Sociālie mediji nogalina jūsu draudzību

Saturs

• Ir draudzības iespējas pat tiešsaistē
• Iesaistoties komentāros, jūsu enerģijas līmenim ir sekas
• Visi patīk un neviena spēle nevar padarīt vientuļu paaudzi
• Sociālie mediji ir jauna pasaule, un tai joprojām ir vajadzīgi noteikumi

Jums ir domāti tikai 150 draugi. Tātad ... kā ar sociālajiem medijiem?

Nevienam nav sveša dziļa niršana Facebook trušu bedrē. Jūs zināt scenāriju. Man tas ir otrdienas vakars, un es atpūšos gultā, bez prāta ritinot “tikai mazliet”, kad pēc pusstundas es vairs neesmu tuvāk atpūtai. Es komentēšu drauga ierakstu, un pēc tam Facebook iesaka draudzēties ar bijušo klasesbiedru, bet tā vietā, lai to izdarītu, es ritināšu viņu profilu un uzzināšu par pēdējiem viņu dzīves gadiem…, kamēr es redzu rakstu, kas mani sūta uz leju izpētes spirāle un komentāru sadaļa, kas atstāj manas smadzenes uz hiperdziņu.

Nākamajā rītā pamodos, ka esmu iztukšota.

Varbūt zilā gaisma, kas apgaismo mūsu sejas, ritinot plūsmas un draugus, ir vainojama mūsu miega cikla traucēšanā. Tas, ka esat nemierīgs, var izskaidrot kāda cilvēka grogginess un aizkaitināmību. Vai arī tas varētu būt kas cits.

Varbūt, kad mēs sev sakām, ka esam tiešsaistē, lai uzturētu savienojumu, mēs neapzināti iztukšojam savu sociālo enerģiju personīgai mijiedarbībai. Ko darīt, ja ikviens patīk, sirds un atbilde, ko mēs kādam sniedzam internetā, faktiski atņem mūsu enerģiju bezsaistes draudzībai?

Ir draudzības iespējas pat tiešsaistē

Kaut arī mūsu smadzenes var atšķirt tērzēšanu tiešsaistē un personisku sociālo mijiedarbību, maz ticams, ka mēs esam izstrādājuši vairāk enerģijas vai atsevišķu enerģijas komplektu tikai sociālo mediju lietošanai. Ir ierobežojums attiecībā uz to, cik daudz cilvēku mēs patiesi sazināmies un kuriem mums ir enerģija. Tas pat nozīmē, ka vēlās nakts stundas, kas pavadītas sarunās ar svešiniekiem tiešsaistē, atņem enerģiju, kas mums jārūpējas par cilvēkiem, kurus mēs faktiski pazīstam bezsaistē.

"Šķiet, ka mēs patiešām varam tikt galā tikai ar aptuveni 150 draugiem, ieskaitot ģimenes locekļus," saka R.I.M. Dunbars, PhD, Oksfordas universitātes Eksperimentālās psiholoģijas katedras profesors. Viņš saka Healthline, ka šo "robežu nosaka mūsu smadzeņu lielums".

Pēc Dunbara domām, tas ir viens no diviem ierobežojumiem, kas nosaka, cik daudz draugu mums ir. Dunbar un citi pētnieki to konstatēja, veicot smadzeņu skenēšanu, atklājot, ka draugu skaits, kas mums ir, gan ārpus, gan tiešsaistē, ir saistīts ar mūsu neokorteksa lielumu - smadzeņu daļu, kas pārvalda attiecības.

Otrais ierobežojums ir laiks.

Saskaņā ar GlobalWebIndex datiem cilvēki 2017. gadā sociālajos tīklos un ziņojumapmaiņā tērē vidēji vairāk nekā divas stundas dienā. Tas ir par pusstundu vairāk nekā 2012. gadā, un, iespējams, laika gaitā tas palielināsies.

"Laiks, ko ieguldāt attiecībās, nosaka attiecību stiprumu," saka Dunbārs. Bet nesenais Dunbara pētījums liecina, ka, kaut arī sociālie mediji ļauj mums "izlauzties cauri stikla griestiem", saglabājot bezsaistes attiecības un kuriem ir lielāki sociālie tīkli, tas nepārvar mūsu dabisko draudzības spēju.

Bieži vien 150 robežās mums ir iekšējie apļi vai slāņi, kuriem draudzības uzturēšanai nepieciešama noteikta regulāra mijiedarbība. Vai tas ir kafijas sagrābšana, vai vismaz kāda veida turp un atpakaļ saruna. Padomājiet par savu sociālo loku un to, cik daudz no šiem draugiem jūs uzskatāt par tuvākiem nekā citi. Dunbar secina, ka katram lokam nepieciešama atšķirīga apņemšanās un mijiedarbība.

Viņš saka, ka mums ir jāsadarbojas “vismaz reizi nedēļā piecu tuvību iekšējā kodola dēļ, vismaz reizi mēnesī nākamajam 15 labāko draugu slānim un vismaz reizi gadā galvenajam 150“ vienkārši draugu slānim ”. Izņēmums ir ģimenes locekļi un radinieki, kuriem ir nepieciešama mazāk pastāvīga mijiedarbība, lai uzturētu sakarus.

Tātad, kas notiek, ja jūsu sociālo mediju tīklos ir draugu vai sekotāju skaits, kas pārsniedz 150? Dunbar saka, ka tas ir bezjēdzīgs skaitlis. "Mēs sevi mānām," viņš paskaidro. "Jūs noteikti varat reģistrēt tik daudz cilvēku, cik vēlaties, bet tas viņus nedara par draugiem. Viss, ko mēs darām, ir pierakstīt cilvēkus, kurus mēs parasti domājam par paziņām bezsaistes pasaulē. ”

Dunbar saka, ka, tāpat kā mēs darām klātienē, lielāko daļu mūsu mijiedarbības sociālajos medijos veltām 15 cilvēkiem, kas mums ir vistuvāk, un apmēram 40 procenti mūsu uzmanības tiek veltīti mūsu 5 labākajiem un 60 procenti uz mūsu 15. Tas ir saistīts ar vienu no vecākajiem argumentiem par labu sociālajiem medijiem: tas, iespējams, nepaplašina patiesu draudzību skaitu, taču šīs platformas var palīdzēt mums saglabāt un stiprināt mūsu svarīgās saites. "Sociālie mediji nodrošina ļoti efektīvu veidu, kā saglabāt veco draudzību, tāpēc mums nevajadzētu to izlaist," saka Dunbārs.

Viena no sociālo mediju priekšrocībām ir iespēja iesaistīties tādu cilvēku atskaites punktos, kuru tuvumā es nedzīvoju. Es varu būt kukulis visā, sākot no dārgiem mirkļiem līdz ikdienišķām maltītēm, visu, kamēr es eju pats savā ikdienas režīmā. Bet kopā ar jautrību manas plūsmas pārpludina arī virsraksti un karsti komentāri no maniem sakariem un svešiniekiem - tas ir neizbēgami.

Iesaistoties komentāros, jūsu enerģijas līmenim ir sekas

Enerģijas izmantošana plašai sociālo mediju mijiedarbībai ar svešiniekiem var iztukšot jūsu resursus. Pēc vēlēšanām es uzskatīju sociālos medijus par iespēju pārvarēt politisko plaisu. Es izstrādāju cerētos politiskos amatus par sieviešu tiesībām un klimata pārmaiņām. Tas atgriezās, kad kāds mani aizrāva ar neērtiem tiešiem ziņojumiem, izraisot adrenalīna uzliesmojumu. Pēc tam man bija jāapšauba nākamie soļi.

Vai atbildes piesaistīšana man un manai draudzībai ir veselīga?

2017. gads, bez šaubām, ir bijis viens no mežonīgākajiem tiešsaistes iesaistīšanās gadiem, pārvēršot URL sarunas par IRL (reālās dzīves) sekām. Sākot no morālām, politiskām vai ētiskām debatēm līdz atzīšanās #metoo, mēs bieži esam dusmīgi vai jūtamies spiesti pieskaņoties. It īpaši, ja pretējā pusē pievienojas pazīstamākas sejas un balsis. Bet par kādu cenu mums pašiem - un citiem?

"Cilvēki var justies spiesti paust sašutumu tiešsaistē, jo par to saņem pozitīvas atsauksmes," saka neirozinātnieks M. J. Krokets. Savā darbā viņa pēta, kā cilvēki izsakās sociālajos medijos un vai viņu empātija vai līdzjūtība ir atšķirīga tiešsaistē nekā klātienē. Atsevišķa atzīme “Patīk” vai komentārs var būt domāts, lai apstiprinātu viedokļus, taču tie var arī snovot un ietekmēt jūsu attiecības bezsaistē.

Arī Facebook pētījumu grupa uzdeva līdzīgu jautājumu: vai sociālie mediji ir labi vai slikti mūsu labklājībai? Viņu atbilde bija tāda, ka laika pavadīšana bija slikta, bet aktīva mijiedarbība bija laba. “Ar statusa atjauninājumu pārraidīšanu vien nepietika; cilvēkiem nācās savstarpēji mijiedarboties ar citiem savā tīklā, ”savā ziņu telpā ziņo Facebook pētnieki Deivids Ginsbergs un Moira Burke. Viņi saka, ka "ziņu, ziņu un komentāru kopīgošana ar tuviem draugiem un atmiņas par iepriekšējo mijiedarbību ir saistīta ar labklājības uzlabošanos".

Bet kas notiek, kad šīs aktīvās mijiedarbības kļūst sapuvušas? Pat ja jūs nedraudzējat kādu strīdā, mijiedarbība - vismaz - var mainīt jūsu un viņu iespaidus.

Rakstā “Vanity Fair” par sociālo mediju ēras beigām Niks Biltons rakstīja: “Pirms gadiem Facebook vadītājs man teica, ka lielākais iemesls, kāpēc cilvēki nedraudzējas, ir tāpēc, ka viņi nepiekrīt kādā jautājumā. Izpilddirektors jokojot teica: "Kas zina, ja tas turpināsies, varbūt mēs nonāksim pie tā, ka cilvēkiem Facebook būs tikai daži draugi." "Nesen bijušais Facebook exec vadītājs Chamanth Palihapitiya uzrakstīja virsrakstus, sakot:" Es domāju, ka mēs ir izveidojuši rīkus, kas izārda sabiedrības darbības sociālo struktūru ... [Sociālie mediji] grauj pamatprincipus tam, kā cilvēki izturas viens ar otru un savā starpā. ”

"Ir daži pierādījumi, ka cilvēki ir gatavi sodīt citus, mijiedarbojoties, izmantojot datora saskarni, nekā tad, kad viņi mijiedarbojas aci pret aci," mums stāsta Krokets. Izteikt morālu sašutumu var arī atvērt negatīvas atbildes pretī un no cilvēkiem, kuriem, iespējams, nav daudz empātijas pret dažādiem uzskatiem. Ja runa ir par iesaistīšanos sarunu polarizācijā, jūs varētu vēlēties tiešsaistes mijiedarbību pārvērst bezsaistē. Crocket min "ir arī pētījumi, kas parāda, ka citu cilvēku balsu dzirdēšana palīdz mums neitralizēt dehumanizāciju politisko debašu laikā."

Tiem, kas aizrauj politisku un sociālu izlikšanu un atrod pietiekamu izšķirtspēju, lai turpinātu darbu sociālajos medijos, izmantojiet Seleste Headlee padomu. Viņas gadu ilgā intervēšanas pieredze Džordžijas sabiedriskā radio ikdienas sarunu šovā “Par otro domu” pamudināja viņu uzrakstīt “Mums vajag runāt: kā sarunāties, kas ir svarīga” un sniegt viņai TED sarunu “10 veidi, kā labāk sarunāties”.

"Padomājiet, pirms izliekat," saka Headlee. “Pirms atbildat sociālajos tīklos, vismaz divreiz izlasiet sākotnējo ziņu, lai pārliecinātos, ka to saprotat. Pēc tam veiciet nelielu pētījumu par šo tēmu. Tam visam ir vajadzīgs laiks, tāpēc tas palēnina jūs, un tas arī uztur jūsu domas kontekstā. ”

Tam piekrīt arī Atlantā dzīvojošais sociālais darbinieks Autumn Collier, kurš ārstē pacientus ar sociālo mediju atkarības problēmām. Viņa norāda, ka politiskā norīkošana prasa daudz enerģijas un nelielu ieguldījumu atdevi. "Tajā laikā tas var justies pilnvarojošs, bet tad jūs nokļūstat sadaļā" Vai viņi atbildēja? "Un iesaistāties neveselīgā turp un atpakaļ dialogā. Būtu jēgpilnāk šo enerģiju ieguldīt lietā vai rakstīt vēstuli vietējiem politiķiem. ”

Dažreiz var būt labāk ignorēt sarunu. Zināt, kad atkāpties un doties bezsaistē, var būt jūsu garīgās veselības un turpmākās draudzības uzturēšanas atslēga.

Visi patīk un neviena spēle nevar padarīt vientuļu paaudzi

Runājot par kontaktu uzturēšanu ar draugiem, ir svarīgi arī zināt, kad atkal ir jāsadarbojas klātienē. Kaut arī Dunbārs ir uzslavējis sociālo mediju priekšrocības, arvien vairāk tiek pētīts arī par sociālo mediju negatīvo ietekmi, piemēram, pieaugoša depresija, trauksme un vientulības izjūta. Šīs izjūtas varētu attiecināt uz to cilvēku skaitu, kuriem sekojat un ar kuriem sadarbojaties, ar draugiem vai ne.

"Sociālie mediji sevi reklamē kā saiknes palielināšanu viens ar otru, taču vairāki pētījumi rāda, ka cilvēki, kuri vairāk laika pavada sociālajos medijos, patiesībā ir vientuļāki, nevis mazāk," saka Žans Tvengs, grāmatas "iGen: Kāpēc šodienas īpaši savienotie bērni" autors Vai viņi aug mazāk dumpīgi, iecietīgāki, mazāk laimīgi un pilnīgi nesagatavoti pieaugušajiem. ” Viņas raksts Atlantijas okeānam “Vai viedtālruņi ir iznīcinājuši paaudzi?” šā gada sākumā radīja viļņus un izraisīja daudzus tūkstošgades un pēcdzimšanas gadus, lai darītu tieši to, kas cilvēkus var saspringt: izteikt morālu sašutumu.

Bet Tvengas pētījumi nav nepamatoti. Viņa ir izpētījusi sociālo mediju izmantošanas ietekmi uz pusaudžiem, atklājot, ka jaunākā paaudze tērē mazāk laika pavadīt kopā ar draugiem un vairāk laika mijiedarboties tiešsaistē. Šai tendencei ir saistība ar pusaudžu depresijas atklājumiem un atvienošanās un palielinātas vientulības izjūtām.

Bet, lai gan neviens no šiem pētījumiem neapstiprina cēloņsakarību pastāvam, ir kopības sajūta. Šī sajūta ir izdomāta kā FOMO, bailes palaist garām. Bet tas neaprobežojas tikai ar vienu paaudzi. Laika pavadīšana sociālajos medijos var atstāt tādu pašu efektu pieaugušajiem, pat vecākiem.

FOMO var pārvērsties par apburto salīdzināšanas un neizdarības loku. Sliktāk, tas var likt jums dzīvot savas “attiecības” sociālajos tīklos.Tā vietā, lai baudītu kvalitatīvu laiku kopā ar draugiem, nozīmīgiem citiem vai ģimeni, jūs kopā ar citiem skatāties citu stāstus un Snaps viņu draugi un ģimene. Tā vietā, lai nodarbotos ar vaļaspriekiem, kas jums sagādā laimi, jūs vērojat, kā citi nodarbojas ar hobijiem, kurus mēs vēlamies. Šī aktivitāte, kas saistīta ar “tusēšanos” sociālajos tīklos, var atstāt novārtā draugus visos lokos.

Vai atceraties Dunbāra pētījumu? Ja mums neizdodas regulāri sazināties ar iecienītākajiem cilvēkiem, "draudzības kvalitāte neglābjami un strauji pazeminās", viņš saka. "Pēc pāris mēnešiem pēc tam, kad nevienu neredzēsi, viņi būs noslīdējuši nākamajā slānī."

Sociālie mediji ir jauna pasaule, un tai joprojām ir vajadzīgi noteikumi

Zvaigžņu pārgājiens katru epizodi lieliski atklāj ar šādu rindiņu: “Kosmoss: galīgā robeža”. Un, lai gan daudzi to domā par galaktiku un zvaigznēm ārpus tās, tā varētu atsaukties arī uz internetu. Vispasaules tīmeklim ir neierobežota krātuve, un, tāpat kā Visumam, tam nav robežu vai robežu. Bet, lai arī internetam var nebūt robežas - mūsu enerģija, ķermeņi un prāts joprojām var iziet.

Kā Larissa Pham neapšaubāmi rakstīja vīrusu tvītā: "Šis AM terapeits man atgādināja, ka ir labi pāriet bezsaistē, jo mēs esam izveidojuši, lai apstrādātu cilvēku ciešanas šādā mērogā, un tagad es tos nododu 2 u" - šis tvīts kopš tā laika ir ieguvis 115 423 patīk un 40 755 retweet.

Šobrīd pasaule ir intensīva, vēl jo vairāk, kad jūs vienmēr esat tiešsaistē. Tā vietā, lai lasītu vienu lauzošu virsrakstu vienlaikus, vidējā barība pievērsīs mūsu uzmanību ar vairāk nekā pietiekami daudz stāstu, sākot no zemestrīcēm līdz pilnvērtīgiem suņiem un beidzot ar personīgiem kontiem. Daudzi no tiem ir arī uzrakstīti, lai izraisītu mūsu emocijas un turpinātu klikšķināt un ritināt. Bet nav nepieciešams to visu laiku piedalīties.

"Jāapzinās, ka pastāvīga saikne ar tālruni un sociālajiem medijiem nenāk par labu jūsu garīgajai un fiziskajai veselībai," mums atgādina Headlee. "Izturieties pret to tā, kā jūs lietojat konfektes vai frī kartupeļus: neraizieties." Sociālie mediji ir divvirzienu zobens.

Atrodoties viedtālrunī, var iztukšot enerģiju, kas varētu būt iztērēta, iesaistoties reālajā dzīvē ar draugiem vai ģimeni. Sociālie mediji nekad nav recepte garlaicības, trauksmes vai vientulības novēršanai. Dienas beigās jūsu mīļākie cilvēki ir.

Pētījumi rāda, ka laba draudzība ir vitāli svarīga jūsu veselībai. Konkrētāk, cieša draudzība ir saistīta ar labāku darbību, it īpaši, kad mēs kļūstam vecāki. Nesen veikts šķērsgriezuma pētījums, kurā piedalījās vairāk nekā 270 000 pieaugušo, atklāja, ka draudzības celmi paredz vairāk hronisku slimību. Tāpēc neturiet draugus rokas stiepiena attālumā, ieslēgtus tālrunī un DM.

"Draugi pastāv, lai nodrošinātu mums plecus, lai raudātu, kad lietas sabrūk," saka Dunbārs. "Neatkarīgi no tā, cik simpātisks kāds varētu būt Facebook vai pat Skype, galu galā tam ir īsts plecs, uz kura raudāt, kas padara mūsu spēju tikt galā."

Dženifera Česaka ir Nešvilā bāzēta ārštata grāmatu redaktore un rakstīšanas instruktore. Viņa ir arī piedzīvojumu ceļojumu, fitnesa un veselības autore vairākām nacionālajām publikācijām. Viņa ir ieguvusi žurnālistikas maģistra grādu Ziemeļrietumu Medillā un strādā pie sava pirmā daiļliteratūras romāna, kas atrodas dzimtajā Ziemeļdakotas štatā.