Kā runāt ar savu partneri par savu seksuālo pagātni

Saturs

• Kāpēc ir tik grūti runāt par seksu?
• Kā veidot tik jutīgas sarunas
• Kurā attiecību brīdī jums tas jāuzsāk?
• Kā runāt tā, lai stiprinātu jūsu saikni
• Ja tas sāk virzīties uz dienvidiem ...
• Piezīme: jums nav jādalās ar visu
• Pārskats par

Runāšana par savu seksuālo vēsturi ne vienmēr ir pastaiga pa parku. Atklāti sakot, tas var būt biedējošs AF.

Varbūt jūsu tā saucamais "skaitlis" ir nedaudz "augsts", varbūt jums ir bijuši daži trijatā, esat bijuši kopā ar kādu no viena dzimuma vai esat iesaistījies BDSM. Vai varbūt jūs uztrauc seksuālās pieredzes trūkums, STI diagnoze, grūtniecības bailes vai aborts, kas jums bija pirms dažiem gadiem. Jūsu seksuālā vēsture ir ārkārtīgi personiska un bieži ir saistīta ar emocijām. Neatkarīgi no jūsu pieredzes, tas ir jutīgs temats. Kad jūs nokļūstat līdz kauliem, jūs vēlaties justies pilnvarots, piederēt savai seksualitātei un kļūt par pieaugušu sievieti, kura nekautrējas par saviem lēmumiem ... bet jūs arī vēlaties, lai cilvēks, ar kuru esat kopā lai jūs cienītu un saprastu. Jūs zināt, ka īstais cilvēks jūs nenosodīs un nebūs nežēlīgs, taču tas nenozīmē, ka viņi to dara varētu mazāk biedējoši.

Lieta ir tāda, ka, iespējams, šī saruna galu galā būs nepieciešama, un tai nav jāiznāk slikti. Lūk, kā runāt ar savu partneri par savu seksuālo pagātni tādā veidā, kas ir pozitīvs un izdevīgs jums abiem (un jūsu attiecībām). Cerams, ka tā rezultātā jūs nonāksit otrā galā tuvāk.

Kāpēc ir tik grūti runāt par seksu?

Parunāsim mazliet par to, kāpēc vispār ir tik biedējoši runāt par seksu; jo zinot "kāpēc" var palīdzēt ar "kā". (Tāpat kā ar fitnesa mērķiem!)

"Par seksuālo vēsturi ir grūti runāt, jo lielākajai daļai cilvēku viņu ģimenes, kultūra un reliģija mācīja par to nerunāt," saka Holija Ričmonda, Ph.D., licencēta laulību un ģimenes terapeite.

Ja jūs varat noraidīt šīs kauna un nepiedienības mācības, jūs sāksit justies pilnvarots un varēsiet ieiet sevī kā seksuāli atbrīvota persona. Protams, to darot, tas nav nekas neparasts; tas prasa daudz iekšējas izaugsmes un sevis mīlestības. Ja nejūtaties tur, pirmais, kas jādara, ir atrast labu terapeitu vai sertificētu seksa treneri, kas var jums palīdzēt šajā ceļojumā. Ziniet, ka tas prasīs apņemšanos un darbu; tā kā sabiedrībā ir tik daudz kauna ap seksu, jums, iespējams, būs nepieciešama neliela palīdzība no malas, lai palīdzētu jums nokļūt tur, kur vēlaties doties.

"Kad jūs sākat saprast, ka jūsu seksuālā veselība ir tikpat svarīga kā jūsu fiziskā un garīgā veselība, jūs, cerams, jutīsities pilnvarota runāt par to, ko vēlaties un vajag," saka Ričmonda. (Skatiet: Kā runāt ar savu partneri par vēlmi vairāk seksa)

Turpmāk, lai apspriestu seksu, jums, visticamāk, būs jāapgūst pilnīgi jauns komunikācijas prasmju kopums, jo lielākajai daļai cilvēku nekad nav bijis precīzi iemācīts sarunāties ar šīm ļoti intīmajām sarunām. "Ļoti bieži jūtas nervozi par tēmu, kuru neesat pieradis izteikt - it īpaši mutiski un pret kādu, pret kuru sākat izjust jūtas," saka Kristīne D'Angelo, sertificēta seksa trenere un klīniskā seksoloģe.

Tāpēc pat tad, ja esat sevi apskāvis kā seksuālu, pasakainu dievieti, runāt par seksu joprojām var būt biedējoši. Satraukums par seksu un seksuālās iespējas nav viens no otra neatkarīgi; viņi var pastāvēt līdzās ārkārtīgi sarežģītajā cilvēka psihē, un tas ir pilnīgi labi.

Kā veidot tik jutīgas sarunas

Pirms iedziļināties sarunās par savu seksuālo pagātni, pajautājiet sev, ko jūs mēģināt izkļūt no šīs sarunas: Vai tas ir jāatklāj, lai sasniegtu emocionālu tuvību vai arī būtu pats šajās jaunajās attiecībās? "Ja jūs zināt, kāpēc sākat sarunu, ir vieglāk izvēlēties pareizo laiku, lai to aktualizētu," saka D'Angelo.

1. iespēja: Visai sarunai nav jānotiek uzreiz, skaidro Moushumi Ghose, M.F.T., licencēta seksa terapeite. "Nometiet sēklu un redziet, kā notiek reakcija," viņa saka. "Turpiniet konsekventi izmest sēklas, lai pārliecinātos, ka saruna turpinās — tādējādi [viņiem] ir iespēja uzdot jautājumus." Tiklīdz kāds sāk uzdot jautājumus, jūs varat atvieglot viņu seksuālo pagātni, neizraisot informācijas plūdmaiņas vilni. Piemēram, jūs varētu minēt, ka pirms dažiem gadiem jums un bijušajam partnerim bija trijatā; ja viņi uzdod jautājumus par tikšanos, varat dalīties ar sīkāku informāciju un to, kā jutāties par šo pieredzi.

2. iespēja: Vēl viens veids, kā pievērsties tēmai, ir saruna, kas paredzēta sēdēšanai. Atkarībā no tā, ko vēlaties kopīgot, un komforta līmeņa, varat izlemt, vai tas jums šķiet piemērots. Ja tā, jūs vēlēsities atrasties drošā vietā, kur jūs abi varat būt neaizsargāti viens pret otru (piemēram, mājās, nevis pārpildītā vietā, kur citi cilvēki var klausīties), un jūs varat arī dot tavs partneris ir uzmanīgs, lai arī viņš varētu garīgi sagatavoties. "Paziņojiet savam partnerim, ka vēlaties veltīt laiku, lai runātu par savu seksuālo vēsturi," iesaka D'Andželo. "Pastāstiet, kāpēc, jūsuprāt, šī saruna būtu svarīga, un ļaujiet viņiem sagatavoties, dodot viņiem dažas lietas, par kurām padomāt pirms paredzētā sarunu laika."

Attiecību stili ir dažādi, un veids, kā izvēlaties šīs sarunas, ir subjektīvs atkarībā no jūsu konkrētajām attiecībām. Neatkarīgi no tā, noskaidrojiet, ko jūs vēlētos atklāt, un sāciet sarunā ar paceltu galvu. (Saistīts: šī saruna radikāli mainīja manu seksuālo dzīvi uz labo pusi)

"Pārliecinieties arī, ka jūs zināt ziņkārību arī partnera seksuālajai vēsturei," saka D'Angelo. "Jā, jūs vēlaties, lai viņi jūs labāk saprastu, taču interese par viņu seksuālo vēsturi dos viņiem iespēju arī jums atvērties. Tieši tad sāk veidoties dziļa tuvība."

Kurā attiecību brīdī jums tas jāuzsāk?

Pastāv plašas bažas par nevēlēšanos atklāt "pārāk daudz, pārāk ātri" attiecībās, un seksuālā vēsture ir tikai viena no lietām, kas ietilpst šajā lietussargā.

Tomēr pirms seksa uzsākšanas ir svarīgi apspriest savas seksuālās robežas, STI testus un drošāka seksa praksi. Ja vispirms jutīsities apmierināti ar šo sarunu, jūs vēlāk varēsit sākt dziļākas un padziļinātas sarunas par savu seksuālo pagātni. Turklāt ikviens, kurš neatklās savu STI informāciju, neizmantos prezervatīvus vai neskaidrs par jūsu robežām, nav tas, ar kuru vēlaties nodarboties ar seksu-tiem nevajadzētu būt apspriežamiem un izveidot savstarpēju cieņu.

Runājiet par savu seksuālo pagātni, kad saruna dabiski rodas attiecību gaitā, jo tā gandrīz vienmēr parādās. Tajā brīdī jūs varat "nomest sēklu" un atvieglot tēmu, vai arī nolemt apsēsties un runāt vēlāk.

Dienas beigās vissvarīgākais ir pašam būt kārtībā ar savu seksuālo vēsturi, saka Ričmonda. "Protams, var būt vairākas pieredzes, par kurām jūs vēlētos kaut ko darīt, taču šo kļūdu pieļaušana ir daļa no cilvēka pieredzes, un galu galā tas ir diezgan neaizstājams, lai attīstītu sevis izjūtu."

Ja jūtaties dziļi apkaunojošs par kaut ko pagātnē, apsveriet iespēju runāt ar terapeitu, kurš var palīdzēt jums to atrisināt; jūs varat gūt labumu no seksuālo attiecību pārtraukšanas, kamēr neesat veicis iekšēju dziedināšanu.

Kā runāt tā, lai stiprinātu jūsu saikni

Protams, pastāv bažas, ka, daloties ar savu seksuālo vēsturi, jūs vai jūsu partneris var justies slikti par salīdzinoši mežonīgu vai ne tik mežonīgu pagātni. Šīs ir pamatotas bažas, un to noraidīšana nepazūd.

Ir ierasts, ka jūtaties nepiemērots neatkarīgi no jūsu pieredzes līmeņa — tas ir viss, ikviens jūtas nepiemērots sava partnera bijušajiem mīļotājiem, pat ja tikai nedaudz. "Kāpēc? Jo katrs partneris ir atšķirīgs un viņam ir dažādas gaumes," saka Ghose. Ir viegli iekrist salīdzināšanas slazdā un stāties pretī “Bijušajiem, ar kuriem bija trijatā” vai “Bijušajiem, kuri tikās 10 gadus”, jo cilvēki ir pakļauti pašsabotāžai. Bijušais var kļūt par šo "seksa dievu", kas ir lielāks par dzīvi, un ir viegli baidīties, ka jūs neapmierināsit šo (izdomāto) cilvēku. (Saistīts: Vai draudzība ar savu bijušo kādreiz ir laba ideja?)

Svarīgi ir atcerēties, ka nepietiekamības sajūtas ir abpusējas. Var palīdzēt atklāta, godīga komunikācija. "Ļaujiet savam partnerim zināt, ka esat dziedināts vai ko esat iemācījušies par sevi gadu gaitā, un ka viņiem nevajadzētu justies satriektiem vai nepietiekami," saka Ričmonds. "Ja jūs esat pārliecināts par savu seksuālo es, bet vienmēr esat gatavs mācīties un piedzīvot vairāk, tad, cerams, viņi kopā ar jums dosies ceļā, nevis domās, ko viņi domā vai var" t piedāvāt. "

Neveidojiet sarunu par "lielu atklāsmi", bet drīzāk par jums abiem un jūsu dažādajām vēsturēm. D'Andželo iesaka jautāt:

• Ko jūsu iepriekšējā seksuālā pieredze jums ir iemācījusi par jūsu seksualitāti?
• Kāpēc sekss tev ir svarīgs?
• Ar kādām seksuālām problēmām esat saskāries pagātnē?
• Kā jūsu pagātnes seksuālā pieredze ir veidojusi to, kas jūs esat šodien?

"Kopīgojot šos jautājumus ar viņiem, jūs viņiem dosit iespēju uzzināt, ko tieši jūs cerat izpētīt šīs sarunas laikā," viņa saka. (Jūs varat arī izpētīt šos jautājumus, uzsākot seksa žurnālu, lai palīdzētu pārdomāt savas domas un jūtas.)

Ja tas sāk virzīties uz dienvidiem ...

Ja esat noraizējies par partnera reakciju vai savām emocijām, ziniet, ka ir lietderīgi iesākt sarunu ar uzsvaru uz empātiju un kopā būšanu. Kad jūs to uztverat no vietas, kur dalāties, tas var padarīt visu situāciju mazliet patīkamāku un mudināt jūs pietuvināties pantiem, kas attiecas uz situāciju no pretējām pusēm.

Ja kaut kas notiek slikti vai kāds cilvēks kļūst nosodošs vai aizvainojošs, labākais, kas jādara, ir teikt: “Tas mani sāpina. Tas, ko tu saki, man sagādā ciešanas. Vai mēs varam tajā ievietot tapu? ” Veltiet dienu, lai apstrādātu, pārdomātu un pārdomātu to, ko viņi jums teica. Atcerieties, ka par šīm tēmām nav viegli runāt un šīs sarunas var būt emocionāli satriecošas; nevienam no jums nav jājūtas vainīgam, ja jūs nevarat vienkārši pamanīt sensitīvu informāciju. Ja jums ir nepieciešams pārtraukt darbību un vēlreiz to paņemt, atcerieties (un atgādiniet savam partnerim), lai jūs būtu maigi viens pret otru.

Piezīme: jums nav jādalās ar visu

Tas var likties mazliet dīvaini, taču ne jūsu pienākums ir atklāt visu par savu pagātni. Jūsu STI statuss ir viena lieta, jo tas attiecas uz jūsu partnera seksuālo drošību, taču tas laiks, kad jums bija orģija, ne vienmēr ir tas, ko jūs vajag Atklāt.

"Ir atšķirība starp privātumu un slepenību. Ikvienam ir tiesības uz privātumu, un, ja ir kādi jūsu seksuālās pagātnes aspekti, kurus vēlaties paturēt privātus, tas ir labi," saka Ričmonds. (Saistīts: 5 lietas, ko jūs, iespējams, nevēlaties stāstīt savam partnerim)

Šeit nav runa par noslēpumu glabāšanu vai kauna turēšanu. Tas ir par izvēli kopīgot informāciju, kuru vēlaties kopīgot. Tā ir jūsu dzīve, un, ja nevēlaties, lai partneris uzzinātu par seksa klubu, kurā devāties divdesmito gadu sākumā, tā ir jūsu darīšana. Iespējams, vēlāk izlemsiet padalīties ar sīkāku informāciju. Varbūt tu to nedarīsi. Katrā ziņā ir labi.

Džidži Engle ir sertificēta seksoloģe, pedagogs un grāmatas “Visas kļūdas: ceļvedis seksam, mīlestībai un dzīvei” autore. Sekojiet viņai Instagram un Twitter vietnē @GigiEngle.

Pārskats par