Es dalījos ar savu maratona treniņu sociālajos medijos un saņēmu lielāku atbalstu, nekā jebkad biju gaidījis

Saturs

• Sociālo mediju atbildības labās un sliktās puses
• Dienas pirms starta līnijas
• Atgūt to, kas bija mans
• Pārskats par

Ikviens izmanto sociālos medijus dažādiem mērķiem. Dažiem tas ir jautrs veids, kā kopīgot kaķu fotoattēlus ar draugiem un ģimeni. Citiem tas burtiski ir tas, kā viņi pelna iztiku. Man tā ir platforma, kas palīdz attīstīt manu biznesu kā ārštata fitnesa žurnālists un podcast raidītājs, kā arī sadarboties ar savu auditoriju.Kad vasarā reģistrējos Čikāgas maratonam, man nebija nekādu šaubu: tas būtu lieliski piemērots barībai.

Regulāri apmeklējiet mani Instagram, un jūs redzēsit, kā es daru dažādas lietas — sākot ar apavu siešanu pirms rīta skrējiena un beidzot ar viesu intervēšanu manam šovam Šķērslis. Ik pa laikam es iepazīstos ar standarta “mīlestība pret naidu” stāstu “runā ar kameru” par neapmierinātību karjerā un ievietoju fotoattēlus ar saviem labākajiem sporta mēģinājumiem.

Mana sociālā plūsma nepalielinājās vienas nakts laikā, taču tā izveidojās ātri (ish). 2016. gada decembrī, kad sekotāju skaits bija mazāks par 4K, es skaidri atceros, ka jutos kā jebkura cita persona, kas izmanto platformu. Tagad man ir aptuveni 14,5 tūkstoši sekotāju, ar kuriem es pastāvīgi sazinos, un visi no tiem man nāca 100 % organiski. Es neesmu Jen Widerstrom (288,5 tūkst.) vai Iskras Lorensas (4,5 miljoni) līmenī. Bet - nu, tas ir kaut kas. Es vienmēr meklēju iespējas dalīties savā ceļojumā ar saviem sekotājiem autentiskā veidā, un mans Čikāgas maratona treniņš šķita ideāls.

Tā būtu mana astotā reize, kad braucu ar 26,2, un šoreiz jutos savādāk nekā pagātnē, kas attiecas uz visu sociālo aspektu. Šoreiz patiešām šķita, ka man bija piesaistīta auditorija ceļojumam. Jau sākumā sapratu, ka vairāk nekā jebkas cits, atklāti runājot par gatavošanos sacensību dienai, ieskaitot labo un slikto, deva man iespēju palīdzēt citiem. Lai dotu iespēju kādam, kaut kur piestiprināties un parādīties. (Saistīts: Shalane Flanagan uztura speciālists dalās ar veselīga uztura padomiem)

Tā jutās gandrīz kā atbildība. Dienās, kad saņemu 20 dažādus ziņojumus ar lūgumiem pēc padoma skriešanā, es sev atgādinu, ka kādreiz būtu nogalinājis kāda cilvēka dēļ, kurš saprata, ko es piedzīvoju, kad tikko sāku nodarboties ar sportu. Pirms 2008. gadā sāku skriet, atceros, ka jutos patiešām viena. Es smagi strādāju, lai zaudētu svaru, un neidentificējos ar citiem man zināmiem skrējējiem. Vēl vairāk - man apkārt bija attēli, kas, manuprāt, izskatījās “skrējējs” - visi bija daudz labāki un ātrāki par mani. (Saistīts: šī sieviete pavadīja gadus, uzskatot, ka viņa "neizskatās" kā sportiste, tad viņa sasmalcināja dzelzs vīru)

Paturot to prātā, es vēlējos dalīties ar ļoti reālu un, cerams, salīdzināmu ieskatu manā maratona treniņā. Vai brīžiem notecēja? Noteikti. Bet dienās, kad es negribēju publicēt ziņas, tie paši cilvēki mani turpināja un lika man justies, ka ir svarīgi būt 100 procentiem godīgam par to, kas bija tiešām kas notiek mācību cikla laikā. Un par to es esmu pateicīgs.

Sociālo mediju atbildības labās un sliktās puses

IG kāda iemesla dēļ tiek saukta par "izcelšanas spoli". Ir tiešām viegli dalīties ar uzvarām, vai ne? Man, apmācības ciklam palielinoties, mani W bija ātrāki kilometri. Bija aizraujoši dalīties savās ātrdarba dienās — kad es jutu, ka kļūstu stiprāka — un ātrāk —, nejūtot, ka pēc tam sabrukšu. Šie sasniegumi bieži tika sagaidīti ar svinībām no maniem sekotājiem, pēc tam tika ziņots par desmitiem ziņojumu, kā arī viņi varētu uzņemt tempu. Atkal, dažreiz satriecoši, bet es biju vairāk nekā priecīgs palīdzēt visos iespējamos veidos.

Bet tad, kā gaidīts, bija ne pārāk satriecošās dienas. Neveiksme ir pietiekami smaga, vai ne? Publiski izgāzties ir biedējoši. Grūti būt pārredzamam dienās, kas šķita šausmīgas. Bet būt atvērtam neatkarīgi no tā man bija patiešām svarīgi - es zināju, ka vēlos būt tāda veida cilvēks, kurš parādījās sociālajos medijos un būt godīgs pret svešiniekiem par to, kas manā dzīvē nenotiek saskaņā ar plānu. (Saistīts: Kā trenēties pusmaratonam iesācējiem, kā arī 12 nedēļu plāns)

Vasaras beigās bija mitri skrējieni, kas lika man justies kā gliemezim un šaubīties, vai esmu pat daļēji pieklājīgs sportā. Bet bija arī rīti, kad es devos ārā paskriet un piecu minūšu laikā devos atpakaļ uz savu dzīvokli. Vissvarīgākais bija 20 jūdzes, kur riteņi pilnībā nokrita. 18. jūdzē es sēdēju un šņukstēju uz svešiniekiem augšējā rietumu pusē, jūtoties tik vientuļš un kā neveiksmīgs. Kad pabeidzu un mans Garmin nolasīja lielo 2:0, es apsēdos uz soliņa sev blakus. Pēc tam, kad biju pabeidzis, es ievietoju kaut kādu “cilvēks, tas tiešām ir sūdīgi” IG stāstu un pēc tam pārgāju pārziemot (tikai no sociālajiem medijiem) nākamās 24 stundas.

Kad es atgriezos pie barības, viņi tur bija. Mana satriecošā atbalsta sistēma, kas mani iedrošina, izmantojot ziņas un atbildes. Es ātri sapratu, ka šī kopiena vēlas mani redzēt gan manā labā, gan manā ne tik lieliskajā. Viņiem bija vienalga, vai es katru dienu uzvaru dzīvē. Drīzāk viņi novērtēja, ka esmu gatavs atklāti runāt arī par sliktajām lietām.

Ja pēdējo gadu laikā esmu iemācījies vienu lietu, tad tā ir visa veida neveiksme - ir mācība. Tātad, nākamajā nedēļā manam pēdējam ilgajam skrējienam es apsolīju sev, ka man vairs nebūs šausmīgs skrējiens. Es gribēju sagatavoties pēc iespējas lielākam panākumam. Es visu izkārtoju iepriekšējā vakarā un devos gulēt agri. Atnākot no rīta, es izdarīju savu parasto sagatavošanos - un pirms iziešanas ārā pa durvīm, saulei uzlecot, lūdzu savus sekotājus, lai man atsūta DM ar vienu vai diviem teikumiem par to, kas viņus turpina, kad jūtas grūts.

Šis skrējiens bija pēc iespējas tuvāk perfektam. Laikapstākļi bija lieliski. Un apmēram katru minūti vai divas es saņēmu ziņu - galvenokārt no nepazīstamiem cilvēkiem - ar motivācijas vārdiem. Es jutos atbalstīts. Apskauts. Un, kad mans Garmin sasniedza 22, es jutos gatavs 13. oktobrim.

Dienas pirms starta līnijas

Kā cilvēkam, kurš nekad nav svinējis lielu pieaugušo dzīves pavērsienu, piemēram, saderināšanos, kāzas vai bērnu, maratona skriešana man ir tik tuvu, cik man tas sanāk. Dažās dienās pirms sacensībām pie manis vērsās cilvēki, par kuriem nebiju dzirdējis visu laiku, lai novēlētu veiksmi. Draugi reģistrējās, lai redzētu, kā man iet, zinot, cik daudz man šī diena nozīmē. (Saistīts: Kas, piesakoties Bostonas maratonam, man iemācīja mērķu noteikšanu)

Protams, es jutu zināmu cerību līmeni. Es biju ļoti nobijies, kad sociālajos tīklos dalījos ar savu laika mērķi 3:40:00. Šis laiks man nozīmēja 9 minūšu personisko rekordu. Es negribēju publiski izgāzties. Un es domāju, ka agrāk šīs bailes mani mudināja izvirzīt saprātīgus, mazākus mērķus. Tomēr šoreiz jutos savādāk. Zemapziņā es zināju, ka esmu vietā, kurā nekad nebiju bijis. Biju paveicis vairāk ātruma darba nekā iepriekšējos treniņu ciklos. Es skrēju tādus soļus, kas kādreiz ar vieglumu jutās nesasniedzami. Kad es saņēmu jautājumus par savu mērķa laiku, bieži vien aprēķini bija ātrāki, nekā es pat tiecos. Pazemojas? Mazliet. Ja kas, mani draugi un šī plašākā sabiedrība mudināja mani ticēt, ka esmu spējīgs uz šo nākamo līmeni.

Es zināju, ka nākamajā svētdienā tas nebūs tikai mani draugi un ģimene, kas sekos ceļojumam uz šo 3:40:00 laika mērķi. Tie būtu arī mani sekotāji, kas pārsvarā ir citas dāmu karotājas. Kad es iekāpu lidmašīnā uz Čikāgu, es redzēju, ka esmu saņēmis 4 205 atzīmes Patīk un 223 komentārus par trim manis ievietotajām fotogrāfijām, pirms es pat uzvilku kedas uz starta līnijas.

4 205. Patīk.

Sestdienas vakarā es devos gulēt satraukta. Svētdienas rītā pamodos gatava.

Atgūt to, kas bija mans

Grūti izskaidrot, kas notika, kad tajā svētdienā iegāju savā aplokā. Atkal, tāpat kā mans 22 jūdzes, es izmetu zīmīti saviem sekotājiem, lai viņi man atsūta savus laba vēlējumus, kad pienāks laiks doties ceļā. Kopš brīža, kad sākām spārdīties, es pārvietojos tādā tempā, ka pēdējās nedēļās jutos ērti. Es jutos ātri. Es turpināju veikt RPE pārbaudi (uztvertās slodzes ātrumu) un jutos tā, it kā man būtu seši no 10, kas šķita optimāli, lai skrietu tādas garas distances kā maratonu.

Nāciet 17 kilometrus, es joprojām jutos lieliski. Nāciet aptuveni 19 kilometrus, es sapratu, ka esmu ceļā ne tikai, lai sasniegtu savu mērķi, bet arī, lai potenciāli noskrietu Bostonas maratona kvalifikācijas sacensību laiku. Tajā brīdī es pārstāju prātot, vai netrāpīšu pret bēdīgi slaveno "sienu", un sāku sev iestāstīt, ka tas nav risinājums. Ar visu savu zarnu es ticēju, ka man ir potenciāls to sasniegt. Pēc 23. jūdzes, kad atlicis mazāk nekā 5 tūkst., es nepārtraukti sev atgādināju, ka "atgriezieties mierā". (Saistīts: es sasmalcināju savu lielāko skriešanas mērķi kā 40 gadus veca jauna mamma)

Pēdējo dažu kilometru laikā es sapratu: šīs sacensības bijamans. Tas notika, kad es biju gatavs ieguldīt darbu un parādīt sevi. Tam nebija nozīmes, kurš seko (vai kurš nē). 13. oktobrī es ieguvu Bostonas maratona kvalifikācijas personisko rekordu (3:28:08), jo ļāvu sev justies, būt pilnībā klāt un iet pēc tā, kas vienā brīdī šķita neiespējams.

Protams, mana pirmā doma, kad es pārtraucu raudāt pēc šīs finiša līnijas šķērsošanas? "Es nevaru sagaidīt, kad varēšu šo publicēt Instagram". Bet būsim reāli, brīdī, kad atkal atvēru lietotni, man jau bija vairāk nekā 200 jaunu ziņojumu, no kuriem daudzi mani apsveica par kaut ko, ko vēl nebiju publiski kopīgojis - viņi mani izsekoja savās lietotnēs, lai redzētu kā man veicās.

Es to biju izdarījis. Man, jā. Bet patiesībā viņiem visiem,arī.

Pārskats par