Kā pašsabotāža jūs aiztur

Saturs

• Kā tas izskatās?
• Vaino citus, kad viss notiek nepareizi
• Izvēle doties prom, kad viss neiet vienmērīgi
• Vilcināšanās
• Picking cīnās ar draugiem vai partneriem
• Iepazīšanās ar cilvēkiem, kuri jums nav piemēroti
• Neizdodas norādīt savas vajadzības
• Nometot sevi
• Kas to izraisa?
• Bērnībā apgūtie paraugi
• Iepriekšējo attiecību dinamika
• Bailes no neveiksmes
• Nepieciešamība kontrolēt
• Padomi, kā to pārvarēt
• Nosakiet uzvedību
• Uzziniet, kas jūs nomoka
• Praktizējieties, lai apmierinātu neveiksmes
• Runā par to
• Nosakiet, ko jūs patiešām vēlaties
• Kad meklēt palīdzību?
• Apakšējā līnija

"Kāpēc es turpinu to darīt?"

"Kā tas notiek ar mani?"

Jūs varētu uzdot sev šos jautājumus, kad jūtaties ieslodzīts modeļos, kas rada problēmas jūsu dzīvē un neļauj sasniegt mērķus. Lai gan jūs mēģināt veikt izmaiņas un izjaukt šos modeļus, kaut kur jūs nonākat vienā un tajā pašā vietā atkal un atkal.

Ja tas izklausās pazīstami, jūs varētu pats sabotēt. Pašsabotāža attiecas uz uzvedību vai domāšanas modeļiem, kas jūs aizkavē un neļauj darīt to, ko vēlaties darīt.

Kā tas izskatās?

Jūs varat sabotēt sevi vairākos veidos. Daži no tiem ir acīmredzami, bet citi ir mazliet grūtāk atpazīstami.

Vaino citus, kad viss notiek nepareizi

Dažreiz sliktas lietas vienkārši notiek, ja neviens nav pie tā vainīgs. Protams, dažas nelaimes var būt tikai kāda cita vaina, bet tas ne vienmēr notiek.

Ja mēdzat atrast vainu citur, kad rodas kādas grūtības, iespējams, ir vērts tuvāk izpētīt lomu, kuru jūs spēlējāt notikušajā.

Sakiet, ka jūsu partnerim ir kāda izturēšanās pret attiecībām, kas ietekmē jūs abus. Jūs nolemjat, ka viņi nemainīsies, un izjauksities ar viņiem. Par dalīšanos jūtaties labi, jo viņu nevēlēšanās mainīt neļāva jums kopā virzīties uz priekšu. Jūsu draugi piekrīt, ka izdarījāt pareizi.

Bet, ja jums nav vajadzīgs laiks, lai izpētītu, kā jūs varētu būt devis ieguldījumu dažos šo attiecību jautājumos, saka Maury Joseph, PsyD, jūs sabotējat savu iespēju mācīties un izaugt no pieredzes.

Izvēle doties prom, kad viss neiet vienmērīgi

Nav nekas nepareizs, pārejot no situācijām, kas neatbilst jūsu vajadzībām. Dažreiz tas varētu būt labākais risinājums. Bet parasti ir saprātīgi ātri atkāpties un vispirms pajautāt sev, vai jūs tiešām centāties.

Varbūt jums nevar šķist, ka ļoti ilgi paliksit kādā darbā. Jūs pametāt vienu darbu, jo vadītājs uz jums izturējās negodīgi. Pārāk liela personāla skaita dēļ jūs tika atlaists no sekundes. Jūs pametāt savu nākamo darbu toksisku kolēģu dēļ utt.

Šie ir pamatoti iemesli, taču šādam caurstrāvojošam modelim varētu būt kaut kas vairāk. Šaubas par jūsu spējām gūt panākumus vai noturīgu darbu var izraisīt to, ka jūs darāt lietas, kas traucē jūsu sniegumam vai neļauj uzplaukt darbā.Varbūt jūs baidāties no konfliktiem vai kritikas.

Tas ir grūts, taču izaicinājumu un problēmu risināšana palīdz jums augt. Kad atsakāties, pirms esat pielicis daudz pūļu, nākotnē, iespējams, nemācīsit izdarīt atšķirīgas izvēles.

Vilcināšanās

Vai kādreiz esat nonācis strupceļā vai iestrēdzis, saskaroties ar svarīgu uzdevumu? Šajā ziņā jūs esat tālu vienatnē.

Jūs esat sagatavojies, veicis visus savus pētījumus un apsēdies, lai sāktu, tikai lai atrastu, ka jūs vienkārši nevarat sākt. Jūsu motivācija ir pilnībā pazudusi. Tātad jūs izvairāties no uzdevuma, iztīrot ledusskapi, sakārtojot nevēlamo atvilktni vai uzsākot filmu maratonu.

Prokrastinācija var notikt bez redzama iemesla, bet tam parasti ir pamata cēlonis, piemēram:

• sajūta, ka esat satriekts par to, kas jums jādara
• grūtības pārvaldīt laiku
• šaubos par savām spējām vai prasmēm

Picking cīnās ar draugiem vai partneriem

Jūs varat smalki graut sevi (un kaitēt jūsu attiecībām) vairākos veidos.

Varbūt jūs vienmēr esat gatavs strīdēties pat par lietām, kurām patiesībā nav nozīmes, piemēram, kurš izvēlējās pēdējo restorānu, kurā apmeklējāt. Vai arī jūs darāt lietas, lai izsauktu reakciju, piemēram, atstājat putru virtuvē vai mērķtiecīgi “aizmirstat” svarīgus datumus.

No otras puses, jūs varat viegli aizskart vai uztvert lietas personīgi neatkarīgi no tā, vai tās ir vērstas uz jums vai nē.

Vai varbūt jums ir grūti runāt par savām izjūtām, it īpaši, kad esat sajukums. Tātad jūs izmantojat snarkšanu un pasīvu agresiju, nevis efektīvākas komunikācijas metodes.

Iepazīšanās ar cilvēkiem, kuri jums nav piemēroti

Attiecībās bieži parādās pašabotējoša uzvedība. Iepazīšanās ar cilvēkiem, kuri nepārbauda visas jūsu rūtiņas, ir viens no visizplatītākajiem attiecību sevis sabotāžas veidiem.

Tu varētu:

• turpiniet iepazīties ar līdzīga tipa cilvēkiem, lai arī jūsu attiecības slikti beidzas
• mēģiniet likt lietām darboties ar partneri, kuram ir ļoti atšķirīgi nākotnes mērķi
• palieciet attiecībās, kas nekur neiet

Varbūt jūs esat monogāms, bet turpiniet attīstīt atrakcijas cilvēkiem, kas nav monogāmi. Jūs mēģināt vairāk nekā vienu reizi izmēģināt ne-monogāmiju, bet katru reizi esat neapmierināts un sāpināts.

Vai arī jūs vēlaties bērnus, bet jūsu partneris to nedara. Viss pārējais darbojas, tāpēc jūs paliekat attiecībās, slepeni cerot, ka viņi mainīs savas domas.

Iekļaujoties šajos modeļos, jūs neļaujat sev atrast kādu, kurš ilgtermiņā ir labāk piemērots.

Neizdodas norādīt savas vajadzības

Ja jums ir grūti runāt par sevi, jums var būt grūti sasniegt visas jūsu vajadzības.

Tas var notikt:

• ģimenes situācijas
• draugu starpā
• darbā
• romantiskās attiecībās
• ikdienas mijiedarbībā

Iedomājieties, ka jūs atrodaties lielveikalā ar sviestmaizi, kad kāds no jums priekšā sagriežas ar pilnu pārtikas preču grozu. Jūs steidzaties atgriezties darbā, bet nespējat sevi pateikt. Jūs ļaujat viņiem iet uz priekšu un nokavējat tikšanos, kuru patiešām nevarējāt atļauties palaist garām.

Nometot sevi

Cilvēki bieži sev izvirza daudz augstākus standartus nekā citiem. Ja jūs neatbilstat šiem standartiem, jūs varētu sniegt sev diezgan skarbas atsauksmes:

• "Es neko nevaru izdarīt pareizi."
• "Es to nedarīšu, kāpēc gan man vajadzētu uztraukties?"
• “Oho, es tiešām sajaucos. Man tas ir briesmīgi. ”

Neatkarīgi no tā, vai kritizējat sevi citu priekšā vai ir ieradums negatīvi runāt pašiem, var notikt tas pats: jūsu vārdi galu galā var tikt uzskatīti par patiesību. Šīs kritikas ticēšana var veicināt attieksmi pret pašnovērtējumu un atturēt no vēlēšanās mēģināt vēlreiz. Galu galā jūs varētu atteikties, pirms pat sākat.

Kas to izraisa?

Pēc Jāzepa teiktā, pašsabotāža notiek, kad jūs darāt noteiktas lietas, kas bija adaptīvas vienā kontekstā, bet vairs nav vajadzīgas.

Citiem vārdiem sakot, šī izturēšanās palīdzēja jums pielāgoties iepriekšējai situācijai, piemēram, traumatiskai bērnībai vai toksiskām attiecībām, un izdzīvot pārbaudījumos, ar kuriem jūs saskārāties. Iespējams, ka viņi jūs ir nomierinājuši vai aizstāvējuši. Bet šīs pārvarēšanas metodes var radīt grūtības, mainoties jūsu situācijai.

Šeit ir sīkāk apskatīti daži no nozīmīgajiem faktoriem.

Bērnībā apgūtie paraugi

Pēc Jozefa teiktā, modeļi, kas izklāstīti mūsu agrākajās attiecībās, attiecībās bieži atkārtojas visu mūžu. “Mēs esam pieķērušies šiem modeļiem. Viņi mums kaut ko nozīmē, un viņiem ir grūti atteikties, ”saka Džozefs.

Sakiet, ka jums bija kāds vecāks, kurš jums nekad nav pievērsis lielu uzmanībuja vien viņi nebūtu dusmīgi.

“Jūs zināt, ka nav slikti satracināt cilvēkus,” saka Džozefs, “bet šīs audzināšanas dēļ viņi to kaut ko ļoti piesaista. Cilvēku sadusmošana bija vienīgais veids, kā iegūt interesi, tāpēc jūs jūtaties iestrēdzis šajā modelī, kur tas ir vilinoši un pat pievilcīgi, lai cilvēkus satracinātu.

Tas varētu parādīties, piemēram, jūsu darbā, kur jūs vienkārši nevarat parādīties savlaicīgi. Sākumā jūsu vadītājs ir piedodošs un iedrošinošs, bet, tā kā laiks iet un jūs joprojām nevarat atrasties laikā, jūsu uzraudzītājs sadusmojas un galu galā jūs atlaida.

Iepriekšējo attiecību dinamika

Ja jūs nejutāt atbalstīts vai dzirdēts, kad vaicājāt par to, kas jums nepieciešams iepriekšējās attiecībās, romantiskas vai citādas, iespējams, ka jums būs grūti efektīvi komunicēt pašreizējās attiecībās.

Neatkarīgi no tā, vai jums bija ļaunprātīgs partneris vai tas, kurš vienkārši nerūpēja jūsu domas un jūtas, jūs, iespējams, nejutāties spējīgs pats par sevi runāt. Jūs klusējāt, lai aizstāvētu sevi no dusmām, noraidījumiem un citas negatīvas pieredzes. Bet rezultātā jūs nemācējāties aizstāvēt savas vajadzības.

Jūsu pašreizējā situācija atšķiras no pagātnes, taču var būt grūti izkļūt no tiem pašiem postošajiem modeļiem.

Bailes no neveiksmes

Ja nevēlaties piedzīvot neveiksmi sapņu darbā, attiecībās vai pat būt labam vecākam, jūs varat netīšām sabotēt savus centienus, lai gūtu labus panākumus.

Ja vēlaties izvairīties no neveiksmēm, jūs varat izvairīties no mēģināšanas. Ja nemēģināt, jūs nevarat izgāzties, vai ne? Tātad jūsu neapzināts prāts varētu jums piedāvāt attaisnojumus un veidus, kā sevi sabotēt.

Piemēram, iedomājieties, ka jums ir jaunākas attiecības, kurām iet ļoti labi. Tātad, patiesībā, jūs ticat, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms kaut kas notiek, lai to izbeigtu. "Tas ir pārāk labi," jūs sev sakāt. "Tas nevar ilgt."

Jūs nevēlaties saskarties ar beigām, tāpēc jūs sākat atkāpties no sava partnera, emocionāli aizvērt sevi un sākt argumentēt. Vispārīgi runājot, jūs esat motivēts izraisīt savu neveiksmi, tāpēc nebrīnāties, kad tā notiek.

Nepieciešamība kontrolēt

Pašu sabotāžas izturēšanās var veidoties arī tāpēc, ka jums ir nepieciešams kontrolēt situāciju. Kad jūs kontrolējat, jūs varat justies droši, spēcīgi un gatavi stāties pretī visam, kas nāk jūsu virzienā.

Daži kontroles veidi ir pašsabotāžas veidi. Tas, ko jūs darāt, var nebūt labs jūsu emocionālajai veselībai vai attiecībām, taču tas palīdz jums saglabāt kontroli, kad jūtaties neaizsargāts.

Ņemiet kavēšanās piemēru. Varbūt jūs nododat šo pētījumu, jo dziļi uztraucoties, jūs uztraucaties, ka nerakstīsit to tik labi, kā cerējāt. Jūs zināt, ka tā rakstīšana pēdējā brīdī nepalīdzēs kvalitātei, bet tas tomēr būs likt jums kontrolēt šo iznākumu, jo izvēlējāties to uzrakstīt pēdējā brīdī.

Tas var notikt arī attiecībās. Atveroties kādam emocionāli, jūs varat justies neticami neaizsargāti. Uzturot lietas, jūs saglabājat to, kas jūtas kā virsroku. Bet dienas beigās jūs neizmantojat priekšrocības, kas saistītas ar intimitātes veidošanu, daloties ievainojamībās.

Padomi, kā to pārvarēt

Uzvedība, kas agrāk darbojās jūsu labā, parasti nepalīdz tik daudz, ja mainās apstākļi. Patiesībā tie bieži rada zināmu kaitējumu. Bet jūs tos darāt, jo viņi savulaik labi strādāja.

Labās ziņas? Ar nelielu piepūli ir iespējams izjaukt pašabotēšanas modeļus.

Nosakiet uzvedību

Ne vienmēr ir viegli pietiekami dziļi izpētīt jūsu darbības, lai pamanītu pašsabotāžas modeļus. “Ir sāpīgi atzīt, ka mēs paši sabotējam,” saka Džozefs. “Neviens nesteidzas pie šāda secinājuma. Mēs mēdzam no tā izvairīties pēc iespējas ilgāk, kamēr mums nav citas izvēles, kā vien stāties pretī. ”

Ja jūtaties ērti, pārbaudot savu uzvedību, lai atrastu modeļus, tas palīdz aplūkot dzīves jomas, kurās, šķiet, lietas regulāri notiek nepareizi.

Vai kādi kopīgi faktori izceļas? Piemēram, varbūt jūs atdalāties no attiecībām un sākat cīņas, kad jūsu partneris saka: “Es tevi mīlu”. Vai varbūt tieši pirms ikgadējā pārskata jums ir atmest darbu.

Uzziniet, kas jūs nomoka

Kad esat izdomājis, kā jūs pats sabotējat, ņemiet vērā, kad jūs darāt šīs lietas. Kas jums liek justies kā jums jārīkojas ārpus mājas?

Varbūt dusmīgs tonis jūsu partnera balsī atgādina, ka bērnībā esat kliedzis. Jūs vienmēr izslēdzaties, pat ja dusmas nav vērstas uz jums.

Citi cēloņi, kas bieži liek uzsākt pašabotējošu izturēšanos, ir:

• garlaicība
• bailes
• lietas iet labi
• sevis šaubas

Izsekojiet aktivizētājus žurnālā. Palīdzēt var arī piesardzības praktizēšana vai ar domu un izturēšanos nesaistīta izpratne par pašreizējo momentu.

Katru reizi, kad atklājat sprūdu, mēģiniet nākt klajā ar vienu vai divām produktīvām reakcijām, lai aizstātu pašabotējošo izturēšanos.

Praktizējieties, lai apmierinātu neveiksmes

Ir normāli just bailes no noraidījumiem, neveiksmēm un citām emocionālām sāpēm. Šīs lietas parasti nav jautri risināt, tāpēc jūs rīkojaties, lai no tām izvairītos.

Tas kļūst problemātiski, ja jūsu veiktie pasākumi ir saistīti ar pašsabotāžu. Jūs varētu novērst nevēlamu pieredzi, taču jums noteikti jāatstāj garām lietas, kas jums ir darīt vēlaties, piemēram, spēcīgas attiecības, tuvi draugi vai karjeras iespējas.

Lai pārvaldītu šīs bailes, strādājiet pie neveiksmes un sāpju realitātes pieņemšanas. Tas ir grūts uzdevums, un tas nenotiks vienas nakts laikā. Sāciet ar mazu, mēģinot apskatīt nākamo neveiksmi neatkarīgi no tā, vai tās ir sabojājušās attiecības vai nokavēta iespēja darbā.

Varbūt šo attiecību beigas nozīmē, ka jūs beidzot varat tikt pie šīs glītās baristas. Vai arī nepalaistā darba iespēja nozīmē, ka jums būs mazliet vairāk brīva laika, lai atkal varētu nodarboties ar hobijiem.

Runā par to

Ja pamanāt, ka jūsu attiecībās arvien parādās daži paraugi, mēģiniet par tām sarunāties ar cilvēkiem, kuriem esat vistuvāk.

Jūs varētu mēģināt to pateikt savam partnerim: “Es vēlos, lai mūsu attiecības darbotos, bet es baidos, ka tās neizdosies. Ja šķiet, ka es apstājos vai aizbēgu, tas ir tāpēc, ka es baidos tevi pazaudēt. Es cenšos to paveikt, bet es nevēlos, lai jūs domājat, ka pa to laiku man ir vienalga. ”

Pēc Džozefa teiktā, vienkārši skaļa saruna ar pašabotēšanas modeli var neļaut to veikt. Turklāt tā var būt spēcīga mācīšanās pieredze, kad situācija tiek veidota pa citu ceļu - nevis pa pašsabotāžas ceļu.

Nosakiet, ko jūs patiešām vēlaties

Pašsabotāža var notikt, kad meklējat izeju. Šī uzvedība palīdz domāt, ka kaut kas par jūsu situāciju nedarbojas jūsu labā.

Ja jūtaties nepiepildīts darbā, jo ikdienas uzdevumos netiek izmantotas īpašas prasmes, jūs, iespējams, sākat skatīties Netflix, kad jums ir garlaicīgi.

Vai arī varat sev pateikt, ka vēlaties attiecības, kaut arī esat laimīgākais, kad esat vientuļnieks. Atbildot uz to, katru reizi, pārejot garām gadījuma rakstura iepazīšanās posmam, jūs sākat radīt konfliktus.

Labāka iepazīšana ar sevi un izpēte, ko jūs patiešām vēlaties no dzīves, var palīdzēt novērst šāda veida pašsabotāžu. Tomēr ar to nepietiek, ja zināt, ko vēlaties. Jums arī ir pietiekami jāciena un jāatbalsta sevi, lai pie tā strādātu.

Kad meklēt palīdzību?

Ne vienmēr ir viegli atpazīt un pārtraukt atsevišķu pašabotējošu izturēšanos, it īpaši modeļus, kurus jūs pats esat ievērojis gadiem ilgi. Ja jūsu centieni izmēģināt atšķirīgu izturēšanos un reakcijas nav izdevies vai darbojas tikai kādu laiku, terapija var būt laba izvēle.

Nav kauns par nepieciešamību pēc profesionāla atbalsta.

“Var būt kaut kas tāds, ko neredzat,” saka Džozefs. “Dažreiz pats par sevi nav iespējams atklāt visus pamatā esošos faktorus.”

Terapija var būt īpaši noderīga pašsabotāžai, jo kādā brīdī jūs varat nejauši sākt terapijas procesa diversijas. Labs terapeits to izskatīs un palīdzēs novirzīt problēmu, kuru jūs, iespējams, nemaz nezināt.

Mūsu ceļvedis terapijai par katru budžetu var palīdzēt jums spert pirmo soli.

Apakšējā līnija

Pašabotējošā uzvedība bieži ir dziļi iesakņojusies un grūti atpazīstama. Un, tiklīdz jūs tos atpazīsit, pamanot, kā jūs sevi aizkavējat, var būt grūti samierināties.

Bet ņemiet vērā, ka, atzīstot šo izturēšanos, jūs esat spēris pirmo soli, lai to mainītu. Un jums tas nav jādara vienatnē. Draugi, tuvinieki un apmācīti terapeiti visi var piedāvāt atbalstu.

Varbūt jūs šaubāties, vai jums ir nepieciešams, lai uzvarētu šajā mākslas konkursā. Bet tā vietā, lai pateiktu: “Kāpēc uztraukties?” un apkopojot šo pieteikuma veidlapu, aizpildiet to un iesniedziet labāko darbu. Tam, ko jūs uzzinājāt par sevi, varētu būt tikpat liela vērtība kā uzvarai.

Crystal Raypole iepriekš ir strādājis par GoodTherapy rakstnieku un redaktoru. Viņas interešu jomas ir Āzijas valodas un literatūra, tulkošana japāņu valodā, kulinārija, dabaszinātnes, seksuālā pozitivitāte un garīgā veselība. Jo īpaši viņa ir apņēmusies palīdzēt mazināt aizspriedumus par garīgās veselības jautājumiem.