecības ar poliamoriju, domā, ka tā novērsīs visas problēmas, kas jums pašlaik ir ar partneri. "Ja attiecības ir izjauktas, papildu cilvēku pievienošana nepalīdzēs," saka Šefs. "Ja jūs patiešām esat nelaimīgs, tā ir katastrofas recepte, un labāk ir izkļūt no attiecībām un pāriet pie jaunām lietām, nekā paķert glābšanas līdzekli." Kāpēc? Šefs saka, ka, tā kā poliamorām attiecībām ir vajadzīgs godīgums un pastāvīga komunikācija-divas lietas, kas parasti tiek slēgtas, kad attiecībās rodas grūtības-, jums ir jārisina savas problēmas. Un, ja jums nav ērti to darīt ar vienu partneri, tad nav godīgi iesaistīt trešo personu.

"Ir svarīgi zināt atšķirību starp "šeit ir izaugsmes iespēja, un mēs varam būt stiprāki un laimīgāki no otras puses" un "šīs attiecības ir vienkārši sajukušas, un tās neuzlabosies"," viņa saka. "Tas ir grūti, bet tas ir jādara, jo poliamorija jūsu problēmās berzē seju."

Vēl viens iemesls nē lai pārietu uz poliamoriju: jūs neesat pārliecināts, vai tas ir tas, ko jūs patiešām vēlaties. "Jums jāzina savas robežas, pretējā gadījumā cilvēki jūs ierunās lietās, kuras jūs ne vienmēr vēlaties darīt," saka Šefs. Ja jūsu partneris vēlas būt poli, bet jūs nevēlaties, ir pienācis laiks pārvērtēt attiecības. Neesi spiests, ja tev tas neiet pie sirds.

Pirms niršanas Šefs iesaka uzdot sev šādus jautājumus: "Kāda ir sajūta, zinot, ka mans partneris flirtē ar kādu citu?" "Vai man ir patīkami būt seksuāli saistītam ar kādu un saprast, ka tā nav krāpšanās, un tas pats attiecas uz manu partneri?" un "Vai tas ir pretrunā ar kādu no maniem galvenajiem uzskatiem vai garīgajiem uzskatiem?"

Jūs varat vēlēties sevi atvieglot

Tā kā poliamorija parasti ir emocionāls ieguldījums, Šefs saka, ka varētu būt prātīgi definēt sevi vairāk kā monogāmu, kad sākat darbu. "Poliamorija stāsta citiem cilvēkiem, ka jūs meklējat iemīlēties citos cilvēkos, bet, kad jūs pirmo reizi sākat pētīt, jums, iespējams, vienkārši jāizdomā, vai ne-monogāmija jums noder," viņa saka. "Šāda veida frāze, monogama-ish, ļauj cilvēkiem zināt:" Hei, es tikai to pārbaudu un ne vienmēr zinu, ko es daru ", tāpēc viņi arī uzreiz emocionāli neiegulda . "

Pēc tam runājiet par to ar savu pašreizējo partneri, lai noskaidrotu, vai viņi vispār ir atvērti idejai, pirms jūs kaut ko darāt, saka Fields. Pretējā gadījumā neatkarīgi no tā, ko jūs sakāt, tā kļūs par krāpšanos. Un, ja viņi nav forši ar to, tad jums vai nu jāiet prom no idejas, vai jāiet prom no partnera, viņa saka. Trahans piebilst, ka tajā brīdī jūsu interesēs varētu būt turpināt nodarboties ar poli kā vienu personu.

Lai atklātu šo tēmu, Šefs saka, ka ir svarīgi sākt ar pārliecību. Sakot kaut ko līdzīgu: "Bērniņ, es vēlos, lai tu zinātu, ka es tevi mīlu, es uzskatu tevi par vēlamu un es tevi pievelku, un es esmu apmierināts ar mūsu attiecībām," viņam jau iepriekš saka, ka runa nav par to, ka esi neapmierināts. jums pašlaik ir-un jo konkrētāks varat būt, jo labāk. Tad skaidri norādiet, ka jūs vienkārši vēlaties runāt par to, ka jūs neko neesat izdarījis, un viņš joprojām var jums uzticēties.

Dažas labākās prakses

Izdomājiet, kādas poliamoriskas attiecības vēlaties. Viena definīcija no viena pāra var pilnīgi atšķirties no cita, piemēram, saka Trahan Polyfidelity, nozīmē, ka visi dalībnieki tiek uzskatīti par līdzvērtīgiem partneriem, kuri paliek uzticīgi viens otram. Citi dod priekšroku "intīmiem tīkliem", kur mīļotāji tiek "apzīmēti" kā primārie, sekundārie vai terciārie atkarībā no iesaistīto saistību līmeņa. Un tad ir attiecību anarhija, kad jums ir vairākas atvērtas attiecības, taču tās neietilpst etiķetēs vai rangā.

Iegūstiet izglītību. "Tur ir daudz lielisku grāmatu par poliamoriju, piemēram Plaši atvērts un Spēļu mainītājs"saka Šefs." Ir arī pamācības, kuras varat apskatīt, un tiešsaistes atbalsta grupas, kas var palīdzēt atbildēt uz visiem jūsu jautājumiem. "Laukos arī ieteikts meklēt padomu no konsultanta, vēlams, no tā, kurš ir informēts un regulāri strādā ar viņu. Šefs, kurš ir viens no šiem padomdevējiem, saka, ka jūs varat atrast profesionāļu sarakstu Nacionālajā seksuālās brīvības koalīcijā.

Nosakiet savas robežas. Ir svarīgi zināt, kā jūs abi jūtaties noteiktās situācijās, saka Traens, tāpēc, runājot par tādām tēmām kā tas, cik daudz informācijas saņem jūsu partneris un kad viņš to saņem (vai viņi vēlas jums pirms tam dot atļauju, zināt par to tūlīt pēc tam, kad tas noticis, vai vispār nevēlaties zināt, kamēr neesat pakļauts riskam?) ir panākumu atslēga. Citas tēmas: ja ir labi, ja kāds cits, izņemot jūs, nodarbojas ar seksu savā gultā; ja aizmigšana ir kārtībā; kurus jūs varat redzēt un kurus nevarat redzēt (vai bijušie ir ārpus ierobežojumiem?); un ja jums ir atsevišķi bankas konti, ko izmantojat finansēm, kas saistītas ar citiem cilvēkiem (datumiem, atvaļinājumiem utt.).

Vienmēr esi izlasītsy, lai pārrunātu. Poliamoru attiecības, kas jums noder, reti beidzas ar to, par ko sapņojāt vai par ko fantazējāt, saka Šefs, tāpēc saglabājiet atvērtu prātu. Un, ja jūs to darāt ar galveno partneri, Fīldss saka, ka vienmēr jāturpina sazināties vienam ar otru, veicot jaunas darbības. "Tikai tāpēc, ka esat atvērts izpētei, tas nenozīmē, ka jūs jutīsities apmierināti ar visām jūsu partnera šķautnēm vai ka jums ir jāseko līdzi," viņa saka. "Dariet to, kas jums abiem liek justies ērti, reģistrējieties un apspriediet turpmāko. Ja kāds no jums sāk justies nemierīgs, tad jūs runājat par to, kas jums abiem ir vislabākais."

Būt patiesam. Neatkarīgi no tā, vai tā ir atzīšanās greizsirdībā, ka jūs interesē kāds, ar kuru neesat pārliecināts, ka jūsu partnerim viss ir kārtībā, vai arī tas jums vienkārši nedarbojas — neatkarīgi no tā, visi eksperti piekrīt, ka pastāvīga, godīga komunikācija ir nepieciešama. veiksmīgām poliamoriskām attiecībām. "Tas ir emocionāli izaicinošs, un tas liek jums saskarties ar savām problēmām," saka Šefs. Neatkarīgi no tā, vai pieturaties pie poliamorijas vai nē, šī ieraduma veidošanās nozīmē, ka pastāv iespēja augt un veidot daudz godīgākas, intīmākas attiecības nekā iepriekš.

Pārskats par