Kad jūs nevēlaties būt šeit, bet jūs pārāk baidāties mirt

Saturs

• Un es jautāju, kāda tieši jēga tam bija. Kāpēc turpināt dzīvot, ja patiesībā nejutos, ka esmu dzīvs?
• Tas tik ilgu laiku bija pārņēmis manu dzīvi, līdz pēkšņi es uzkliedzu.
• To saprašana man deva cerību. Tas man teica, ka, ja šie cilvēki, tāpat kā es, joprojām būtu šeit, neskatoties uz visām tām pašām sajūtām, es varētu palikt.
• Es joprojām cieš no garīgām slimībām. Joprojām ir sliktas dienas, un es zinu, ka vienmēr būs.

Es vairs nevēlos šeit atrasties, bet es pārāk baidos mirt.

Es to ierakstīju Google pirms gada, manas rokas trīcēja, apšaubot, ko es domāju. Es negribēju vairs dzīvot vai eksistēt. Bet tajā pašā laikā es ne visai gribēju mirt.

Es jutos savtīgi, kad to ierakstīju, domājot par visiem cilvēkiem, kuri bija izdarījuši pašnāvības, uztraucoties, ka izturas pret necieņu pret tiem, kuri šādā veidā ir faktiski zaudējuši dzīvību. Es arī prātoju, vai es vienkārši esmu dramatisks.

Bet es jebkurā gadījumā nospiedu enter, izmisīgi meklējot atbildi uz to, ko es jutu. Man par lielu pārsteigumu tika meklēts tieši pēc tā paša jautājuma.

“Es nevēlos mirt, es vienkārši negribu eksistēt,” lasīts viens.

"Es esmu pašnāvības, bet es nevēlos mirt," lasiet citā.

Un tad es sapratu: es neesmu dumjš. Es neesmu stulba, melodramatiska vai uzmanības vērsta. Bija tik daudz citu cilvēku, kas jutās tieši tāpat. Un pirmo reizi es nejutos gluži tik vienatnē.

Bet es tomēr jutu to, ko jutu. Es jutos attālināts no pasaules un no sevis; mana dzīve jutās gandrīz tā, it kā tā darbotos autopilotā.

Es apzinājos savu eksistenci, bet to īsti nepiedzīvoju. Bija sajūta, ka esmu kļuvis šķirts no sava sevis, it kā daļa no manis tikai skatītos, kā mans ķermenis iziet cauri kustībām. Ikdienas rutīnas, piemēram, piecelšanās, gultas veidošana un prombūtnes diena jutās gandrīz mehāniski. Es biju toksiskās attiecībās un stipri nomākts.

Mana dzīve bija kļuvusi atkārtojoša un daudzējādā ziņā neizturama.

Un es jautāju, kāda tieši jēga tam bija. Kāpēc turpināt dzīvot, ja patiesībā nejutos, ka esmu dzīvs?

Es sāku iedomāties, kāda būtu cilvēku dzīve bez manis tajā. Es prātoju, kas notiks pēc nāves. Mani bombardēja uzmācīgas domas, pašnāvības izjūtas, mudinājumi sevi sāpināt un izmisuma sajūta.

Bet bija viena lieta, kas bija pretrunā ar to: man bija bail nomirt.

Tik daudz jautājumu man ieskrēja galvā, kad es domāju par savas dzīves beigšanu.

Ko darīt, ja es mēģināju sevi nogalināt, un tas nogāja greizi? Ko darīt, ja iet pareizi, bet pēdējos dzīves mirkļos es sapratu, ka esmu kļūdījies, un nožēloju to? Kas tieši notiek pēc manas nāves? Kas notiek ar apkārtējiem cilvēkiem? Vai es to varētu darīt savai ģimenei? Vai cilvēki man pietrūktu?

Un šie jautājumi galu galā vedinātu mani uz jautājumu, vai es tiešām gribu nomirt?

Atbilde, dziļi nonākot, bija nē. Un tāpēc es turējos pie tā, lai mani turpinātu, tas mazais nenoteiktības mirdzums katru reizi, kad domāju par savas dzīves beigšanu. Ja tas nelielais satraukums joprojām pastāvēja, pastāv iespēja, ka es pieņemšu nepareizu lēmumu.

Pastāvēja iespēja, ka daļa no manis domāja, ka lietas varētu kļūt labākas.

Bet tas nebija viegli. Lietas ilgu laiku ritēja lejup. Jau vairākus mēnešus es cietu ar smagu trauksmi, ko izraisīja PTSS, kas bija izplatījusies līdz ikdienas panikas lēkmēm. Es piedzīvoju pastāvīgu baiļu sajūtu vēderā, galvassāpju spriedzi, ķermeņa trīci un nelabumu.

Tas tik ilgu laiku bija pārņēmis manu dzīvi, līdz pēkšņi es uzkliedzu.

Tad viss apjuka. Tas bija milzīgs pagrieziena punkts, sākot no tā, ka jūt visu uzreiz, līdz neko nejūtot.

Un, godīgi sakot, es domāju, ka nekas nebija sliktāks. Nejēdzība apvienojumā ar to pašu ikdienas rutīnu un toksiskajām attiecībām lika manai dzīvei justies pilnīgi bezvērtīgai. Savas virves beigās es vērsos Google. Neviens nekad īsti nepaskaidroja, kā tikt galā ar pašnāvības idejām, it īpaši, ja to nedarījāt tiešām gribi nomirt.

Pārlūkojot pastu pēc pasta, es sapratu, ka patiesībā daudzi cilvēki to saprot. Daudzi cilvēki zināja, kas tas bija, ja vairs nevēlamies šeit atrasties, bet negribam nomirt.

Mēs visi bijām uzrakstījuši jautājumu ar vienu cerību: atbildes. Un atbildes nozīmēja, ka mēs gribējām zināt, ko darīt ar savām jūtām, tā vietā, lai beigtu dzīvi.

To saprašana man deva cerību. Tas man teica, ka, ja šie cilvēki, tāpat kā es, joprojām būtu šeit, neskatoties uz visām tām pašām sajūtām, es varētu palikt.

Un, iespējams, es cerēju, ka tas nozīmēja, ka dziļi dziļi mēs visi gribējām turēties, lai redzētu, vai lietas varētu uzlaboties. Un tas mēs varētu.

Manu prātu apņēma satraukums, izmisums, monotonija un attiecības, kas mani lēnām iznīcināja. Un tā kā es biju juties tik zemu, tik sastindzis un tukšs, es patiesībā nebiju spēris soli malā, lai to patiesi un patiesi apskatītu. Lai apskatītu, kā viss varētu uzlaboties, ja mēģinātu veikt izmaiņas.

Iemesls, kāpēc es domāju, ka es vienkārši eksistēju, bija tāpēc, ka es patiešām biju. Es biju nožēlojami un biju iestrēdzis. Bet es nebiju izvēlējusies savu dzīvi atsevišķi, lai saprastu, kāpēc.

Es nevaru teikt, ka vienā dienā viss mainījās, jo tā nenotika. Bet es tomēr sāku veikt izmaiņas. Es sāku redzēt terapeitu, kurš man palīdzēja iegūt zināmu skatījumu. Manas toksiskās attiecības beidzās. Mani tas izpostīja, bet lietas uzlabojās tik ātri, kad es sāku izmantot savu neatkarību.

Jā, es joprojām katru rītu cēlos un taisīju gultu, bet pārējā diena būs pie manis un lēnām, bet noteikti tas mani sāka satraukt. Es domāju, ka milzīga daļa no sajūtas, it kā es būtu tikai kāda veida eksistence, bija tāpēc, ka mana dzīve bija tik paredzama. Tagad, kad tas tika atņemts, viss šķita jauns un aizraujošs.

Ar laiku es jutu, ka atkal dzīvoju, un pats galvenais, ka man ir un ir dzīve, kuras vērts dzīvot.

Es joprojām cieš no garīgām slimībām. Joprojām ir sliktas dienas, un es zinu, ka vienmēr būs.

Bet zināšana, ka esmu piedzīvojusi šo patiesi grūto laiku savā dzīvē, dod man motivāciju vēlreiz izdzīvot citus sliktus mirkļus. Tas man ir devis spēku un apņēmību turpināt.

Un, neraugoties uz to, kā toreiz jutos, esmu priecīgs, ka uzmeklēju šo jautājumu. Es esmu tik priecīgs, ka sapratu, ka neesmu viens. Un es esmu tik priecīgs, ka uzticējos šai nepatikšanai, kad radās ideja pašam paņemt dzīvību. Tā kā šī neomulība lika man dzīvot dzīvi, es patiesībā priecājos dzīvot.

Tas, ko es vēlos, lai jūs zināt - it īpaši, ja, tāpat kā es, jūs atradāties šeit, izmantojot Google meklēšanu vai virsrakstu, kas īstajā laikā piesaistīja jūsu uzmanību, ir šāds: lai arī cik vientuļš vai šausmīgs jūs justos, lūdzu, zināt, ka jūs ” re ne viens vien.

Es neteikšu, ka tā nav briesmīga, biedējoša sajūta. Es to zinu labāk nekā vairums. Bet es apsolu, ka lietas var un bieži uzlabojas. Jums vienkārši jāturas pie šīm šaubām, lai cik nelielas tās arī būtu. Šīs šaubas pastāv iemesla dēļ: Ir svarīga daļa no jums, kas zina, ka jūsu dzīve vēl nav beigusies.

Un, runājot no pieredzes, es varu jums apliecināt, ka maza, nagging sajūta stāsta jums patiesību. Tur ir nākotne jūs, kas būs tik priecīgi, ka klausījāties.

Hatija Gladvela ir garīgās veselības žurnāliste, autore un aizstāve. Viņa raksta par garīgajām slimībām, cerot mazināt aizspriedumus un mudināt citus izteikties.