Ko es uzzināju par nelielu uzvaru svinēšanu pēc tam, kad tika nobraukts ar kravas automašīnu

Saturs

• Ceļš uz atveseļošanos
• Atkal atrast piemērotību
• Mācīties mīlēt savu ķermeni
• Neveiksmes atkārtota definēšana
• Pārskats par

Pēdējais, ko atceros, pirms tiku sabraukts, bija dobja dūre sitot pret kravas automašīnas sāniem, un tad sajūta, it kā es kristu.

Pirms es pat sapratu, kas notiek, es jutu spiedienu un pēc tam izdzirdēju krakšķošu skaņu. Tad es biju satriekts, saprotot, ka plaisāšana ir mani kauli. Es saspiedu acis, un jutu, ka manam ķermenim skrien pirmie četri kravas automašīnas riteņi. Man nebija laika apstrādāt sāpes, pirms nāca otrais milzu riteņu komplekts. Šoreiz es turēju acis vaļā un vēroju, kā tās skrien pār manu ķermeni.

Dzirdēju vēl plaisāšanu. Es jutu rievas rievas uz savas ādas. Dzirdēju, kā dubļu atloki dauzās pār mani. Sajutu grants mugurā. Dažas minūtes pirms es biju braucis ar velosipēdu klusā rītā Bruklinā. Tagad šī velosipēda pārnesumu pārslēgs tika iesists manā vēderā.

Tas bija gandrīz pirms 10 gadiem. Fakts, ka 18 riteņbraucējs pārbrauca pār manu ķermeni, un pēc tam es elpoju, ir brīnumains. (Saistīts: Kā autoavārija mainīja veidu, kā es noteicu savu veselību)

Ceļš uz atveseļošanos

Kravas automašīna bija salauzusi visas ribas, pārdūrusi plaušu, sadragājusi iegurni un izplēsusi caurumu urīnpūslī, izraisot tik smagu iekšējo asiņošanu, ka es saņēmu pēdējos rituālus operācijas laikā. Pēc nopietni intensīvas atveseļošanās, kas ietvēra ārkārtas operācijas un nopietnu fizikālo terapiju, nemaz nerunājot par panikas lēkmēm un uzplaiksnījumiem, kas mani piemeklētu desmitiem reižu dienā, šodien varu teikt, ka jūtos gandrīz pateicīgs par to, ka mani nobrauca šī kravas automašīna. Savas pieredzes dēļ esmu iemācījusies mīlēt un novērtēt dzīvi. Esmu arī iemācījusies mīlēt savu ķermeni vairāk, nekā es jebkad domāju par iespējamu.

Tas sākās slimnīcā-pirmajā mirklī, kad kāja pieskārās grīdai un es spēru soli, tas mainīja manu dzīvi. Kad tas notika, es zināju, ka tas, ko man teica katrs ārsts, ir nepareizi, ka viņi mani nepazīst. Tas, ka visi viņu brīdinājumi, ka es, iespējams, nekad vairs nestaigāšu, vienkārši nebija pretrunā ar to, ko es gatavojos pieņemt. Šis ķermenis no tā izrāva darvu, bet kaut kā bija gluži kā Nu, mēs izdomāsim kaut ko citu. Es biju pārsteigts.

Manas atveseļošanās laikā bija tik daudz brīžu, kad es nicinu savu ķermeni, jo tas bija tik šokējoši skatīties. Tas bija tik milzīgas pārmaiņas salīdzinājumā ar to, kas bija tikai dažas nedēļas pirms tam. Tur bija štāpeļšķiedrām, asinis, kas no manas dāmas daļas gāja līdz pat krūšu kaulam. Tur, kur pārnesumu pārslēgs ieplīsa manā ķermenī, bija tikai atsegta miesa. Katru reizi, kad paskatījos zem slimnīcas halāta, es raudāju, jo zināju, ka nekad neatgriezīšos normālā stāvoklī.

Es neskatījos uz savu ķermeni (kad neskatījos ir līdz) vismaz gadu. Un man vajadzēja vēl ilgāku laiku, lai pieņemtu savu ķermeni tādu, kāds tas ir tagad.

Lēnām iemācījos koncentrēties uz lietām, kas man ļoti patika — slimnīcā iemērcot ratiņkrēslā, es ieguvu spēcīgas rokas, vēders sadziedēja un tagad sāp no pārāk smagas smiešanās, manas agrāk ar ādu un kauliem kājas tagad legit jacked! Mans draugs Patriks arī palīdzēja man iemācīties mīlēt savas rētas. Viņa laipnība un uzmanība lika man no jauna definēt savas rētas — tagad tās nav lietas, par kurām man ir kauns, bet gan lietas, ko esmu ieradies novērtēt un pat (reizēm) svinēt. Es tos saucu par saviem "dzīves tetovējumiem"-tie ir cerības atgādinājums smagu apstākļu apstākļos. (Šeit viena sieviete stāsta, kā iemācījusies mīlēt savu milzīgo rētu.)

Atkal atrast piemērotību

Liela daļa no mana jaunā ķermeņa pieņemšanas bija atrast veidu, kā vingrinājumus atkal padarīt par patiešām lielu manas dzīves daļu. Vingrošana man vienmēr ir bijusi svarīga, lai dzīvotu laimīgu dzīvi. Man vajag šo serotonīnu-tas liek man justies savienotam ar manu ķermeni. Pirms avārijas es biju skrējējs. Pēc avārijas, ar šķīvi un vairākām skrūvēm mugurā, skriešana bija nost no galda. Bet es veicu vidēju vecmāmiņas stila gājienu, un es atklāju, ka varu arī diezgan labi "skriet" pa elipsveida. Pat bez iespējas skriet kā agrāk, es joprojām varu svīst.

Esmu iemācījies konkurēt ar sevi, nevis mēģināt sevi salīdzināt ar citiem. Jūsu uzvaras un neveiksmes sajūta ļoti atšķiras no visiem citiem, kas atrodas jums apkārt, un tam ir jābūt kārtībā. Pirms diviem gadiem, kad Patriks trenējās pusmaratonam, arī es vēlējos to nobraukt. Es zināju, ka es nevaru to palaist, bet es gribēju piespiest savu ķermeni, cik vien spēju. Tāpēc es izvirzīju slepenu mērķi "noskriet" savu pusmaratonu pa elipsveida. Es trenējos, staigājot ar spēku un trāpot elipsē sporta zālē-es pat ievietoju treniņu grafiku ledusskapī.

Pēc vairāku nedēļu treniņiem, nevienam nestāstot par savu “pusmaratonu”, es devos uz sporta zāli pulksten 6 no rīta un “noskrēju” šīs 13,1 jūdzes pa elipsēm stundas un 41 minūtes laikā, vidējais temps bija septiņas minūtes un 42 sekundes. par jūdzi. Es vienkārši nespēju noticēt savam ķermenim — es to pēc tam apskāvu! Varēja padoties, bet ne. Tas, ka jūsu uzvara izskatās citādāka nekā kāda cita, nenozīmē, ka tā ir mazāka uzvara.

Mācīties mīlēt savu ķermeni

Ir šis citāts, kas man ļoti patīk-"Tu neej uz sporta zāli, lai sodītu savu ķermeni par to, ko tu ēdi, bet tu ej svinēt to, ko tavs ķermenis var darīt"" Es mēdzu teikt: "Ak dievs, man ir jādodas uz sporta zāli traki daudz stundu, jo vakar ēdu varonīgu sviestmaizi." Šīs domāšanas maiņa ir bijusi patiešām liela šīs maiņas sastāvdaļa un šī dziļā atzinība par šo ķermeni, kas ir tik daudz pārdzīvojis.

Pirms negadījuma es biju neticami skarbs sava ķermeņa tiesnesis-dažreiz šķita, ka tā ir mana mīļākā sarunu tēma. Īpaši slikti jūtos par to, ko teicu par vēderu un gurniem. Es teiktu, ka tie bija resni, pretīgi, kā divi miesas krāsas kotletes, kas piestiprināti pie maniem gurniem. Atskatoties, tās bija pilnības.

Tagad es domāju par to, cik liela laika izšķiešana bija tik dziļa kritika pret daļu no sevis, kas patiesībā bija pilnīgi jauka. Es vēlos, lai mans ķermenis tiktu pabarots, tiktu mīlēts un stiprs. Kā šīs ķermeņa īpašnieks es būšu tik laipns un pēc iespējas labāks.

Neveiksmes atkārtota definēšana

Lieta, kas man visvairāk palīdzējusi un dziedinājusi, ir ideja par mazām uzvarām. Mums ir jāzina, ka mūsu uzvaras un mūsu panākumi izskatīsies savādāk nekā citu cilvēku panākumi, un dažreiz tie ir jāuztver ļoti, ļoti lēni — pa vienam mazam, kumosa izmēram. Man tas parasti ir saistīts ar tādu lietu uzņemšanos, kas mani biedē, piemēram, neseno pārgājienu braucienu ar draugiem. Man patīk pārgājieni, bet parasti eju pati, lai samazinātu apmulsumu, ja man vajadzētu apstāties vai iet lēni. Es domāju par melošanu un teikšanu, ka nejūtos labi un ka viņiem vajadzētu iztikt bez manis. Bet es pārliecināju sevi būt drosmīgam un mēģināt. Mans mērķis — mans mazais kumoss — bija tikai parādīties un darīt visu iespējamo.

Es beidzu iet kopsolī ar draugiem un pabeigt visu pārgājienu. Un es svinēju sūdus no šīs mazās uzvaras! Ja jūs neatzīmējat mazās lietas, ir gandrīz neiespējami palikt motivētiem, it īpaši, ja jums ir neveiksme.

Mācīšanās mīlēt savu ķermeni pēc tam, kad mani nobrauca kravas automašīna, arī ir iemācījusi no jauna definēt neveiksmi. Man personīgi neveiksme bija nespēja sasniegt pilnību vai normālu stāvokli. Bet es esmu sapratis, ka mans ķermenis ir veidots tā, lai būtu tāds, kāds ir mans ķermenis, un es par to nevaru uz to dusmoties. Neveiksme nav pilnības vai normalitātes trūkums — neveiksme ir nemēģināšana. Ja jūs vienkārši mēģināt katru dienu, tas ir ieguvums-un tā ir skaista lieta.

Protams, noteikti ir skumjas dienas, un es joprojām dzīvoju ar hroniskām sāpēm. Bet es zinu, ka mana dzīve ir svētība, tāpēc man ir jānovērtē viss, kas ar mani notiek-labs, slikts un neglīts. Ja es to nedarītu, tā būtu gandrīz necieņa pret citiem cilvēkiem, kuri nesaņēma šo otro iespēju. Man šķiet, ka es dzīvoju papildu dzīvi, ko man nebija paredzēts iegūt, un tas liek man justies daudz laimīgākam un pateicīgākam tikai par to, ka esmu šeit.

Katie McKenna ir autore Kā tikt sabrauktam ar kravas automašīnu.

Pārskats par