Atgriešanās pie sevis mīlestības un seksa pēc aborta

Saturs

• Cīnīties ar aizvainojumu un vainu
• Kad tas pāriet attiecībās
• Patmīlības un mīlestības attiecību atjaunošana
• Ņemot to vienu dienu vienlaikus
• Pārskats par

30 gadus vecā Eimija nepamanīja ūdens pārtraukumu-viņa bija stāvoklī tikai 17 nedēļas. Pēc nedēļas viņa dzemdēja savu dēlu Čendleru, kurš neizdzīvoja.

"Tā bija mana pirmā grūtniecība, tāpēc es nezināju [ka mans ūdens ir saplīsis]," viņa stāsta Forma.

Tas bija tehniski apzīmēts kā otrā trimestra aborts, lai gan Eimija-Džo saka, ka viņa nenovērtē šo etiķeti. "Es dzimis Viņa skaidro. Traumatiskās priekšlaicīgas dzemdības un tam sekojošā viņas pirmā bērna zaudēšana mainīja to, kā viņa jutās pret savu ķermeni un raksturīgo pašvērtību, viņa skaidro. (Saistīts: Tas ir tieši tas, kas notika, kad man bija Aborts)

"Otro reizi, kad viņš bija ārā no mana ķermeņa, mans ķermenis tika iztukšots, un līdz ar to es arī iztukšoju," saka Eimija-Džo, kura dzīvo Nikvilā, Floridā. "Es pagriezos uz iekšu, bet ne veselīgā veidā, sargājot sevi. Es sevi apmānīju. Kā es to nevarēju zināt? Kā mans ķermenis nevarēja viņu pazīt un aizsargāt? Man joprojām ir jāizstumj [ideja] no manis galvu, ka mans ķermenis viņu nogalināja. "

Cīnīties ar aizvainojumu un vainu

Amy-Jo ir tālu no viena; labsajūtas ietekmētāji, sportisti un slavenības, piemēram, Bejonsē un Vitnija Porta, arī publiski ir dalījušies savā grūtā aborta pieredzē, palīdzot izcelt to biežumu.

Faktiski, saskaņā ar Mayo klīniku, aptuveni 10-20 procenti apstiprināto grūtniecību beidzas ar spontānu abortu, no kuriem lielākā daļa notiek pirmajā trimestrī. Bet grūtniecības zuduma kopīgums nepadara šo pieredzi vieglāku. Pētījumi liecina, ka sievietes var piedzīvot nozīmīgas depresijas epizodes sešus mēnešus pēc spontāna aborta un ka 1 no 10 sievietēm, kurām ir bijusi grūtniecības pārtraukšana, atbildīs smagas depresijas kritērijiem. 74 procenti veselības aprūpes sniedzēju uzskata, ka "pēc spontāna aborta ir jāsniedz regulārs psiholoģiskais atbalsts", bet tikai 11 procenti uzskata, ka aprūpe tiek nodrošināta adekvāti vai vispār.

Un, lai gan katrs ar abortu rīkosies atšķirīgi, daudzi cilvēki ziņo, ka izjūt dziļu aizvainojumu pret savu ķermeni. To daļēji rada mānīgā pašpārmetuma sajūta, ko daudzas sievietes izjūt pēc aborta. Kad kultūra sievietes (pat ļoti jaunā vecumā) pārpludina ar vēstījumu, ka viņu ķermenis ir “radīts” dzemdēt bērnus, kaut kas tik bieži sastopams kā grūtniecības zaudēšana var justies kā fiziska nodevība-personisks trūkums, kas var izraisīt naidu pret sevi. un internalizēta ķermeņa kaunināšana.

34 gadus vecā Megana no Šarlotes, Ziemeļkarolīnas štatā, stāsta, ka viņas pirmās domas pēc spontānā aborta pirmajā trimestrī bija tādas, ka viņas ķermenis viņu ir "pievīlis". Viņa saka, ka ir pārdomājusi tādus jautājumus kā "kāpēc man tas neizdevās" un "kas ar mani vainas, ka es nevarēju iznēsāt šo grūtniecību?" viņa skaidro. "Man šķiet, ka man joprojām ir šīs sajūtas, it īpaši tāpēc, ka man bija tik daudz cilvēku, kas man teica:" Ak, pēc zaudējuma tu esi auglīgāks "vai" man bija nākamā grūtniecība piecas nedēļas pēc mana zaudējuma ". Tātad, kad mēneši nāca un pagāja [un es joprojām nevarēju palikt stāvoklī], es jutos vīlies un atkal nodots."

Kad tas pāriet attiecībās

Aizvainojums, ko sievietes var izjust pret savu ķermeni pēc aborta, var nopietni un negatīvi ietekmēt viņu pašcieņu, pašsajūtu un spēju justies ērti un intīmi ar partneri. Kad sieviete, kas cietusi no aborta, atkāpjas sevī, tas var negatīvi ietekmēt viņu attiecības un spēju būt atvērtiem, neaizsargātiem un intīmiem ar saviem partneriem.

"Mans vīrs vienkārši gribēja visu sakārtot," saka Eimija. "Viņš tikai gribēja apskauties un pieķerties, un es biju līdzīgs:" Nē. Kāpēc jūs man pieskaraties? Kāpēc jūs pieskaraties šim? "

Tāpat kā Eimija, Megana saka, ka šī ķermeņa nodevības sajūta ietekmēja arī viņas spēju justies tuvu savam partnerim. Pēc tam, kad ārsts viņai bija devis zaļo gaismu, lai atkal sāktu mēģināt iestāties grūtniecība, viņa saka, ka viņas jūtas vairāk pienāktas nekā satrauktas par seksu - un visu šo laiku viņa nevarēja iztīrīt prātu pietiekami ilgi, lai ļautu sevi pilnībā izjust intīmas attiecības ar savu vīru.

"Es uztraucos, ka viņš domā:" Nu, ja es būtu kopā ar kādu citu, varbūt viņi varētu pārnēsāt manu bērnu līdz termiņam "vai" visu, ko viņa darīja, [viņa ir iemesls], ka mūsu mazulis neturpināja dzīvot, "viņa skaidro. "Man bija visas šīs neracionālās domas, kuras patiesībā viņš nedomāja un nejuta. Tikmēr es joprojām sev teicu:" Tā ir visa mana vaina. Ja mēs atkal iestāsimies stāvoklī, tas vienkārši atkārtosies "" viņa paskaidro.

Un, lai gan partneri, kas nav grūtnieces, pēc zaudējuma bieži alkst fiziskas tuvības, lai atjaunotu saikni ar saviem partneriem, sievietes pašsajūtas un ķermeņa tēla ietekme padara seksu pēc aborta, maigi izsakoties, atbaidošu. Šī atvienošanās, ja tā netiek apkarota ar stratēģisku komunikāciju un daudzos gadījumos ar terapiju, var radīt plaisu attiecībās, kas pāriem padara to daudz grūtāk izārstēt kā indivīdam un kā romantiskam partnerim.

gadā publicēts pētījums Psihosomatiskā medicīna atklāja, ka, lai gan 64 procenti sieviešu "piedzīvoja lielāku tuvību pāru attiecībās [tūlīt] pēc aborta", šis skaitlis laika gaitā krasi samazinājās, un tikai 23 procenti apgalvoja, ka gadu pēc zaudējuma viņi jūtas tuvāki gan personiski, gan seksuāli. Žurnālā publicēts 2010. gada pētījums Pediatrija atklāja, ka pāriem, kuriem ir bijis aborts, ir par 22 procentiem lielāka iespēja šķirties nekā tiem, kuriem ir bijusi veiksmīga grūtniecība. Daļēji tas ir tāpēc, ka vīrieši un sievietes mēdz apbēdināt grūtniecības pārtraukšanu atšķirīgi — vairāki pētījumi liecina, ka vīriešu skumjas nav tik intensīvas, nav tik ilgas un tās nepavada vainas apziņa, ko daudzas sievietes izjūt pēc grūtniecības. zaudējums.

Tas nenozīmē, ka ikviens, kurš piedzīvo spontānu abortu, nevēlas seksu vai ir jāstrādā ar savām bēdām, lai justos gatavs fiziskai tuvībai ar savu partneri. Galu galā nav viena veida - nemaz nerunājot par vienu "pareizo" veidu, kā reaģēt uz abortu vai grūtniecības pārtraukšanu. 41 gadus vecā Amanda, divu bērnu māte, kas dzīvo tieši ārpus Baltimoras, Merilendas, saka, ka ir gatava seksam tūlīt pēc daudzajiem abortiem, un viņas partneris, kas vēlas to pašu, palīdzēja viņai dziedēt.

"Es jutos tā, it kā es būtu gatava tūlīt atkal nodarboties ar seksu," viņa saka. "Un tā kā mans vīrs arī vēlējās ar mani nodarboties ar seksu, tas apstiprināja, ka es joprojām esmu es kā cilvēks un šī pieredze mani nav definējusi, lai cik sāpīga tā būtu."

Bet, ja jums ir sekss pēc aborta, ir svarīgi noskaidrot, kāpēc. Eimija Džo stāsta, ka pēc sēru perioda viņa "pārslēdza slēdzi" un diezgan agresīvi uzgāja savu vīru, būdama gatava vēlreiz mēģināt grūtniecību.

"Es biju gluži kā" jā, uztaisīsim vēl vienu. Darīsim tā, "" viņa skaidro. "Sekss vairs nebija jautrs, jo man bija domas: "Šoreiz es nekļūdīšos. Kad mans vīrs to uztvēra, viņš teica: "Mums par to jārunā. Tas nav veselīgi, ja vēlaties ar mani nodarboties ar seksu tikai tāpēc, lai labot kaut ko.''

Un šeit parādās pareiza sērošana, pārvarēšana un saziņa — gan individuāli, gan ar partneri. (Saistīts: Džeimss Van Der Bēks iedarbīgā rakstā stāsta, kāpēc mums ir nepieciešams cits termins "spontānais aborts")

Patmīlības un mīlestības attiecību atjaunošana

Grūtniecības zaudēšana tiek uzskatīta par traumatisku dzīves notikumu, un bēdas, kas saistītas ar šo notikumu, var būt sarežģītas. Vienā 2012. gada pētījumā konstatēts, ka dažas sievietes sēro par abortu gadiem ilgi pēc tā rašanās, un norādīja, ka, tā kā vīrieši un sievietes sēro atšķirīgi, sērošanas procesā ir ļoti svarīgi iekļaut partneri, kas nav grūtniece. Pirms pāris nolemj atgriezties gultā, viņiem vajadzētu kopā sērot.

Viens no veidiem, kā to izdarīt, ir izmantot reproduktīvo stāstu metodi, ko parasti izmanto terapeiti un garīgās veselības speciālisti ar pacientiem šajā situācijā. Viņi bieži tiek mudināti aprakstīt un strādāt ar saviem iepriekš pastāvošajiem priekšstatiem par ģimeni, reprodukciju, grūtniecību un dzemdībām — kā viņi ticēja vai iedomājās, ka tas viss attīstīsies. Pēc tam viņi tiek mudināti koncentrēties uz to, kā realitāte novirzījās no šī sākotnējā plāna, lai domātu tālāk par reprodukcijas ideāliem, tiktu galā ar savām bēdām un jebkādu pamata traumu un pēc tam saprastu, ka viņi paši ir atbildīgi par savu stāstu un virzoties uz priekšu, var to pārrakstīt. Ideja ir pārveidot sižetu: zaudējums nenozīmē stāsta beigas, bet gan izmaiņas stāstā, kas var izraisīt jaunu sākumu.

Pretējā gadījumā saziņa, laiks un citu aktivitāšu atrašana, kas nav saistītas ar seksu, ir ļoti svarīga, lai pēc zaudējuma atjaunotu pašapziņu, pašcieņu un saikni. (Saistīts: 5 lietas, kas ikvienam jāzina par seksu un attiecībām, saskaņā ar terapeitu)

"Kopš zaudējuma esmu iesaistījusies savā ģimenē, darbā un vingrojusi, lai atgādinātu sev, ka mans ķermenis spēj paveikt lielas lietas," saka Megana. "Mans ķermenis mani pamodina katru rītu, un es esmu vesels un stiprs. Es atgādinu sev, ko es varu darīt un ko esmu darījis ar savu līdzšinējo dzīvi."

Eimijai-Jo pavadīt laiku kopā ar savu partneri neseksuālos veidos palīdzēja viņai un viņas vīram izbaudīt tuvību, kas nebija pilnībā vērsta uz grūtniecību vai fiksēšana ko viņa uztvēra kā "salauztu".

"Tas, kas mūs galu galā panāca, bija darīt lietas, kas nebija sekss," viņa saka. "Vienkārši būt kopā un atpūsties viens otram apkārt - tas bija kā šie mazie atkāpšanās gadījumi, kad esam tikai mēs un kopā un neesam intīmi, kas noveda pie seksuālās tuvības normālā, dabiskā veidā. Spiediens bija izslēgts, un es nebiju iekšā Es domāju, ka man kaut kas jālabo, es biju tieši tajā brīdī un atslābu. "

Ņemot to vienu dienu vienlaikus

Ir arī svarīgi atcerēties, ka tas, kā jūs jūtaties pret savu ķermeni, var mainīties un, iespējams, mainīsies katru dienu. Kopš tā laika Eimija Džo ir dzemdējusi savu otro bērnu, meitu, un ar šo pieredzi saistītā trauma — viņas meita piedzima 15 nedēļas priekšlaicīgi — radīja pilnīgi jaunu problēmu kopumu, kas saistīts ar ķermeņa pieņemšanu un sevis mīlestību, kuras viņa joprojām risina. (Vairāk šeit: Kā es iemācījos atkal uzticēties savam ķermenim pēc aborta)

Šodien Eimija-Džo saka, ka ir “līdzīga” savam ķermenim, taču nav iemācījusies to pilnībā mīlēt vēlreiz. "Es nokļuvu tur." Un, tā kā šīs attiecības ar viņas ķermeni turpina attīstīties, mainās arī attiecības ar partneri un viņu seksuālā dzīve. Līdzīgi kā pati grūtniecība, bieži vien ir nepieciešams laiks un atbalsts, lai pielāgotos jaunajam "normālajam", kas seko negaidītam zaudējumam.

Džesika Cukere ir Losandželosā dzīvojoša psiholoģe, kas specializējas reproduktīvajā veselībā, kampaņas #IHadaMiscarriage veidotāja, grāmatas I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio) autore.

Pārskats par