Kā mana tēva pēkšņā nāve piespieda mani saskarties ar manu satraukumu

Lielākie dzīves notikumi notiek ar cilvēkiem, kuri cieš no hroniskas garīgās veselības problēmām, tāpat kā visi citi. Tāpēc, ka mēs visi esam tā saknē - vienkārši cilvēki, kuri dzīvo savu dzīvi un atrod ceļu, neskatoties uz mūsu personīgajiem izaicinājumiem.

Tieši lieliem notikumiem var būt īpaši akūta ietekme uz cilvēkiem, kurus jau apgrūtina prāts, kurš, šķiet, darbojas pret viņiem, nevis ar viņiem.

Vecāka nāve var izraisīt prāta krišanu no ceļa. Daudziem cilvēkiem, vismaz tad, kad viņi ir gatavi pareizi rīkoties, viņi zina, ka celiņi ir taisni. Bet cilvēkiem, kuri dzīvo ar hronisku trauksmi un depresiju, sliedes bieži ir greizas.

Kādam tik ļoti pārpildītā dzīve mana tēva nāve bija satriecoši pēkšņa un nenotikusi.

Es vienmēr biju iedomājies, kā viņa prāts lēnām ieslīd Alcheimera slimībās, kad viņa ķermenis pasliktinās, līdz viņš to nespēja izdomāt Džeksona Holei (Vaiominga) ziemas slēpošanas braucienam: savam mīļākajam gada notikumam. Viņam būtu skumji, ka viņš nevarētu slēpot, bet viņš labi dzīvoja 90. gados, tāpat kā viņa mamma, es sev teicu, ka viņš kļūst vecāks.

Tā vietā viņš nakts vidū cieta sirdslēkmi. Un tad viņš bija prom.

Es nekad nebiju atvadījusies. Es nekad vairs neredzēju viņa ķermeni. Tikai viņa kremētās atliekas, mīksti pelēki putekļi, kas ielikti dobā koka cilindrā.

Jums jāsaprot, ka tas bija kāds, kurš bija katras ballītes dzīvesveids, episks varonis, kas pazīstams tik daudz ar savu uzmundrinošo personību un mežonīgi animētajiem stāstiem, kā arī par viņa klusajiem, dzenam raksturīgajiem skaņdarbiem, kad saule riet uz ritošajiem tuksneša kalniem, kas bija redzami no viņa sētā.

Tas bija kāds, kurš bija apsēsts vadīt aktīvo dzīvesveidu, ēst veselīgu uzturu un palikt priekšā iespējamām veselības problēmām vecumdienās. Tāpat kā vēzis, kura dēļ viņš saņēma vairākas profilaktiskas ādas procedūras, daži nedēļām ilgi atstāja seju ar rubīna plāksteriem, atstājot mūs apjukumu par viņa apņēmību dzīvot ilgi un labi.

Viņš bija arī mīlētākais tēvs un mentors, un dēls, uz kuru dēls varēja cerēt. Tāpēc atstarpe, ko viņš atstāja, acumirklī nakts vidū, nebija iedomājama mērogā. Tāpat kā krāteris uz mēness. Jūsu dzīves pieredzē vienkārši nepietiek konteksta, lai izprastu tā mērogu.

Pirms tēva nāves es dzīvoju ar hronisku satraukumu un depresiju. Bet tāda veida satraukums, kādu es jutu mēnešos pēc viņa nāves, - un joprojām jūtu to ik pa laikam - bija citā pasaulē.

Es nekad nebiju tik ļoti satraukts, ka darbā nespēju koncentrēties uz vienkāršāko uzdevumu. Man nekad nebija pusi alus jūtas kā es būtu norijis spaini ar zibens spuldzēm. Es nekad nebiju izjutusi savu uztraukumu un depresiju tik sinhroniski, ka vairākus mēnešus biju pilnībā sasalusi, tik tikko spēju paēst vai pagulēt.

Izrādās, tas bija tikai sākums.

Mana attieksme sākumā bija noliegšana. Tas ir grūti, tāpat kā vecais vīrs gribētu. Izvairieties no sāpēm, liekot darbam visu savu enerģiju. Ignorējiet tos trauksmes traucējumus, kas katru dienu, šķiet, pastiprinās. Tās ir tikai vājuma pazīmes. Jauda caur to, un jums viss būs kārtībā.

Protams, tas tikai pasliktināja situāciju.

Mana trauksme arvien biežāk uzpūta līdz virsmai, un man arvien grūtāk un grūtāk bija līkšķainīt ap sevi vai atmest malu. Mans prāts un ķermenis mēģināja man kaut ko pateikt, bet es bēgu no tā - visur, kur vien spēju iedomāties.

Pirms mana tēva nāves man bija aizvien lielāka izpratne, ka man beidzot vajadzētu sākt kaut ko darīt šajos garīgās veselības jautājumos. Viņi acīmredzami nebija tikai rūpes vai sliktu dienu posms. Bija vajadzīga viņa nāve, lai es patiešām paskatītos uz iekšu un sāktu garu, lēnu ceļu uz dziedināšanu. Ceļojums, kuru es joprojām turpinu.

Bet, pirms es sāku meklēt dziedināšanu, pirms es atradu motivāciju rīkoties, mans nemiers kulminācijā sasniedza panikas lēkmi.

Godīgi sakot, mana tēva nāve nebija vienīgais faktors. Mana uztraukums - vairākus mēnešus nomākts un novārtā atstāts - bija nepārtraukti raibs. Un tad garu pārmērīgas piepūles nedēļas nogali sāka gatavot. Tajā laikā tas viss bija daļa no mana nolieguma.

Tas sākās ar to, ka mana sirdsdarbība paātrinājās, dungojot man krūtīs. Tālāk nāca nosvīdušās plaukstas, pēc tam sāpes krūtīs un necaurlaidība, kam sekoja aizvien lielākas bailes par to, ka vāks drīz pūtīs - ka mans noliegums un aizbēgšana no manām emocijām izraisīja tieši to, kas pirmajā brīdī izraisīja manu satraukumu vieta: sirdslēkme.

Tas izklausās pārspīlēti, es zinu. Bet es apzinos sirdslēkmes simptomus, jo mans tēvs nomira no tā un tāpēc, ka visas dienas garumā lasīju rakstus par veselību dienas darbam - daži no tiem par sirdslēkmes brīdinājuma zīmēm.

Tāpēc savā izmisīgajā prāta stāvoklī es veicu ātru aprēķinu: ātra sirdsdarbība plus sviedru plaukstas un sāpes krūtīs ir vienādas ar sirdslēkmi.

Pēc sešām stundām - pēc tam, kad ugunsdzēsēji pieķērās man pie krūtīm pie sirds monitora un kādu brīdi plati skatījās uz mašīnu, pēc tam, kad ātrās palīdzības mediķis mēģināja mani nomierināt, apliecinot, ka “tā bija neliela iespēja sirdslēkme ”, pēc tam, kad medmāsa pie ER lika man pārmaiņus saspiest dūri un atlaist tās, lai atrastu atvieglojumus no adatām un adatām apakšdelmos - man bija laiks pārdomāt, cik neveselīgi bija bijis atstāt novārtā manu nemieru. un depresija un emocijas par mana tēva nāvi.

Bija laiks rīkoties. Bija laiks atzīt savas kļūdas. Bija laiks dziedināt.

Man ir spilgta atmiņa par to, kā mans tēvs viņas bērēs māca dievkalpojumu. Viņš stāvēja baznīcas priekšā, kurā bija cilvēki, kas viņu mīlēja, un runāja tikai dažus sākuma vārdus, pirms izplūda asarās.

Galu galā viņš sapulcējās un sniedza tik kaislīgas, pārdomātas pārdomas par viņas dzīvi, ka es neatceros, ka, kad viņš pabeidza, redzēju acīs sausu aci.

Mēs sarīkojām ne vienu, ne divus, bet trīs dažādus apbedīšanas pakalpojumus manam tēvam. Pārāk daudz cilvēku, kas par viņu rūpējās, bija izplatīti pārāk daudzās vietās, ka ar vienu vai divām vien nepietika.

Katrā no šīm bērēm es domāju par dievbijību, ko viņš deva mātei, un meklēju spēkus rīkoties tāpat ar viņu - pagodināt savu dzīvi ar daiļrunīgu visu, ko viņš domāja, kopsavilkumu daudziem cilvēkiem, kuri viņu mīlēja.

Bet katru reizi, kad es stāvēju klusumā, sasalusi, baidījos no asarām, kas plūda man acīs, ja es sāku runāt dažus pirmos vārdus.

Vārdi ir nākuši nedaudz par vēlu, bet vismaz tie ir nākuši.

Man ļoti pietrūkst tēva. Man viņa pietrūkst katru dienu.

Es joprojām cenšos saprast viņa prombūtni un to, kā skumt. Bet es esmu pateicīgs, ka viņa nāve ir piespiedusi mani paskatīties uz iekšu, veikt pasākumus, lai dziedinātu manu nemieru un depresiju, un izmantot manus vārdus, lai palīdzētu citiem sākt saskarties ar savām bailēm.

Viņa nāve mani uztrauca uz mēness. Bet tas lēnām, savā veidā, savā ceļā, ar katru nelielu soli uz dziedināšanu, krīt atpakaļ orbītā.

Stīvs Bārijs ir rakstnieks, redaktors un mūziķis, kas atrodas Portlendā, Oregonas štatā. Viņš aizraujas ar garīgās veselības destigmatizēšanu un citu izglītošanu par realitāti, kā dzīvot ar hronisku trauksmi un depresiju. Brīvajā laikā viņš ir centīgs dziesmu autors un producents. Pašlaik viņš strādā par Healthline vecāko kopiju redaktoru. Sekojiet viņam Instagram.