Diena kāda cilvēka ar sociālu trauksmi dzīvē

Saturs

• Atvieglojuma atrašana

Man oficiāli tika diagnosticēta sociālā trauksme 24 gadu vecumā, lai gan man bija pazīmes, sākot no apmēram 6 gadu vecuma. Astoņpadsmit gadi ir garš cietumsods, it īpaši, ja jūs nevienu neesat nogalinājis.

Bērnībā mani apzīmēja kā “jūtīgu” un “kautrīgu”. Es ienīdu ģimenes sapulces un reiz pat raudāju, kad viņi man dziedāja “Daudz laimes dzimšanas dienā”. Es to nevarēju izskaidrot. Es tikai zināju, ka jūtos neērti, būdams uzmanības centrā. Un man augot, “tas” auga kopā ar mani. Skolā, ja man lūgtu skaļi nolasīt manu darbu vai aicinātu atbildēt uz jautājumu, tas izputētu. Mans ķermenis sastinga, es nikni nosarku un nevarēju runāt. Naktīs es pavadīju stundas, analizējot mijiedarbību, kāda man bija šajā dienā, un meklēju pazīmes, kas liecinātu, ka klasesbiedri zināja, ka ar mani kaut kas nav kārtībā.

Universitāte bija vieglāka, pateicoties burvju vielai, ko sauc par alkoholu, manai šķidrajai pārliecībai. Visbeidzot, es varētu izklaidēties ballītēs! Tomēr es dziļi zināju, ka tas nav risinājums. Pēc universitātes es nodrošināju sapņu darbu izdevniecībā un pārcēlos no savas dzimtās lauku pilsētas uz lielo galvaspilsētu, kas ir Londona. Es jutos satraukti. Protams, es tagad biju brīva? "Tas" man nesekotu līdz pat Londonai?

Uz īsu brīdi es biju laimīgs, strādājot nozarē, kas man patika. Es šeit nebiju Klēra “kautrīgā”. Es biju anonīms kā visi pārējie. Tomēr laika gaitā es pamanīju atgriezties indikatoru zīmēs. Lai arī es savu darbu darīju lieliski, es jutos nedroši un sastingu, kad kolēģis man uzdeva jautājumu. Es analizēju cilvēku sejas, kad viņi ar mani runāja, un baidījos uzdurties kādam man pazīstamam liftā vai virtuvē. Naktī es uztraucos par nākamo dienu, līdz es sevi satracināju. Es biju pārgurusi un pastāvīgi atrados malā.

Šī bija tipiska diena:

7:00 no rīta Es pamostos un apmēram 60 sekundes viss ir kārtībā. Tad tas trāpās kā vilnis, kas ietriecas pār manu ķermeni, un es sašūpojos. Ir pirmdienas rīts, un man ir jāstrādā visu nedēļu. Cik man ir sanāksmju? Vai no manis gaidīs ieguldījumu? Ko darīt, ja es kaut kur uzduros kolēģim? Vai mēs atrastu lietas, par kurām runāt? Man ir slikti un izlecu no gultas, mēģinot izjaukt domas.

7:30 no rīta Brokastu laikā es skatos televizoru un izmisīgi cenšos aizkavēt galvā trokšņošanu. Domas kopā ar mani izlēca no gultas, un tās ir nerimstošas. “Visi domā, ka tu esi dīvaina. Jūs sāksiet sarkt, ja kāds ar jums runās. ” Es daudz neēdu.

8:30 no rīta Pārvietošanās ir ellīga, kā vienmēr. Vilciens ir pārpildīts un pārāk karsts. Es jūtos uzbudināms un viegli panikā. Mana sirds dauzās, un es izmisīgi cenšos novērst uzmanību, atkārtojot “viss ir kārtībā” uz cilpas manā galvā kā dziedājums. Kāpēc cilvēki skatās uz mani? Vai es rīkojos dīvaini?

9:00 Es saraujos, sasveicinoties ar kolēģiem un vadītāju. Vai es izskatījos laimīga? Kāpēc es nekad nevaru iedomāties ko interesantu pateikt? Viņi jautā, vai es gribu kafiju, bet es atsakos. Vislabāk nepievērst sev vairāk uzmanības, lūdzot sojas latte.

9:05 Apskatot savu kalendāru, mana sirds iegrimst. Šovakar pēc darba ir dzērienu lieta, un man sagaidāms, ka izveidošu savienojumu. "Jūs darīsiet sevi nejēgu," balsis svilpo, un mana sirds atkal sāk dauzīties.

11:30 Konferences zvana laikā mana balss nedaudz ieplaisā, atbildot uz ļoti vienkāršu jautājumu. Es atbildē nosarkstu un jūtos pazemota. Viss mans ķermenis deg apmulsumā, un es ļoti vēlos izskriet no istabas. Neviens nekomentē, bet es zinu, ko viņi domā: "Kāds ķēms."

13:00. Mani kolēģi pusdienās izlaida kafejnīcu, bet es noraidu ielūgumu. Es izturēšos tikai neveikli, tad kāpēc sabojāt viņu pusdienas? Turklāt esmu pārliecināts, ka viņi mani uzaicināja tikai tāpēc, ka man bija žēl. Starp salātu kodumiem es pierakstu šī vakara sarunu tēmas. Kādā brīdī es noteikti iesaldēšu, tāpēc vislabāk ir dublēt.

15:30. Es gandrīz divas stundas skatījos uz šo pašu izklājlapu. Es nevaru koncentrēties. Mans prāts pārskata visus iespējamos scenārijus, kas varētu notikt šovakar. Ko darīt, ja es izleju savu dzērienu pār kādu? Ko darīt, ja es paklūpu un nokritīšu uz sejas? Uzņēmuma direktori būs sašutuši. Es droši vien zaudēšu darbu. Ak, Dieva dēļ, kāpēc es nevaru pārtraukt domāt šādā veidā? Protams, neviens netiks vērsts uz mani. Es jūtos sasvīdusi un saspringta.

18:15. Pasākums sākās pirms 15 minūtēm, un es slēpjos tualetēs. Nākamajā telpā seju jūra jaucas savā starpā. Nez, vai es varu visu nakti šeit paslēpties? Tik vilinoša doma.

19:00 Sazināties ar viesiem, un esmu pārliecināts, ka viņam ir garlaicīgi. Mana labā roka strauji dreb, tāpēc iebāzu to kabatā un ceru, ka viņš to nepamana. Es jūtos stulbi un atklāti. Viņš turpina skatīties pār manu plecu. Viņam jābūt izmisīgi, lai tiktu prom. Visi pārējie izskatās, ka viņi izklaidējas. Kaut es būtu mājās.

8:15 plkst. Es pavadu visu mājupceļu, atkārtojot katru sarunu savā galvā. Esmu pārliecināts, ka visu nakti izskatījos dīvaini un neprofesionāli. Kāds būs pamanījis.

9:00 plkst. Es esmu gultā, un diena ir pilnīgi izsmelta. ES jūtos tik vientuļš.

Atvieglojuma atrašana

Galu galā šādas dienas izraisīja panikas lēkmju sēriju un nervu sabrukumu. Beidzot es biju pārstājusi sevi pārāk tālu.

Ārsts man 60 sekunžu laikā diagnosticēja: “Sociālās trauksmes traucējumi”. Kad viņa teica vārdus, es izplūdu no atvieglojuma asarām. Pēc visiem šiem gadiem “tam” beidzot bija nosaukums, un es varētu kaut ko darīt, lai to novērstu. Man tika izrakstītas zāles, CBT terapijas kurss, un uz vienu mēnesi mani norakstīja no darba. Tas ļāva man dziedēt. Pirmo reizi mūžā es nejutos tik bezpalīdzīga. Sociālo trauksmi var kontrolēt. Sešus gadus vēlāk, un es daru tieši to. Es melotu, ja teiktu, ka esmu izārstēts, bet esmu laimīgs un vairs neesmu sava stāvokļa vergs.

Nekad necietiet ar garīgām slimībām klusumā. Situācija var likties bezcerīga, taču vienmēr var kaut ko darīt.

Klēra Īsthema ir emuāru autore un grāmatas “We’re All Mad Here” bestselleru autore. Jūs varat sazināties ar viņu viņas emuārsvai čivināt viņu @ClaireyLove.