Lūk, kas patiesībā ir poliamorās attiecības - un kas tas nav

Saturs

• Kāda ir poliamorozes definīcija?
• Poliamorās attiecības - atvērtās attiecības
• Dažām poli attiecībām ir "struktūra", bet citām nav
• Jebkura dzimuma, seksualitātes un attiecību statusa cilvēki var būt poli
• Nē, būt poli nav jauna tendence
• Poliamorozas iepazīšanās nav tikai izlikšanās
• Bet, protams, sekss var būt daļa no tā
• Poliamorās attiecības* nav domātas fobiem
• Ja vēlaties eksperimentēt ar poliamoro randiņiem, jums ir jāveic savs pētījums
• Pārskats par

Betānija Meijersa, Niko Tortorella, Džada Pinketa Smita un Džesamina Stenlija ir stilīgi AF, slikti uzņēmēji, kas rada viļņus jūsu sociālajās plūsmās. Bet viņiem ir vēl viena kopīga iezīme: viņi visi tiek identificēti kā poliamori.

Tagad jūs, iespējams, esat dzirdējuši par "poliamoriju" un "poliamorām attiecībām". Bet vai jūs zināt, ko tie nozīmē? Ja vien jūs arī neesat polis, Stenijs saka, ka jūs, iespējams, nē. Nesenā Instagram Story viņa teica: "Poliamorijs apjūk ar vēlmi nodarboties ar seksu vai nepieciešamību nodarboties ar seksu ar daudziem dažādiem cilvēkiem, par ko patiesībā nav runa." (Saistīts: Kā izveidot veselīgas poliamoriskas attiecības)

Tātad, kādas ir poliamorās attiecībaspatiesībā par? Lai to uzzinātu, mēs konsultējāmies ar seksa pedagogiem, kuri specializējas ētiskajā ne-monogāmijā. Šeit viņi izskaidro poliamorijas dinamiku un kliedē dažus no visizplatītākajiem nepareizajiem priekšstatiem.

Kāda ir poliamorozes definīcija?

Mūsu draugs Merriam Webster saka, ka termins "poliamorija" attiecas uz cilvēkiem, kas vienlaikus iesaistīti vairākās romantiskās attiecībās. Lai gan sākums ir labs, seksa un poliamorijas pedagogi apgalvo, ka šī definīcija ir garāmvv būtiska sastāvdaļa: piekrišana.

"Poliamorija ir ētiski, godīgi un vienprātīgi virzīta attiecību struktūra, kas ļauj mums iesaistīties daudzās (poli), mīlošās (mīlīgās) attiecībās," saka uz prieku balstīta seksuālā audzinātāja un seksa pozitīvas attieksmes aizstāve Lateef Taylor. "Piekrišanas sastāvdaļa šeit ir būtiska." Tātad, lai gan vienlaikus var notikt vairākas intīmas un/vai seksuālas attiecības, visi (!!) iesaistītie apzinās, ka tāda ir attiecību dinamika.

Piezīme: ja jums kādreiz ir bijušas monogāmas attiecības un esat krāpies vai ticis piekrāpts, ziniet, ka tas irnē poliamorija. "Krāpšana ir uzvedība, kas var notikt jebkāda veida attiecībās, jo tā ir jebkurš aizspriedums starp līgumiem vai attiecību robežām," skaidro seksa pedagoģe un licencēta psiholoģe Liza Pauela, Liza Pauela, Psy.D., grāmatas autore.Atvērtu attiecību veidošana: praktisks ceļvedis šūpošanai, poliamūrai un ne tikai.Tulkojums: Saukt sevi par "poli" nav bezmaksas caurlaide jums vai jūsu partnerim, lai izveidotu savienojumu ar ikvienu, kuru vēlaties.

Poliamorās attiecības - atvērtās attiecības

Daudzi attiecību monogāmas nosacījumi bieži tiek sajaukti un sajaukti. Seksa un attiecību pedagoģe Sāra Slouna, kura kopš 2001. gada pasniedz seksa rotaļlietu nodarbības labās vibrācijās un izpriecu lādē, paskaidro, ka vienprātīga ne-monogāmija (dažreiz saukta par ētisku ne-monogāmiju) ietvervisi no šiem.

Varbūt esat dzirdējuši vārdu "dīvains", kas aprakstīts kā jumta termins? Nu, Sloane saka: "Vienprātīga ne-monogāmija līdzīgi darbojas arī kā jumta termins." Zem šī jumta ir cita veida attiecības, kas nav monogāmas, ieskaitot poliamorās attiecības, kā arī šūpošanos, atvērtas attiecības, sāpes un daudz ko citu.

Pagaidiet, kāda ir atšķirība starp poliamoriskām un atklātām attiecībām? "Šie attiecību termini dažādiem cilvēkiem var nozīmēt nedaudz atšķirīgas lietas," skaidro Sloane. Tomēr parasti "ja kāds lieto frāzi" poliamors ", viņš to izmanto, lai izskaidrotu emocionāli intīmas un romantiskas attiecības, nevis tikai seksuālas," viņa saka. No otras puses, atklātās attiecībās parasti ir viens partneris, kurš ir tavs galvenais spiediens/tava mīļākā lieta/tavs partneris/tavs medus, un citi partneri, kuri ir ~ tīri seksuāli. Vienkārši sakot, lai gan atvērtas attiecības un poliamoriskas attiecības ir ētiskas nemonogāmijas prakse, poliamorās attiecībās parasti ir vieta vairāk nekā vienai emocionālai saiknei. (Saistīts: 6 lietas, ko monogāmi cilvēki var mācīties no atvērtām attiecībām)

Vienkārši atcerieties: "Lai uzzinātu, ko kāds nozīmē, sakot, ka ir poliamorās attiecībās, jautājiet viņam, jo ​​tas tā irdara nozīmē dažādas lietas dažādiem cilvēkiem," saka Sloane.

Dažām poli attiecībām ir "struktūra", bet citām nav

Tāpat kā nevienas divas monogāmas attiecības neizskatās vienādi, tāpat neizskatās arī divas poliamoriskas attiecības. "Ir tik daudz dažādu veidu, kā veidot intīmas attiecības ar vairākiem cilvēkiem, tāpēc ir tik daudz veidu, kā poliamoriskas attiecības var izpausties un izpausties," saka Eimija Bojadzjana, tiešsaistes novatoriskas seksuālās labsajūtas un pieaugušo organizācijas Wild Flower izpilddirektore un līdzdibinātāja. veikals.

Slouna skaidro, ka daži cilvēki ievēro attiecību hierarhiju, kurā partneri tiek uzskatīti par "primārajiem", "sekundārajiem", "terciārajiem" un tā tālāk, pamatojoties uz iesaistīto saistību līmeni. "Citi neizmantos formālas etiķetes, bet sakārtos savu attiecību "svarīgumu" atkarībā no tā, ar ko viņi dzīvo kopā, kam ir bērni utt.," viņa saka. No otras puses, daži cilvēki izvairās "novērtēt" cilvēkus, kurus viņi bildina un bildina, piebilst Slouna.

Lai noskaidrotu attiecību struktūru (vai tās trūkumu), kas jums vislabāk atbilst, ir jāsaprot sevi un to, kas jums nepieciešams no jūsu attiecībām, saka Bojadzjans. "Jums ir rūpīgi jāpārdomā, ar ko jūs jūtaties apmierināts, kādas ir jūsu vajadzības, un pēc tam jāspēj šīs lietas paziņot saviem partneriem un potenciālajiem partneriem."

Jebkura dzimuma, seksualitātes un attiecību statusa cilvēki var būt poli

"Ikviens, kurš tic un ir apņēmies veidot ētiskas, monogāmas attiecības, var izpētīt šo mīlestības stilu," saka Teilore.

BTW, jūs varat būt arī viens un identificēties kā poli. Jūs pat varat gulēt vai satikties tikai ar vienu personu unjoprojām identificēt kā poli. "Identificēties kā poli nenozīmē jūsvienmēr ir vairāki partneri vienlaikus, "saka Bojadzjans," tas ir tāpat kā būt paneksuālam. Jūs joprojām esat paneksuāls, pat ja pašlaik neesi satikies vai negulēsi ar nevienu! "(Saistīts: Ko tas īsti nozīmē būt dzimumšķīdumam vai identificēt kā nebināram)

Nē, būt poli nav jauna tendence

Poliamory var šķist kaut kas tāds, ko dara visi foršie bērni, bet tai ir bagāta vēsture. "Pamatiedzīvotāji un dīvaini cilvēki to ir darījuši daudzus, daudzus gadus," saka Pauels. "Un, kad mēs to saucam par" tendenci ", mēs izdzēšam to cilvēku dažādības vēsturi, kuri visā vēsturē ir praktizējuši ētisku ne-monogāmiju, pirms baltie Rietumi sāka to darīt."

Tātad, kāpēc šķiet, ka pēkšņi tas ir kaut kas, ko visi dara? Vispirms atpūtieties. Navvisi to dara. Kaut arī viena aptauja atklāja, ka aptuveni 21 procents amerikāņu kādā savas dzīves brīdī ir izmēģinājuši vienprātīgu ne-monogāmiju, cits avots saka, ka tikai 5 procenti cilvēku irpašlaik attiecībās, kas nav monogāmas. Tomēr jaunākie dati ir vismaz divus gadus veci, tāpēc eksperti saka procentusmaijā būt nedaudz augstākam.

Slouna piedāvā arī savu hipotēzi: "Kā sabiedrība mēs varam atrasties vietā, kur mums ir vairāk sarunu par to, kas ir mīlestība un attiecības," viņa saka. "Un jo vairāk sarunu mums ir par poliamoriju, jo vairāk cilvēku spēj to apsvērt paši." (Saistīts: Pārsteidzošais iemesls, kāpēc sievietes vēlas šķirties vairāk nekā vīrieši)

Poliamorozas iepazīšanās nav tikai izlikšanās

Pastāv nepareizs uzskats, ka poliamorija ir saistīta ar nepieciešamību vai vēlmi daudz seksēt ar daudziem cilvēkiem, Stenlijs nesen dalījās vietnē Instagram. Bet "tas tiešām ir tikai radikāls godīgums," viņa rakstīja.Kā paskaidro Pauels: "Poliamorija nav saistīta ar seksu, bet gan par vēlmi (vai praksi) vēlēties izveidot vairākas mīlošas attiecības."

Patiesībā dažreiz sekss nekad nav uz galda. Piemēram, cilvēki, kuri identificējas kā aseksuāli (tas nozīmē, ka viņiem nav vēlmes nodarboties ar seksu), var būt arī poliamorās attiecībās, saka seksa pedagogs Dedekers Vinstons.Gudras meitenes ceļvedis poliamorijā. "Cilvēkiem, kuri ir aseksuāli, poliamūri ļauj veidot attiecības, kas saistītas ar saistībām, tuvību, kopīgām vērtībām un kopīgu pieredzi ar partneri vai partneriem, vienlaikus ļaujot šim partnerim būt seksuālam."

Bet, protams, sekss var būt daļa no tā

"Poliamorija ir paredzēta, lai izveidotu apzinātu attiecību stilu, kas jums noderētu, tāpēc sekss var būt galvenais virzītājspēks vai tikai sastāvdaļa," saka seksa pedagogs un dzimumu pētnieks Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Ja jūs visu laiku domājat par poli = orģijām, uzminiet vēlreiz. Protams, grupu sekss reizēm var būt daļa no tā. Bet tā nav poliamorisko attiecību raksturīga iezīme.)

Un kad sekssir daļa no tā, Bojadzjans saka, ka komunikācija par droša seksa praksi un STI statusu ir ļoti svarīga. "Vai jūs izmantojat aizsardzību ar visiem saviem partneriem? Vai jūsu grupa ir ekskluzīva viens otram un tāpēc neizmanto šķēršļus? Vai jūs izmantojat aizsardzību ar visiem partneriem, izņemot vienu, ar kuru esat cieši saistīts?" Par šīm detaļām ir jāvienojas pirms seksuāla kontakta, un tām jābūt nepārtrauktai sarunai. (Lūk, kā pajautāt savam partnerim, vai viņam ir bijis STS tests.)

Poliamorās attiecības* nav domātas fobiem

Pastāv nepareizs uzskats, ka poliamorozitāte ir sinonīms vārdam “slikti apņemties”. Tā ir cūcība. Faktiski Teilore saka, ka poli prasatonnu apņemšanos - sev un cilvēkiem, kurus redzat. "Padomājiet par to: lai būtu attiecības ar vairākiem cilvēkiem, ir jāapņemas tiem cilvēkiem, ar kuriem jūs satiekaties vai redzat, un jāciena jūsu attiecību robežas."

Patiesībā, ja jūs sākat īpaši satikties poliamoriskijo jums ir bailes no saistībām, jūsu attiecības, visticamāk, neizdosies, saka Pauels. "Tas, kas mēdz notikt, ir tas, ka cilvēki galu galā ienes savu nepatiku pret saistībām un ar to saistītās problēmas vairākās attiecībās, nevis tikai vienā." Bau.

Ja vēlaties eksperimentēt ar poliamoro randiņiem, jums ir jāveic savs pētījums

Varbūt jūs vienmēr esat vēlējies izpētīt poliamoriju. Varbūt Stanely mīļā ziņa saviem partneriem pēc velosipēda negadījuma ("Es arī jūtos tik pateicīga par saviem partneriem un veidu, kādā viņi mani un viens otru noturēja pagājušajā naktī/šorīt") izraisīja jūsu interesi. Vai varbūt jūs vienkārši vēlaties uzzināt turpmāko informāciju. Neatkarīgi no iemesla, ja jūs - vai jūs un partneris - vēlaties eksperimentēt ar poliamoriju, jums ir jāveic izpēte.

Paldies, šim rakstam ir nozīme. Bet, ja tu esipatiesībā skatoties līdz šim poliamoriski, ar to nepietiek. "Ir ļoti svarīgi veikt pētījumus par poliamorām attiecībām, šo attiecību robežām un to, ko jūs meklējat no poliamorām iepazīšanās," saka Graberts.

Šim nolūkam aptaujātie eksperti sniedz šādus ieteikumus:

• Multiamory Podcast
• Kad kāds, kuru tu mīli, ir poliamūrisks autore Elizabete Šefa, Ph.D.
• Atvērtu attiecību veidošana: praktisks ceļvedis šūpošanai, poliamorijai un ne tikaiLiza Pauela, Psy.D.
• Ētiskais slampa: praktisks ceļvedis poliamorijā, atklātās attiecībās un citās brīvībās Dženeta V. Hārdija un Dosija Īstone
• Vairāk nekā divi: ceļvedis ētiskajai monogāmijai autori Franklins Veau un Ieva Riketa
• Poly.Land emuārs
• SoloPoly emuārs

Pārskats par