Slimības un veselība: Mīlestība ir pēdējā, dzīvojot ar hroniskām slimībām

Saturs

• Visa šī gudrība nāk no daudz pieredzes
• Atklājiet savus vienkāršākos saziņas stilus
• Mēģiniet savā dialogā izmantot vairāk empātijas
• Argumentu laikā izmantojiet “I” valodu
• Esiet neaizsargāti un bezbailīgi
• Atcerieties: tas ir nepārtraukts process

Savā darbā par seksualitātes izglītotāju esmu palīdzējis cilvēkiem uzlabot savas attiecības, uzsverot, ka komunikācija ir viens no vissvarīgākajiem ilgstošu, veselīgu attiecību komponentiem. Bet saziņas nozīme ir vēl lielāka, ja hroniska slimība iestājas neatkarīgi no tā, kurā attiecību posmā jūs atrodaties.

Man tas būtu jāzina, jo es lielāko daļu savas dzīves esmu bijis hroniski slims, kas nozīmē, ka visas manas attiecības tā vai citādi ir ietekmējušas manas slimības.

Visa šī gudrība nāk no daudz pieredzes

Cilvēki varētu domāt, ka esmu sava darba lauka dēļ pārsteidzošs komunikators. Heck, dažreiz es arī sagaidu, ka man veiksies labāk arī savas profesijas dēļ. Bet atklāt slēptās un hroniskās slimības nekad nav viegli. Personīgi runājot, es agri nolēmu, ka vislabāk ir nekavējoties atklāt savas slimības attiecībās, kuras, manuprāt, bija potenciālas. Tas pārāk sāp, lai pieķertos tikai tāpēc, lai cilvēki aizbrauktu. Daži cilvēki nesaprata, un citi domāja, ka es sakārtoju lietas.

Atskatoties uz atklāšanu ar savu pašreizējo vīru, es zināju, ka mums ir potenciāls izvērsties par ilgtermiņa attiecībām. Mūsu pirmajā randiņā es viņam teicu, ka man ir “kaut kāda artrīta lieta”, un viņa atbilde būtībā bija: “Labi, es gribu par to uzzināt.” Ieviešot to šādā veidā, mums bija vieglāk rīkoties un progresēt.

Bet tikai tas, ka viņš sākotnēji pieņēma manas slimības kā daļu no manis, nenozīmē, ka kopš tā laika viss ir bijis viegli. Tas ir pastāvīgs mācību process ar hroniskām slimībām gan partnerim, gan personai, kas ar to dzīvo. Ņemiet vērā šos padomus, kad mēģināt uzturēt veselīgas attiecības, kamēr viens vai abi dzīvojat ar hroniskām slimībām.

Atklājiet savus vienkāršākos saziņas stilus

Ne katrs saziņas veids darbojas katram cilvēkam, tāpēc ir svarīgi noskaidrot, kurš darbojas vislabāk. Kad es pirmo reizi sāku savam vīram skaidrot savas slimības, es par to visu varēju runāt tikai rakstot. Daži no maniem draugiem tiešsaistē glabā koplietotu failu vai sūta viens otram e-pastu vai tekstu, pat ja viņi sēž kopā.

Man tā saucamā “karotes teorija” ir bijusi efektīva metode, kā runāt par manu neparedzamo enerģijas līmeni tādā veidā, kas neliek man justies vājam vai kļūdainam. Esmu arī nācis klajā ar valodu, kuru izmantoju, lai signalizētu, kad esmu sasniedzis savu enerģijas pusceļu. Ja es sasniedzu šo punktu, kad mans vīrs un es dodamies ārpus sniega kurpēm vai ejam, es vienkārši saku “bingo degviela” (mēs esam vēstures nūjoļi, un bingo degviela ir vieta, kur veciem pilotiem būtu pietiekami daudz degvielas, lai atgrieztos bāzē). Es joprojām to neizmantoju tik daudz, cik vajadzētu, bet tas mums ir ērts saziņas līdzeklis.

Ņemiet vērā, ka arī jums un jūsu partnerim (-iem) var nebūt vienādu saziņas stilu, tāpēc tas var nozīmēt, ka kompromiss ir kārtībā.

Mēģiniet savā dialogā izmantot vairāk empātijas

Šķiet, ka empātija šajās dienās ir mazliet izsaukts vārds, bet tas ir neticami svarīgs rīks. Empātija patiešām atbalsta un izprot kādu citu. Tas tiek veikts, lai sasniegtu jūdžu jūtam kāda cita kurpēs. Klausieties, kā jūsu partneris dalās pieredzē un mēģiniet iztēloties, kā jūs pieredzētu noteiktas lietas, ja jums būtu tās pašas problēmas.

Cilvēkiem, kuri nav saskārušies ar hroniskām slimībām, ir grūti saprast visu, kas tajā ietilpst. Mans vīrs bija viens no tiem cilvēkiem. Sākumā es koncentrējos uz lielo slikto bitu komunikāciju, piemēram, sagaidāmajām komplikācijām, sprūda utt. Tas bija pietiekami viegli izdarāms ar pētījumiem un dzīves pieredzi, kas man bija līdz tam brīdim.

Grūtāk izteiktās lietas, piemēram, nogurums, sāpju aizplūšana un mainīgie ierobežojumi, ir lietas, kuras es strādāju vēl pēc desmit gadiem, un tas var izraisīt neapmierinātību. Kas man atgādina…

Argumentu laikā izmantojiet “I” valodu

“Es” valoda ir ļoti noderīga, strīdoties ar partneri. Kad esam sarūgtināti, daudzi no mums mēdz pateikt, kāpēc otra persona mūs izjauc vai ko viņi izdarījuši nepareizi. Tā vietā mēģiniet koncentrēties uz izskaidrošanu, kāpēc jūtaties sajukums, neuzbrūkot otrai personai. Galu galā jūs esat ieradies no dažādām vietām, tāpēc labāk dalīties tajā, no kurienes nāk, nevis uzbrukt tur, kur, jūsuprāt, viņi nāk.

Tas var atvieglot argumentu risinājumus, pirms tie pārāk uzkarst.

Esiet neaizsargāti un bezbailīgi

Es zinu, ka tas ir patiešām biedējoši. Tomēr tas ir labākais veids, kā būt patiesākajiem kopā ar partneriem. Visi iesaistītie ir pelnījuši šo tuvības un saiknes līmeni, it īpaši, ja dzīvojat ar hronisku slimību.

Liela daļa cilvēku ne vienmēr saprot, cik ietekmīgas var būt hroniskas slimības, un tas bija tieši man, tāpat kā manam vīram. Es domāju, ka es varētu paslēpt no viņa slimības smagākās daļas, ka es kaut kā varētu būt spēcīgāks, parādoties vairāk spējīgs, nekā pieņemot dažus savus ierobežojumus.

ES kļūdījos.

Saziņa par manis sāpēm, man trūkstošo enerģiju un citu informāciju par manām slimībām ir sarežģīta. Nav vārdu, kas to izteiktu, bet par to ir arī grūti runāt. Tik daudz savas dzīves esmu pavadījusi, lai būtu spēcīgāka nekā es patiesībā esmu un vienkārši spētu iziet cauri visam, ar ko es saskaros. Lai dalītos ar šīm lietām ar savu vīru, man ir jāatzīst, ka tā ir realitāte - man patiešām sāp un man ir bail un es nezinu, ko darīt. Atklājot šīs bailes un neapmierinātību, var būt neticami spēcīgi gan jums kā indivīdam, gan kā partnerim.

Atcerieties: tas ir nepārtraukts process

Mans pēdējais lielais padoms, kas jāpatur prātā, ir tas, ka mācīšanās nekad neapstājas.

Piemērs: Mans vīrs un es esam kopā gandrīz desmit gadus, un mums beidzot bija pirmais īsts cīņa. Nevienam no mums nepatīk konflikti, kas galvenokārt ir iemesls, kāpēc tas prasa tik ilgu laiku. Ironiski, ka tas viss bija saistīts ar manām slimībām un to, kas mūsu dzīvē ir noticis visa tā dēļ.

Es pats būvēju jaunu pieliekamais un sācu komentēt, ka viņš nepalīdz, kad man tas būs izdarīts. Viņš atgriezās, jautādams man, kā tad man bija rīts naktī - autiņš, kas sāpju dēļ faktiski bija mans vienīgais miegs gandrīz divās dienās.

Es būšu godīgs, mani tiešām sāpināja šis komentārs. Es joprojām esmu. Bet es arī saprotu, no kurienes tas nāca. Tikai tāpēc, ka es zinu, ka man sāp vai nodarbojas ar jautājumiem, nenozīmē, ka mans vīrs zina. Es nevaru tikai teikt, ka man sāp un ceru, ka viņš sapratīs, cik slikti.

Tas nozīmē, ka es strādāšu pie vēl vairāk komunikācijas prasmēm un izdomāšu, kā pareizā veidā kvantitatīvi noteikt sāpes un manu neapmierinātību. Kā es teicu, mācīšanās nekad neapstājas.

Papildu informācija: Uzziniet vairāk par pāru konsultācijām »

Kirstena Šulca ir dzimuma pārstāves rakstniece no Viskonsinas. Strādājot par hronisku slimību un invaliditātes aktīvisti, viņai ir reputācija, ka tā nojauc barjeras, vienlaikus apdomīgi izraisot konstruktīvas nepatikšanas. Kirstena nesen nodibināja hronisko seksu, kurā atklāti diskutē par to, kā slimības un invaliditāte ietekmē mūsu attiecības ar sevi un citiem, ieskaitot - jūs uzminējāt - seksu! Plašāku informāciju par Kirsten un hronisko seksu varat uzzināt vietnē hronsex.org.