Septiņi veidi, kā palīdzēt kādam satraukties

Saturs

• 1. Izprotiet trauksmes izpausmju atšķirības
• 2. Pielāgojiet atbalstu viņu vēlmēm un pieķeršanās stilam
• 3. Atrodiet veidus, kā izmantot jebkādu iespaidu par viņu satraukumu
• 4. Palīdziet kādam, kurš vēlas savaldīt savu domāšanu
• 5. Piedāvājiet atbalstu, bet nepārņemiet to
• 6. Ja kādam ir nopietnāka trauksmes problēma, izvairieties no tā stigmatizēšanas
• 7. Parūpējies arī par sevi

Kad 2001. gadā pirmo reizi pārcēlos uz mana (tagad) dzīvesbiedra māju, viņa nevēlējās iekļaut manu vārdu mūsu automātiskā atbildētāja apsveikumā. Tā kā mums ir liela vecuma atšķirība un viendzimuma attiecības, viņa pamatoti uztraucās par to, kā viņas vecāki reaģēs uz manis pārcelšanos; tāpēc viņa vairākus mēnešus to turēja no viņiem. Lai arī es izjutu lielu līdzjūtību pret viņu un viņas situāciju, mani sarūgtināja arī tas, ka viņas satraukums mani skāra - un man nepatika rīkoties tā, it kā mums būtu par ko kaunēties.

Šādi scenāriji ir izplatīti, kad kāds jūsu dzīvē cīnās ar nemieru. Jūsu tuvinieks var justies tik bailīgs, ka izvairās rīkoties vai rīkojas neuzkrītoši vai palielina jūsu nemieru. Tas varētu šķist kā puisis, kurš pastāvīgi atliek svarīgus uzdevumus vai diskusijas, draugs sūdzas par to, ka ir vientuļš, bet atsakās līdz šim, vai boss vienmēr koncentrējas uz to, kas varētu noiet greizi, padarot ikvienu nožēlojamu. Ir grūti liecināt par satraukumu kādam pazīstamam cilvēkam, un tas ir vēl grūtāk, kad viņu satraukums izraisa jūsējo.

Bet ko jūs varat darīt, lai palīdzētu nemierīgiem cilvēkiem?

Vispirms jums jāsaprot, ka nemiers ir cilvēka iezīme, nevis trūkums. Lielākajai daļai no mums laiku pa laikam rodas satraukums, jo tā ir visnotaļ noderīga emocija, kas mums palīdz saskatīt iespējamos draudus, liek mums uztraukties par sociālo noraidījumu un liek mums būt modram, ka tiek maldināti. Kaut arī tas, ka tieksme uztraukties uz nemieru, varētu šķist vaina, patiesībā ir noderīgi, ja daži iedzīvotāji ir piesardzīgāki un bieži domā par to, kas varētu noiet greizi.

Tomēr dažreiz cilvēki nonāk trauksmes pārvarēšanas modeļos, kas to izraisa sniega pikas. Viņi pārlieku domā (atspoļojas par pagātni vai uztraucas par nākotni), izvairās no tā, kas izraisa viņu satraukumu, un izmanto kompensējošas stratēģijas - piemēram, ir ārkārtīgi perfekcionisti, lai nejustos kā krāpnieki darbā -, kas īslaicīgi samazina viņu satraukumu, bet ilgtermiņā to palielina. jēdziens. Šīs pārvarēšanas stratēģijas var arī atstumt cilvēkus - tādus cilvēkus kā jūs.

Lai arī ir satraucoši un nomākti, redzot, kā šie ļaudis cieš, tomēr jūs varat darīt kaut ko, lai palīdzētu. Šeit ir dažas no stratēģijām, kuras es ieteiktu, pamatojoties uz manu grāmatu “Trauksmes rīku komplekts”.

1. Izprotiet trauksmes izpausmju atšķirības

Evolūcijas dēļ mēs esam spējīgi reaģēt uz bailēm vai nu ar cīņas, lidojuma vai iesaldēšanas palīdzību. Dažādiem cilvēkiem parasti dominē viena no šīm atbildēm. Piemēram, mans dzīvesbiedrs mēdz sasalst un aprauj galvu smiltīs, nevis nodarbojas ar lietām, kas viņai liek justies stresam un panikai. Es vairāk sliecos uz cīņu un būšu aizkaitināms, pārmērīgi perfekcionistisks vai dogmatisks, ja jutīšos stresā.

Kad jūs saprotat, ka satraukums ir paredzēts, lai mūs pakļautu jutīguma pret draudiem režīmam, ir vieglāk saprast cilvēku, kurš jūtas nobijies (vai stresa stāvoklī) un darbojas, būdams aizkaitināms vai aizsargājošs, un rast viņiem līdzjūtību. Pievēršot uzmanību tam, kā trauksme izpaužas cilvēkā, kurš jums rūp, jūs varat uzzināt viņu modeļus un labāk palīdzēt.

2. Pielāgojiet atbalstu viņu vēlmēm un pieķeršanās stilam

Vislabāk ir pajautāt kādam atbalsta veidam viņš dod priekšroku, nevis uzminēt! Tomēr no pētījumiem mēs zinām, ka cilvēki, kuriem piemīt izvairīšanās no pieķeršanās stils (parasti tie, kuri pagātnē ir pieredzējuši atteikšanos no aprūpes vai attiecībām), visticamāk, vislabāk reaģēs uz spēcīgu un praktisku atbalstu. Tas varētu ietvert palīdzību nemierīgajam cilvēkam sadalīt uzdevumus pārvaldāmos soļos vai sarunu veikšana, izmantojot īpašas iespējas, kā rīkoties sarežģītā situācijā, piemēram, kā atbildēt uz dusmīgu e-pastu, bet vienlaikus atzīstot viņu autonomiju un neatkarību.

Biežāk citi cilvēki dod priekšroku emocionālam atbalstam, it īpaši tie, kuri ir droši pieķērušies vai kuriem ir “aizrauts” pieķeršanās stils, baidoties tikt pamesti vai viņu emocijas pārlieku satrauc citus. Šādi ļaudis labi reaģē uz paziņojumiem, uzsverot, ka viņi ir daļa no ciešas komandas, piemēram, viņu atbalstītājs saka: “Tas ir grūts spēks, bet mēs mīlam viens otru un mēs to pārdzīvosim.”

Protams, tie ir vispārinājumi, un jums ir jāpielāgo savs atbalsts, novērojot to, kas darbojas jūsu konkrētajā situācijā. Bet, ja jums ir ļoti ciešas attiecības ar kādu personu, jūs varat piedāvāt atbalstu, kura pamatā ir cieša izpratne par jūsu mīļotā trauksmi.

3. Atrodiet veidus, kā izmantot jebkādu iespaidu par viņu satraukumu

Ja jūsu mīļajam cilvēkam ir ieskats viņu satraukumā, varat palīdzēt viņam pamanīt, kad notiek viņu uztraukumu vadītie modeļi. Man tas ir noderīgi, ja mans dzīvesbiedrs pamana, ka izsaku satraukumu par darbu, būdams aizkaitināms ar viņu vai pārāk nervozs. Tā kā mēs tik labi zinām viens otra modeļus un mums ir uzticības pilnas attiecības, mēs varam norādīt cits uz citu. Ne jau tas, ka tas vienmēr tiek apmierināts ar žēlastību, bet vēstījums tomēr iegrimst.

Ja jūs to darīsit, ieteicams vispirms saņemt viņu atļauju. Paturiet prātā, ka cilvēki, kuriem ir ieskats viņu satraukumā, joprojām jūtas spiesti “padoties” savām satraucošajām domām. Piemēram, persona, kurai ir veselības trauksme, loģiski var zināt, ka nav jādodas katru nedēļu pie ārsta, lai veiktu vairākus testus, bet viņi paši nevar palīdzēt. Ja jūsu mīļotajam trūkst ieskatu viņu uztraukumos vai viņam ir grūtības pārvaldīt kompulsijas, iespējams, vislabāk ir mudināt viņu apmeklēt klīnisko psihologu, kurš specializējas trauksmes ārstēšanā.

4. Palīdziet kādam, kurš vēlas savaldīt savu domāšanu

Jūs būsiet noderīgāka atbalsta persona, ja izglītosit sevi par trauksmes kognitīvi-uzvedības modeļiem, ko varat darīt, lasot vai apmeklējot terapijas sesiju kopā ar savu mīļoto. Bet tā vietā jūs varētu mēģināt izmantot dažus paņēmienus, kas var būt noderīgi cilvēkiem, kuri cieš no nemiera.

Parasti nemierīgiem cilvēkiem ir dabisks aizspriedums domāt par sliktākā gadījuma scenārijiem. Lai palīdzētu viņiem gūt nelielu ieskatu šajā jautājumā, varat izmantot kognitīvās terapijas paņēmienu, kur jūs lūdzat viņu apsvērt trīs jautājumus:

• Kas ir vissliktākais, kas varētu notikt?
• Kas ir labākais, kas varētu notikt?
• Kas ir reālākais vai iespējams?

Tātad, ja jūsu tuvinieks uztraucas, ka viņam vajadzēja dzirdēt no vecākiem pirms stundām, bet tā nav, varat ieteikt, ka viņi uzskata par sliktākajiem, labākajiem un, visticamāk, paskaidrojumiem kontakta trūkumam.

Pārliecinieties, lai pārāk nemierinātu savu mīļoto, ka viņu bailes nepiepildīsies. Ir noderīgāk uzsvērt viņu spēju tikt galā. Piemēram, ja viņi uztraucas par panikas lēkmi lidmašīnā, jūs varētu teikt: “Tas būtu ārkārtīgi nepatīkami un biedējoši, bet jūs ar to tiktu galā”. Un, ja tavs mīļais cilvēks uztraucas, ka kāds cits uz viņiem dusmojas vai ir viņos sarūgtināts, bieži vien ir noderīgi viņiem atgādināt, ka jūs vienmēr varat izvēlēties pats savas darbības un pilnībā nekontrolēt citu cilvēku reakciju.

5. Piedāvājiet atbalstu, bet nepārņemiet to

Izvairīšanās ir galvenā trauksmes iezīme, tāpēc dažreiz mēs varam justies pievilināti “palīdzēt”, darot lietas saviem mīļajiem, no kuriem izvairāmies, un netīšām pabarojam viņu izvairīšanos. Piemēram, ja jūsu satrauktais istabas biedrs atrod tālruņa zvanus neticami stresa stāvoklī un jūs galu galā to darāt viņu labā, viņi nekad neizvairās no izvairīšanās.

Labs vispārējs princips, kas jāpatur prātā, ir tas, ka atbalsts nozīmē palīdzēt kādam sevi palīdzēt, nevis darīt lietas labā, kas sevī ietver praktiski jebko, kas pietrūkst, lai to izdarītu pats. Piemēram, jūs varētu piedāvāt apmeklēt pirmo terapijas sesiju kopā ar savu mīļoto, ja viņš ieceļ tikšanos. Vai arī, ja viņi nav pārliecināti, kā izvēlēties terapeitu, varat prātot, kā to izdarīt, bet ļaujiet viņiem izvēlēties.

Izņēmums varētu būt gadījumi, kad kāda cilvēka nemieru pavada smaga depresija. Ja viņi nevar izkļūt no gultas, viņi var būt tik slēgti, ka viņiem uz laiku ir vajadzīgi cilvēki, kas dara visu, kas vajadzīgs, lai palīdzētu viņiem palikt dzīvam. Arī dažreiz tuviniekus satrauc trauksme, ka viņi ir tikai izdzīvošanas režīmā, un, lai paveiktu lietas, viņiem nepieciešama plašāka praktiska palīdzība. Tomēr mazāk ekstrēmos gadījumos vislabāk ir piedāvāt atbalstu, nepārstājot un nepārspīlējot ar pārliecību.

6. Ja kādam ir nopietnāka trauksmes problēma, izvairieties no tā stigmatizēšanas

Ko mēs varam darīt ļaudīm ar nopietnākām problēmām? Cilvēki, kas piedzīvo tādas lietas kā panikas traucējumi, depresija, sajaukta ar trauksmi, posttraumatiskais stress vai obsesīva domāšana (ieskaitot domas, kas saistītas ar ēšanas traucējumiem), var baidīties, ka viņi burtiski kļūst traki. Palīdzot viņiem var justies ārpus jūsu spējām.

Jūs joprojām varat būt atbalstošs daudzos veidos. Kad kāds izjūt būtisku satraukumu, ir noderīgi viņu pārliecināt, ka kopējais priekšstats par viņu nav mainījies. Viņi joprojām ir viena un tā pati persona; viņi vienkārši cieš no īslaicīgas problēmas situācijas, kuru vairs nav iespējams kontrolēt. Viņi nav salauzti, un kas viņi ir, tas nav mainījies. Ciktāl iespējams, jūs varat palīdzēt personai saglabāt saikni ar pozitīvajiem viņu identitātes aspektiem, piedaloties vai rosinot viņu intereses un vaļaspriekus.

Dažreiz indivīdi, kuriem ir hroniskas trauksmes problēmas, nav ieinteresēti mainīties. Piemēram, jūs varētu draudzēties ar kādu, kam ir agorafobija vai ēšanas traucējumi, bet viņu stāvoklis ir ilgstošs un stabils. Šādos gadījumos jūs varat pieņemt šo personu, lai viņa nejustos izolēta. Bieži vien labākā stratēģija ir būt patiesībai par viņu ierobežojumiem, pārmērīgi neapkaunojot tos vai neuzstājot, ka viņiem jāturpina kļūt par “normāliem”.

7. Parūpējies arī par sevi

Atzīstiet, ka jūsu mērķis ir palīdzēt, nevis izārstēt cilvēku vai atbrīvot viņu no viņu satraukuma. Pārmērīgas atbildības uzņemšanās faktiski ir satraukuma simptoms, tāpēc pārliecinieties, ka pats neiekrītat šajā slazdā.

Ņemiet vērā, ka jūsu atbalstam nav jābūt tieši vērstam uz trauksmi. Piemēram, vingrinājumi ārkārtīgi palīdz uztraukumiem; tāpēc varbūt jūs varētu vienkārši piedāvāt doties pastaigā vai kopā apmeklēt jogas nodarbības. Ir arī lieliski noteikt dažus ierobežojumus jūsu atbalstam. 20 minūšu ilga stresa saruna, dodoties pastaigā, daudz noderīgāka (un mazāk nogurdinoša) nekā divu stundu ilga maratona diskusija.

Palīdzēt kādam satraukumam ne vienmēr ir viegli, un jums var šķist, ka jūs to saņemat nepareizi. Bet, ja jūs sev atgādināt, ka jūs un jūsu tuvinieks darāt visu iespējamo, tas var palīdzēt jums saglabāt lietas perspektīvā. Ir svarīgi saglabāt līdzjūtību un, kā sakot, vispirms uzvilkt sev skābekļa masku. Tādā veidā jums būs skaidrāka galva izdomāt, kas notiek ar nemierīgo mīļoto un kā jūs patiesi varat palīdzēt.

Šis raksts sākotnēji parādījās Greater Good, tiešsaistes žurnālā par Greater Good Science Center, UC Berkeley.

Alice Boyes, Ph.D., ir Veselīga prāta rīkkopa, no kuras šī eseja ir pielāgota. Viņa ir arī grāmatas autore Trauksmes instrumentu komplekts un bieža emuāru autore Psiholoģija šodien. Viņas pētījumu ir publicējusi Amerikas Psiholoģiskā asociācija.