Ja cīnās ar satraukumu un depresiju, neļaujiet nevienam pateikt, ka tas ir “tikai stress”

Saturs

• Neizbēgama tumsa
• Pateicība un cerība uz nākotni

Čaumalas šoks. Tas ir vienīgais vārds, ko varu izmantot, lai aprakstītu to, ko jutu, kad sāku studēt koledžā.Es cīnījos kā iepriecināts students un jutos atturēts no manas uzstāšanās un vidē ar lielu stresu. Ģimenes spiediens turpināt medicīnu turpināt karjeru bija neticams. Jo vairāk viņi mani spiedās, jo vairāk es jutu, ka esmu noslīcis šaubās par to, vai es tiešām varētu gūt panākumus.

Es strādāju tik smagi, un tomēr man nebija labi. Kas man bija nepareizi?

Junioru gadā es baumoju par savu karjeras izvēli. Man bija šī zarnu sajūta, ka izvēle kļūt par ārstu mani neklikšķina. Domājot par to vairāk, es sapratu, ka esmu izvēlējies šo jomu nevis tāpēc, ka mani tas interesēja, bet gan tāpēc, ka man bija nepieklājīga vajadzība padarīt vecākus lepnus. Beidzot es nolēmu pārtraukt medicīnu un pievērsties karjeras veidošanai no kaut kā, ko es ļoti aizrauju: sabiedrības veselība.

Vecāku pamudināšana atbalstīt manu lēmumu bija milzīgs šķērslis, taču man vislielākais izaicinājums bija miera panākšana ar savu lēmumu. Tieši tad tas sākās - pagājušajā vasarā -, kad es strādāju Bostonā, Masačūsetsā.

Neizbēgama tumsa

Vispirms nāca pastāvīgas nemierīguma un satraukuma sajūtas. Es pamodos naktī, jūtot galvu un sliktu dūšu. Mans prāts sacīkstēs, mana sirds uzskatīja, ka tas izsitīsies no manas krūtīm, un manas plaušas nespēja sekot līdzi pārējam ķermenim, jo ​​es centos elpot. Tas būtu pirmais no daudzajiem panikas lēkmes.

Vasarai turpinoties, es sapratu, ka esmu attīstījis satraukumu. Panikas lēkmes kļuva biežākas. Terapeits man ieteica palikt aktīvam un apņemt sevi ar draugiem, ko es arī izdarīju, bet mans stāvoklis neuzlabojās.

Kad septembrī atgriezos skolā, es cerēju, ka aizņemšanās ar skolas darbiem mani novērsīs un mans uztraukums galu galā izzudīs. Es galu galā piedzīvoju tieši pretējo.

Mana satraukums pastiprinājās. Es jutu satraukumu pirms un stundās. Vilšanās mani atkal pārsteidza. Kāpēc es nekļuvu labāks? Pēkšņi atgriezies skolā jutos paralizēts. Tad nāca vissliktākais.

Es sāku izlaist nodarbības. Miega kļuva par manu bēgšanu. Pat ja es pamodos agri, es piespiedīšu sevi gulēt tikai tāpēc, lai es varētu sastumt savu mokošo prātu. Es raudātu - bez iemesla dažreiz. Es iekritu bezgalīgā ciklā, kurā rodas ļaunas domas.

Fiziskās sāpes pēkšņi jutās kā novēršas no emocionālās sevis spīdzināšanas. Karš starp manu nemieru un depresiju bija nerimstošs.

Lai arī mani ieskauj draugi, es jutos tik viena. Man šķita, ka mani vecāki nesaprot, kāpēc es jūtos nomākta, pat kad mēģināju viņiem to izskaidrot. Mana mamma ieteica jogu un meditāciju, lai palīdzētu manam garastāvoklim. Tētis man teica, ka tas viss ir man galvā.

Kā es varēju viņiem pateikt, ka dažās dienās man ir jāizmanto katra manas būtnes šķiedra, lai piecelties un sākt dienu?

Pateicība un cerība uz nākotni

Pēc mēnešiem ilgas terapijas un kāpumiem un kritumiem es beidzot sāku lietot antidepresantus, un mani vecāki tagad saprot sāpju dziļumu, ko es izjutu.

Un tagad, šeit es stāvu. Joprojām nemierīgi, joprojām nomākti. Bet jūtos mazliet cerīgāk. Ceļš uz šī punkta sasniegšanu bija grūts, bet es tikai priecājos būt šeit.

Šodien es tikai gribu izteikt visdziļāko pateicību vecākiem, draugiem un visiem, kas tur ir bijuši par mani.

Vecākiem: Es nevaru pateikties jums par to, ka esat pieņēmis pat manas tumšākās vietas un mīlējis mani tik bez ierunām.

Draugiem: Paldies, ka turējāt mani raudāšanas laikā, piespiežot mani elpot, kad tas likās fiziski neiespējams, un par to, ka vienmēr turējāt roku caur šiem neiespējamajiem pāris mēnešiem. Paldies visiem cilvēkiem manā dzīvē, kuri ir bijuši man līdzās, lai man nekad nebūtu ļauts justies sliktam.

Ikvienam, kurš kādreiz ir pieredzējis kaut ko līdzīgu šim, es nevaru pietiekami uzsvērt, ka jūs patiešām neesat viens. Jūs varat paskatīties un domāt, ka neviens cits pasaulē nesaprot, ko jūs pārdzīvojat, taču ir cilvēki, kas to dara. Nekad nebaidieties un nekaunieties par to, ko jūs pārdzīvojat.

Neatkarīgi no tā, ko jūtat vai ciešat, kļūs labāk. Šajā procesā jūs uzzināsit vairāk par sevi, nekā jūs kādreiz domājāt. Vissvarīgākais ir tas, ka jūs atklāsit, ka esat karotājs, un, kad esat sasniedzis zemāko punktu, vairs nav kur doties, bet gan uz augšu.

Ja jūs vai kāds pazīstams cilvēks cīnās ar depresiju, ir vairāk nekā viens veids, kā saņemt palīdzību. Izmēģiniet Nacionālās pašnāvību novēršanas palīdzības tālruni 800-273-8255 un sazinieties ar resursiem, kas atrodas netālu no jums.

Šis raksts sākotnēji tika publicēts Žurnāls Brown Girl.

Shilpa Prasad šobrīd ir iepriekš izstrādāts students Bostonas universitātē. Brīvajā laikā viņai patīk dejot, lasīt un pārmērīgi skatīties TV šovus. Viņas kā Brown Girl Magazine rakstnieces mērķis ir sazināties ar meitenēm visā pasaulē, daloties ar savu unikālo pieredzi un idejām.