Galīgais ceļvedis, kā runāt ar bērniem par seksu

Saturs

• Tam nav jābūt nepatīkamam
• Runā agri un bieži
• Kā runāt ar maziem bērniem
• Kā runāt ar preteens
• Kā runāt ar pusaudžiem
• Kā runāt par masturbāciju
• Runā par dzīvi, mīlestību un ētiku
• Nosakot, kā izskatās veselīgas attiecības
• Uzmākšanās un diskriminācijas definēšana
• Tas joprojām ir strīdīgs

Tam nav jābūt nepatīkamam

Vecāki ietekmē vairāk nekā viņi saprot savu bērnu attieksmi pret seksu un attiecībām. Tas ir mīts, ka visi pusaudži vēlas izvairīties no sarunām ar vecākiem par seksu un iepazīšanos. Patiesībā daudzi jaunieši vēlas vairāk norādījumu.

Jaunajā ziņojumā, kas balstīts uz vairāk nekā 2000 vidusskolu un koledžu studentu aptaujām visā ASV, Hārvardas universitātes pētnieki apgalvo, ka daudzi vecāki pārāk daudz uztraucas par jauniešu piesaistes kultūru, kas patiesībā neeksistē. Tikai daži no jauniešiem, kas nodarbojas ar gadījuma seksu, ne tikai to neinteresē.

Tā vietā pētnieki atklāja, ka pusaudži un jauni pieaugušie ir apjukuši un noraizējušies par to, kā izveidot veselīgas romantiskas attiecības. Vēl sliktāk, viņi atklāja, ka seksuāla uzmākšanās un misogēnija ir izplatīta jauniešu vidū, un seksuālo uzbrukumu līmenis ir augsts.

Atrisinājums? Pēc pētnieku domām, vecākiem starp citām svarīgām tēmām ir jābūt dziļākām sarunām ar saviem bērniem par mīlestību, seksu un piekrišanu.

Ziņojumā teikts, ka jaunieši atzinīgi novērtētu šo vecāku norādījumus. Apmēram 70 procenti aptaujāto sacīja, ka vēlas, lai viņu vecāki būtu runājuši ar viņiem par iepazīšanās emocionālajiem aspektiem.

Lielākā daļa nekad arī nebija runājuši ar vecākiem par seksuālās piekrišanas galvenajiem aspektiem, piemēram, “pirms seksa ir pārliecināti, ka partneris vēlas nodarboties ar seksu un ir ērti to darīt”.

Bet daudzi vecāki nav pārliecināti par to, kā un kad runāt ar saviem bērniem par seksu un visu, kas ar to notiek.

Tā ir diskusija, kas jāsāk ilgi pirms pubertātes sākuma, saka seksualitātes audzinātāja Logan Levkoff, PhD. “Mēs esam atbildīgi par dzimuma un dzimuma runāšanu kopš dzimšanas,” viņa paskaidroja.

Levkoffs, kurš nebija iesaistīts Hārvardas pētījumos, uzsver, cik svarīgi ir runāt ar bērniem par visām niansētajām tēmām, kas saistītas ar seksu, piemēram, par dzimumu lomām, komunikācijas prasmēm un veselīgām attiecībām.

Labā ziņa ir tā, ka šīm diskusijām nav jābūt nepatīkamām nevienam no iesaistītajiem.

Runā agri un bieži

Popkultūra mēdz ierindot “Talku” kā vienreizēju notikumu, kas vecākiem ir tikpat neērts kā bērniem. Bet tam patiešām vajadzētu būt vairākām sarunām visā bērnības un pusaudža gados.

“Primārais norādījums, ko mēs sniedzam vecākiem un aprūpētājiem, ir“ agri un bieži runājam ”,” saka Nicole Cushman, MPH, Rutgers University's Answer izpilddirektore - nacionālā organizācija, kas nodrošina visaptverošus seksuālās izglītības resursus.

Mērķis ir normalizēt seksuālo izglītību, kad bērni ir mazi, tāpēc runāt par to nav tik intensīvi, kad bērni ir vecāki, un uz spēles ir vairāk.

Turpinot sarunu par seksu, Kušmens saka: “tā kļūst par normālu sarunas daļu un no tās izņem neveiklību”.

“Tā kā par seksu nav jārēķinās jau no pirmās dienas, visticamāk, tas stiprinās uzticību jums ar saviem bērniem,” skaidro Elle Chase, ACS, sertificēta seksa pasniedzēja. "Tas ir ļoti noderīgi, ja viņi vēlas pie jums vēlāk uzdot jautājumus."

Kā runāt ar maziem bērniem

Parasti vecākiem ir satraukums par seksuālo ideju ieviešanu bērniem, kad viņi ir pārāk mazi. Bet viens tiešs veids, kā iepazīstināt šīs idejas ar maziem bērniem, ir iemācīt viņiem pareizos ķermeņa daļu nosaukumus, nevis lietot eifēmismus vai slengu, iesaka Kušmens.

Levkoffs tam piekrīt, sakot, ka vecāki var iemācīt pareizus vārdus dzimumorgāniem jau tad, kad bērni atrodas pie ģērbtuvēm.

Pareizai valodai runājot par ķermeņa daļām, tiek samazināta stigma, kas saistīta ar seksu, kā arī bērniem ir labāk runāt ar vecākiem, konsultantiem vai medicīnas speciālistiem, ja rodas kāda problēma.

Vecāki var arī izmantot mazo bērnu dabisko zinātkāri. Kad mazi bērni uzdod jautājumus, vecāki var “ļoti vienkārši atbildēt uz uzdoto jautājumu”, saka Kušmens. Viņa brīdina, ka tas, kas nav jādara, ir satracināt, ka priekšmets ir nācis klajā, un piegādāt panikā izspiestu spieķi, kas varētu mulsināt vai izjaukt bērnu.

Nekad nav par agru runāt ar bērniem par ķermeņa autonomiju un piekrišanu. Levkoff ierosina, ka jaunākajos gados viens no veidiem, kā izvērst tēmu, ir runāt par piekrišanu kā atļauju.

Bērni jau būs pazīstami ar jēdzienu neko neņemt bez atļaujas, kad runa ir par rotaļlietām. Tas var viegli novest pie tā, ka mēs saņemam un dodam atļauju mūsu ķermenim, kā arī ievērojam robežas, kad kāds saka nē.

Jaunāki gadi ir piemērots laiks arī vecākiem, lai ieviestu diskusijas par dzimumu, saka Levkoff. Saruna varētu būt tikpat vienkārša kā jautāt mazulim, kādas rotaļlietas viņi spēlēja skolā. Vecāki var uzsvērt, ka meitenēm un zēniem ir pareizi spēlēt ar visām rotaļlietām, kas viņiem patīk.

Kā runāt ar preteens

Līdz 9 vai 10 gadu vecumam bērniem jāiemācās, ka viņu un citu cilvēku ķermeņi drīz sāks mainīties, lai aktivizētu reproduktīvo sistēmu, saka Levkoff.

Pamatskolas beigās un vidusskolā vecākiem ir arī svarīgi sarunāties ar saviem bērniem par komunikācijas prasmēm attiecībās. Lai gan vairums bērnu šajā vecumā vēl nenotiks iepazīšanās, Kušmens saka, ka ir svarīgi izveidot šos pamatelementus, kad vēlāk viņiem rodas interese par romantiskām attiecībām.

Kā runāt ar pusaudžiem

Šie ir gadi, kad vecāki, kuri mēģina pārrunāt seksu ar saviem bērniem, visbiežāk dzird “Ew! Es nevēlos par to runāt ar tevi! ” vai “Ugh, mammu, es zinu!”

Levkoff mudina vecākus nemudināt viņu bērnus, protestējot, ka viņi zina visu par seksu. Vecāki var atgādināt saviem bērniem, ka, kaut arī viņi tic, ka viņi to visu jau zina, viņiem jebkurā gadījumā ir jārunā par seksu.

Viņi var jautāt, vai viņu bērni tos vienkārši dzirdēs. Bērni par to var žēloties, bet viņi joprojām klausās, ko saka viņu vecāki.

Ir svarīgi atcerēties, ka runāt par seksu nenozīmē tikai runāt par to, kā novērst grūtniecību. Vecākiem ir jāapspriež arī drošs sekss. Ella Dawson, kura TEDx sarunas laikā publiski runāja par viņas herpes diagnozi, vēlas, lai vecāki būtu pārdomāti, apspriežot seksuāli transmisīvās slimības (STS).

Viņa mudina vecākus noteikt STS “kā parastu seksuālo aktivitāšu risku, ar kuru viņi var saskarties savas dzīves laikā”, nevis kā sodu. Vecākiem, kuri uzskata, ka STS ir drausmīgi un sagrauj dzīvi, varētu būt pretējs efekts, biedējot seksuāli aktīvos pusaudžus no pārbaudes, Dawson brīdina.

"Produktīvāk ir runāt par STS kā par kopīgiem veselības stāvokļiem, kas būtu jāuztver nopietni, bet no kuriem nav jābaidās."

Kā runāt par masturbāciju

Masturbācijai nav jābūt sarežģītai tēmai, par kuru jārunā ar saviem bērniem. Īpaši mazi bērni, iespējams, pat nesaprot, ko nozīmē masturbācija. Viņi vienkārši zina, ka pieskaroties pašiem jūtas labi.

Ar jaunākiem bērniem vecāki var atzīt, ka aizkustinājums notiek, sakot kaut ko līdzīgu: “Es pilnīgi saprotu, ka jūsu ķermenis jūtas patiešām labs,” iesaka Levkoff. Tad vecāki var ieteikt šāda veida aizkustināšanu rīkoties privāti, un, ja bērni to vēlas, viņiem jāiet uz savām istabām, lai būtu vieni.

Runājot par vecākiem bērniem un masturbāciju, vecāki vēlēsies turpināt uzsvērt, ka pieskarties sev ir dabiski un normāli, nevis netīri, skaidro seksoloģe Yvonne Fulbright, PhD. "Tā kā bērni iestājas pubertātes laikā un sekss notiek vairāk smadzenēs, masturbāciju var apspriest kā droša seksa iespēju un veidu, kā uzzināt vairāk par savu ķermeni."

Vienkārši sakot, kad bērni pieskaras sev, tā ir iespēja vecākiem iemācīt viņiem bez sprieduma, ka mūsu ķermenis ir spējīgs daudz vairāk nekā tikai reprodukcija. “Baudai nav nekā slikta,” saka Čeiss. "Šīs koncepcijas ievietošana viegli sagremojamā un vecumam atbilstošā kontekstā var palīdzēt atbrīvot jūsu bērnu no jebkādas kauna, kas viņiem varētu šķist ap to."

Runā par dzīvi, mīlestību un ētiku

Bērna dzīves laikā būs daudz iespēju runāt par visiem dažādiem seksualitātes aspektiem. Vissvarīgākais ir tas, ka vecāki šīs tēmas iepazīstina agri un pietiekami bieži, lai šāda veida diskusijas justos normāli.

Veidojot atvērtas komunikācijas pamatus, var vieglāk iedziļināties sarežģītākos seksualitātes aspektos, ar kuriem bērni saskarsies novecojot, piemēram, mīlestībā, veselīgās attiecībās un ētikā.

Pēc Hārvardas pētnieku domām, šiem galvenajiem elementiem trūkst sarunu, par kuru vairums vecāku un citu pieaugušo runā ar jauniešiem par seksu. Lai vecākiem būtu vieglāk sākt šīs sarunas, pētījumu komanda izveidoja padomu kopumu.

Nosakot, kā izskatās veselīgas attiecības

Runājot par mīlestību, viņi vecākiem iesaka pusaudžiem izprast atšķirības starp intensīvu pievilināšanu un nobriedušu mīlestību. Pusaudži var sajaukt, vai viņu jūtas ir mīlestība, aizrautība vai reibums. Viņi var arī justies neskaidri par to, kā noteikt veselīgu un neveselīgu attiecību marķierus.

Vecāki var sniegt pusaudžiem piemērus no plašsaziņas līdzekļiem vai viņu pašu dzīves. Pēc pētnieku domām, šiem galvenajiem marķieriem vajadzētu griezties ap to, vai attiecības abus partnerus padara cieņpilnākus, līdzcietīgākus, ģeneratīvākus un cerīgākus.

Uzmākšanās un diskriminācijas definēšana

Lai izveidotu veselīgas attiecības, pusaudžiem ir jāsaprot, ko nozīmē ievērot cieņu seksa un iepazīšanās kontekstā.

Pētnieki vecākiem iesaka izskaidrot, kādas izskatās bieži sastopamās misogēnijas un uzmākšanās formas, piemēram, piesaukšana. Ir arī svarīgi, lai pusaudži redzētu pieaugušos iesaistītos un iebilst pret šāda veida izturēšanos viņu sabiedrībā.

Rezultāts ir tāds, ka būt ētiskai personai ir būtiska veselīgu attiecību sastāvdaļa - neatkarīgi no tā, vai tās ir seksuālas attiecības vai draudzība. Kad vecāki palīdz saviem bērniem saprast, kā izturēties ar cieņu un rūpēties par citu dzimumu cilvēkiem, pētnieki saka, ka tas var palīdzēt viņiem izveidot “atbildīgas attiecības katrā dzīves posmā”.

Tas joprojām ir strīdīgs

Daži vecāki var justies neērti diskutēt par seksu un romantisku mīlestību ar saviem bērniem, taču ir svarīgi atcerēties, ka bērniem, iespējams, nav citu uzticamu informācijas avotu. Seksuālās izglītības kvalitāte, precizitāte un pieejamība skolās dramatiski atšķiras dažādās Amerikas Savienotajās Valstīs.

“Sekss skolās ir ļaunprātīgs,” saka seksa pedagogs Gigi Engle. “Nepaļaujieties uz valsts skolu sistēmu, lai sniegtu savam bērnam svarīgu informāciju par seksu. Šīs sarunas jums ir jābūt mājās. ”

Engle 2017. gada jūlija sākumā izveidoja virsrakstus par rakstu, ko viņa uzrakstīja žurnālam Teen Vogue, kurā viņa paskaidroja, kā droši nodarboties ar anālo seksu. Viņa norāda, ka lielākā daļa materiālu par anālo seksu internetā ir vai nu pornogrāfija, vai padomi seksuāli pieredzējušiem pieaugušajiem. Pusaudžiem un it īpaši LGBTQ jauniešiem ir vajadzīgi pareizas informācijas avoti, kas būtu vērsti uz viņiem.

Viņa skaidro, kā anālais sekss atšķiras no maksts seksa, kā lietot smērvielu, kāda ir prostata un kāpēc prezervatīvu lietošana ir tik svarīga. Viņa stāsta arī par to, kā atklāti komunicēt par anālo seksu ar uzticamu partneri un kāpēc nepieciešama entuziasma piekrišana.

Dažas reakcijas uz rakstu bija pozitīvas, taču viena māte izveidoja virsrakstus, publiskojot Facebook videoklipu par to, ka viņa sadedzina Teen Vogue kopiju un satura dēļ pieprasīja boikotēt žurnālu.

Tas ir tikai viens piemērs, kā politiski uzlādēts un pretrunīgi vērtētais dzimuma pārstāvis joprojām saglabājas. Pat tad, kad jaunieši pieprasa vairāk augstas kvalitātes informācijas par seksu, joprojām ir pretrunīgi sniegt viņiem šo informāciju.