Anonīmie pārēdēji izglāba manu dzīvi - bet šeit ir iemesls, kāpēc es pametu

Saturs

• Pēc sava rakstura slēpta bulīmija ilgstoši var nebūt diagnosticēta.
• Es norāvos, ierobežoju un attīrīju to pašu iemeslu dēļ, kādēļ es varētu pievērsties alkoholam vai narkotikām - {textend} tie notrulināja manas maņas un kalpoja kā tūlītēji, bet īslaicīgi līdzekļi sāpju novēršanai.
• Slepenība jutās kā mans tuvākais pavadonis, bet OA es pēkšņi dalījos ar citiem izdzīvojušajiem sen slēptajā pieredzē un klausījos tādus stāstus kā savējie.
• Bet, kad es atkal dzīvoju normālu dzīvi, dažus programmas principus kļuva grūtāk pieņemt.
• Es vienmēr būšu pateicīgs OA un savam sponsoram par to, ka viņš mani izvilka no tumšās bedres, kad šķita, ka nav izejas.

Es būtu tik dziļi iepinusies apsēstības un piespiešanas tīklā, ka baidījos, ka nekad nevarēšu aizbēgt.

Veselība un labsajūta katru no mums skar atšķirīgi. Šis ir viena cilvēka stāsts.

Pēc tam, kad vairākas nedēļas iztika ar ļoti mazu pārtiku, es apskatīju cukurotās mīklas lielveikala aizmugurē. Mani nervi nodrebēja, gaidot, ka endorfīnu pieplūdums ir tikai kumosa attālumā.

Dažreiz "pašdisciplīna" sāka darboties, un es turpināju iepirkties, netraucējot vēlmei iedzert. Citreiz man nebija tik veiksmīgi.

Mani ēšanas traucējumi bija sarežģīta deja starp haosu, kaunu un nožēlu. Nežēlīgam ēšanas ciklam sekoja kompensējoša uzvedība, piemēram, gavēšana, tīrīšana, piespiedu vingrinājumi un dažreiz ļaunprātīga caurejas līdzekļu lietošana.

Slimību turpināja ilgstoši pārtikas ierobežošanas periodi, kas sākās manos agrīnajos pusaudžos un beidzās ar 20 gadu vecumu.

Pēc sava rakstura slēpta bulīmija ilgstoši var nebūt diagnosticēta.

Cilvēki, kas cīnās ar šo slimību, bieži "neizskatās slimi", bet šķietamība var būt maldinoša. Statistika mums saka, ka apmēram 1 no 10 cilvēkiem ārstējas, un pašnāvība ir izplatīts nāves cēlonis.

Tāpat kā daudzi bulimiķi, arī es neīstenoju stereotipu par pārdzīvojušajiem ēšanas traucējumiem. Mans svars svārstījās visas slimības laikā, bet parasti svārstījās ap normatīvo diapazonu, tāpēc manas cīņas nebija obligāti redzamas, pat ja es vairākas nedēļas badojos.

Mana vēlme nekad nebija būt izdilis, bet es izmisīgi iekāroju sajūtu, ka esmu ierobežots un kontrolēts.

Mani ēšanas traucējumi bieži jutās līdzīgi atkarībai. Es paslēpju ēdienu maisos un kabatās, lai ielavītos atpakaļ savā istabā. Naktī es gāju uz virtuvi un iztukšoju sava skapja un ledusskapja saturu pārņemtā, transam līdzīgā stāvoklī. Es ēdu, līdz sāpēja elpot. Es neuzkrītoši iztīrīju vannas istabās, ieslēdzot jaucējkrānu, lai maskētu skaņas.

Dažas dienas vajadzēja tikai nelielu novirzi, lai attaisnotu iedzeršanu - {textend} papildu grauzdiņa šķēle, pārāk daudz šokolādes kvadrātu. Dažreiz es tos plānoju jau iepriekš, kad iestājos atteikumā, nepanesot domu pārdzīvot vēl vienu dienu bez paaugstināta cukura līmeņa.

Es norāvos, ierobežoju un attīrīju to pašu iemeslu dēļ, kādēļ es varētu pievērsties alkoholam vai narkotikām - {textend} tie notrulināja manas maņas un kalpoja kā tūlītēji, bet īslaicīgi līdzekļi sāpju novēršanai.

Tomēr laika gaitā piespiešanās pārēsties jutās neapturama. Pēc katras iedzeršanas es cīnījos pret impulsu sevi saslimt, savukārt triumfs, ko ieguvu no ierobežošanas, bija vienlīdz atkarīgs. Atvieglojums un nožēla kļuva gandrīz par sinonīmu.

Dažus mēnešus pirms es sasniedzu savu zemāko punktu, ko es dēvēju par “zemāko grunti”, dažus mēnešus pirms tam, kad es sasniedzu savu zemāko punktu, {textend} atklāju 12-pakāpju programmu, kas atvērta cilvēkiem ar garīgu pārtikas traucējumiem - {textend} atveseļošanās.

Man šis novājinošais brīdis meklēja “nesāpīgus veidus, kā sevi nogalināt”, kad pēc vairāku dienu gandrīz mehāniskas iedzeršanas es lāpstu ēdienu mutē.

Es būtu tik dziļi iepinusies apsēstības un piespiešanas tīklā, ka baidījos, ka nekad nevarēšu aizbēgt.

Pēc tam es no sanāksmju apmeklēšanas sporādiski devos uz četrām vai piecām reizēm nedēļā, dažreiz vairākas stundas dienā ceļojot uz dažādiem Londonas nostūriem. Es gandrīz divus gadus dzīvoju un elpoju OA.

Sanāksmes mani izveda no izolācijas. Kā bulīmisks es eksistēju divās pasaulēs: izlikšanās pasaulē, kur es biju labi salikts un guvis labus panākumus, un tajā, kas aptvēra manu nesakārtoto uzvedību, kur es jutos kā nemitīgi slīcis.

Slepenība jutās kā mans tuvākais pavadonis, bet OA es pēkšņi dalījos ar citiem izdzīvojušajiem sen slēptajā pieredzē un klausījos tādus stāstus kā savējie.

Pirmo reizi ilgā laikā es sajutu saiknes sajūtu, kuru mana slimība man bija atņēmusi gadiem ilgi. Otrajā tikšanās reizē es satiku savu sponsoru - {textend} maigu sievieti ar svētajam raksturīgu pacietību - {textend}, kura kļuva par manu mentori un galveno atbalsta un vadības avotu visā atveseļošanās laikā.

Es pieņēmu daļu no programmas, kas sākotnēji izraisīja pretestību, vislielāko izaicinājumu sagādāja “augstāka spēka” pakļaušanās. Es nebiju pārliecināts, kam ticēju un kā to definēt, bet tas nebija svarīgi. Es katru dienu nometos uz ceļiem un lūdzu palīdzību. Es lūdzos, lai es beidzot varētu atbrīvoties no nastas, kuru es tik ilgi nēsāju.

Man tas kļuva par pieņemšanas simbolu, ka es viens pats nespēju pārvarēt slimību un biju gatavs darīt visu, kas vajadzīgs, lai uzlabotos.

Atturība - {textend} OA pamatprincips - {textend} deva man iespēju atcerēties, kā bija reaģēt uz bada norādēm un ēst, atkal nejūtoties vainīga. Es ievēroju konsekventu plānu - trīs ēdienreizes dienā. Es atturējos no atkarībai līdzīgas uzvedības un izgriezu pārtiku, kas izraisa iedzeršanu. Katru dienu bez ierobežojumiem, iedzeršanas vai attīrīšanas pēkšņi jutos kā brīnums.

Bet, kad es atkal dzīvoju normālu dzīvi, dažus programmas principus kļuva grūtāk pieņemt.

Jo īpaši konkrētu ēdienu nomelnošana un ideja, ka pilnīga atturēšanās ir vienīgais veids, kā atbrīvoties no traucētas ēšanas.

Es dzirdēju, ka cilvēki, kuri gadu desmitiem ilgi bija atveseļojušies, joprojām sevi dēvē par atkarīgajiem. Es sapratu viņu nevēlēšanos apstrīdēt viņu dzīvību glābjošo gudrību, bet es apšaubīju, vai man ir noderīgi un godīgi turpināt savus lēmumus balstīt uz to, kas jūtas kā bailes - {textend} bailes no recidīva, bailes no nezināmā.

Es sapratu, ka kontrole bija manas atveseļošanās pamatā, tāpat kā tas kādreiz regulēja manu ēšanas traucējumus.

Tā pati stingrība, kas man palīdzēja nodibināt veselīgas attiecības ar pārtiku, bija kļuvusi ierobežojoša, un, kas visvairāk satraucoši, tā jutās nesaderīga ar līdzsvarotu dzīvesveidu, kādu sev iedomājos.

Mans sponsors brīdināja mani par slimības atgriešanos, stingri neievērojot programmu, taču es ticēju, ka mērenība man ir reāla iespēja un ir iespējama pilnīga atveseļošanās.

Tātad, es nolēmu pamest OA. Pamazām pārtraucu iet uz sapulcēm. Es sāku ēst “aizliegtus” ēdienus nelielos daudzumos. Es vairs neievēroju strukturētu ēšanas rokasgrāmatu. Mana pasaule nesabruka ap mani, un es arī neatgriezos disfunkcionālos modeļos, bet es sāku pieņemt jaunus rīkus un stratēģijas, lai atbalstītu savu jauno atveseļošanās ceļu.

Es vienmēr būšu pateicīgs OA un savam sponsoram par to, ka viņš mani izvilka no tumšās bedres, kad šķita, ka nav izejas.

Melnbaltai pieejai neapšaubāmi ir savas stiprās puses. Tas var būt ļoti noderīgs, lai ierobežotu atkarību izraisošu uzvedību, un man palīdzēja atcelt dažus bīstamus un dziļi iesakņojušos modeļus, piemēram, iedzeršanu un attīrīšanu.

Atturēšanās un ārkārtas situāciju plānošana dažiem var būt svarīga ilgtermiņa atveseļošanās sastāvdaļa, kas ļauj viņiem turēt galvu virs ūdens. Bet mans ceļojums man ir iemācījis, ka atveseļošanās ir personisks process, kas visiem izskatās un darbojas atšķirīgi un var attīstīties dažādos mūsu dzīves posmos.

Šodien es turpinu ēst apzināti.Es cenšos nezināt savus nodomus un motivāciju un apstrīdēt domu par visu vai neko, kas mani tik ilgi turēja iesprostots stulbinošā vilšanās ciklā.

Daži no 12 soļu aspektiem joprojām ir manā dzīvē, tostarp meditācija, lūgšanas un dzīvošana “vienu dienu pēc kārtas”. Tagad es izvēlos risināt savas sāpes tieši, izmantojot terapiju un pašaprūpi, apzinoties, ka impulss ierobežot vai iedzert ir zīme, ka kaut kas emocionāli nav kārtībā.

Esmu dzirdējis tik daudz “veiksmes stāstu” par OA, cik negatīvus, lai gan programma saņem pietiekami daudz kritikas, jo ir jautājumi par tās efektivitāti.

Man OA strādāja, jo tas man palīdzēja pieņemt atbalstu no citiem, kad man tas visvairāk bija vajadzīgs, spēlējot galveno lomu dzīvībai bīstamas slimības pārvarēšanā.

Tomēr aiziešana un neskaidrību pieņemšana ir bijis spēcīgs solis manā ceļā uz dziedināšanu. Esmu iemācījies, ka dažreiz ir svarīgi uzticēties sev, sākot jaunu nodaļu, nevis spiesti pieķerties stāstījumam, kas vairs gluži nedarbojas.

Ziba ir rakstniece un pētniece no Londonas ar pieredzi filozofijā, psiholoģijā un garīgajā veselībā. Viņa aizrauj garīgās slimības apkaunojuma iznīcināšanu un psiholoģisko pētījumu pieejamības sabiedrībai pieejamību. Dažreiz viņa mēness gaismas kā dziedātāja. Uzziniet vairāk, izmantojot viņas vietni, un sekojiet viņai čivināt.