Kāpēc es stāstu šiem 4 meliem par manu bipolāru traucējumu

Saturs

• Sākot ar patiesību
• 1. melis: “Ko, šie antidepresanti?”
• Meli Nr. 2: “Mani atlaida no darba.”
• Meli Nr. 3: “Man nav vajadzīga palīdzība. Viss kārtībā."
• Meli # 4: Nesaku vesela patiesība, lai pasargātu sevi

Veselība un labsajūta pieskaras katram no mums savādāk. Šis ir vienas personas stāsts.

Es vienmēr esmu bijis briesmīgs melis, kopš mana mamma mani ieķērusi šķipsnā un samulsinājusi mani visu draugu priekšā. Augot, es arī nekad neaizbēgu no nepatiesības vai pat selektīvas faktu apmaiņas.

Es vai nu tiku pieķerts tieši, vai arī es būtu satriecis vecāku šķērspārbaudē. Viņi vienmēr varēja mani pratināt un uzzināt, ka, jā, ballītē būs zēni un nē, apmeklētāju nebūs nevienā no vecākiem.

Reiz es uzskatīju, ka mana nespēja melot ir tikums - šī patiesība mani padarīja labāku par citiem.

Līdz brīdim, kad iemācījos pateikt savas dzīves lielākos melus: ka esmu normāls, spējīgs un noteikti nē cieš no garīgas slimības.

Es katru dienu stāstīju melus visiem, kurus satiku. Pat tad, kad es pārstāju stāstīt melus, pārstāju slēpt savas garīgās slimības, es atklāju vēl sarežģītākus pakļāvības līmeņus.

Es esmu melis un neticu, ka kādreiz apstāšos.

Sākot ar patiesību

Pirmais cilvēks, ko es kādreiz stāstīju par savu depresijas diagnozi, bija mans tētis. Viņš bija visvairāk aizsargājošais cilvēks pasaulē. Nē - pat vairāk, nekā jūs domājat. Mēs runājam par cilvēku, kurš svētdienas vakarā nobrauca 80 jūdzes, jo mans kaķis notrieca tālruni pie āķa (daudzus gadus pirms mobilajiem telefoniem) un viņš nevarēja ar mani sazināties.

Man bija 22 gadi, kad es viņam to teicu. Sākumā es domāju, ka man nevajadzētu viņam teikt, ka man ir hroniska slimība, jo tas viņu vēl vairāk uztrauc. Turklāt, kad viņš nonāks stresa stāvoklī, viņš izturēsies pret mani kā pret bērnu un paaugstinās manu satraukumu. Es gaidīju, lai pastāstītu viņam par manu stāvokli, kad es biju pietiekami labs, lai izturētos gan pret savu aprūpi, gan pret tēva iespējamo trauksmi izraisošo reakciju.

Līdz tam es izlikos, ka viss ir normāli. Es izdomāju, ka uzturu sevi veselu.

1. melis: “Ko, šie antidepresanti?”

Tā kā mana depresija gadu gaitā pasliktinājās, nepatiesības, kuras es teicu cilvēkiem, lai es turpinu savu veselības fasādi, kļuva arvien sarežģītākas.

Kādā brīdī es pastāstīju tuvākajiem draugiem par savu depresiju, un viņi bija atbalstoši. Bet intīmās attiecībās es biju mazāk gaidāms.

Galvenokārt es vienkārši slēpu savus antidepresantus un teicu, ka manas iknedēļas terapijas tikšanās bija dažāda veida tikšanās vai saistības kopumā.

Vienā brīdī es biju attiecībās ar vīrieti vārdā Henrijs un sapratu, ka meloju par visu savu dzīves situāciju.

Mana realitāte: Es izmantoju atvaļinājumu no darba, lai dotos uz ambulatorās programmas depresijas novēršanu, un man joprojām nebija atļauts atgriezties darbā. Galu galā beidzās Likums par ģimenes un medicīnisko atvaļinājumu termiņš, un man joprojām netika ļauts strādāt. Es nevarēju noturēt domu vilcienu vai koncentrēties vairāk nekā dažas stundas dienā. Mans darbs netika turēts manis labā, un es tiku atlaists.

Stāsts, ko es teicu Henrijam, bija tāds, ka mani atlaida (nevis tieši meli), jo mans uzņēmums pārstrukturējās (kaut kas faktiski notika un tika atspoguļots ziņās, tas mani faktiski nebija ietekmējis). Es šo nepatiesību iemūžināju visās attiecībās, atjaunojoties un pat iegūstot jaunu darbu.

Es uzskatu, ka attiecību uzsākšana no meliem neļāva man emocionāli sazināties ar Henriju, kaut arī mēs to izturējām gadu. Es vienmēr zināju, ka es viņam meloju par mūsu sākumu un par savu depresiju, un tas ļāva vieglāk pārējās manas jūtas iztukšot.

Tā nebija labākā izvēle romantiskām attiecībām, taču es jutu, ka toreiz man bija vajadzīga aizsardzība.

Meli Nr. 2: “Mani atlaida no darba.”

Meli par atbrīvošanu - netika atlaisti - galu galā kļuva par daļu no mana atsākuma. Katru reizi, kad veica intervijas, es stāstīju par atlaišanu.

Man bija līdzīga pieredze nākamajā darbā, kad medicīniskais atvaļinājums pārvērtās manā stāvoklī. Atšķirība bija tā, ka sākumā es paņēmu tikai mēnesi atvaļinājuma dēļ, kas paralizēja trauksmi, lai gan es savam priekšniekam teicu, ka man ir panikas lēkmes. Es jutu, ka panika ir vairāk relatable un vairāk “normāla” nekā nemiers.

Kad es atgriezos darbā, mans priekšnieks lielāko daļu sava darba bija nodevis citiem cilvēkiem. Mani pienākumi bija sarukuši gandrīz uz neko, kas likās kā sods par laika pavadīšanu.

Kādu dienu nodaļas vadītājs mani apbēdināja par kļūdas izdarīšanu, par vienu aprēķina kļūdu pārdošanas noformējumā. Es jutu, kā mans priekšnieks viņam bija teicis, ka mans atvaļinājums ir noticis garīgu un emocionālu iemeslu dēļ.

Es biju bijis paraugs darbinieks, taču par šo vienu kļūdu, bet tas, kā nodaļas vadītājs runāja ar mani, izraisīja manu satraukumu, depresiju un manas bailes būt “mazāk nekā” manas slimības dēļ.

Stresa apstākļi darbavietā lika man izmantot nenoteiktu laiku, kura laikā es biju hospitalizēts un uzzināju, ka man ir bipolāri traucējumi.

Es nekad neatgriezos šajā darbā un vienmēr ticēšu, ka, ja es nebūtu tik godīgi izturējies pret savu emocionālo stāvokli, mana situācija darba vietā būtu bijusi mazāk antagonistiska un mazāk kaitīga manai slimībai.

Meli Nr. 3: “Man nav vajadzīga palīdzība. Viss kārtībā."

Atveseļošanās no bipolāriem traucējumiem prasīja vairāk laika nekā manas iepriekšējās atveseļošanās. Es lietoju vairāk medikamentu, man bija vairāk simptomu, lai pārvaldītu, un jutos kā nezināju, kur sākt.

Es uzturējos psihiatriskajā slimnīcā vairāk nekā divas nedēļas, lai stabilizētu savu stāvokli. Mans tēvs jautāja, vai viņam vajadzētu nākt ciemos no Lasvegasas. Es viņam teicu nē, ka man nav vajadzīga viņa palīdzība, man klājas labi.

Patiesība bija tāda, ka man neveicās labi, bet es negribēju, lai viņš redz, cik slima es esmu.

Es arī negribēju, lai viņš redz citus pacientus slimnīcā. Es zināju, ka viņā mītošais vīrietis dažu elektrokonvulsīvās terapijas (ECT) pacientu letarģiju vai dažu šizofrēnijas cilvēku neparastu vardarbību pielīdzinās manam stāvoklim. Es gribēju, lai viņš paliek pēc iespējas optimistiskāks par manu prognozi.

Es jutos kā tad, ja viņš redzētu mani manā zemākajā vietā, viņš nekad nejustos sāpes, vēloties, lai viņš varētu atņemt manējo.

Esmu četras reizes hospitalizēts, un mans tētis nekad mani tur nav redzējis.

Ir jāpieliek pūles, lai izliktos, ka kļūst labāk - un lai mani radinieki iejaucas -, lai viņš neuztraucas par mani līdz nāvei, bet man tas ir tā vērts.

Meli # 4: Nesaku vesela patiesība, lai pasargātu sevi

Tagad esmu iemācījusies dzīvot melos, par kuriem stāstīju.

Mana veselība ir mana galvenā prioritāte - neizstāstīt visu patiesību.

Lai arī es rakstu par savām garīgajām slimībām ar savu vārdu, es atceros daudz ko no visiem, izņemot dažus draugus ar garastāvokļa traucējumiem, kuri saprot manas cīņas.

Jācer, ka es turpināšu strādāt kā rakstnieks - joma, kurā mana pieredze ar garīgo veselību ir nevis priekšrocība, bet gan priekšrocība. Cerams, ka stigmatizācija pret cilvēkiem ar garīgām slimībām mazināsies, lai es varētu strādāt korporatīvā darbā, ja es to vēlētos, ja mani Google rezultāti nenodod manu slimības vēsturi.

Un varbūt kādreiz tie paši interneta meklēšanas rezultāti nenobīdīs manus iespējamos pielūdzējus, lai gan es esmu iemācījusies runāt par savu pieredzi ar bipolāriem traucējumiem jau pirmajā randiņā un ļaut tam, kas notiek, notikt.

Līdz tam es savu tuvinieku labad turpināšu slēpt noteiktas slimības ziņas un pasargāt sevi no papildu sāpēm.

Mana veselība ir mana galvenā prioritāte - neizstāstīt visu patiesību.

Traceija Lina Loida dzīvo Ņujorkā un raksta par garīgo veselību un visiem savas identitātes krustojumiem. Viņas darbs ir parādījies laikrakstos The Washington Post, The Establishment un Cosmopolitan. Viena no viņas esejām tika nominēta Pushcart balvai 2017. gadā. Vairāk par viņas darbu var lasīt vietnē traceylynnlloyd.com. Ja redzat viņu kafejnīcā ar klēpjdatoru, sūtiet pa aukstu brūvējumu.