Ko teikt depresijas slimniekam, uzskata garīgās veselības eksperti

Saturs

• Kāpēc reģistrēties ir tik sasodīti svarīgi?
• Tas nav tikai tas, ko jūs sakāt, bet Kā Tu saki to
• Ko teikt depresijas slimniekam
• Parādiet rūpes un rūpes.
• Piedāvājiet runāt vai pavadīt laiku kopā.
• Esiet viņu pirmais ventilators (bet nepārspīlējiet to).
• Vienkārši pajautājiet, kā viņiem klājas.
• ...un, ja jūs uztraucaties par viņu drošību, sakiet kaut ko.
• Ko neteikt kādam, kam ir depresija
• Neiesaistieties problēmu risināšanā.
• Nenovietojiet vainu.
• Izvairieties no toksiskas pozitivitātes.
• Nekad nesaki: "Tev nevajadzētu tā justies".
• Noslēgumā atcerieties savu mērķi
• Pārskats par

Pat pirms koronavīrusa krīzes depresija bija viens no visbiežāk sastopamajiem garīgās veselības traucējumiem pasaulē. Un tagad, mēnešus pēc pandēmijas, tā pieaug. Jaunākie pētījumi atklāja, ka “depresijas simptomu izplatība” ASV bija vairāk nekā trīs reizes augstāka nekā pirmspandēmijas laikā. Citiem vārdiem sakot, pieaugušo amerikāņu skaits, kas piedzīvo depresiju, ir vairāk nekā trīskāršojies, tāpēc ir diezgan iespējams, ka jūs zināt vismaz viena persona, kas dzīvo ar depresiju - vai jūs to apzināties vai ne.

Saskaņā ar Nacionālajiem garīgās veselības institūtiem (NIMH) depresija, ko sauc arī par klīnisko depresiju, ir garastāvokļa traucējumi, kas izraisa satraucošus simptomus, kas ietekmē jūsu pašsajūtu, domāšanu un ikdienas darbības, piemēram, gulēšanu un ēšanu. Tas atšķiras no nomāktības vai nomākšanas uz īsu laiku, ko cilvēki bieži raksturo kā "sajūtu nomākts" vai kā "kurš ir nomākts". Šī raksta labad mēs runājam un lietojam šīs frāzes, lai atsauktos uz cilvēkiem, kuri ir klīniski nomākti.

Jebkurā gadījumā tikai tāpēc, ka depresija kļūst arvien izplatītāka, nenozīmē, ka par to ir vieglāk runāt (pateicoties stigmatizācijai, kultūras tabu un izglītības trūkumam). Atzīsimies: zinot, ko teikt depresijas slimniekam - vai tas būtu ģimenes loceklis, draugs vai cits nozīmīgs - var būt biedējoši. Tātad, kā jūs varat atbalstīt savus tuviniekus, kuriem tā nepieciešama? Un ko pareizi un nepareizi teikt cilvēkam, kuram ir depresija? Garīgās veselības eksperti atbild uz šiem jautājumiem, precīzi pastāstot, ko teikt kādam, kurš ir skumjš, cieš no klīniskas depresijas un daudz ko citu. (Saistīts: Stigma ap psihiatriskajām zālēm liek cilvēkiem ciest klusumā)

Kāpēc reģistrēties ir tik sasodīti svarīgi?

Lai gan pēdējie mēneši ir bijuši īpaši izolēti (lielā mērā sociālās distancēšanās un citu nepieciešamo COVID-19 piesardzības pasākumu dēļ), izredzes, ka tie ir bijuši vēl jo vairāk tiem, kam ir depresija. Tas ir tāpēc, ka vientulība ir "viena no visbiežāk sastopamajām nomāktajām pieredzēm," saka Forests Talleijs, Ph.D., klīniskais psihologs un Invictus Psychological Services dibinātājs Folsomā, Kalifornijā. "To bieži izjūt kā nošķirtības un nolaidības sajūtu. Lielākajai daļai depresijas slimnieku tas šķiet sāpīgi un saprotami; viņu pašvērtības sajūta ir tik ļoti sabojāta, ka viņi viegli secina:" Neviens nevēlas būt man tuvumā, un es viņus nevainoju, kāpēc viņiem tas jāuztraucas? "

Bet "viņiem" (lasīt: jums) vajadzētu parādīt šiem cilvēkiem, kuri, iespējams, ir nomākti, ka jums rūp. Vienkārši paziņojot mīļotajam, ka esat viņu labā un darīsit visu, lai saņemtu viņam nepieciešamo palīdzību, "sniedz cerību, kas viņam ļoti nepieciešama", skaidro padomes sertificēts psihiatrs Čārlzs Heriks, MD, katedras vadītājs. psihiatrijas nodaļā Danberijā, Ņūmilfordā un Norvalkas slimnīcās Konektikutā.

Tas nozīmē, ka viņi, iespējams, neatbildēs uzreiz ar atplestām rokām un reklāmkarogu ar uzrakstu “gee, paldies, ka devāt man cerību”. Drīzāk jūs varētu sastapties ar pretestību (aizsardzības mehānisms). Vienkārši pārbaudot viņus, jūs varat mainīt kādu no viņu sagrozītajām domām (ti, ka neviens par viņiem nerūpējas vai ka viņi nav mīlestības un atbalsta cienīgi), kas savukārt varētu palīdzēt viņiem būt atvērtākiem, lai apspriestu viņu jūtas.

"Tas, ko depresija nesaprot, ir tas, ka viņi neapzināti ir atgrūduši cilvēkus, kuri varētu palīdzēt," saka Talijs. "Kad draugs vai ģimenes loceklis pārbauda depresijas slimnieku, tas darbojas kā pretlīdzeklis šiem izkropļotajiem uzskatiem par nolaidību un vērtības trūkumu. Tas dod pretstatu nedrošības plūdiem un sevis riebumam, ko depresijas cilvēks citādi pastāvīgi piedzīvo. . "

"Tas, kā viņi reaģē vai reaģē, ir balstīts uz šo personu un to, kur viņi atrodas savā dzīvē - viņu atbalstīšana un pacietība šajā procesā būs patiešām svarīga," piebilst Ņina Vestbruka, L.M.F.T.

Turklāt, reģistrējoties un uzsākot dialogu, jūs arī palīdzat novērst garīgās veselības stigmatizāciju." Jo vairāk mēs varam runāt par depresiju tādā pašā veidā, kā mēs runājam par citām problēmām to cilvēku dzīvē, par kuriem mēs rūpējamies. (ti, ģimene, darbs, skola), jo mazāk tas tiek stigmatizēts, un jo mazāk cilvēku izjūt kaunu vai vainas apziņu par to, kāpēc viņi cīnās, "saka klīniskais psihologs Kevins Gillilands, Psy.D, Dallas Innovation360 izpilddirektors. , TX.

"Neuztraucieties pārāk daudz, uzdodot visus pareizos jautājumus vai pareizo frāzi par to, kā viņiem palīdzēt," saka Gilliland. "Cilvēki patiešām vēlas zināt, ka viņi nav vieni un ka kādam tas rūp."

Jā, tas ir tik vienkārši. Bet, hei, jūs esat cilvēks, un notiek kļūdas. Varbūt jūs sākāt izklausīties pēc lekcijas lasoša vecāka. Vai varbūt jūs sākāt piedāvāt nevēlamus un nederīgus padomus (t.i., "vai pēdējā laikā esat mēģinājis meditēt?"). Tādā gadījumā "vienkārši pārtrauc sarunu, atzīsti to un atvainojies," saka Džililena, kura pat iesaka pasmieties par visu situāciju (ja tā šķiet pareiza). "Jums nav jābūt perfektam; jums vienkārši ir jārūpējas un jābūt gatavam būt klāt, un tas ir pietiekami grūti. Bet tās ir spēcīgas zāles."

Tas nav tikai tas, ko jūs sakāt, bet Kā Tu saki to

Dažreiz piegāde ir viss. "Cilvēki zina, kad lietas nav īstas; mēs to varam sajust," saka Vestbruks. Viņa uzsver, ka nāk no atvērtas, atvērtas sirds vietas, kas palīdzēs nodrošināt, ka pat tad, ja pakausi vārdus, tuvais cilvēks jutīsies mīlēts un novērtēts.

Un mēģiniet tos redzēt personīgi (pat ja sešu pēdu attālumā). "Covid-19 briesmīgākais ir tas, ka tas, kas, iespējams, bija nepieciešams vīrusa pārvaldīšanai [sociālā distancēšanās], cilvēkiem ir šausmīgi," saka Džililenda. "Vislabākā lieta cilvēkiem un mūsu noskaņojumam ir attiecības ar citiem cilvēkiem, un tas ir kopīgas lietas aci pret aci un sarunas, kas palīdz mums domāt par dzīvi citādāk - pat vienkārši aizmirst par dzīves spiedienu. "

Ja nevarat viņus redzēt klātienē, viņš iesaka veikt videozvanu, nevis zvanīt vai īsziņu. "Tālummaiņa ir labāka nekā īsziņu vai e-pasta sūtīšana; es domāju, ka dažreiz tas ir labāks par parastu tālruņa zvanu," saka Džililenda. (Saistīts: Kā tikt galā ar vientulību, ja koronavīrusa uzliesmojuma laikā esat izolēts)

Tomēr, ko darīt un ko nedarīt depresijas slimniekam, ir vienādi neatkarīgi no tā, vai tas ir IRL vai internetā.

Ko teikt depresijas slimniekam

Parādiet rūpes un rūpes.

Mēģiniet pateikt: "Es gribēju atbraukt, jo esmu noraizējies. Jūs, šķiet, esat nomākts [vai "skumjš", "noraizējies" utt.]. Vai es varu kaut ko darīt, lai palīdzētu?" Precīzs vārds — vai tas būtu lielais D vai "nevis pats" — nav neticami svarīgi, saka Talleijs. Svarīgi ir tas, ka jūs izmantojat tiešu pieeju (vairāk par to vēlāk) un paužat bažas un rūpes, viņš skaidro.

Piedāvājiet runāt vai pavadīt laiku kopā.

Lai gan nav nevienas atbildes uz jautājumu “ko darīt, lai pateiktu kādam, kam ir depresija”, ir svarīgi pārliecināties, ka viņš zina, ka esat viņu rīcībā, lai runātu vai vienkārši pavadītu laiku.

Varat arī mēģināt viņus uz brīdi izvest no mājas-ja vien joprojām ir iespējami koronavīrusam draudzīgi protokoli (t.i., sociāla distancēšanās, masku nēsāšana). Iesakiet kopā pastaigāties vai paņemt kafijas tasi. "Depresija bieži vien atņem cilvēkiem vēlmi iesaistīties aktivitātēs, kuras viņiem agrāk bija izdevīgas, tāpēc ir ļoti noderīgi, lai jūsu depresijas draugs atkal iesaistītos," saka Talijs. (Saistīts: Kā mana mūža trauksme patiesībā ir palīdzējusi man tikt galā ar koronavīrusa paniku)

Esiet viņu pirmais ventilators (bet nepārspīlējiet to).

Tagad ir pienācis laiks parādīt viņiem, kāpēc viņi ir tik novērtēti un mīlēti - nepārspīlējot. "Bieži vien ir iepriecinoši skaidri pateikt savam draugam vai mīļotajam, ka esat viņu liels fans, un, lai gan viņiem ir grūti redzēt tālāk par depresijas radīto tumšo priekškaru, jūs varat redzēt, kur viņi galu galā izies un esi brīvs no viņu pašreizējām šaubām, skumjām vai bēdām, "saka Talijs.

Vai nevarat atrast pareizos vārdus, ko teikt? Atcerieties, ka "dažreiz darbības runā skaļāk nekā vārdi," saka kognitīvā neirozinātniece Kerolaina Lefa, Ph.D. Atlaidiet vakariņas, pagriezieties ar dažiem ziediem, nosūtiet gliemežu pastu un "vienkārši parādiet viņiem, ka atrodaties blakus, ja jums tas ir vajadzīgs", saka Leaf.

Vienkārši pajautājiet, kā viņiem klājas.

Jā, atbilde varētu būt "briesmīga", taču eksperti mudina uz sarunu vienkārši (un patiesi) pajautājot, kā klājas jūsu mīļotajam. Ļaujiet viņiem atvērties un patiešām klausīties. Atslēgvārds: klausies. "Padomājiet, pirms atbildat," saka Leafs. "Izmantojiet vismaz 30–90 sekundes, lai noklausītos viņu teikto, jo tik ilgi smadzenēm nepieciešams informācijas apstrāde. Tādā veidā jūs nereaģējat bezkaislīgi."

"Ja rodas šaubas, vienkārši klausieties - nerunājiet un nekad nedodiet padomu," saka doktors Herriks. Acīmredzot jūs nevēlaties klusēt. Lai gan draugs, kam tas nepieciešams, ir plecs, ir lielisks veids, kā būt empātiskam, mēģiniet pateikt arī tādas lietas kā "Es dzirdu jūs". Ja jūs jau esat risinājis garīgās veselības problēmu, šo laiku varat izmantot arī līdzjūtībai un līdzjūtībai. Padomājiet: "Es zinu, cik tas ir slikti; arī es esmu šeit bijis."

...un, ja jūs uztraucaties par viņu drošību, sakiet kaut ko.

Dažreiz — it īpaši, ja runa ir par drošību — jums vienkārši ir jābūt tiešam. "Ja esat noraizējies par sava depresīvā drauga vai mīļotā drošību, vienkārši jautājiet," mudina Talijs. "Skaidri pajautājiet, vai viņi ir domājuši vai domā par sevis ievainošanu vai pašnāvību. Nē, tas neliks kādam apsvērt iespēju izdarīt pašnāvību, kurš citādi nekad nebūtu par to domājis. Bet tas var likt kādam, kurš domā par pašnāvību, izdarīt ej pa citu ceļu."

Un, lai gan jutīgums ir būtisks visu veidu sarunās, tas ir īpaši svarīgi, pieskaroties tādām tēmām kā paškaitējums un pašnāvība. Šis ir lielisks laiks, lai uzsvērtu, cik ļoti jūs šeit esat viņu labā un vēlaties palīdzēt viņiem justies labāk. (Saistīts: Kas ikvienam jāzina par pašnāvību skaita pieaugumu ASV)

Atcerieties: pašnāvība ir tikai vēl viens depresijas simptoms-lai gan, jā, tas ir daudz svarīgāk nekā, piemēram, pazemināta pašvērtības sajūta. "Un, lai gan lielākajai daļai cilvēku tā šķiet dīvaina vai pat nevēlama doma, dažreiz depresija var kļūt tik smaga, ka mēs vienkārši neredzam dzīvi, kuru būtu vērts dzīvot," saka Džililenda. "Cilvēki baidās, ka [jautājot] kādam radīsies [pašnāvības] doma. Es jums apsolu; jūs nedosit viņiem ideju - jūs patiešām varat glābt viņu dzīvību."

Ko neteikt kādam, kam ir depresija

Neiesaistieties problēmu risināšanā.

"Ja depresīvs cilvēks vēlas runāt par to, kas viņam ir prātā, tad klausieties," saka Talijs. "Nepiedāvājiet risinājumus, ja vien tas netiek prasīts. Protams, ir labi pateikt kaut ko līdzīgu:" Vai jums nav iebildumu, ja es kaut ko ieteikšu? " bet izvairieties no tā, lai tas būtu problēmu risināšanas seminārs. "

Leaf piekrīt. "Izvairieties vērst sarunu pret jums vai jebkādu jūsu padomu.Esiet klāt, klausieties viņu teikto un koncentrējieties uz savu pieredzi, ja vien viņi īpaši negriežas pie jums pēc padoma. "

Un ja viņi darīt palūdziet ieskatu, varat runāt par to, kā terapeita atrašana ir milzīgs solis ceļā uz atveseļošanos (un varbūt pat izlauziet vieglprātīgu joku par to, ka jūs pats neesat terapeits). Atgādiniet viņiem, ka ir eksperti, kuriem ir daudz rīku, lai palīdzētu viņiem justies labāk. (Saistīts: Pieejami un atbalstoši garīgās veselības resursi Black Womxn)

Nenovietojiet vainu.

"Vainošana irnekad tā būs atbilde," saka Vestbruks. "Mēģiniet novērst šo problēmu no personas — pārrunājiet depresiju tā, lai tā ir sava būtība ārpus šī cilvēka būtības, nevis [sakiet vai izseciniet], ka viņš ir nomākts cilvēks. . ""

Talijs saka, ja jūs domājat, ka tas ir acīmredzams, jums jāzina, ka tas notiek biežāk, nekā jūs domājat - un tas parasti notiek nejauši. "Nejauši šāda vainošana var izpausties, kad cilvēki koncentrējas uz problēmu risināšanu, kas bieži ietver kādu nomāktā indivīda uztvertā trūkuma labošanu."

Piemēram, liekot kādam “koncentrēties uz pozitīvo”-paziņojumu par problēmu risināšanu-var secināt, ka depresija pastāv tāpēc, ka persona koncentrējas uz negatīvo. Jūs nekad nevēlaties netīši ieteikt, ka depresija ir viņu vaina ... ja, protams, tā nav.

Izvairieties no toksiskas pozitivitātes.

"Kad kāds, kuru mīlat, ir nomākts, izvairieties no pārāk pozitīviem apgalvojumiem, piemēram, "viss beigās izdosies" vai "esi pateicīgs par to, kas jums ir", saka Leafs. "Tie var padarīt otra cilvēka pieredzi par nederīgu un padarīt to par nederīgu. justies vainīgam vai apkaunojošam par to, kā viņi jūtas, vai par to, ka viņi nevar būt laimīgi. "Šis ir viens no gaismekļa veidiem. (Saistīts: toksiskā pozitivitāte var jūs nolaist - lūk, kas tas ir un kā to apturēt)

Nekad nesaki: "Tev nevajadzētu tā justies".

Atkal, to var uzskatīt par gāzes apgaismojumu, un tas vienkārši nav noderīgi. "Atcerieties, ka viņu depresija nav tas pats, kas apģērbs, ko viņi valkā. Ja vēlaties sniegt padomu par lietām, ko tavs draugs/mīļotais cilvēks apzināti izvēlas, dodiet viņiem modes padomus, uztura atklājumus vai savu jaunāko/vislielāko akciju izvēli. nesakiet viņiem, ka viņiem nevajadzētu būt depresīviem, "saka Talijs.

Ja jums ir īpaši grūti būt empātiskam, veltiet laiku, lai atrastu resursus un lasītu informāciju par depresiju tiešsaistē (padomājiet: vairāk garīgās veselības stāstu no uzticamām vietnēm, Nacionālajiem veselības institūtiem un personiskas esejas, ko rakstījuši cilvēki ar depresiju ) un pirms sirds sirsnības sagatavojieties kādam, kurš cieš no depresijas.

Noslēgumā atcerieties savu mērķi

Vestbruks atgādina jums šo ļoti svarīgo piezīmi: "Mērķis ir panākt, lai viņi atgrieztos viņus," viņa skaidro. "Kad viņi ir nomākti, [it kā] viņi vairs nav tie, kas viņi ir; viņi nedara to, kas viņiem patīk, viņi nepavada laiku ar saviem mīļajiem. Mēs vēlamies [palīdzēt] noņemt depresiju, lai viņi varētu atgriezties pie tā, kas viņi ir. "Ienāciet šajā sarunā no patiesas mīlestības un līdzjūtības vietas, izglītojiet sevi, cik vien iespējams, un ievērojiet reģistrēšanos. Pat ja jūs Viņiem tagad ir vajadzīga vairāk nekā jebkad agrāk.

Pārskats par