Vai pārvietošanās kopā sabojās jūsu attiecības?

Saturs

• Pārskats par

Pirms apprecējāmies, mans vīrs un es pierakstījāmies uz pirmslaulību grupu terapijas sesiju — dienu ilgu semināru par svētlaimīgas savienības noslēpumiem, ko papildina konfliktu pārvarēšanas vingrinājumi un seksa padomi. Es jutos kā zvaigžņu students istabā -galu galā es biju seksa redaktore -līdz brīdim, kad mūsu instruktore sāka grabēt no kopdzīves briesmām, pirms teica: "Es daru". Viņas pierādījumi: dažus gadu desmitus veci pētījumi liecina, ka pāriem, kuri dzīvoja kopā pirms laulībām, bija lielāka iespēja šķirties. Es diskrēti paskatījos pa istabu, cerēdama pamanīt citus cilvēkus ar vainīgo sejas izteiksmi, kuru es zināju, ka man bija izsmērēta seja.

Mēs ar vīru pārcēlāmies dzīvot kopā tikai trīs mēnešus pirms saķeršanās. Un, ja jūs runājat ar zinātniekiem, kuri pēta kopdzīvi, mēs to darījām nepareizu iemeslu dēļ: man bija apnicis braukt divdesmit minūtes līdz viņa vietai, manā daudzdzīvokļu mājā bija blaktis, un es ietaupītu gandrīz tūkstoš dolāru mēnesī. . Citiem vārdiem sakot, mēs to nedarījām, jo ​​nevarējām izturēt, ka mūs šķir vēl 90 dienas.

Tas, ko mēs darījām, mums bija: Mēs jau bijām saderinājušies. Mēs nedalījāmies ar adresi, lai pārbaudītu mūsu attiecības, kas, pēc Denveras Universitātes Laulības un ģimenes studiju centra līdzdirektora, Ph.D. Skots Stenlija teiktā, ir gandrīz sliktākais iemesls, lai atkāptos. uz augšu. "Iemesls [kopā dzīvošanai] patiesībā ir diezgan svarīgs," viņš uzsver. 2009. gada pētījumā viņa komanda atklāja, ka cilvēkiem, kuri pārcēlās kopā kā “izmēģinājuma laulība”, bija sliktāka komunikācija, zemāks centības līmenis un mazāka pārliecība par viņu saiknes stiprumu.

Viena īpaši lipīga vieta: kad jūs pārvācaties dzīvot kopā un vēl neesat ceļā uz laulībām, jūs vienlaikus izdomājat, kam jātīra tualetes un kā sadalīt īres maksu, vienlaikus izlemjot, vai esat tas ilgtermiņā, saka Stenlijs. Tradicionāli pāriem nav jāsadala mājas darbi, kamēr viņi nav pieķērušies, bet šajā gadījumā jūs vienlaikus pārvietojaties pa diviem galvenajiem šķēršļiem, nepārliecinot gredzenu uz pirksta.

Ja kopdzīve nav tik svētlaimīga, kā gaidīts, acīmredzamais risinājums ir vienkārši šķirties. Problēma ir tā, ka to ir diezgan grūti izdarīt. "Daudzi cilvēki uzskata, ka iepriekšēja kopdzīve var stiprināt laulību," saka Anita Hosē, Ph.D., klīniskā psiholoģe no Montefiore Medical Center. "Tomēr kopdzīve nozīmē, ka cilvēki sāk dalīties ar mājdzīvniekiem, hipotēkām, nomas līgumiem un citām praktiskām lietām, kas apgrūtina attiecību izbeigšanu, kas citādi varētu būt beigusies."

Pārāk izplatīts rezultāts? Nelaimīgi pāri paliek zem viena jumta un galu galā var pat apprecēties tikai tāpēc, ka pēc piecu gadu kopdzīves tas šķiet piemērots. Šim fenomenam Stenlijam ir nosaukums: "slīdēšana pret izšķiršanos".

Neraugoties uz šiem biedējošajiem atklājumiem, ir daži neseni pētījumi, kas liecina, ka dzīvot kopā nav nekas slikts — dažiem kopdzīves pāriem klājas tikpat labi kā tiem, kuri nedalās vienā gultā, kamēr nesaka: "Es to daru". Austrālijas pētījums, kas publicēts Laulības un ģimenes žurnāls, pat konstatēja, ka kopdzīve pirms laulībām samazina šķiršanās risku. Viens izskaidrojums: ja lielākā daļa neprecēto pāru valstī izvēlas dzīvot kopā, negatīvās sekas var sākt izzust. "Arguments ir tāds, ka kopdzīve nekad nebūtu bijusi riskanta, ja tā vienmēr būtu pieņemta-ka ne kopdzīve nodara pāri pāriem. Tā ir kopdzīves stigma. Cilvēki uz viņiem skatās no augšas," saka Stenlijs.

Tomēr viņš joprojām uzskata, ka cīņas, kas saistītas ar dzīvošanu kopā vai to trūkums, ir saistītas ar apņemšanos. "Kopdzīve jums neko nestāsta par to, cik apņēmīgi ir pāris," viņš saka. "Bet, ja viņi ir saderinājušies vai plāno nākotni-tai nav obligāti jābūt laulībai-, kas jums daudz stāsta par pāri." Citiem vārdiem sakot, ja jūs jau esat sapratuši savu nākotni kopā, pārcelšanās kopā, visticamāk, nekaitēs jūsu veiksmīgas laulības izredzēm. Pētījumi konsekventi liecina, ka saderinātie pāri, kas dzīvo kopā, bauda tādas pašas priekšrocības — apmierinātība, apņemšanās, mazāk konfliktu — kā cilvēki, kuri gaida līdz laulībām, lai pārceltos uz dzīvi.

Tātad, kā jūs varat pārliecināties, ka esat viens no dzīvesbiedriem, kurš galu galā kļūst laimīgs? "Vairāk nekā 50 procenti pāru, kas pārceļas, nerunā par to, ko tas nozīmē," saka Stenlijs. "Jūs esat kopā četras naktis nedēļā, pēc tam piecas un atstājat dažas papildu drēbes, zobu birsti, iPhone lādētāju. Tad kādam beidzas īres līgums un pēkšņi jūs dzīvojat kopā. Nekādu diskusiju, nekādu lēmumu." Kāpēc tas ir bīstami: jums var būt pilnīgi atšķirīgas cerības, kas var radīt vilšanos, saka Hosē. Pirms nomas līguma parakstīšanas atklāti pastāstiet par to, ko, jūsuprāt, nozīmē šī pārcelšanās: vai jūs to uzskatāt par soli pretī altārim vai tikai kā veids, kā ietaupīt naudu? Pēc tam palūdziet savam puisim darīt to pašu. Ja jums ir pilnīgi pretējas perspektīvas, pārdomājiet adreses kopīgošanu, saka Stenlijs. Un pirms došanās uz soli, izlemiet, kurš veic kādus darbus un kā jūs gatavojaties tikt galā ar savām finansiālajām saistībām, saka Stenlijs. Tas neveiklais brīdis, kad viesmīlis atnes jūsu čeku? ("Vai es maksāju pusi?") Jūs to piedzīvosit desmit reizes, kad pienāk pirmais elektrības rēķins, un jūs vēl neesat izlēmis, kurš ko maksā.

Kas attiecas uz mani-bijušo dzīvesbiedru, kurš ekspertu acīs darīja lietas puslīdz nepareizi, puslīdz pareizi? Vienu gadu un 112 dienas pēc laulības noslēgšanas (jā, es rēķinu), varu ar prieku ziņot, ka mēs ar vīru nekļuvām par vienu no statistikas datiem, par ko mūs brīdināja pirmslaulības klasē. Mēs esam izdzīvojuši, un vēl labāk - esam uzplaukuši. Patiesībā pēc medusmēneša es atklāju, ka mēs varam vienkārši izbaudīt mūsu jauno laulību, neizdomājot, kura uzdevums ir izmest pakaišu kastīti (viņa, BTW). Mūsu savstarpējās eksistences kinks jau bija sakārtots, un mums atlika tikai izbaudīt savu laulāto svētlaimi.

Pārskats par