Kas patiesībā patīk pārdzīvot dziļu, tumšu depresiju

Saturs

• 3 veidi, kā es draugam varētu raksturot depresiju
  
• Pāreja no dziļas depresijas uz pašnāvības apsvēršanu
• Vēršanās pēc palīdzības bija zīme, ka es joprojām vēlos dzīvot
• Mans krīzes plāns: stresa mazināšanas aktivitātes
  

Es domāju, ka visi laiku pa laikam meklē Googlē pašnāvības metodes. Viņi to nedara. Lūk, kā es esmu atguvies no tumšās depresijas.

Tas, kā mēs redzam pasauli, veido to, kas mēs izvēlamies būt - un dalīšanās ar pārliecinošu pieredzi var ietvert to, kā mēs izturamies pret otru, jo labāk. Šī ir spēcīga perspektīva.

2017. gada oktobra sākumā es atklāju, ka sēžu savā terapeita kabinetā uz ārkārtas sesiju.

Viņa paskaidroja, ka es pārdzīvoju “smagas depresijas epizodi”.

Vidusskolā es biju piedzīvojusi līdzīgas depresijas izjūtas, taču tās nekad nebija tik intensīvas.

Iepriekš 2017. gadā mana trauksme bija sākusi traucēt manai ikdienas dzīvei. Tāpēc pirmo reizi es meklēju terapeitu.

Augot Vidusrietumos, terapija nekad netika apspriesta. Tikai tad, kad es biju savās jaunajās mājās Losandželosā un satiku cilvēkus, kuri redzēja terapeitu, es nolēmu pats to izmēģināt.

Man bija tik paveicies, ka man ir izveidojies terapeits, kad es iegrimstu šajā dziļajā depresijā.

Es nevarēju iedomāties, ka man būtu jāmeklē palīdzība, kad no rīta tik tikko varēju piecelties no gultas.

Es droši vien pat nebūtu mēģinājis, un es dažreiz domāju, kas ar mani būtu noticis, ja pirms savas epizodes nebūtu meklējis profesionālu palīdzību.

Man vienmēr ir bijusi viegla depresija un trauksme, bet mana garīgā veselība šajā rudenī bija strauji pasliktinājusies.

Lai pierunātu sevi no gultas, man būtu nepieciešamas gandrīz 30 minūtes. Vienīgais iemesls, kāpēc es pat piecēlos, bija tas, ka man bija jāstaigā ar suni un jādodas uz pilnas slodzes darbu.

Man izdotos ievilkt sevi darbā, bet es nevarēju koncentrēties. Būtu gadījumi, kad doma par atrašanās birojā būtu tik smacējoša, ka es dotos uz savu automašīnu, lai tikai elpotu un nomierinātu sevi.

Citreiz es ielīdu vannas istabā un raudāju. Es pat nezināju, par ko es raudu, bet asaras neapstājās. Pēc apmēram desmit minūtēm es sakoptos un atgriezos pie sava galda.

Es joprojām darītu visu izdarīto, lai padarītu manu priekšnieku laimīgu, bet es zaudēju visu interesi par projektiem, pie kuriem strādāju, kaut arī strādāju savā sapņu uzņēmumā.

Šķita, ka mana dzirksts vienkārši svilpa.

Es katru dienu pavadītu, skaitot stundas, līdz es varētu doties mājās, gulēt savā gultā un skatīties “Draugi”. Es skatītos tās pašas epizodes atkal un atkal. Šīs pazīstamās epizodes man sagādāja mierinājumu, un es pat nevarēju domāt par jauna skatīšanos.

Es pilnībā neatvienojos no sociālā viedokļa vai pārtraucu veidot plānus ar draugiem tā, kā daudzi cilvēki sagaida, ka rīkosies cilvēki ar smagu depresiju. Es domāju, ka daļēji tas ir tāpēc, ka es vienmēr esmu bijis ekstraverts.

Bet, lai gan es joprojām parādītu sociālās funkcijas vai dzertu kopā ar draugiem, es garīgi tur nebūtu. Es pasmējos par piemērotajiem laikiem un pamāju, kad tas bija nepieciešams, bet es vienkārši nevarēju izveidot savienojumu.

Es domāju, ka esmu vienkārši noguris un ka tas drīz pāries.

3 veidi, kā es draugam varētu raksturot depresiju

• Tas ir tā, it kā man vēderā būtu šī dziļā skumju bedre, no kuras nevaru atbrīvoties.
• Es skatos, kā pasaule turpinās, un es turpinu iet cauri kustībām un uzmetu smaidu uz sejas, bet dziļi dziļi man ļoti sāp.
• Ir sajūta, ka uz pleciem ir milzīgs svars, kuru es nevaru paraustīt plecus, lai arī kā es cenšos.

Pāreja no dziļas depresijas uz pašnāvības apsvēršanu

Atskatoties pagātnē, pārmaiņas, par kurām man vajadzēja liecināt, ka kaut kas nav kārtībā, bija tad, kad man sāka rasties pasīvas pašnāvības domas.

Es justos vīlusies, kad katru rītu pamodos, vēloties, lai es varētu pārtraukt savas sāpes un gulēt uz visiem laikiem.

Man nebija pašnāvības plāna, bet es tikai gribēju, lai manas emocionālās sāpes beigtos. Es domāju, kas varētu rūpēties par manu suni, ja es nomirtu, un pavadītu stundas Google meklējot dažādas pašnāvības metodes.

Daļa manis domāja, ka visi to laiku pa laikam darīja.

Vienu terapijas sesiju es uzticējos savam terapeitam.

Daļa no manis gaidīja, ka viņa pateiks, ka esmu salauzta un viņa mani vairs nevarēja redzēt.

Tā vietā viņa mierīgi jautāja, vai man ir plāns, uz kuru es atbildēju nē. Es viņai teicu, ka, ja nebūtu neticamas pašnāvības metodes, es neriskētu izgāzties.

Es vairāk baidījos par pastāvīgu smadzeņu vai fizisku bojājumu iespējamību nekā no nāves. Man likās, ka tas ir pilnīgi normāli, ja es piedāvātu tableti, kas garantē nāvi, es to lietoju.

Tagad es saprotu, ka tās nav normālas domas un ka bija veidi, kā ārstēt manas garīgās veselības problēmas.

Toreiz viņa paskaidroja, ka es pārdzīvoju lielu depresijas epizodi.

Vēršanās pēc palīdzības bija zīme, ka es joprojām vēlos dzīvot

Viņa man palīdzēja izveidot krīzes plānu, kurā iekļauts saraksts ar aktivitātēm, kas man palīdz atpūsties, un mans sociālais atbalsts.

Mani atbalstītāji bija mana mamma un tētis, daži tuvi draugi, pašnāvības teksta uzticības tālrunis un vietējā depresijas atbalsta grupa.

Mans krīzes plāns: stresa mazināšanas aktivitātes

• vadīta meditācija
• dziļa elpošana
• dodieties uz sporta zāli un nokļūstiet elipsveida formā vai dodieties uz griešanās klasi
• klausieties manu atskaņošanas sarakstu, kurā ir manas visu laiku iecienītās dziesmas
• rakstīt
• vediet manu suni, Peti, garā pastaigā

Viņa mudināja mani dalīties savās domās ar dažiem draugiem Losandželosā un mājās, lai viņi varētu sekot man starp sesijām. Viņa arī teica, ka sarunas par to varētu man palīdzēt justies mazāk vienai.

Viens no maniem labākajiem draugiem atbildēja perfekti un jautāja: “Ko es varu darīt, lai palīdzētu? Ko tev vajag?" Mēs izdomājām plānu, kā viņa katru dienu sūta man īsziņas, lai vienkārši reģistrētos, un lai es būtu godīga, lai arī kā es justos.

Bet, kad nomira mans ģimenes suns, un es uzzināju, ka man jāpāriet uz jaunu veselības apdrošināšanu, kas nozīmēja, ka man varētu nākties atrast jaunu terapeitu, tas bija par daudz.

Es sasniegtu savu lūzuma punktu. Manas pasīvās domas par pašnāvību kļuva aktīvas. Es sāku faktiski izpētīt veidus, kā es varētu sajaukt savas zāles, lai izveidotu letālu kokteili.

Pēc sabrukuma darbā nākamajā dienā es nevarēju domāt taisni. Man vairs nerūpēja neviena cita emocijas vai labsajūta, un es ticēju, ka viņi man nerūp. Šajā brīdī es pat īsti nesapratu nāves pastāvību. Es tikai zināju, ka man vajag pamest šo pasauli un nebeidzamās sāpes.

Es patiesi ticēju, ka tas nekad nepaliks labāk. Tagad es zinu, ka kļūdījos.

Atlikušo dienu es novilku, nodomājot tajā naktī pārdzīvot savus plānus.

Tomēr mana mamma turpināja zvanīt un neapstājās, kamēr es neatbildēju. Es atlaidos un pacēlu klausuli. Viņa man atkārtoti lūdza piezvanīt savam terapeitam. Tātad, pēc tam, kad es pārtraucu tālruni ar mammu, es nosūtīju īsziņu savam terapeitam, lai uzzinātu, vai es tajā vakarā varētu saņemt tikšanos.

Tajā laikā man nemanot, joprojām bija maza daļa no manis, kas vēlējās dzīvot un kas ticēja, ka viņa varētu man palīdzēt to pārvarēt.

Un viņa to darīja. Mēs pavadījām šīs 45 minūtes, lai izstrādātu nākamo pāris mēnešu plānu. Viņa mudināja mani nedaudz atpūsties, lai pievērstos savai veselībai.

Beidzot atlikušo gadu atvaļināju no darba un uz trim nedēļām atgriezos mājās Viskonsīnā. Es jutos kā neveiksme, jo uz laiku jāpārtrauc strādāt. Bet tas bija labākais lēmums, ko jebkad esmu pieņēmis.

Es atkal sāku rakstīt, mana aizraušanās, kurai man nebija garīgās enerģijas darīt diezgan ilgu laiku.

Es vēlētos, lai es varētu teikt, ka tumšās domas vairs nav, un es esmu laimīgs. Bet pasīvās domas par pašnāvību joprojām rodas biežāk, nekā es gribu. Tomēr manī joprojām deg nedaudz uguns.

Rakstīšana mani turpina turpināt, un es pamodos ar mērķa apziņu. Es joprojām mācos, kā būt klāt gan fiziski, gan garīgi, un joprojām ir reizes, kad sāpes kļūst nepanesamas.

Es uzzinu, ka šī, iespējams, būs mūža cīņa ar labiem un sliktiem mēnešiem.

Bet man ar to tiešām ir labi, jo es zinu, ka manā stūrī ir atbalstoši cilvēki, kas man palīdz turpināt cīņu.

Es nebūtu izticis pagājušajā rudenī bez viņiem, un es zinu, ka tie palīdzēs arī man pārvarēt nākamo lielāko depresijas epizodi.

Ja jūs vai kāds, kuru pazīstat, domā par pašnāvību, palīdzība ir tur. Panākt Nacionālā pašnāvību profilakses līnija pa tālruni 800-273-8255.

Allyson Byers ir ārštata rakstnieks un redaktors, kurš dzīvo Losandželosā un kuram patīk rakstīt par visu, kas saistīts ar veselību. Jūs varat redzēt vairāk viņas darbu vietnē www.allysonbyers.comun sekojiet viņai tālāk sociālie mēdiji.