Kā zarnu sagraušana piespieda mani saskarties ar ķermeņa dismorfiju

Saturs

• Saskaroties ar manu garo vēsturi ar ķermeņa dismorfiju
• Dzīves un sava ķermeņa pieņemšana tādu, kāds tas ir
• Pārskats par

2017. gada pavasarī pēkšņi un bez pamatota iemesla es sāku izskatīties apmēram trīs grūtniecības mēnešus. Bērna nebija. Nedēļas es pamodos un, pirmkārt, pārbaudīju savu bērnu, kurš nav bērns. Un katru rītu tas joprojām bija tur.

Es izmēģināju savu pazīstamo demontāžas rutīnu-izgriezt kviešus, piena produktus, cukuru un alkoholu, bet viss tikai pasliktinājās. Kādu nakti es pieķēru sevi slepeni atpogāt zem galda džinsus pēc vakariņām, un mani pārņēma nepatīkamā sajūta, ka es vēroju, kā kaut kas noiet greizi ar manu ķermeni. Es jutos vientuļš, novājināts un nobijies, es pierakstījos pie ārsta.

Līdz tikšanās brīdim neviena no manām drēbēm nebija piemērota, un es biju gatava izlēkt no ādas. Uzpūšanās un krampji bija ārkārtīgi neērti. Bet vēl sāpīgāks bija tēls, ko biju radījis savā prātā. Manā prātā mans ķermenis bija mājas lielumā. Tās 40 minūtes, ko es pavadīju, kopā ar ārstu izjutot simptomus, jutos kā mūžība. Es jau zināju simptomus. Bet man nebija ne jausmas, kas bija nepareizi vai ko ar to darīt. Man vajadzēja risinājumu, tableti, a kaut ko, tagad. Mans ārsts lika veikt asins, elpas, hormonu un izkārnījumu testus. Tie prasīs vismaz mēnesi.

Tajā mēnesī es paslēpos aiz bangojošiem krekliem un elastīgām jostasvietām. Un es sodīju sevi ar vairāk pārtikas ierobežojumiem, ēdot dažas lietas, kas nav tikai olas, zaļumi, vistas krūtiņas un avokado. Es vilku sevi no procedūras uz procedūru, testu uz testu. Aptuveni pēc divām nedēļām es atgriezos mājās no darba un atklāju, ka sieviete, kas uzkopj manu dzīvokli, nejauši izmetusi komplektu maniem izkārnījumu testiem. Lai iegūtu citu, būtu nepieciešamas nedēļas. Es sabruku uz grīdas asaru kaudzē.

Kad beidzot atgriezās visi testa rezultāti, ārsts mani aicināja. Man bija SIBO jeb tievās zarnas baktēriju aizaugšanas gadījums, kas izklausās tieši tā. Mana mamma raudāja no prieka asarām, kad uzzināja, ka to var izārstēt, bet es biju pārāk dusmīga, lai redzētu sudraba oderi.

"Kā tas vispār notika?" Es sarāvos, kad ārsts gatavojās pārskatīt manu ārstēšanas plānu. Viņa paskaidroja, ka tā ir sarežģīta infekcija. Sākotnējo nelīdzsvarotību varēja izraisīt kuņģa gripa vai saindēšanās ar pārtiku, taču galu galā galvenais vaininieks bija koncentrēts smaga stresa periods. Viņa jautāja, vai man nav bijis stress. Es raidīju sarkastiskus smieklus.

Ārsts man teica, ka, lai kļūtu labāk, man katru dienu ir jāsamazina divi desmiti uztura bagātinātāju, katru nedēļu jāinjicē sev B12 un no uztura jāizslēdz graudi, lipeklis, piena produkti, soja, alkohols, cukurs un kofeīns. Kad viņa bija izskatījusi plānu, mēs devāmies uz eksāmenu telpu, lai demonstrētu B12 šāvienu. Es novilku bikses uz leju un apsēdos uz eksāmenu galda, augšstilbu miesa izplatījās pa auksto, lipīgo ādu. Es nogāzos, mans ķermenis ieguva slima bērna formu. Kad viņa sagatavoja adatu, manas acis piepildījās ar asarām, un mana sirds sāka pukstēt. (Saistīts: Kā patiesībā ir ievērot eliminācijas diētu)

Es nebiju nobijies no šāvienu vai noraizējies par izmaiņām uzturā, kas man būtu jāveic. Es raudāju, jo bija kāda dziļāka problēma, par kuru man bija pārāk neērti runāt, pat ar savu ārstu. Patiesība ir tāda, ka es visu mūžu būtu izticis bez glutēna, piena un cukura, ja tas nozīmētu, ka es spētu aizturēt savu figūru. Un man bija bail, ka tās dienas ir beigušās.

Saskaroties ar manu garo vēsturi ar ķermeņa dismorfiju

Cik vien sevi atceros, es biju tieva ar mīlestību. Es atceros, ka reiz kādam terapeitam teicu: "Man patīk pamosties, jūtos tukšs." Es gribēju būt tukša, lai es varētu kļūt maza un izkļūt no ceļa. Vidusskolā es eksperimentēju ar vemšanu, bet man tas nepadevās. Mans koledžas vecākais gads, es samazinājos līdz 124 mārciņām pie 5'9 ". Manā apgabalā klīda baumas, ka man ir ēšanas traucējumi. Mana istabas biedrene un korporācijas māsa, kas vēroja, kā es regulāri brokastu laikā cepu olas un sviesta grauzdiņus nachos un kokteiļi laimīgajai stundai, strādāja, lai kliedētu čukstus, bet es tos izbaudīju. Baumas lika man justies vēlamākai nekā jebkad agrāk. (Saistīts: Šis ieradums, ko jūs iemācījāties pieaugt, var nopietni sajaukt ar jūsu ķermeņa attēlu)

Šis skaitlis, 124, grabēja manās smadzenēs gadiem ilgi. Pastāvīgā komentāru plūsma, piemēram, "Kur jūs to ievietojat?" vai "Es gribu būt tik izdilis kā tu" tikai apstiprināja to, ko es domāju. Tajā vecāko klašu pavasara semestrī klasesbiedrs man pat teica, ka izskatījos "pievilcīgi slaida, bet ne pārāk slinka". Katru reizi, kad kāds komentēja manu figūru, tas bija kā dopamīna šāviens.

Tajā pašā laikā man patika arī ēdiens. Es daudzus gadus rakstīju veiksmīgu pārtikas emuāru. Es nekad neesmu skaitījis kalorijas. Es nepārpūlējos. Daži ārsti pauda bažas, bet es to neuztvēru nopietni. Es operēju nepārtrauktā pārtikas ierobežojuma stāvoklī, bet nedomāju, ka esmu anoreksija. Manuprāt, es biju pietiekami vesels un tiku galā labi.

Vairāk nekā 10 gadus man bija rutīna, lai novērtētu, cik labi esmu bijis. Ar kreiso roku es aizsniedzos aiz muguras pēc labajām ribām. Es nedaudz noliecos jostasvietā un paķeršu miesu tieši zem krūštura siksnas. Visa mana pašvērtība bija balstīta uz to, ko es jutos tajā brīdī. Jo seklāka miesa pret manām ribām, jo ​​labāk. Labās dienās izteiktā kaulu izjūta pret pirkstu galiem, neviena miesa no krūšturi neizplūda, pa manu ķermeni raidīja sajūsmas viļņus.

Pasaulē, kurā ir lietas, kuras es nevarēju kontrolēt, mans ķermenis bija vienīgā lieta, ko es varēju. Tā kā es biju tieva, es vīriešiem kļuvu pievilcīgāka. Tas, ka esmu tievs, padarīja mani spēcīgāku sieviešu vidū. Spēja valkāt stingrus apģērbus mani nomierināja. Redzot, cik maza es izskatījos fotogrāfijās, es jutos spēcīga. Spēja saglabāt ķermeņa apdari kopā un sakopta lika man justies droši. (Saistīts: Lilija Reinhāte izteica svarīgu viedokli par ķermeņa dismorfiju)

Bet tad es saslimu, un manas pašvērtības pamats, kas galvenokārt balstījās uz vēdera plakanumu, sabruka.

SIBO lika visam justies nedroši un nekontrolējami. Es negribēju iet ēst ar draugiem, jo ​​baidījos, ka nevarēšu ievērot savu stingro diētu. Savā uzpūstā stāvoklī es jutos dziļi nepievilcīga, tāpēc pārtraucu satikties. Tā vietā es strādāju un gulēju. Katru nedēļas nogali es atstāju pilsētu un devos uz savu bērnības māju. Tur es varēju kontrolēt, ko tieši es ēdu, un man nebija jāļauj nevienam mani redzēt, kamēr es atkal nebiju tik tieva, cik vēlos būt. Katru dienu es stāvēju spoguļa priekšā un pārbaudīju vēderu, lai redzētu, vai pietūkums nav samazinājies.

Dzīve šķita pelēka. Pirmo reizi es skaidri redzēju, kā mana vēlme būt tievai padara mani nelaimīgu. Ārpus es biju pilnīgi tieva, veiksmīga un pievilcīga. Bet iekšā es jutos neērti un nelaimīga, tik cieši turot kontroli pār savu svaru, ka es nosmaku. Man bija apnicis padarīt sevi mazu, lai iegūtu apstiprinājumu un pieķeršanos. Es ļoti gribēju izkļūt no slēptuves. Es gribēju ļaut kādam-beidzot ļaut visiem redzēt mani tādu, kāda esmu.

Dzīves un sava ķermeņa pieņemšana tādu, kāds tas ir

Vēlā rudenī, kā paredzēja mans ārsts, es sāku justies ievērojami labāk. Pateicības dienas laikā es varēju izbaudīt pildījumu un ķirbju pīrāgu, vēderam nepiepūšoties kā balons. Es to izgāju caur uztura bagātinātāju mēnešiem. Man bija pietiekami daudz enerģijas, lai dotos uz jogu. Es atkal izgāju ēst ar draugiem.Pica un makaroni vēl bija nostājušies no galda, bet sāļš steiks, sviesta grauzdēti sakņu dārzeņi un tumšā šokolāde noritēja bez aizķeršanās.

Aptuveni tajā pašā laikā es sāku pārvērtēt savu iepazīšanās dzīvi. Es biju mīlestības vērts, un pirmo reizi pēc ilgāka laika es to zināju. Es biju gatavs izbaudīt savu dzīvi tieši tādu, kāda tā bija, un vēlējos ar to padalīties.

Pēc astoņiem mēnešiem es atklāju sevi pirmajā randiņā ar puisi, kuru es satiku jogā. Viena no lietām, kas man viņā patika visvairāk, bija viņa entuziasms par ēdienu. Pār karstajām viltīgajām sauļošanās vietām mēs apspriedām grāmatu, kuru es lasīju, Sievietes, ēdiens un Dievs, autors Džīna Rota. Tajā viņa raksta: "Nemitīgie mēģinājumi būt plāniem aizved jūs arvien tālāk no tā, kas patiesībā varētu beigt jūsu ciešanas: atkal sazināties ar to, kas jūs patiesībā esat. Jūsu patiesā daba. Jūsu būtība."

Izmantojot SIBO, es to varēju izdarīt. Man vēl ir savas dienas. Dienas, kad es nevaru paciest skatīties uz sevi spogulī. Kad es sniedzos pēc miesas uz muguras. Pārbaudot vēdera izskatu katrā atstarojošajā virsmā. Atšķirība ir tāda, ka tagad es pārāk ilgi neuzkavējos pie šīm bailēm.

Lielākajā daļā dienu es tik ļoti neuztraucos par to, kā mans dibens izskatās, kad pieceļos no gultas. Es neizvairos no seksa pēc lielām maltītēm. Es pat ļāvu savam puisim (jā, tam pašam puisim) pieskarties manam vēderam, kad mēs saritinām kopā. Esmu iemācījies izbaudīt savu ķermeni, vienlaikus cīnoties, tāpat kā lielākā daļa no mums, ar sarežģītām attiecībām ar to un pārtiku.

Pārskats par