Neviens mani nav brīdinājis par bēdām, kas nāk ar histerektomiju

Saturs

• Ardievu dzemde, sveiks skumjas
• Zaudējumu pārvarēšana, atgādinot sev par visu, kas mani padara par sievieti

Veselība un labsajūta pieskaras katram no mums savādāk. Šis ir vienas personas stāsts.

Dienā, kad es nolēmu veikt histerektomiju 41 gada vecumā, es jutos atvieglots.

Visbeidzot, dzīvojot ar dzemdes šķiedras sāpēm un daudzus mēnešus, kas pavadīti, mēģinot meklēt neķirurģiskas iespējas, es teicu ārstam, lai viņš pierakstās uz operāciju, kas izbeigs visas ciešanas.

Mans mandarīna izmēra fibrods bija labdabīgs pieaugums manā dzemdē, bet tas lielā mērā ietekmēja manu dzīves kvalitāti.

Manas mēnešreizes bija tik biežas, ka tās bija gandrīz nemainīgas, un nelieli intermitējoši iegurņa un muguras diskomforti bija iedalīti pastāvīgu nagging sāpju kategorijā.

Kamēr man bija iespējas, es galu galā izvēlējos ķirurģisko ceļu.

Es vairākus mēnešus cīnījos pret histerektomijas ideju. Tas likās tik drastiski, tik galīgi.

Bet, izņemot manas bailes no atveseļošanās, es nevarēju nākt klajā ar konkrētu iemeslu, kāpēc to neizturēt.

Galu galā man jau bija divi bērni, un es neplānoju, ka manīšu vairāk, un šķiedra bija pārāk liela, lai to vienkārši noņemtu ar laparoskopijas palīdzību. Man nebija vēlēšanās dzīvot šādi nezināmu gadu skaitu, līdz brīdim, kad uzsāka dabisko fibroīdu saraušanās funkciju, ko sauca par menopauzi.

Turklāt katra sieviete, ar kuru es runāju, kurai bija veikta histerektomija, to pasludināja par vienu no labākajām lietām, ko viņi jebkad ir izdarījuši savas veselības labā.

Es devos uz slimnīcu operācijas dienā, sagatavojot to ar priekšmetiem, kurus man lika iesaiņot, un citu sieviešu, kuras bija ieguvušas histerektomiju, ieteikumus. Viņi brīdināja mani palikt priekšā sāpju medikamentiem, atpūsties un lūgt palīdzību četru līdz sešu nedēļu atveseļošanās laikā, ieklausīties mana ķermeņa norādēs un pakāpeniski atgriezties normālā dzīvē.

Bet bija kaut kas tāds, par ko mana māsu interese mani nebrīdināja.

Viņi man visu pastāstīja par to, kas notiks ar mani fiziski. Viņi aizmirsa pieminēt emocionālās sekas.

Ardievu dzemde, sveiks skumjas

Neesmu precīzi pārliecināts, kas izraisīja zaudējuma sajūtu pēc operācijas. Varbūt tas bija tāpēc, ka es atguvos dzemdību nodaļā. Mani ieskauj mazuļi un laimīgi jaunie vecāki, kad es pats saskāros ar izraidīšanu no auglīgo sieviešu kluba.

Kad svešinieki sāka mani apsveikt tāpēc, ka viņi uzskatīja, ka tikko esmu dzemdējis bērnu, tas bija bargs atgādinājums, ka es esmu pirmajā dienā no mana jaunā statusa kā neauglīga sieviete.

Lai arī es biju pieņēmis lēmumu veikt operāciju, es joprojām piedzīvoja sava veida sēras par tām manis noņemtajām daļām, kas bija daļa no manas sievišķības, kas man atstāja caurstrāvojošu tukšuma sajūtu.

Un, lai arī pirms operācijas es atvadījos no dzemdes, pateicos par viņas sniegto pakalpojumu un skaistajiem bērniem, kurus tā man deva, es pāris dienas cerēju pierast pie domām, ka tā ir pagājusi bez sarunas par to.

Es domāju, ka pēc aiziešanas no slimnīcas es izslāpēšu savas bēdas. Bet es to nedarīju.

Vai es biju mazāk sieviete, jo mans ķermenis vairs nebija spējīgs rīkoties tā, kā evolūcijas laikā sievietes ķermenis bija gatavs darīt?

Es mājās cīnījos ar sāpēm, svīšanu naktī, sliktu reakciju uz zālēm un ārkārtēju nogurumu. Joprojām tukšuma sajūta palika tik viscerāla, it kā es justos tā, ka manas sievišķības trūkst, gandrīz kā es iedomājos, ka amputētā persona izjūt fantoma ekstremitāšu sāpes.

Es sev turpināju stāstīt, ka man ir bijuši bērni. Bērni, kas man bija ar bijušo vīru, bija 10 un 14 gadi, un, lai gan es ar savu dzīvojošo draugu vairākas reizes biju diskutējis par mūsu ģimenes paplašināšanu, es nevarēju iedomāties, ka pamodos pusnakts barošanu, uztraucoties par to, ka mans pusaudzis zēns dara pusaudžu lietas patīk nodarboties ar seksu un lietot narkotikas. Mana vecāku domāšana jau sen bija pārspējusi mazuļa pakāpi, un doma par atgriešanos pie autiņbiksītēm mani nogurdināja.

No otras puses, es nevarēju palīdzēt, bet domāju: es esmu tikai 41. Es neesmu pārāk vecs, lai man būtu vēl viens bērniņš, bet, pateicoties histerektomijai, es atteicos no savas iespējas izmēģināt.

Pirms operācijas es teicu, ka man vairs nebūs bērnu. Tagad man bija jāsaka, ka es nevarēju būt vairāk bērnu.

Sociālie mediji un laiks, kas man bija uz rokas, kad es paņēmu medicīnisko atvaļinājumu no darba, nepalīdzēja manam prātam.

Viena draudzene tvīda, ka viņa ienīst savu dzemdi krampju dēļ, un es uzliesmoju ar dīvainu greizsirdību, jo viņai bija dzemde, un es to nedarīju.

Cits draugs sociālajā tīklā Facebook dalījās ar savu grūtnieces vēdera attēlu, un es domāju par to, kā es nekad vairs nejutīšu dzīves manis iekšieni.

Likās, ka auglīgās sievietes ir visur, un es nevarēju palīdzēt, salīdzinot viņas ar savu jauno neauglību. Dziļākas bailes kļuva skaidras: vai es biju mazāk sieviete, jo mans ķermenis vairs nebija spējīgs rīkoties tā, kā sievietes ķermenis evolucionāri bija gatavs darīt?

Zaudējumu pārvarēšana, atgādinot sev par visu, kas mani padara par sievieti

Mēnesi pēc atveseļošanās mani joprojām regulāri skāra skumjas par manto sievišķību. Es centos izturēties pret sevi ar smagu mīlestību.

Dažas dienas es skatījos vannas istabas spogulī un stingri skaļi teicu: “Jums nav dzemdes. Jums nekad nebūs cita bērniņa. Tiec tam pāri."

Mana atbilde, kad spogulis man parādīja sievieti, kura nemigla un tik tikko spēja aiziet līdz pastkastītei, bija cerība, ka galu galā tukšums izbalēs.

Tad kādu dienu, kad mana atveseļošanās bija sasniegusi punktu, kad es biju atteicies no medikamentiem un jutos gandrīz gatavs atgriezties darbā, draugs pierakstījās pie manis un jautāja: “Vai nav fantastiski, ja nav mēnešreizes?”

Nu jā, tā bija fantastiski bez periodiem.

Ņemot vērā šo pozitivitātes riecienu, es nolēmu pārskatīt šo draugu padomu kolekciju ar histerektomijām, tām sievietēm, kuras apgalvoja, ka tas ir labākais lēmums, ko viņi jebkad ir pieņēmuši, un manas domas pārņēma citu pagriezienu.

Kad jūtu, ka esmu mazāk par sievieti, es sev atgādinu, ka mana dzemde bija tikai tā daļa, kas mani padara par sievieti, nevis viss, kas mani padara par sievieti. Un šis gabals mani padarīja nožēlojamu, tāpēc bija laiks tam iet.

“Jums nav dzemdes. Jums nekad nebūs vēl viena bērniņa, ”es savām pārdomām teicu. Bet tā vietā, lai justos deflēti, es domāju par to, kāpēc es izvēlējos sākt histerektomiju.

Es nekad vairs neizcietīšu fibroīda sāpes. Es nekad vairs neliecos gultā ar sildīšanas spilventiņu novājinošu krampju dēļ. Man vairs nekad nevajadzēs iepakot pusi aptiekas, dodoties atvaļinājumā. Man nekad vairs nebūs jātiek galā ar dzimstības kontroli. Un man nekad vairs nebūs nepatīkams vai neērts periods.

Man joprojām ik pa laikam ir zaudējumu dvīņi, kas ir līdzīgi tiem, kas mani nomoka tūlīt pēc operācijas. Bet es apzinos šīs jūtas un pretojos tām ar savu pozitīvo sarakstu.

Kad jūtu, ka esmu mazāk par sievieti, es sev atgādinu, ka mana dzemde bija tikai tā daļa, kas mani padara par sievieti, nevis viss, kas mani padara par sievieti. Un šis gabals mani padarīja nožēlojamu, tāpēc bija laiks tam iet.

Mana sievišķība ir acīmredzama ar vienu skatienu uz maniem bērniem, kuri abi izskatās tikpat līdzīgi man, ka nav nekļūdīties, ka mans ķermenis vienā brīdī bija spējīgs viņus radīt.

Mana sievišķība parādījās spogulī, kad es pirmo reizi pēc operācijas saģērbos, lai dotos ilgi gaidītā randiņā ar savu draugu, un viņš mani noskūpstīja un teica, ka esmu skaista.

Mana sievišķība ir man visapkārt, gan lielos, gan mazos veidos, sākot no manas rakstnieces perspektīvas un beidzot ar nakts pamodināšanu no slima bērna, kurš nevēlas, lai viņu mierina kāds cits kā mamma.

Būt sievietei nozīmē daudz vairāk nekā tikai noteiktas sievišķīgas ķermeņa daļas.

Es izvēlējos veikt histerektomiju, lai es varētu būt vesels. Varbūt bija grūti noticēt, ka šie ilgtermiņa ieguvumi nāk, bet, tā kā mana atveseļošanās tuvojās beigām un es sāku atsākt normālas aktivitātes, es sapratu, cik ļoti šī šķiedra ir ietekmējusi manu ikdienas dzīvi.

Un es tagad zinu, ka varu tikt galā ar visām zaudējumu sajūtām un to, kas notiek, ja mana labsajūta ir tā vērta.

Heather Sweeney ir ārštata rakstniece un blogere, Military.com asociētā redaktore, divu bērnu māte, dedzīga skrējēja un bijusī militārā dzīvesbiedre. Viņai ir maģistra grāds pamatizglītībā un savā tīmekļa vietnē ir blogi par savu dzīvi pēc šķiršanās. Viņu varat atrast arī vietnē Twitter.