Es aizmirsu atvadīties

Saturs

• Palaidu garām iespēju atvadīties un ilgojos pēc viņu pēdējiem vārdiem
• Gaidām ardievas

Skumjas otra puse ir sērija par zaudējumu dzīves mainīgo spēku. Šie spēcīgie pirmās personas stāsti pēta daudzos iemeslus un veidus, kā mēs piedzīvojam bēdas, un virzās uz jaunu normālu.

Ar meitu bezrūpīgi skrienot pa pagalmu, es sēdēju kopā ar vectēvu un vīru un īpaši nerunājām. Varbūt es uzbļāvos par greznajiem angļu gurķiem, kurus viņš bija iestādījis tieši man, vai arī runāju maziņā par gaidāmo koledžas futbola sezonu vai to, ko smieklīgu lietu nesen izdarīja viņa mazais suns.

Es tiešām neatceros.

Šī diena bija pirms pieciem gadiem. Lai gan es atceros, cik silts bija gaiss un cik labi burgeri smaržoja uz grila, es neatceros, par ko mēs runājām mūsu pēdējā pēcpusdienā kopā.

Šis augusts bija piektā mana vectēva pazušanas gadadiena, un pēc divām nedēļām bija manas vecmāmiņas nāves piektā gadadiena. Pēc pusgadsimta bez viņiem mūžā manas bēdas joprojām jūtas neapstrādātas. Un dažreiz šķiet, ka ir pagājis vēl viens mūžs, kopš es viņus pazaudēju.

Šīs saulainās augusta pēcpusdienas beigās mēs atvadījāmies un atvadījāmies, ka es mīlu jūs un redzēsim jūs sarakstus. Es bieži jūtu, ka tajā pēcpusdienā es izšķērdējos. Man bija trīs stundas ar ļoti dzīvi dzīvojošo vectēvu, lai uzdotu svarīgus jautājumus vai sarunātos ar vairāk vielu, nevis gurķiem.

Bet kā es varēju zināt, ka viņš drīz būs pazudis? Realitāte, ar kuru mēs visi saskaramies, ir tāda, ka mēs nekad to nevaram zināt.

Divas dienas vēlāk man gulēja galvā drosme, ka jums ir četras stadijas vēzis, kas ir metastāzēts, kad es sēdēju slimnīcas istabā kopā ar vectēvu un ārstu. Es nekad agrāk nebiju dzirdējis šos vārdus. Ne klātienē, ne pie ārsta un nav vērsts uz nevienu, kuru tik tuvu pazinu.

Tas, ko neviens no mums nezina, ko ārsts nezināja, bija tas, ka ar šo diagnozi tika pārsists olu taimeris. Tikai pēc pāris dienām vectēva vairs nebūtu.

Kamēr es mēģināju apstrādāt šīs ziņas un nesapratu, kādi varētu būt nākamie soļi, mans mīļais vectēvs aktīvi mira. Tomēr man nebija ne mazākās nojausmas.

Tas mani skatījās sejā. Es viņu pārbaudīju slimnīcā, dzirdēju ārsta vārdus, bet neviens no tiem netika apstrādāts kā “viņš tagad mirst”.

Operācija bija paredzēta nākamajā dienā. Es noskūpstīju viņa sāļo, pliku galvu, sacīju, ka mīlu viņu, un teicu, ka mēs viņu redzēsim, tiklīdz viņi viņu aizvedīs uz VAI.

Es viņu atkal redzēju, bet tā bija pēdējā reize, kad viņš mani redzēja. Nākamajā dienā ICU atveseļošanās laikā viņa ķermenis bija fiziski tur, bet vectēva, kuru es mīlēju, vairs nebija klāt. Neviens nevarēja mums pateikt, kas notiek, kāda bija prognoze vai kas mums jādara. Mēs aizbraucām uz vakariņām. Tad māsa piezvanīja, lai pateiktu, ka situācija ir kļuvusi kritiska.

Mans brālis mūs aizveda uz slimnīcu, bet ne tuvu pietiekami ātri. Viņš nometa mani pie durvīm, un es skrēju.

Mans Dievs, es skrēju tik smagi un tik ātri, ka es gandrīz izspiedu kādu no skābekļa, kad es aplencu lifta stūri.

Mani sagaidīja kapelāns, un es zināju, ka viņš ir pagājis.

Mans brālis, māsa un es gājām aiz priekškara, lai atrastu viņa nogurušo 75 gadus veco ķermeni, bet viņš bija prom. Mēs stāvējām kopā un pateicāmies viņam par to, ka viņš nekad nepazuda Ziemassvētkus. Mēs pateicāmies, ka viņš vienmēr ir tur. Mēs pateicāmies viņam, ka viņš ir mūsu brīnišķīgais vectēvs.

Mēs teicām visas lietas, ko jūs sakāt kādam, kad viņiem ir atlikušas tikai pāris dienas, lai dzīvotu. Bet tas bija par vēlu.

Un tomēr, stundās pirms šī drausmīgā brīža, es aizmirsu atvadīties. Vārdi nekad nav atstājuši manu muti.

Palaidu garām iespēju atvadīties un ilgojos pēc viņu pēdējiem vārdiem

Pēdējā mācība, ko vecais vīrs man atstāja, lai izdomātu, bija nāve. Es nekad agrāk to nebiju pārdzīvojis. Man bija 32 gadi, un līdz tam brīdim mana ģimene bija neskarta.

Divas nedēļas vēlāk tajā pašā slimnīcā nomira mana vecmāmiņa, mana mīļākā persona uz zemes. Es aizmirsu atvadīties arī no viņas.

Es joprojām esmu aizrāvies ar faktu, ka es ar nevienu no viņiem neatvadījos.

Tas varētu šķist nenozīmīgs, bet es domāju, ka pienācīga atvadīšanās nodrošina pabeigtības sajūtu.

Es iedomājos, ka pastāv īpaša veida slēgšana, ko abas puses atzīst un pat atzīst, ka vairs neredzēs cita citu. Ka ardievas ir notikumu summēšana, vai ne? Vakara beigās ar draugiem tas piesprauž pēdējās dažās prieka stundās. Kāds pēdējās stundās guļ pie gultas, tā ir atvadīšanās no visiem dzīves mirkļiem kopā.

Tagad vairāk nekā jebkad, kad es atkāpjos no mīļajiem un draugiem, es pārliecinos, ka saņemu ķērienu, un pārliecinos, ka atvados. Es nedomāju, ka es varētu izturēt to, ka man pietrūkst vēl viena.

Pāris reizes es domāju, kā uzrunāt ziloni ICU telpā, sakot lietas, kuras man vajadzēja pateikt, es apstājos, jo es negribēju viņus izjaukt. Ko tas teiktu, ja es atzītu viņu nāvi? Vai izskatās, ka es to pieņemu, labi, dodot viņiem “iet uz priekšu un iet, tas ir labi” ziņojumus? Jo tas absolūti nebija kārtībā.

Vai arī, saskaroties ar to, kas ir sarūgtinājis rūgto un mierīgo sarunu, viņiem beigās ir dots kaut kāds miers? Vai viņiem bija nepieciešama slēgšana vai galīgums, kas varēja padarīt tos ērtākus?

Es šaubos, vai kāds no viņiem domāja, vai es viņus mīlu, bet atvadoties es būtu varējis viņiem paziņot, cik dziļi viņi ir mīlēti.

Iespējams, ka tā nebija mans ardievas, kas pietrūka. Varbūt man vajadzēja dzirdēt no viņiem pēdējās atvadīšanās, dzirdēt, ka viņiem viss kārtībā, ka viņi dzīvo pilnu dzīvi un ir apmierināti ar stāsta beigām.

Gaidām ardievas

Tā ir smieklīga būtne, bēdas. Pēdējo piecu gadu laikā esmu iemācījusies, ka tas paceļ galvu tādā veidā, kas gandrīz smieklīgi šķiet pēkšņs un vienkāršs. Parastākie mirkļi var atraisīt ilgas pēc cilvēkiem, kurus esat pazaudējis.

Tikai pirms dažām nedēļām es ar meitu ātri apstājāmies pārtikas preču veikalā. Mēs laimīgi staigājām garām, cenšoties neaizmirst vienu lietu, pie kuras mēs devāmies, kad virs galvas nāca Phillip Phillips dziesma “Gone, Gone, Gone”.

Bērniņš, es neeju tālāk

Es tevi mīlu ilgi pēc tam, kad esat prom

Es jutu acumirklīgas asaras. Tūlīt karstas, straumējošas asaras, kas samērcēja manu seju un aizrāva elpu. Es nogriezu tukšu eju, satvēru ratiņus un sašņorējos. Mana 8 gadus vecā meita skatījās uz mani muļķīgi, kā es viņai daru, kad viņa izkrīt no nekurienes pār šķietami neko.

Pēc četriem gadiem un desmit mēnešiem es brīnos par to, kā šī dziesma mani joprojām sabojā brīdī, kad tiek atskaņotas šīs pirmās notis.

Tieši tā izskatās bēdas. Jūs to nepārmetat. Jums tas netiek garām. Jūs vienkārši atrodat veidu, kā ar to dzīvot. Ieliecot to kastē un atvēlot vietu emocionālās rezerves guļamistabas nodalījumos un kloķos, un dažreiz jūs to sasitat, sasniedzot kaut ko citu, un tas izlīst visur, un jūs esat palicis sakopt sajaukt vēl vienu reizi.

Es biju slikti sagatavots, lai apstrādātu šo realitāti. Kad mani vecvecāki gāja garām, dibens izkrita no manas pasaules tādā veidā, kā es to nezināju. Tas bija gads, pirms es varēju sajust zemi zem manām kājām.

Esmu pavadījis daudz laika, varbūt pat pārāk daudz, atkārtojot stundas un dienas, kas noveda pie katra viņu pēkšņajām nobraukšanām. Neatkarīgi no tā, cik reizes stāsts ir spēlējis man caur galvu, es vienmēr esmu iestrēdzis šajā atvadībā un cik ļoti es vēlējos, ka tas varēja notikt.

Vai atvadīšanās būtu mainījusi manas skumjas gaitu vai mazinātu manas sāpes? Visticamāk ne.

Skumjas aizpilda visas tukšās vietas tavā sirdī un galvā, tāpēc, iespējams, ka tā būtu atradusi kaut ko citu, kas apvītu tās plaukstošās rokas, lai es viņu apsēstu.

Tā kā mani vecvecāki ir pagājuši, es pieņēmu mantru: “Nodarbojieties ar dzīvi vai mirstiet”. Viņu nāves dēļ es biju spiests tik ļoti iedziļināties perspektīvā, un tieši tāpēc es izvēlos ļauties man, kad man visvairāk pietrūkst. Viņu pēdējā dāvana man bija šis neizteiktais, nemateriālais atgādinājums dzīvot tikpat lieli un skaļi, kā es kādreiz gribēju.

Gandrīz gadu pēc viņu nāves mana ģimene pārcēlās no mūsu mājām un visu novietoja glabāšanā, lai mēs varētu pavadīt sešus mēnešus ceļojumā. Mēs to laiku pavadījām, izpētot visu austrumu krastu un no jauna definējot, kā mēs mīlam, strādājam, spēlējam un dzīvojam. Beigu beigās mēs atstājām Vičitu un pārcēlāmies uz dzīvi Denverā (es nekad nebūtu aizbraucis, kad viņi bija dzīvi). Mēs nopirkām māju. Mēs samazinājāmies līdz vienai automašīnai. Kopš tā laika esmu dibinājis divus uzņēmumus.

Es, iespējams, neesmu vēlējusies atvadīties, bet viņu nāve man deva iespēju pateikt sveiki pavisam jaunam domāšanas veidam. Un tādā veidā viņi joprojām ir ar mani katru dienu.

Vai vēlaties lasīt vairāk stāstu par cilvēkiem, kuri pārvietojas jaunā parastajā stāvoklī, kad viņi saskaras ar negaidītiem, dzīves mainīgiem un dažreiz tabu bēdīgiem mirkļiem? Apskatiet pilnu sēriju šeit.

Brandi Koskie ir uzņēmuma dibinātājs Banter stratēģija, kur viņa darbojas kā satura stratēģe un dinamisko klientu veselības žurnāliste. Viņai piemīt klejošanas gars, viņa tic laipnības spēkam un strādā un spēlē Denveras pakājē ar ģimeni.