Kā slēpošanas negadījums man palīdzēja atklāt manu patieso dzīves mērķi

Saturs

• Slēpošana uz panākumiem
• Dzīvot sapnī?
• Pagrieziena punkts
• Jauns sākums
• Pārskats par

Pirms pieciem gadiem es biju stresa stāvoklī esošs ņujorkietis, tikos ar emocionāli vardarbīgiem puišiem un vienkārši nenovērtēju savu pašvērtību. Šodien es dzīvoju trīs kvartālu attālumā no Maiami pludmales un drīzumā došos uz Indiju, kur plānoju dzīvot ašramā, vienlaikus piedaloties intensīvā, mēnesi ilgā Aštangas jogas programmā, kas būtībā ir mūsdienu klasiskās Indijas jogas forma. .

Nokļūšana no punkta A uz punktu B bija pretstats vienkāršajam vai lineārajam, taču tas bija tā vērts — un viss sākās ar to, ka es 13 gadu vecumā ar galvu ieskrēju kokā.

Slēpošana uz panākumiem

Tāpat kā lielākā daļa bērnu, kas aug Vailā, Kolorādo, es sāku slēpot aptuveni tajā pašā laikā, kad iemācījos staigāt. (Tas palīdzēja, ka mans tētis 60. gados bija ASV olimpiskajā slēpošanas komandā.) Kad man bija 10 gadu, es biju veiksmīgs kalnu slēpotājs, kura dienas sākās un beidzās trasēs. (Saistīts: Kāpēc jums vajadzētu sākt slēpot vai snovot šajā ziemā)

Lietas bija diezgan lieliskas līdz 1988. gadam, kad piedalījos Pasaules kausa izcīņā Aspenā. Sacensību laikā lielā ātrumā slēpoju pa kalnu, aizķēru malu un ar ātrumu 80 jūdzes stundā ietriecos kokā, izraujot divus žogus un fotogrāfu.

Kad es pamodos, mans treneris, tēvs un medicīnas personāls bija sapulcējušies ap mani, šausmīgi lūkojoties. Bet bez asiņainās lūpas es jutos vairāk vai mazāk labi. Manas galvenās emocijas bija dusmas par sabojāšanos-tāpēc es slēpoju līdz finišam, kopā ar tēti iekāpu mašīnā un sāku divu stundu braucienu mājās.

Tomēr dažu minūšu laikā man parādījās drudzis un es sāku dreifēt apziņā. Mani steidzami nogādāja slimnīcā, kur ķirurgi atklāja lielas iekšējas traumas un izņēma man žultspūsli, dzemdi, olnīcas un vienu nieri; Man arī vajadzēja 12 adatas kreisajā plecā, jo visas cīpslas un muskuļi bija norauti. (Saistīts: Kā es pārvarēju traumu-un kāpēc es nevaru gaidīt, lai atgrieztos fitnesā)

Nākamie gadi bija gultas balsta dūmaka, sāpes, nogurdinoša fizikālā terapija un emocionālās traumas. Mani aizturēja gadu skolā un piedzīvoju menopauzi tieši tad, kad vairumam manu draugu sākās pirmās mēnešreizes. Par spīti tam visam, es atgriezos pie slēpošanas – kāroju pēc vieglatlētikas sniegtās ikdienas struktūras un pietrūka savas komandas draudzības. Bez tā es jutos apmaldījusies. Es strādāju atpakaļ un 1990. gadā pievienojos ASV olimpiskajai kalnu slēpošanas komandai.

Dzīvot sapnī?

Lai gan tas bija milzīgs sasniegums, manas nelaimes gadījuma ilgstošās sāpes lika man darboties zemākā līmenī. Man neļāva piedalīties ātruma sacensībās (ja es atkal avarēju, es varētu zaudēt savu vienīgo atlikušo nieri.) Olimpiskā komanda mani atmeta gada laikā, un es atkal jutos apmaldījies un paliku tāds arī turpmākajos gados.

Es cīnījos arī vidusskolā, bet, par laimi, Montanas štata universitāte man piešķīra sporta stipendiju, un es slēpoju četrus koledžas gadus. Pēc skolas beigšanas mana māte pirmo reizi aizveda mani uz Ņujorku, un es biju pilnīgi sajūsmā par debesskrāpjiem, enerģiju, noskaņu un daudzveidību. Es sev apsolīju, ka kādu dienu es tur dzīvošu.

27 gadu vecumā es darīju tieši to: es atradu dzīvokli Craigslist un izveidoju sev māju. Pēc dažiem gadiem es izveidoju savu PR firmu, koncentrējoties uz veselību un labsajūtu.

Kamēr karjeras jomā viss noritēja labi, mana mīlas dzīve nebija tālu no veselīgas. Es iekritu iepazīšanās rutīnā ar puišiem, kuri labākajā gadījumā mani atstāja novārtā un sliktākajā apvainoja. Pēc manām domām, manas attiecības bija tikai emocionālās vardarbības turpinājums, ko es desmitiem gadu biju cietusi no savas mātes.

Kad es biju pusaudze, viņa domāja, ka esmu neveiksminieks mana nelaimes gadījuma dēļ un teica, ka neviens vīrietis mani nemīlēs, jo es nebiju pietiekami tieva vai skaista. Manā 20 gadu vecumā viņa regulāri sauca mani par vilšanos manā ģimenē ("Neviens no mums nedomāja, ka Ņujorkā tev izdosies") vai apkaunojumu sev ("Tas ir pārsteidzoši, ka varēji iegūt puisi, ņemot vērā to, cik tu esi resna") .

Tas viss un mana tendence uz emocionāli vardarbīgām attiecībām turpinājās līdz pat trim gadiem, kad man bija 39 gadi, 30 mārciņas liekais svars un cilvēka čaula.

Pagrieziena punkts

Tajā gadā, 2015. gadā, mana labākā draudzene Lorēna aizveda mani uz pirmo SoulCycle klasi, rezervējot divas sēdvietas pirmajā rindā. Kad es ieraudzīju sevi spogulī, es sajutu šausmu un kauna sajaukumu — ne tik daudz pār saviem augšstilbiem vai vēderu, bet gan par to, ko nozīmē svars: es biju ļāvis sevi iesūkt toksiskās attiecībās; Es tik tikko atpazinu sevi, iekšā vai ārā.

Mani pirmie braucieni bija izaicinoši, bet atdzīvinoši. Tas, ka grupas vidē mani ieskauj atbalstošas ​​sievietes, atgādināja manas slēpošanas komandas dienas, un šī enerģija, šī drošība palīdzēja man justies kā daļai no kaut kā lielāka, piemēram, es nebiju pilnīga neveiksme, par kuru mani bija atzinuši mamma un draugi. . Tāpēc es turpināju atgriezties, kļūstot stiprāks ar katru nodarbību.

Tad kādu dienu mans mīļākais instruktors ieteica man pamēģināt jogu, lai atpūstos (viņa un es bijām kļuvuši par draugiem ārpus nodarbībām, kur viņa uzzināja, kā es biju A tips). Šis vienkāršais ieteikums mani virzīja uz ceļa, kuru es nekad nevarēju iedomāties.

Mana pirmā nodarbība notika studijā sveču gaismā, mūsu pozas bija iestatītas hiphopa mūzikas pavadījumā. Kad mani vadīja pārpasaulīga plūsma, kas savienoja manu prātu ar manu ķermeni, manas smadzenes pārpludināja tik daudz jūtu: bailes un traumas, kas palikušas pēc negadījuma, rūpes par pamešanu (mana mamma, mani treneri, vīrieši) un šausmas ka es nekad nebūtu mīlestības cienīgs. (Saistīts: 8 iemesli, kāpēc joga pārspēj sporta zāli)

Jā, šīs sajūtas sāp, bet es jūtama viņiem. Klases apdomības un telpas tumšā miera vadīts, es sajutu šīs emocijas, es tās ievēroju un sapratu, ka varu tās uzvarēt. Todien atpūšoties Savasanā, es aizvēru acis un sajutu mierīgu laimi.

Kopš tā laika joga kļuva par ikdienas apsēstību. Ar tās palīdzību un jaunajām attiecībām, kuras izveidoju, divu gadu laikā es zaudēju 30 mārciņas, sāku apmeklēt psihologu, lai palīdzētu sev izārstēties, pārtraucu alkohola lietošanu un sāku muldēt veģetārismā.

Tuvojoties 2016. gada Ziemassvētkiem, es nolēmu, ka nevēlos svētkus pavadīt aukstajā, tukšajā pilsētā. Tāpēc es rezervēju biļeti uz Maiami. Esot tur, es apmeklēju savu pirmo pludmales jogas nodarbību, un mana pasaule atkal mainījās. Pirmo reizi ilgu laiku-varbūt kādreiz-es sajutu miera sajūtu, saikni starp sevi un pasauli. Ūdens un saules ieskauts, es raudāju.

Trīs mēnešus vēlāk, 2017. gada martā, es nopirku biļeti vienā virzienā uz Maiami un nekad neatskatījos.

Jauns sākums

Ir pagājuši trīs gadi, kopš joga mani atrada, un es esmu viss. 42 gadu vecumā mana pasaule ir Ashtanga joga (man patīk, cik tā ir mantojumā), meditācija, uzturs un pašaprūpe. Katra diena sākas ar pulksten 5:30 dziedāšanu sanskritā, kam seko 90 līdz 120 minūšu nodarbība. Kāds guru iepazīstināja mani ar Ajūrvēdas ēšanu, un es ievēroju ļoti noteiktu augu plānu, kurā nav gaļas vai alkohola-es pat sautēju dārzeņus mājās gatavotā gī (dzidrināts sviests no svētītām govīm). (Saistīts: 6 jogas slēptie veselības ieguvumi)

Mana mīlas dzīve šobrīd ir apturēta. Es neesmu pret to, ja tas ienāk manā dzīvē, bet man ir bijis grūti atrast datumu, kad esmu tik ļoti koncentrējusies uz jogu un ievēroju tik ierobežojošu ēšanas veidu. Turklāt es gatavojos mēnesi ilgam ceļojumam uz Maisoru Indijā, kura laikā es ceru iegūt sertifikātu mācīt Aštangu. Tāpēc es slepeni vajāju karstos jogus ar vīriešu maizītēm Insta un ticu, ka kādu dienu es atradīšu patiesu un iedvesmojošu mīlestību.

Es joprojām strādāju PR, bet manā sarakstā ir tikai divi klienti-pietiekami, lai es varētu atļauties savas jogas nodarbības, ēdienu (Ajūrvēdas ēdiena gatavošana ir dārga, bet mans dzīvoklis smaržo debešķīgi!) Un ceļot. Un, protams, mans franču buldogs Finlijs.

Nevar noliegt, ka joga ir palīdzējusi man dziedēt. Tas piesātina mīlestību pret sportu, kas ir dziļi manās asinīs un ir devusi man cilti. Tagad es zinu, ka mana jaunā kopiena ir mana mugura. Lai gan pleci man sāp katru dienu (spraudes joprojām ir tur iekšā no manas avārijas, turklāt pagājušajā gadā man tika operēta otra pleca), es esmu mūžīgi pateicīgs par savu avāriju. Esmu iemācījies, ka esmu cīnītājs. Es atradu savu mieru uz paklāja, un tas ir kļuvis par manu ceļošanas veidu, kas mani vada uz vieglumu, laimi un veselību.

Pārskats par