Dzīve ar jaunu partneri pēc ļaunprātīgas izmantošanas

Saturs

• Ilgstošas ​​bailes
• Saņemt atbildes
• Mācības no traumām
• Sākot no jauna
• Kur es varu meklēt palīdzību?

Manā ķermenī joprojām dzīvoja mana bijušā spoks, kas izraisīja paniku un bailes par vismazāko provokāciju.

Brīdinājums: Šajā rakstā ir aprakstīti ļaunprātīgas izmantošanas apraksti, kas, iespējams, ir satraucoši. Ja jūs vai kāds, kuru pazīstat, piedzīvo vardarbību ģimenē, ir pieejama palīdzība. Lai saņemtu konfidenciālu atbalstu, zvaniet pa tālruni 24/7 uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 1-800-799-SAFE.

2019. gada septembrī mans 3 gadu vecais draugs atbalstīja mani stūrī, kliedza man sejā un ar galvu sasita. Es sabruku zemē, raudādama.

Viņš ātri nometās ceļos, lūdzot piedošanu.

Tas iepriekš bija noticis neskaitāmas reizes. Šis laiks bija savādāks.

Tajā brīdī es zināju, ka vairs netaisos viņam aizbildināties. Tajā dienā es viņu izdzinu no mūsu dzīvokļa.

Es neesmu pārliecināts, kāpēc tas beidzot to izdarīja. Varbūt tas bija tāpēc, ka galvas saspiešana bija jauna: viņš parasti pieturējās pie dūrēm.

Varbūt tas bija tāpēc, ka es slepeni sāku lasīt par ļaunprātīgām attiecībām, mēģinot saprast, vai tas notiek ar mani. Atskatoties atpakaļ, es domāju, ka es jau ilgu laiku biju izveidojies līdz tam brīdim, un šī diena mani vienkārši pārspieda pāri malai.

Lai iegūtu kādu perspektīvu, bija vajadzīgs daudzu mēnešu smags darbs terapijā. Es sapratu, ka gandrīz 2 gadus dzīvoju pastāvīgās bailēs, kopš mēs sākām dzīvot kopā.

Terapija man palīdzēja saprast modeļus, kuros esmu iekritis. Es redzēju, ka tieši meklēju cilvēkus savā dzīvē, kuriem “vajadzīga palīdzība”. Pēc tam šie cilvēki izmantoja manu nesavtīgo dabu. Dažreiz cilvēki to izmanto sliktākajā iespējamajā veidā.

Būtībā pret mani izturējās kā pret paklāju.

Es nebiju atbildīgs par to, kā pret mani izturējās, taču terapija man palīdzēja atzīt, ka es neveselīgi uztvēru, kā attiecībām jābūt.

Ar laiku es devos tālāk un sāku atkal satikties. Es gribēju sev atgādināt, ka tur bija cilvēki, kas viņam nepatika. Es praktizēju veselīgu lēmumu pieņemšanu un to cilvēku tipu identificēšanu, kuriem vēlos būt blakus, nevis cilvēkus, kuriem mani “vajag”.

Es nekad nedomāju iesaistīties citās attiecībās, bet, kā tas bieži notiek, es satiku kādu pārsteidzošu, kad es pat nemeklēju.

Lietas virzījās ātri, lai gan es pārliecinājos nopietni novērtēt sevi par to, vai es pieļauju tādas pašas kļūdas kā iepriekš. Es atkal un atkal atklāju, ka neesmu.

Es viņam darīju zināmu savu pagātni mūsu pirmajā datumā, datumā, kas ilga vairāk nekā 24 stundas.

Mana labākā draudzene periodiski sūtīja īsziņas, lai pārliecinātos, ka man viss ir kārtībā, un es viņu mierināju, ka jūtos drošībā. Mans randiņš jokojot jautāja, vai mans draugs mani pārbauda. Es teicu, ka jā, un paskaidroju, ka viņa ir nedaudz aizsargājošāka nekā lielākā daļa, pateicoties manām pēdējām attiecībām.

Bija pāragri viņam stāstīt par manu ļaunprātīgo bijušo, bet es jutu, ka man ir labs viņa rakstura mērs. Viņš lūdza, lai daru viņam zināmu, vai viņš kādreiz kaut ko neapzināti izdarīja, kas man lika justies neērti.

Kad sākās bloķēšana, mēs kopā ievācāmies. Alternatīva bija būt pilnīgi vienai nezināmu laiku.

Par laimi, tas ir izdevies labi. Es negaidīju, ka mana pagātnes trauma pacels galvu.

Ja jums ir bažas par ģimenes locekli vai draugu, pievērsiet uzmanību vairākām svarīgām pazīmēm, kas varētu liecināt, ka viņi ir ļaunprātīgas attiecībās un kuriem nepieciešama palīdzība. Tie ietver:

• atsaukšanās un attaisnošana, lai neredzētu draugus vai ģimeni vai nedarītu darbības, kuras viņi kādreiz ir darījuši (tas var būt kaut kas, ko varmāka kontrolē)
• šķiet, ka uztraucas par savu partneri vai baidās no partnera
• ar biežiem sasitumiem vai ievainojumiem viņi melo vai nevar izskaidrot
• ar ierobežotu piekļuvi naudai, kredītkartēm vai automašīnai
• parādot ārkārtēju atšķirību personībā
• saņemt biežus zvanus no citas nozīmīgas personas, īpaši zvanus, kas prasa reģistrēšanos vai liek viņiem uztraukties
• ir partneris, kuram ir temperaments, tas ir viegli greizsirdīgs vai ļoti piederīgs
• apģērbs, kas varētu slēpt sasitumus, piemēram, krekli ar garām piedurknēm vasarā

Lai iegūtu papildinformāciju, skatiet mūsu resursu ceļvedi par vardarbību ģimenē vai sazinieties ar Nacionālo palīdzības dienestu vardarbībai ģimenē.

Ilgstošas ​​bailes

Bija mājieni par vecām bailēm, kas sākās, pirms mēs pārcēlāmies kopā, taču kļuva skaidrs, kas notiek, kad visu laiku pavadījām kopā.

Iepriekš es jutos mazliet nesakārtots, taču daudz vieglāk bija noņemt šīs trauksmes un paranojas sajūtas, kad tās nenotika katru dienu. Kad mēs pārcēlāmies kopā, es zināju, ka man jārunā ar savu draugu par to, kas ar mani notiek.

Bailes un aizstāvība, kas bija mana norma ar bijušo, joprojām bija manas prāta un ķermeņa dziļumos.

Mans jaunais draugs ir viss, kas mans bijušais nebija, un neliktu uz manis pirkstu. Tomēr es laiku pa laikam reaģēju tā, it kā viņš varētu.

Man joprojām ir nosacījums uzskatīt, ka jebkura mana partnera neapmierinātība vai nokaitināšana var kļūt par dusmām un vardarbību, kas vērsta uz mani. Es domāju, ka to pastiprina fakts, ka mēs dzīvojam dzīvoklī, kuru es reiz dalīju ar savu varmāku, cik vien es esmu darījis visu iespējamo, lai telpas justos atšķirīgas.

Tās ir dumjās lietas, kas atgriež šīs jūtas - tās, par kurām patiesībā nevienam nevajadzētu dusmoties.

Mans bijušais tos izmantotu kā attaisnojumu, lai viņam sagādātu neapmierinātību un niknumu. Un man tas nozīmēja, ka man bija jābaidās.

Kādu dienu, kad mans puisis pēc darba pieklauvēja pie durvīm, es pārlidoju pilnīgu paniku. Mans bijušais mēdza dusmoties uz mani, ja es neatbloķēju durvis, kad viņš sūtīja īsziņu, lai teiktu, ka ir mājup.

Es atkal un atkal atvainojos, uz asaru robežas. Mans draugs vairākas minūtes pavadīja mani nomierinot un mierinot, ka viņš nav dusmīgs, ka es neatbloķēju durvis.

Kad mans jaunais draugs man mācīja džiu džitsu, viņš mani piesprauda pie plaukstas locītavām. Es biju smejies un darījis visu iespējamo, lai viņu izmestu, bet šī konkrētā pozīcija lika man sastingt.

Tas pārāk atgādināja to, ka mans bijušais piesprauda un kliedza, par ko es biju aizmirsis līdz tam brīdim. Atmiņa var būt dīvaina, nomācot traumu.

Mans draugs vienu reizi paskatījās uz manu šausmu pārņemto seju un uzreiz atlaida. Tad viņš mani turēja, kamēr es raudāju.

Citreiz mēs spēlējāmies cīņā pēc cepšanas, draudot viens otru iesmērēt ar koka karoti atstāto cepumu mīklu. Es smējos un izvairījos no lipīgās karotes, līdz nonācu stūrī.

Es sastingu, un viņš uzreiz varēja pateikt, ka kaut kas nav kārtībā. Mūsu spēle apstājās, kad viņš mani maigi izveda no stūra. Tajā brīdī mans ķermenis jutās kā atgriezies situācijā, no kuras nevarēju aizbēgt, kad man bija kaut kas, no kā man bija jābēg no.

Ir neskaitāmi līdzīgu notikumu piemēri - reizes, kad mans ķermenis instinktīvi reaģēja uz kaut ko, kas agrāk nozīmēja briesmas. Mūsdienās man nav no kā baidīties, bet mans ķermenis atceras, kad tas notika.

Saņemt atbildes

Es sarunājos ar Ammandu Majoru, attiecību konsultanti, seksa terapeiti un Lielbritānijas lielāko attiecību atbalsta sniedzēju Relate klīniskās prakses vadītāju, lai mēģinātu saprast, kāpēc tas notiek.

Viņa paskaidroja, ka “vardarbības ģimenē mantojums var būt milzīgs. Pārdzīvojušajiem bieži rodas uzticēšanās problēmas un dažos gadījumos potenciāli PTSS, taču, izmantojot speciālistu terapiju, to bieži var pārvaldīt, un cilvēki to var strādāt. "

"Viena no galvenajām virzības uz priekšu iespējām ir atpazīt un lūgt apmierināt savas vajadzības, jo ļaunprātīgās attiecībās jūsu vajadzības netiek pilnībā atzītas," saka majors.

Pat terapijas laikā tiem, kas nāk no ļaunprātīgām attiecībām, var būt grūti atpazīt brīdinājuma zīmes, kad tas pats modelis sāk atkārtoties.

"Ir iespējamas labas un veselīgas attiecības, taču daudzi izdzīvojušie cīnīsies, lai izveidotu veselīgus sakarus un paziņotu savas vajadzības. Viņi var uzzināt, ka viņus piesaista citi cilvēki, kuri izrādās ļaunprātīgi, jo tas ir tas, pie kā viņi ir pieraduši, ”saka Majors.

Citreiz izdzīvojušie nevēlas riskēt ar iespēju, ka vardarbība varētu notikt no jauna.

“Dažreiz izdzīvojušie vairs nevar sevi redzēt attiecībās. Tas viss ir saistīts ar uzticēšanos, un šī uzticība ir pārtraukta, ”saka Majors.

Svarīgi ir uzzināt, kas jūs esat, it īpaši, ja esat viens.

Majors saka: "Kaut arī jaunas attiecības dažiem cilvēkiem var būt neticami dziedinošas, galvenais veids, kā paņemt līdzi un kā virzīties uz priekšu, ir mēģināt uzzināt, kas jūs esat kā indivīds, nevis kā sava varmākas piederums."

Mācības no traumām

Manas atbildes nemaz nav tik pārsteidzošas, ja 2 gadus esmu pavadījis nepārtraukti. Ja manu bijušo kāds vai kaut kas kaitinātu, vainu uzņemtos es.

Lai gan mans jaunais partneris nav līdzīgs manam vecajam, es gatavojos sevi tādām pašām reakcijām. Reakcijas, kuras nebūtu nevienam mīlošam, stabilam partnerim.

Majors skaidro: “To mēs saucam par traumētu reakciju. Tās ir smadzenes, kas stāsta jums, ka esat to jau pieredzējis, ka jums var draudēt briesmas. Tas viss ir daļa no atveseļošanās procesa, jo jūsu smadzenes sākumā nezina, ka esat drošībā. ”

Šīs darbības var sākt dziedināšanas procesu un palīdzēt atjaunot uzticību:

• Atrodiet terapeitu, kurš specializējas vardarbībā ģimenē.
• Praktizējiet elpošanas paņēmienus, lai saglabātu mieru, kad viss kļūst grūts.
• Uzziniet, kā palikt piezemētiem un klātesošiem sarežģītās situācijās.
• Atzīstiet un lūdziet, lai jūsu attiecības tiktu apmierinātas visās jūsu attiecībās.
• Paskaidrojiet partnerim savus izraisītājus, lai tos varētu sagatavot.

"Ir ļoti lielas atšķirības, ja jūsu jaunais partneris spēj izskaidrot, saprast un atbalstīt," saka Majors. "Nosakot jaunu pieredzi, lai aizstātu veco, traumatisko, smadzenes galu galā var uzzināt, ka šīs situācijas neliecina par briesmām."

Sākot no jauna

Lēnām uzzinu, ka atkal esmu drošībā.

Katru reizi, kad mans draugs kaitina sīkumus un neizraisa manī savu neapmierinātību ar huligānismu, nelaipniem vārdiem vai fizisku vardarbību, es mazliet atpūšos.

Lai gan mans prāts vienmēr ir zinājis, ka mans draugs nav nekas līdzīgs manam bijušajam, arī mans ķermenis lēnām mācās uzticēties. Un katru reizi, kad viņš dara kaut ko, kas mani netīšām iedarbina, piemēram, atgriež mani stūrī vai piesprauž mani pēc īpaši entuziasma pilināmas cīņas, viņš atvainojas un no tā mācās.

Viņš vai nu dos man vietu, ja es nevēlos, lai mani tajā brīdī pieskaras, vai tur mani, līdz sirdsdarbības ātrums palēninās līdz normālam līmenim.

Tagad visa mana dzīve ir atšķirīga. Es vairs netērēju katru nomoda brīdi, lai nomierinātu kādu citu, baidoties no viņu garastāvokļa izmaiņām. Dažreiz mans ķermenis tomēr domā, ka tas ir atgriezies pie mana varmākas.

Kad es pamatīgi izgriezu bijušo no savas dzīves, es domāju, ka esmu dziedināta.Es zināju, ka man būs jāstrādā pie sevis, taču es negaidīju, ka mana bijušā spoks joprojām dzīvo manā ķermenī, izraisot paniku un bailes par vismazāko provokāciju.

Es, iespējams, neesmu paredzējis, ka manas zemapziņas bailes pacels galvu, bet tas kļūst labāk.

Tāpat kā terapija, arī dziedināšana prasa darbu. Ja jums ir labsirdīgs, gādīgs un saprotošs partneris, ceļojums ir daudz vieglāks.

Kur es varu meklēt palīdzību?

Ir daudz resursu cilvēkiem, kuri ir pieredzējuši vardarbību. Ja saskaras ar ļaunprātīgu izmantošanu, pārliecinieties, ka varat droši piekļūt šiem datora vai tālruņa resursiem.

• Nacionālais palīdzības dienests vardarbībai ģimenē: resursi visiem IPV upuriem; Diennakts uzticības tālrunis pa tālruni 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Pretvardarbības projekts: specializēti resursi LGBTQ un HIV pozitīviem upuriem; Diennakts uzticības tālrunis pa tālruni 212-714-1141
• Nacionālais izvarošanas, ļaunprātīgas izmantošanas un incesta tīkls (RAINN): resursi ļaunprātīgai izmantošanai un izdzīvojušajiem seksuālā uzbrukumā; Diennakts uzticības tālrunis pa tālruni 1-800 656-HOPE
• Sieviešu veselības birojs: resursi pa valstīm; palīdzības tālrunis pa tālruni 1-800-994-9662

Betānija Fultone ir ārštata rakstniece un redaktore, kas atrodas Mančestrā, Lielbritānijā.