Kāpēc mums tiešām jāpārstāj saukt cilvēkus par "Superwomxn"

Saturs

• Problēma ar "Superwomxn"
• Kā mainīt stāstījumu
• Zvaniet par darbu, kas tas ir: darbs
• Padariet neredzamo darbu redzamu
• Dodieties uz priekšu un lūdziet palīdzību
• Atrodiet vairāk momentu “Es laiks”
• Uzdodiet jautājumus, nevis izdariet pieņēmumus
• Pārskats par

To lieto virsrakstos.

To izmanto ikdienas sarunās (jūsu draugs/kolēģis/māsa, kurš, šķiet, *kaut kā* paveic visu un vēl vairāk).

To lieto, lai aprakstītu arvien nenotveramo līdzsvaru, ko mātes bieži dzenas. ("Supermamma" ir pat Merriam-Webster vārdnīcā.)

Kā pirmo reizi strādājoša mamma, kas strādā pilnu slodzi, pusotra gada laikā, kopš man piedzima mana meita, ir daudz cilvēku, kas mani sauc par “supersievieti” vai “supermammu”. Un es nekad nezināju, ko atbildēt.

Tas ir terminoloģijas veids, kas šķiet labvēlīgs - pat pozitīvs. Bet eksperti norāda, ka tas patiesībā varētu radīt problēmas sievietes garīgajai veselībai, veicinot nereālu ideālu, kas labākajā gadījumā ir nesasniedzams un sliktākajā gadījumā kaitīgs. (BTW, lūk, ko nozīmē “x” tādos vārdos kā “womxn”.)

Lūk, ko īsti nozīmē termini "superwomxn" un "supermamma", kāda ir to ietekme uz garīgo veselību un veidi, kā ikviens var strādāt, lai mainītu stāstījumu (un, savukārt, samazinātu slodzi cilvēkiem, kuri jūt, ka viņiem tas ir vajadzīgs) "darīt visu").

Problēma ar "Superwomxn"

"Termins" superwomxn "parasti tiek piedāvāts kā kompliments," saka Allison Daminger, Ph.D. kandidāts Hārvardas universitātē, kurš pēta veidus, kā sabiedrības nevienlīdzība ietekmē ģimenes dinamiku. "Tas liek domāt, ka jūs esat ārpus cilvēka."

Galu galā tas parasti attiecas uz smagas kravas apstrādi, kas ", šķiet, neietekmē jūs tādā veidā, kā mēs sagaidām, ka tiks ietekmēti tikai mirstīgie," viņa skaidro.

Un ir tā laba lieta?

No vienas puses, ja kāds lieto šo terminu, lai jūs aprakstītu, jūs varētu justies lepns. "Ir patīkami būt atpazīstamam, un es domāju, ka, kad cilvēki kādu sauc par "superwomxn" vai "supermammu", tas nozīmē labu," saka Damingers.

Bet tas var arī novest pie vainas. "Daudziem cilvēkiem iekšējā pieredze var nebūt tik pozitīva," viņa saka. Lasiet: jums ne vienmēr šķiet, ka jums tas viss ir kopā — un tas var izraisīt zināmu disonansi starp jūsu veidu sajust lietas notiek un tas, kā citi jūs redz. Tātad, kad kāds jūs sauc par superdzimumu, jūs varētu domāt: "pagaidiet vajadzētu Man tas ir vairāk kopā; Man vajadzētu būt iespējai to visu paveikt”, kas pēc tam var izjust spiedienu darīt vēl vairāk. (Vēl viena frāze, kuras lietošanu vajadzētu vēlreiz apsvērt? “15. karantīna” — lūk, kāpēc.)

Ja jums tiek izteikti komplimenti par kādu konkrētu īpašību, tad ir nepatīkami vai dīvaini lūgt palīdzību, vai ne? Tā vietā jūs vienkārši uztverat tā saukto komplimentu un turpiniet darīt to, ko darāt (kas jau šķiet pārāk daudz), kā arī tagad jūtat, ka jums patiesībā vajadzētu darīt vairāk, lai patiesi piepildītu šo "superwomxn" kvalitāti. Un "visu darīt" bez papildu roku pāri? Tas var likt jums justies izolētiem, skaidro Damingers.

Turklāt, jo vairāk jūs pasīvāk pieņemat šo "komplimentu" - tā vietā, lai to atspēkotu vai lūgtu palīdzību -, jo vairāk jums var šķist, ka jums ir jāturpina rīkoties. Un galu galā būt par "superwomxn" kļūst par jūsu identitātes neatņemamu (lasīt: nav obligātu) daļu, saka Damingers. "Un no psiholoģijas mēs zinām, ka cilvēki vēlas rīkoties tā, lai tie atbilstu viņu identitātei - pat ja tā ir identitāte, ko jums uzspieduši citi," viņa piekrīt.

Mammai terminoloģija var izpausties ar neizteiktu spiedienu, lai saglabātu noteiktu intensīvas mātes līmeņa līmeni, kas būtībā ir tad, kad māte (pati un/vai citi) tiek uzskatīta par vienīgo personu, kas 100 % ir veltīta bērna aprūpei, dažreiz apsteidzot viņu pašu vajadzības, piebilst Lucia Ciciolla, Ph.D., Oklahomas Valsts universitātes docente, kas pēta mātes garīgo veselību. "Ja sievietei ir izdevies savākt skaistu notikumu vai žonglēt ar neiespējamu grafiku, kas, iespējams, bija ļoti saspringts un sasprindzināja viņu garīgās vai fiziskās spējas, viņi tiek apbalvoti ar atzīšanu, ka viņi dara to, ko no viņiem sagaida un sasniegt sabiedrības ideālu, [tādējādi] spiežot viņus vēlēties turpināt augstu sniegumu, kas nav reāli vai ilgtspējīgi. "

Kopumā superwomxn naratīvs rada lielāku attēla problēmu: mēģinājums meklēt līdzsvaru un to neizdarīt ir individuāls jautājums, nevis lielāka, sabiedriska problēma, kas dziļi iesakņojusies mūsdienu kultūrā.

Un tas var veicināt izdegšanu, kauna sajūtu un garīgās veselības stāvokļus, piemēram, depresiju, jo tas viss var neatbilst viņu pašu vai sabiedrības cerībām, skaidro Ciciolla. (Saistīts: Kā tikt galā ar mammas izdegšanu — jo jūs noteikti esat pelnījuši atspiest)

"Womxn vainot sevi par nespēju panākt līdzsvaru - ja patiesībā tā ir pret viņiem sakrauta sistēma - nav risinājums," saka Damingers. "Es stingri uzskatu, ka šī ir sistēmiska problēma un ka mums būs vajadzīgas plašas pārmaiņas sabiedrības politikas līmenī."

Kā mainīt stāstījumu

Protams, ja jūtaties nostrādāts līdz malām vai ja jums tiek uzdots “pārcilvēcīgs” uzdevumu saraksts, gaidot lielas pārmaiņas kultūrā, tas ne vienmēr palīdz atvieglot slogu. Kas varētu? Šīs mazās izmaiņas var veikt ikdienas aktivitātēs un sarunās.

Zvaniet par darbu, kas tas ir: darbs

Damingera pētījumi pēta gan fizisko darbu (darbus, piemēram, ēdiena gatavošanu vai tīrīšanu), gan "garīgo slodzi" (t.i., atcerēties, ka ir jāizsniedz atļaujas izsniegšanas datums, vai pamanīt, ka uz automašīnas drīz beigsies reģistrācijas uzlīmes derīguma termiņš).

"Daudzas uzvedības, kuras womxn tiek apzīmētas kā" superwomxn ", bieži ir saistītas ar izziņas darbu, kas parasti netiek iekļauts bilancē," viņa saka. "Šīs lietas ir smagas - tām ir izmaksas laika vai enerģijas veidā personai, kas tās dara, bet daži darbi ir vieglāk atpazīstami nekā citi." Padomājiet: vienmēr esiet viens, kas atcerēsies iepakot autiņbiksīšu maisiņu vai ka jums vairs nebūs papīra dvieļu. Jūs varat par to nerunāt, bet jūs par to domājat, un tas arī ir nogurdinoši.

Lai pārliecinātos, ka viss garīgais darbs, ko darāt, nonāk bilancē? Sāciet, precīzāk noskaidrojot, ko darāt (pat ja fiziski to nedarāt), viņa iesaka. "Dažreiz ir tāds uzskats, ka mīlestība un darbs nav savienojami," saka Damingers. (Piemēram, ja jūs saucat par darbu, lai izsekotu visu, kas nepieciešams, lai iepakotu dienas braucienu, tas varētu nozīmēt, ka jūs to nedarāt, jo mīlat savu ģimeni.)

Bet patiesība ir tāda, ka ir svarīgi identificēt visus šos darbus, kas peld jūsu galvā. "Aplūkojot pašu darbu, nosaucot to par darbu un atzīstot dažāda veida darbu garīgā, emocionālā un fiziskā formā, tiek novērsta uzmanība no šīs personas, kas ir" pārcilvēcīga "savā prasmju kopumā, uz to, kas patiesībā notiek," saka Damingers. . Īsumā: tas palīdz jums - un citiem - redzēt (un izkliedēt) slogu. (Saistīts: 6 veidi, kā es mācos pārvaldīt stresu kā jauna mamma)

Padariet neredzamo darbu redzamu

Garīgās slodzes darbs ir neredzams, taču ir *ir* veidi, kā padarīt to redzamāku. Damingers, piemēram, iesaka strādāt atpakaļ: tā vietā, lai vienkārši skaļi pateiktu, ka pagatavojāt vakariņas, uzskaitiet darbības, kurām bija jānotiek, lai tas notiktu (jums bija jāsastāda pārtikas preču saraksts, jāpārbauda pieliekamais, lai redzētu, kas ir uzkrāts, dodieties uz uz pārtikas preču veikalu, sagatavojiet galdu, notīriet traukus, sarakstu var turpināt). "Tas var būt veids, kā padarīt šos uzdevumus redzamus," viņa saka. Sīki detalizēti aprakstot visus soļus - gan garīgos, gan fiziskos -, kas saistīti ar kādu uzdevumu, var palīdzēt citiem saprast, kas notiek jūsu darbā, un dot balsi tā neredzamajām daļām. Tas var palīdzēt kādam (t.i., partnerim) vieglāk saprast jūsu slodzi, taču tas var arī palīdzēt saprast, ka jūs ir darīt daudz - un galu galā palīdzēt jums deleģēt.

Kad jūs mēģināt pārdalīt uzdevumus savās mājās? Apsveriet ne tikai redzamo uzdevumu, bet arī visu šo fona darbu. Tā vietā, lai ieteiktu partnerim būt atbildīgam par "vakariņu gatavošanu", iesakiet viņiem būt atbildīgiem par "vakariņām" plašākā nozīmē - un tas ietver visu, kas nāk kopā ar maltīti. "Īpašumtiesību piešķiršana apgabalam, nevis konkrētam uzdevumam var būt noderīgs veids, kā izlīdzināt," saka Damingers. Sadaliet visus savus mājsaimniecības darbus vai uzdevumus, kas jāpabeidz šādā veidā, izdomājot, kurš par ko ir atbildīgs.

Dodieties uz priekšu un lūdziet palīdzību

Ja tev saka, ka tu esi supersieviete un jūties kā kaut kas, bet ne? "Godīgums cīņā ir viens no veidiem, kā mēs varam kopīgi virzīties uz pārmaiņām," saka Damingers.

"Normalizējiet, ka" labie" cilvēki lūdz palīdzību," iesaka Ciciolla. "Attiecības un kopienas, kurām ir kopīgas cerības, ka mums ir nepieciešams vienam otru atbalstīt, palīdzēs veicināt psiholoģisko labsajūtu." Galu galā attiecības un saikne ir ļoti svarīga mūsu labklājībai-lai saņemtu praktisku palīdzību, emocionālu atbalstu un pārliecību, ka neesam vieni, viņa saka. (Saistīts: Kas jums jāzina par garīgās veselības atbalstu pirms grūtniecības un grūtniecības laikā)

Lūgšana pēc palīdzības - pat nelielos veidos, ideālā gadījumā pirms jums to vajag - arī lēnām strādā, lai mainītu stāstījumu par to, kas ir iespējams un kas nav viens cilvēks vienlaikus. Tas modelē neaizsargātību un to, cik svarīgi ir meklēt atbalstu un savienojumu ar citiem, saka Ciciolla.

Kad kāds jūs sauc par "superwomxn" un jums liekas, ka jūs pieķeraties pie pavediena, sāciet sarunu par to, sakot kaut ko līdzīgu: "Ja godīgi, tik daudz dažādu lietu pārvaldīšana dažkārt var būt diezgan satriecoša." Vai arī, ja varat, izdomājiet savas dzīves jomas, kurās jūs varētu gūt vislielāko labumu no papildu atbalsta — neatkarīgi no tā, vai tā ir uzkopšana vai bērnu aprūpe –, un esiet precīzs, pieprasot to, kas jums nepieciešams.

Atrodiet vairāk momentu “Es laiks”

Neatkarīgi no tā, vai tā ir 20 minūšu jogas nodarbība vai vienkārša pastaiga pa apkārtni, tīša laika pavadīšana, lai pārgrupētos un pamanītu savas jūtas, var palīdzēt pieņemt pārdomātākus lēmumus turpmākajā darbā, saka Ciciolla. Un tas, savukārt, mudina jūs reaģēt, nevis reaģēt. Pēc tam jūs varētu būt līdzsvarotākā priekšgalā, lai, piemēram, produktīvi sarunātos ar savu partneri vai istabas biedru par vienādu uzdevumu sadali, nevis mudinātu uz sprādzienu, jo esat pēdējā posmā.

Turklāt pašaprūpes laiku atvēlēšana ir viens no veidiem, kā atbrīvoties no "go-go-go" mentalitātes, atgādinot ikvienam — arī jums —, ka laiks jums ir tikpat (ja ne vairāk!) prioritāte. kā laiks visam un visiem pārējiem. (Saistīts: Kā atvēlēt laiku pašaprūpei, ja jums tāda nav)

Uzdodiet jautājumus, nevis izdariet pieņēmumus

Kopumā tā ir laba politika: paļaujieties, ka jūs kā ārējs novērotājs varat redzēt tikai vienu nelielu daļu no tā, kas notiek kāda cilvēka dzīvē, saka Damingers. "Lai gan jūs varētu pārsteigt par to, ko dara jūsu draugi vai draugi vecāki, iespējams, ir noderīgāk jautāt, kas viņiem nepieciešams, nekā tikai pateikt viņiem, ka viņi dara lielisku darbu."

Vai nezināt, kur sākt? Izmēģiniet vienkāršus jautājumus, piemēram, "kā tu izturies?" un "ko es varu darīt, lai palīdzētu?" vai "tev viss kārtībā?" Dot cilvēkiem iespēju dalīties savā patiesajā pieredzē, tas pats par sevi var būt dziedinošs un galu galā palīdzēt atvieglot kāda cilvēka slodzi. (Saistīts: Ko teikt depresijas slimniekam, saskaņā ar garīgās veselības ekspertiem)

Pārskats par