Man bija bail mainīt terapeitus. Lūk, kāpēc es esmu tik priecīgs, ka to izdarīju

Saturs

• Tātad, es zvanīju savam terapeitam tajā laikā, jautājot viņam, kas man jādara. Mierīgā un savāktajā balsī viņš vienkārši vaicāja: “Vai tu esi mēģinājis meditāciju?”
• Es zināju, ka šis pastāvīgo baiļu stāvoklis nav ilgtspējīgs. Tātad, es nolēmu darīt kaut ko drosmīgu: es atlaidu savu terapeitu
• Noass kļuva par visu manu noslēpumu glabātāju, bet vairāk nekā viņš bija mans sīvākais aizstāvis cīņā par manas dzīves atgūšanu
• Un kad es biju nokļuvis savas virves galā, izmisumā un pārgalvībā no transpersonu drauga zaudēšanas līdz pašnāvībai, arī tur bija arī Noa.
• Šodien mana dzīve neizskatās neko tādu, kā tā notika tikai pirms gada. Galvenā atšķirība? Esmu priecīga un priecīga būt dzīva

Veselība un labsajūta katra cilvēka dzīvi ietekmē atšķirīgi. Šis ir vienas personas stāsts.

2017. gada septembrī es nonācu strupceļā. Pēc divām psihiatriskām hospitalizācijām, trim ambulatorām programmām, neskaitāmiem medikamentiem un daudz terapijas es biju zaudējumos. Vai man ar visu šo smago darbu nevajadzētu kļūt labākam?

Tas nepalīdzēja, ka mans toreizējais terapeits sākumā mani bija nepareizi diagnosticējis. Sākotnēji viņš bija pārliecināts, ka man ir bipolāri traucējumi. Tad tas bija robežas personības traucējumi. Tikai tad, kad es krīzes klīnikā ieguvu otro atzinumu, es uzzināju pareizu diagnozi: OKT.

Atskatoties atpakaļ, maniem obsesīvi kompulsīvajiem traucējumiem (OCD) bija jābūt acīmredzamiem. Viena no manām acīmredzamākajām spiedēm - kurā es klauvēju pie koka trīskārtīgi, kad es domāju par kaut ko satraucošu - notika vairākas reizes dienā.

Faktiski tajā septembrī es klauvēju pie koka 27 reizes katru reizi, kad mani iedarbināja. Un, ņemot vērā tik daudz izsaukumu, maniem kaimiņiem vajadzēja domāt, ka manā dzīvoklī ieradās daudz apmeklētāju.

Patiesībā es tomēr neorganizēju kaut kādas ballītes ar draugiem, kas ienāca un izgāja no manas vietas. Man bija slikti.

Un tas nebija tikai manā dzīvoklī. Tas bija visur, kur es devos. Neuztraucies par savām spaidēm, es sāku klauvēt pie koka aiz muguras, cerot, ka neviens to nepamanīs. Katra saruna kļuva par mīnu lauku, cenšoties iziet mijiedarbību, neizklupjot vadu manās smadzenēs, kas ieslēdza manu OKT.

Kad tas sākās, tas nejutās tik liels. Es sāku ar numuru trīs, kas bija pietiekami diskrēts. Bet, kad mans nemiers pasliktinājās un mana kompulsija kļuva mazāk nomierinoša, tā reizinājās, mēģinot to kompensēt. Trīs, seši, deviņi - pirms es to zināju, es tuvojos 30 sitieniem.

Tas ir tad, kad es sapratu, ka kaut kas ir jādod. Ideja manas dienas laikā atkal un atkal klauvēt pie koka 30 reizes bija man neizturama. Problēma bija tā, ka es nezināju, ko vēl darīt. Tikai nesen diagnosticēts OKT, tas joprojām bija man ļoti jauns.

Tātad, es zvanīju savam terapeitam tajā laikā, jautājot viņam, kas man jādara. Mierīgā un savāktajā balsī viņš vienkārši vaicāja: “Vai tu esi mēģinājis meditāciju?”

Padoms, maigi izsakoties, jutās noraidošs.

Vēl ļaunāk, ka viņš nepieminēja, ka, jo vairāk jūs iesaistīsities ar savām spaidēm, jo ​​sliktākas kļūst jūsu apsēstības - un tā cikls iet. Es dzirdēju pārsteigumu viņa balsī, kad paskaidroju, cik sajaukta esmu. “Jums jāpārtrauc savas piespiešanas,” viņš man uzdeva.

Tajā brīdī es varētu pamest savu mobilo tālruni pie sienas. Es zināja Man vajadzēja apstāties. Problēma bija tā, ka es nezināju, kā.

Ar nelielu atbalstu ne tikai pasliktinājās manas kompulsijas - turpinoties OKT ciklam, manas apsēstības kļuva arvien satraucošākas, liekot man kļūt arvien depresīvākai.

Ko darīt, ja es atstātu atvērtu logu un mans kaķis pieskrūvēja caur ekrānu un strauji kritās līdz viņa nāvei? Ko darīt, ja es vienu nakti apmaldījos un līdz nāvei noslāpēju partneri, vai sadurtu manu kaķi, vai izlēcu no mūsu ēkas jumta? Ko darīt, ja man patika patiess noziegums tāpēc, ka es slepeni esmu sērijveida slepkava? Ko darīt, ja mana dzimuma identitāte nebija tā, par kuru es domāju?

Ko darīt, ja es patiesībā būtu iemīlējusies psihiatrā, un mūsu neatbilstošās attiecības nozīmēja to, ka es vairs nevarēju viņu redzēt? Kā būtu, ja es zaudētu kontroli un stumtu svešinieku vilciena priekšā un atlikušo mūžu likvidētu cietumā?

Tūkstoš reizes dienā es uzdevu partnerim jautājumus, kas likās savdabīgi, cerot, ka tas mazinās manas bailes. (Vēlāk uzzināju, ka arī šī bija piespiešana, kas pazīstama kā “pārliecināšanas meklējumi”.)

"Vai tu domā, ka es kādreiz tevi nogalināšu?" Es vienu nakti pajautāju. Pēc septiņu gadu kopā būšanas Rejs bija pieradis pie šīs absurdo iztaujāšanas līnijas. "Kāpēc, jūs gatavojaties?" viņi atbildēja ar smaidu.

Visiem pārējiem manas bailes šķita absolūti absurdas. Bet man viņi jutās ļoti, ļoti reāli.

Kad jums ir OCD, apsēstības, kas ir pretrunā ar visu, kas jums ir pēkšņi, jūtas ļoti reālas. Es biju par 99 procentiem pārliecināts par viņu absurdu, bet tas 1 procents šaubu mani turēja uz kāmja panikas stūres, kas šķita nebeidzams. Tā nebija šķiet kā es… bet kas būtu, ja dziļi iedziļinoties, tā patiesībā būtu patiesība?

“Ko darīt, ja” ir obsesīvi-kompulsīvu traucējumu kodols. Tā ir OKT manta. Un, atstājot pašu ierīcēs, tas var jūs ātri un ātri iznīcināt.

Es zināju, ka šis pastāvīgo baiļu stāvoklis nav ilgtspējīgs. Tātad, es nolēmu darīt kaut ko drosmīgu: es atlaidu savu terapeitu

Vismaz man tas bija drosmīgi, jo satraukums par (potenciāli) aizskarošu manu terapeitu diezgan ilgu laiku turēja mani gūstā. Bet, kad es viņam teicu, ka man jāatrod cits terapeits, viņš saprata, pamudināja mani darīt to, kas, manuprāt, bija vislabākais manai garīgajai veselībai.

Es tolaik nezināju, bet šis lēmums man visu mainīs.

Mans jaunais terapeits Noa daudzējādā ziņā bija pretējs manam iepriekšējam terapeitam. Noa bija silts, pieejams, draudzīgs un emocionāli saistošs.

Viņš man pastāstīja par savu suni Tulipu un sekoja līdzi visām manām TV šovu atsaucēm, lai arī cik neskaidras - es vienmēr esmu jutis radniecību ar Čidi no Laba vieta, par ko esmu pārliecināts, ka tam ir arī OKT.

Noa bija arī atsvaidzinošs izteikums - “F-bumbas” nomešana vairāk nekā vienu reizi -, kas lika viņam justies nevis kā no attālināta un atdalīta padomnieka, bet kā par uzticamu draugu.

Es arī uzzināju, ka viņš, tāpat kā es, bija transpersonas, kas piedāvāja kopēju izpratni, kas tikai stiprināja mūsu attiecības. Man nevajadzēja izskaidrot, kas es esmu, jo viņš visā pasaulē pārvietojās tāpat.

Nav īsti viegli pateikt “Es baidos, ka kļūšu par sērijveida slepkavu” kādam, kurš būtībā ir svešinieks. Bet kaut kā ar Noa šīs sarunas nelikās tik biedējošas. Viņš visu manu absurdu apstrādāja ar labvēlību un humora izjūtu, kā arī ar patiesu pazemību.

Noass kļuva par visu manu noslēpumu glabātāju, bet vairāk nekā viņš bija mans sīvākais aizstāvis cīņā par manas dzīves atgūšanu

OKT nekādā ziņā nebija viņa specialitāte, taču, kad nebija pārliecināts, kā mani atbalstīt, viņš meklēja konsultāciju un kļuva par rūpīgu pētnieku. Mēs savstarpēji dalījāmies ar pētījumiem un rakstiem, pārrunājām mūsu atradumus, izmēģinājām dažādas pārvarēšanas stratēģijas un kopā uzzinājām par maniem traucējumiem.

Es nekad nebiju redzējis, ka terapeits nonāk tik ilgi, lai kļūtu par ekspertu ne tikai savu traucējumu gadījumā, bet arī lai saprastu - gan iekšpusē, gan ārā - kā tas īpaši parādījās manā dzīvē. Tā vietā, lai sevi pozicionētu kā autoritāti, viņš mūsu darbam pievērsās kopā ar zinātkāri un atklātību.

Viņa vēlme atzīt to, ko viņš nezināja, un kaislīgi izpētīt katru iespējamo variantu man atjaunoja manu ticību terapijai.

Un, kad mēs kopā neatrisinājām šos izaicinājumus, kad Noa mani mudināja ārpus savas komforta zonas, kur tas bija nepieciešams, mans OKT nebija vienīgais, kas uzlabojās. Traumas un vecās brūces, kuras es iemācījos neievērot, brīvi nonāca virspusē, un mēs pārvietojāmies arī pa šiem nemierīgajiem, nenoteiktajiem ūdeņiem.

No Noasa es uzzināju, ka neatkarīgi no tā - pat visnelabvēlīgākajā vietā, visā izmisumā un nekārtībās un neaizsargātībā - es joprojām biju līdzjūtības un rūpju vērts. Un, kad Noa modelēja, kā izskatās šāda veida laipnība, es sāku skatīties uz sevi tajā pašā gaismā.

Katrā piegājienā neatkarīgi no tā, vai tas bija sirds satraukums, recidīvs vai bēdas, Noass bija dzīvības līnija, kas man atgādināja, ka esmu tik daudz spēcīgāka, nekā man likās.

Un kad es biju nokļuvis savas virves galā, izmisumā un pārgalvībā no transpersonu drauga zaudēšanas līdz pašnāvībai, arī tur bija arī Noa.

Es viņam teicu, ka neesmu vairs tik pārliecināts par to, ko es ilgi turēju. Kad jūs esat iegrimis savās bēdās, ir viegli aizmirst, ka jums ir dzīve, kuru ir vērts dzīvot.

Njā, kaut arī viņš to nebija aizmirsis.

“Es burtiski esmu divreiz lielāks par jūsu vecumu, un tomēr? ES esmu tātadskaidri norādiet, ka ir kāds pasakains apģērbs, kuru jums vajadzētu valkāt, kad Sanfrancisko migla ieplūst tūlīt pēc saulrieta, un deju mūzika nāk no kāda kluba, kurā jums vajadzētu pieturēties, Sam. Vai arī kāds jums ir brīnišķīgs ekvivalents, ”viņš man rakstīja.

“Jūs daudzos dažādos veidos esat jautājis, kāpēc es daru šo darbu un kāpēc es to daru kopā ar jums, jā?” viņš jautāja.

„Tāpēc. Jūs esat svarīgs. Es esmu svarīgs. Mēs esam svarīgi. Mazi dzirkstošie bērni, kas nāk klajā, ir svarīgi, un mazi dzirkstošie bērni, kurus mēs nevarējām panākt, lai paliktu [bija] svarīgi. ”

Dzirkstošie bērni - čurājošie un transpersonu bērni, piemēram, es un tāds kā Noass, kurš apžilbināja visu savu unikalitāti, bet cīnījās pasaulē, kas viņus nespēja noturēt.

“Mums atkal un atkal tiek teikts, ka [LGBTQ + cilvēki] nepastāv un ka mums nevajadzētu būt. Tātad, kad mēs atrodam ceļu cauri pasaules šausmām, kas vēlas mūs sagraut…, tas ir tik vērtīgi svarīgi, ka mēs darām visu iespējamo, lai atgādinātu sev un viens otram, ka mums vienkārši jāpaliek šeit, ”viņš turpināja.

Viņa vēstījums turpinās, un ar katru vārdu - neskatoties uz to, ka neredzēju Noasa seju - es varēju sajust dziļas empātijas, siltuma un rūpju akas, kuras viņš man piedāvā.

Tagad bija pēc pusnakts, un, neskatoties uz to, ka tikko biju piedzīvojis sava labākā drauga zaudēšanu vissliktākajā iespējamā veidā, es nejutos tik vienatnē.

“Dziļas elpas. [Un] vairāk kaķu mājdzīvnieku, ”viņš rakstīja savas ziņas beigās. Mums abiem ir dziļa dzīvnieku mīlestība, un viņš to zina daudz par maniem diviem kaķiem, Pankūku un Cannoli.

Man šīs ziņas ir saglabātas kā ekrānuzņēmums tālrunī, tāpēc es vienmēr varu atcerēties nakti, kad Noass - tik daudzos veidos - izglāba manu dzīvību. (Vai es pieminēju? Viņš ir tiešsaistes terapeits. Tāpēc jūs mani nekad nepārliecināsit, ka tā nav efektīva terapijas forma!)

Šodien mana dzīve neizskatās neko tādu, kā tā notika tikai pirms gada. Galvenā atšķirība? Esmu priecīga un priecīga būt dzīva

Mans OCD ir neticami labi pārvaldīts līdz vietai, kurā es bieži aizmirstu, kāds tas bija, kad tas valdīja pār manu dzīvi.

Noass man palīdzēja ne tikai praktizēt sevis pieņemšanu, bet arī pielietot dažādas terapeitiskās metodes - piemēram, ekspozīcijas terapiju un kognitīvās uzvedības terapiju. Noass man palīdzēja piekļūt efektīvākiem medikamentiem un attīstīt labāku kārtību un atbalsta sistēmas, kas ļāva man attīstīties.

Mani joprojām šokē, cik daudz ir mainījies.

Es atceros, kad mans iepriekšējais psihiatrs mēdza man novērtēt manu satraukumu, un tas nekad nebija mazāks par astoņiem (desmit bija visaugstākais). Šajās dienās, kad pats ziņoju, es cenšos atcerēties pēdējo reizi, kad es vispār biju uztraukts - un tā rezultātā es esmu varējis uz pusi samazināt psihiatrisko zāļu daudzumu.

Man tagad ir pilna laika darbs, kuru es absolūti mīlu, es esmu pilnīgi prātīgs, un man ir pareizi diagnosticēts OCD un ADHD un ārstēts no tā, kas ir uzlabojis manu dzīves kvalitāti ārpus tā, ko es kādreiz uzskatīju par iespējamu man .

Nē, ja jums rodas jautājums, es nevienu nejauši neesmu nogalinājis vai kļuvis par sērijveida slepkavu. Tas nekad nenotika, bet OKT ir dīvaini un sarežģīti traucējumi.

Noa joprojām ir mans terapeits un, iespējams, gatavojas lasīt šo rakstu, jo papildus tam, ka esam klienti un terapeiti, mēs abi esam arī neticami kaislīgi garīgās veselības aizstāvji! Ar katru jauno izaicinājumu, ar kuru es saskāros, viņš ir pastāvīgs iedrošinājuma, smieklu un bezjēdzīgu norāžu avots, kas uztur mani vienmērīgu.

Pārāk bieži var būt vilinoši vienkārši atkāpties no amata un pieņemt nepietiekamu atbalsta līmeni. Mums ir iemācīts nekad neaptaujāt mūsu ārstus, neapzinoties, ka viņi ne vienmēr ir piemērotākajā (vai pareizajā) periodā.

Ar neatlaidību jūs varat atrast sava veida terapeitu, kas jums nepieciešams un ko esat vērts. Ja jūs gaidāt atļauju, ļaujiet man būt pirmajam, kas to jums piešķirs. Jums ir atļauts “atlaist” terapeitu. Un, ja tas varētu uzlabot jūsu veselību, nav pamatota iemesla to nedarīt.

Paņemiet to no kāda, kurš zina: jums nav jāsamierinās ar neko citu kā to, ko esat pelnījuši.

Sems Dilans Finčs ir vadošais LGBTQ + garīgās veselības aizstāvis, kurš ir ieguvis starptautisku atzinību par savu emuāru, Let’s Queer Things Up!, kas pirmo reizi kļuva vīrusu vīruss 2014. gadā. Kā žurnālists un mediju stratēģis, Sems ir plaši publicējis tādas tēmas kā garīgā veselība, transpersonu identitāte, invaliditāte, politika un likums un vēl daudz vairāk. Piešķirot savas zināšanas sabiedrības veselības un digitālo plašsaziņas līdzekļu jomā, Sems šobrīd strādā par Healthline sociālo redaktoru.