Lepnuma mēnesis nav tikai varavīksnes. Dažiem no mums tas attiecas uz bēdām

Saturs

• Es nevaru ar to sadzīvot. Tāpēc esmu atsvešināts gan no viņas, gan no pārējās ģimenes.
• Es vairs nevarēju palikt kostīma iekšpusē - tas mani nožņauda līdz nāvei. Es iznācu mazāk nekā 2 mēnešus vēlāk.
• Neviens no maniem ģimenes locekļiem nekontaktējās dienās pirms man nebija lielas operācijas.
• Kad viņi izgāja priekšlikumus atvainoties, ka es “jūtos šādi” - joprojām izmantojot savu veco vārdu un vietniekvārdus visu laiku -, es beidzot atradu iespēju būt dusmīgam uz viņiem.
• Lepnuma mēnesis drīz beigsies. Un es atzīšu, ka klusākos brīžos es joprojām apbēdinu sava lepnuma personīgās izmaksas.

Pēdējo reizi, kad runāju ar vecmāmiņu, pa tālruni biju dzimšanas dienā šī gada aprīlī, kad viņa mani mierināja, ka vienmēr būšu viņas mazmeita. Lielākajā daļā citu apstākļu šie ir vārdi, ko dīvaināks cilvēks vēlas dzirdēt no personas, kurš tos uzaudzis.

Bet es neesmu viņas mazmeita. Es esmu gejs trans vīrietis, kuru nācās pakārt 79 gadus vecai sievietei, jo viņa atsakās mani cienīt, pat ja viņa mani mīl.

Pat mēnešus vēlāk gaiss atstāj manas plaušas, kad mēģinu apstrādāt piedzīvoto vainu, zinot, ka pēdējos divos gados esmu ar viņu runājis tikai trīs reizes, un ka katru reizi tas beidzās ar to, ka viņa man kliedza par Kristus mīlestība un mana “dzīvesveida izvēle”.

Katra reize beidzās ar to, ka es viņu gandrīz lūdzos, lai viņa, lūdzu, izmanto tikai manu vārdu. Mans īstais vārds “Es nevarēšu būt ideāls jums, Ketija, ”Viņa svilpa uz mani ar manu veco vārdu,“ un jums vienkārši nāksies ar to dzīvot. ”

Es nevaru ar to sadzīvot. Tāpēc esmu atsvešināts gan no viņas, gan no pārējās ģimenes.

2016. gadā Trump uzvarēja vēlēšanās, un es, tāpat kā miljoniem cilvēku visā pasaulē, jutām seismiskas pārmaiņas mūsu drošības sajūtā.

Zinot, ko viņa administrācija, visticamāk, bija plānojusi LGBTQ + kopienai, manī ienāca nemiers un izmisums. Ironiski, ka es joprojām izlikos, ka esmu taisna, šķelmīga sieviete, bet es nezināju, cik ilgi es varētu tā dzīvot. Ieslodzīts.

Es izturējos pret šo rīcību labi 24 gadus pēc tam, kad es sākotnēji centos pateikt savai ģimenei apmēram 5 vai 6 gadu vecumā, ka patiesībā es esmu zēns, nevis maza meitene. Būdami baltie dienvidu baptisti 90. gadu sākumā, viņiem tas neveicās pārāk labi, un viņi man paziņoja, ka esmu 1) salauzts un 2) paturēšu pie sevis.

Kopš tā laika viņi kontrolēja pēc iespējas vairāk manas prezentācijas, lai pārliecinātos, ka es nemaldos. Man neļāva nogriezt matus. Es pieķēros ellē katru reizi, kad mēģināju izvilkt apģērbu no zēna nodaļas. Es emocionāli izstājos no visiem, bet centos visu iespējamo, lai spēlētu lomu.

Un tāpat kā mazās meitenes raksturs pārtapa par slikti pieaudzētu sievieti.

Es nezināju, kā pārtraukt viņas spēlēšanu, pirms pāris desmitiem gadu vēlāk, kad vēlēšanu naktī redzēju, ka trans-cilvēki emocijas izceļ visā valstī. Es to redzēju un es juta tas arī tāpēc, ka tās pašas emocijas izlēja no manis.

Es vairs nevarēju palikt kostīma iekšpusē - tas mani nožņauda līdz nāvei. Es iznācu mazāk nekā 2 mēnešus vēlāk.

Par laimi, šoreiz es vairs nedzīvoju konservatīvas lauksaimniecības kopienā ar ģimeni, kura man iemācīja naidu. Es biju Losandželosā, mani ieskauj cilvēki, kas turēja manu roku, kad es sāku ļaut Keitijas gabaliem nokrist no manis, lai es varētu parādīt visiem, kas es patiesībā esmu: Reds.

Tomēr mana ģimene pasīvi paziņoja man, ka viņi neredzēja Rīdu. Viņi mani neredzēja.

Gadījuma nomelnošana un kļūdaina kļūda ar tukšām atvainošanām. Invazīvie jautājumi, kuru mērķis ir man atgādināt, cik atbaidoši viņi atrada manu “situāciju”. Tomēr lielākoties tas bija klusums. Es no viņiem dzirdēju arvien mazāk. Kā kāds precīzi reaģē uz klusēšanu?

2017. gada decembrī, apmēram gadu pēc iznākšanas, es sāku hormonu aizstājterapiju ar testosteronu. Man arī tika veikta dubultā griezuma mastektomija (saukta arī par “augšējo operāciju”), lai ļautu manam ķermenim visprecīzāk parādīt dzimumu, par kuru es sevi zinu.

Tā bija vienīgā manas dzīves grūtākā, biedējošākā un brutālākā pieredze. Kad pamodos no operācijas, sāpju miglā un vienlaicīgā atvieglojumā, es domāju par savu ģimeni. Kāpēc viņi nebija rakstījuši vai zvanījuši, lai novēlētu man veiksmi?

Neviens no maniem ģimenes locekļiem nekontaktējās dienās pirms man nebija lielas operācijas.

Pēc nedēļas, kad pierunāju manu izredzēto ģimeni, man pagāja nervs, lai viņus stātos pretī.

"Mēs visi kalendārā esam ielikuši nepareizu datumu, labi!" bija stāsts, ko mana vecmāmiņa, tantes un brālēni taisni sadabūja. Nav nozīmes tam, ka vairākus mēnešus es plaši atjaunināju visus savus sociālos medijus.

Nav svarīgi, vai es viņiem nosūtīju informāciju par to, kas tajā dienā par mani parūpēsies, lai viņiem būtu ārkārtas kontakts, vai arī, ka es viņiem atgādināju tikai dažas nedēļas pirms tam, kad es viņus ārstēju Disnejlendas biļetes, lai viņi varētu satikt pirmo vīrieti, kuru es satiku kā ārēju geju.

Visiem pieciem cilvēkiem izdevās savos kalendāros ievietot nepareizu datumu, kāda veiksme!

Kad viņi izgāja priekšlikumus atvainoties, ka es “jūtos šādi” - joprojām izmantojot savu veco vārdu un vietniekvārdus visu laiku -, es beidzot atradu iespēju būt dusmīgam uz viņiem.

Es viņiem teicu, ka nevaru viņus uzskatīt par savu ģimeni, kamēr viņi nevar izturēties pret mani ar cieņu, lūdzu, nesazinieties ar mani, ja viņi vēlas mani ievilināt manās pagātnes traumās. Tas bija vissmagākais lēmums, kāds man jebkad ir bijis jāpieņem.

Vienīgā, kuru laiku pa laikam dzirdu kopš tā laika, ir mana vecmāmiņa. Aptuveni ik pēc sešiem mēnešiem viņa man zvana. Saruna nekad nenotiek piecu minūšu laikā, pirms man tā ir jāpārtrauc. Es nevaru iekļūt kliedzošā mačā, piemēram, man ir aizdomas, ka viņa to vēlas.

Un, lai arī es zinu, ka tas man ir veselīgākais, un es lepojos ar sevi, ka esmu nonākusi līdz tādai situācijai, ka varu pat apzināties savas robežas, tomēr esmu tik ļoti saplēsta.

Kāpēc es jūtos tik vainīga? Kāpēc es jūtu, ka es pagriezos pret viņiem, uz viņu, kad viņi nebija tur, kur viņi man bija vajadzīgi, kad varbūt viņi nekad nebija tur, kur sākt?

Lepnuma mēnesis drīz beigsies. Un es atzīšu, ka klusākos brīžos es joprojām apbēdinu sava lepnuma personīgās izmaksas.

Lai arī tas manu sirdi silda, ka redzu LGBTQ + cilvēku ģimenes locekļu solidaritāti - it īpaši laikā, kad mums viņi visvairāk nepieciešami -, man joprojām ir jāsatiekas ar sāpēm, ko man rada savi zaudējumi, kaut arī man nav nekādas nožēlas.

Ja esat satraukts, aizvērts vai skumjat kāda šī lepnuma zaudējumu, lūdzu, zināt, ka neesat viens. Jūsu jūtas ir spēkā. Viņi ir daļa no izturēšanās un izdzīvošanas, par kuru Pride vienmēr ir bijis.

No viena “bāreņa bāreņa” uz otru zināt šo: es redzu jūs, pat ja neviens cits to nedara.

Reds Brice ir rakstnieks un komiķis, kurš atrodas Losandželosā. Brice ir UC Irvine's Claire Trevor Mākslas skolas absolvente un bija pirmā transpersona, kas jebkad nodota profesionālajā atziņā kopā ar Otro pilsētu. Nerunājot par garīgo slimību tēju, Brice aizpilda arī mūsu mīlestības un seksa kolonnu “U Up?”