Iesācēju ceļvedis atvērtajām attiecībām

Saturs

• Kas īsti ir atvērtas attiecības?
• Vai tas ir tas pats, kas poliamorija?
• Tas arī nav tas pats, kas krāpšanās
• Kāda jēga?
• Kā uzzināt, vai tas jums ir piemērots?
• Vai atklātām attiecībām ir kādas priekšrocības?
• Vai ir kādi trūkumi, kas jāņem vērā?
• Kā jums to izaudzināt ar pašreizējo partneri?
• Kā jūs izveidojat pamatnoteikumus?
• Kādas emocionālās robežas jums jāņem vērā?
• Kādas fiziskās un seksuālās robežas jums jāņem vērā?
• Cik bieži jums vajadzētu pierakstīties pie sava galvenā partnera par robežām?
• Kā jūs paaugstināt savu attiecību statusu potenciālajam sekundārajam partnerim?
• Vai ir svarīgi, vai jūsu sekundārais partneris ir monogāms vai poliamorisks?
• Vai jums vajadzētu reģistrēties arī pie sava (-o) partnera (-iem)?
• Kur jūs varat uzzināt vairāk?

Mēs iekļaujam produktus, kuri, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja jūs pērkat, izmantojot saites šajā lapā, mēs varam nopelnīt nelielu komisiju. Šis ir mūsu process.

Bāri, prātiņi, zemesriekstu sviesta burkas. Ir skaidrs, ka šīs lietas ir vislabāk atvērtas. Nu, daudzi nemonogāmi ļaudis apgalvo, ka attiecības pieder šim sarakstam.

Kas īsti ir atvērtas attiecības?

Tas ir atkarīgs no tā, kurš atbild. Ir divas dažādas definīcijas.

Pirmais saka, ka “atvērtās attiecības” ir jumta termins, kas aptver visas citas nonmonogāmijas formas, piemēram, monogam-ish, svingeri un poliamoriju.

Ideja ir tāda, ka monogāms nozīmē slēgtu, un visu veidu nemonogāmās attiecības ir atvērtas.

Otrā (un biežāk sastopamā) definīcija saka, ka atvērtas attiecības ir viens nemonogāmu attiecību veids zem ētiskā nemonogāmā jumta.

Parasti tiek uzskatīts, ka atklātas attiecības rodas starp diviem primārajās attiecībās esošiem cilvēkiem, kuri ir piekrituši savas attiecības atvērt seksuāli, bet ne romantiski.

Tātad, lai gan “atklātās attiecības” vienmēr liek domāt, ka attiecības pastāv ārpus “Viena persona ir mans viss” ietvara (jeb monogāmija), lai uzzinātu precīzi ko kāds ar to domā, jums jājautā.

Vai tas ir tas pats, kas poliamorija?

LGBTQ draudzīga seksa audzinātāja un licencēta psiholoģe Liza Pauela (PsyD), grāmatas “Atklātu attiecību veidošana: rokasgrāmata šūpoties, poliamorijā un ārpus tās” autore, piedāvā šo poliamorijas definīciju:

"Poliamorija ir mīlošu un / vai tuvu attiecību ar vairākām personām vienlaicīga prakse vai vēlme pēc visu iesaistīto cilvēku piekrišanas."

Tātad nē, poliamorija nav tas pats. Kaut arī mīļas un romantiskas attiecības ir ar vairāk nekā vienu cilvēku nepārprotami atļauts poliamorijā, tas ne vienmēr notiek atklātās attiecībās.

Dzimuma audzinātāja Davia Frost atzīmē, ka bieži vien poliamoriski cilvēki to uzskata par neatņemamu viņu identitātes daļu, līdzīgi kā daži cilvēki uzskata, ka viņi ir geji vai dīvaini.

Parasti cilvēki atklātās attiecībās nejūtas tā, ka viņu pašreizējā attiecību struktūra (aka nonmonogāmija) ir cieta daļa no tā, kas viņi ir.

Tas arī nav tas pats, kas krāpšanās

Cilvēkiem atklātās attiecībās ir vienošanās ka sekss vai emocionālas attiecības ar citiem cilvēkiem ir OK.

Turklāt, lai gan krāpšanos uzskata par neētisku, atklātas attiecības - ja tās tiek izdarītas pareizi - pēc būtības ir ētiskas.

Kāda jēga?

Nav viena punkta. Parasti cilvēki nonāk atklātās attiecībās, jo domā, ka tas viņiem sagādās vairāk prieka, prieka, mīlestības, gandarījuma, orgasmu, uztraukumu vai kādu no tiem.

Iemesli, kāpēc jūs varētu apsvērt atvērtas attiecības:

• Jums un jūsu partnerim abiem ir daudz mīlestības, ko dāvināt, un uzskatāt, ka varat mīlēt vairāk nekā vienu cilvēku vienlaikus.
• Jūs vēlaties izpētīt savu seksualitāti vai seksuālās attiecības ar kādu citu dzimumu.
• Jums un jūsu partnerim ir neatbilstoši libido gadījumi.
• Viens partneris ir bezdzimuma un neinteresējas par seksu, un otrs vēlas seksu.
• Vienam partnerim ir kāda īpaša iezīme vai fantāzija, kuru viņi vēlas izpētīt, par kuru otrs neinteresējas.
• Redzot (vai dzirdot) par savu partneri seksu ar kādu citu, jūs ieslēdzat vai otrādi.

Kā uzzināt, vai tas jums ir piemērots?

Diemžēl noteikt, vai atvērtās attiecības ir piemērotas jums (vai arī jums un jūsu partnerim), nav tik vienkārši, kā veikt tiešsaistes viktorīnu un atbildes saņemt pēc nominālvērtības.

• Sāciet, nosakot, kāpēc esat monogāms un ko tas jums nozīmē. Kādus ziņojumus par monogāmiju saņēmāt, pieaugot?
• Adrese, ja vai kāpēc jūs interesē atvērt savas attiecības. Vai tāpēc, ka jums ir izveidojušās jūtas pret kādu citu un vēlaties rīkoties pēc viņiem? Vai tāpēc, ka jums vai jūsu partnerim ir daudz vajadzību, kuras varētu labāk apmierināt vairāk nekā viena persona?
• Tagad ļaujiet sev iedomāties, kāda varētu būt jūsu dzīve, ja jūs būtu atvērtās attiecībās. Iegūstiet detalizētu informāciju. Kur tu dzīvosi? Vai būs bērni? Vai jūsu partnerim būs arī citi partneri? Kāda veida seksu jūs izpētīsit? Kāda veida mīlestība? Kā šī fantāzija liek jums justies?
• Pēc tam uzziniet vairāk par ētisko nonmonogāmiju. Sāciet, izlasot par atklātām attiecībām un poliamorisku literatūru (vairāk par to zemāk), dodoties uz daudzveidīgām MeetUp grupām un sekojot ļaudīm, kuri Instagram un Twitter praktizē ētisku nonmonogāmiju vai poliamoriju.

Vai atklātām attiecībām ir kādas priekšrocības?

Pie velna, jā! Ir iemesls, kāpēc vairāk nekā piektā daļa cilvēku ir bijuši vai ir vienā.

Vienam tas (parasti) nozīmē vairāk seksa!

"Man patīk būt nemonogāmam, jo ​​es esmu cilvēks, kurš mīl novitāti un izpēti," saka Pauels. "To es dabūju, būdams kopā ar tik daudziem cilvēkiem, cik vēlos."

Viņa piebilst: "Man ir arī lielas spējas pārvarēt - tas ir prieks par kāda cita prieku - tāpēc, redzot savus partnerus seksuāli piepildītus un laimīgus, es esmu laimīgs."

Licencēta laulības un ģimenes terapeite Dana Makneila, MA, LMFT, attiecību vietu dibinātāja Sandjego, Kalifornijā, aicina - pat ja jūs beidzot pārtraucat attiecības, ētiskas nonmonogāmijas praktizēšana palīdz indivīdiem pilnveidot savas prasmes problēmu risināšanā, komunikācijā un robežu noteikšana un turēšana.

"Tas vienmēr liek cilvēkiem patiešām noteikt, kādas ir viņu vēlmes un vajadzības," saka Makneils.

Vai ir kādi trūkumi, kas jāņem vērā?

Atklātajām attiecībām per se nav trūkumu, ir tikai nepareizi iemesli atvērtu attiecību nodibināšanai.

"Nonmonogāmija var saasināt jau esošos personiskos jautājumus un attiecības," saka Pauels.

Viņa piebilst: "Ja jums ir slikti komunikācijā, tad, ja jums ir jāsazinās dziļāk un ar vairāk cilvēkiem par vairākām tēmām, tas jums dos vairāk iespēju piedzīvot sekas."

Šī pati ideja attiecas arī uz gadījumiem, kad jūs mēdzat būt negodīgi, manipulatīvi, greizsirdīgi vai savtīgi. Tā vietā, lai tikai viena persona piedzīvotu šādas uzvedības sekas, tiks ietekmēti vairāki cilvēki.

"Nonmonogāmija nenovērsīs attiecības ar nestabilu pamatu," saka Pauels. Tātad, ja tas ir iemesls, kāpēc jūs atverat attiecības, tas, iespējams, izraisīs sabrukumu.

Kā jums to izaudzināt ar pašreizējo partneri?

Jūs nemēģināt “pārliecināt” savu partneri būt atvērtās attiecībās.

Sāciet ar teikumu “I” un pēc tam vediet uz jautājumu, piemēram:

• "Es esmu lasījis par atklātām attiecībām, un es domāju, ka tas varētu būt kaut kas, ko es vēlos izmēģināt. Vai jūs būtu atvērts sarunai par mūsu attiecību atvēršanu? ”
• "Esmu domājis par seksu ar citiem cilvēkiem, un es domāju, ka es varētu vēlēties to izpētīt. Vai jūs kādreiz apsvērtu atvērtas attiecības? ”
• "Es domāju, ka būtu ļoti karsts skatīties kādu citu kopā ar tevi. Vai jūs kādreiz būtu ieinteresēts uzaicināt trešo personu guļamistabā? ”
• Kopš turpināju [ievietojiet zāles šeit] mans libido ir bijis daudz zemāks, un es esmu domājis par to, kā atvērt mūsu attiecības, lai jūs varētu apmierināt dažas savas seksuālās vajadzības un vēlmes citur. Vai jūs domājat, ka par to mēs varam runāt? ”

Ja jūs patiešām vēlaties būt atklātās attiecībās un jūsu partneris pilnībā izslēdz šo ideju, tā var būt nepārvarama nesaderība.

"Galu galā, ja tikai viena persona iepriekš pastāvošās attiecībās vēlas atvērt šīs attiecības atvērtas, iespējams, jums būs jāšķiras," saka Makneils.

Kā jūs izveidojat pamatnoteikumus?

Būt trulam: šis ir nepareizs jautājums.

Lai saprastu, kāpēc, jums ir jāsaprot atšķirība starp robežām, līgumiem un noteikumiem.

“Robeža attiecas uz jūsu pašu cilvēku. Tava sirds, laiks, prāts, ķermenis, ”saka Pauels.

Tātad, jums var būt robeža ar to, ka šķidrums nav saistīts ar kādu citu, kurš ir šķidrums saistīts ar kādu citu.

Jums nevar būt robežu ap to, ar ko jūsu partneris ir dzimumakts, kā viņi to seksu un vai viņi izmanto šķēršļus.

"Robeža liek mums gulēt, nevis jūsu partnerim," paskaidro Pauels. "Tas ir vairāk pilnvarots."

Līgumus var atkārtoti apspriest ikviens, kurš tos īsteno.

“Ja man un manam partnerim ir vienošanās, ka mēs vienmēr ar citiem partneriem lietojam zobu aizsprostus, prezervatīvus un cimdus, bet mans partneris un viens no viņu partneriem vēlas pāriet uz barjeru nelietošanu, mēs trīs varētu apsēsties un pārrakstīt šo līgumu kopā, lai mums visiem būtu ērti, ”skaidro Pauels.

Līgumi ir īpaši iejūtīga un vērtīga pieeja pāriem, kuri vēlas seksuālajām vai romantiskajām attiecībām pievienot trešo partneri.

Bieži vien trešā (dažkārt saukta par “vienradzi”) jūtas, vēlmes, vēlmes un vajadzības tiek uzskatītas par mazāk svarīgām nekā pāri. Līgumi viņus vairāk izturas kā pret cilvēkiem, kas viņi ir, nevis, piemēram, par noteikumiem.

"Noteikumi ir kaut kas, ko izstrādā divi vai vairāki cilvēki, kas ietekmē apkārtējos, bet apkārtējie nesaņem vārdu," skaidro Pauels.

Vispārīgi runājot, “likumi” ir mēģinājums kontrolēt mūsu partnera uzvedību un jūtas.

"Vēlme pieņemt noteikumus parasti izriet no monogāma nosacījuma, kas mums saka, ka mūsu partneris nevar mīlēt vairāk nekā vienu cilvēku vai arī pametīs mūs, ja atradīs kādu" labāku "," saka Pauels.

Lai gan daudzi cilvēki, kas ir jaunāki par nemonogāmiju, bieži vēlas tam tuvoties no noteikumiem balstītas vietas, viņa brīdina par to.

"Parasti likumi praksē galu galā zaudē spēku un ir neētiski," saka Pauela, piebilstot, ka iesaka sākt ar personīgajām robežām.

Kādas emocionālās robežas jums jāņem vērā?

Kad jēdziens jūtas parādās, pāri bieži vēlas pieņemt noteikumus par to, ka neiemīlēties nevienā, saka Pauels.

Šī domāšana veido mīlestību kā ierobežotu resursu un galu galā nosaka jūs neveiksmei.

"Neatkarīgi no tā, cik labi jūs pazīstat sevi, jūs patiešām nevarat zināt, uz kuru jūs kritīsit," viņa saka.

Tāpēc tā vietā, lai iestatītu kārtulu “Emocijas nav atļautas”, Pauels iesaka pagriezties uz iekšu un pajautāt sev:

• Kā es varu parādīt mīlestību? Kā es to varu saņemt?
• Cik bieži man jāredz mans partneris, lai justos novērtēts? Kā es varu piešķirt savu laiku? Cik daudz laika man vajag?
• Kādu informāciju es vēlos uzzināt? Kā es vēlos dalīties?
• Ar ko es varu dalīties telpā un ar kādiem nosacījumiem?
• Kādus vārdus es ērti lietoju, lai atzīmētu savas attiecības ar citiem?

Kādas fiziskās un seksuālās robežas jums jāņem vērā?

Kopējās fiziskās un seksuālās robežas ir vērstas uz seksuālā riska pārvaldību, uz to, kādas dzimumattiecības ir vai nav atļautas, un vai / kad / kā jūs izrāda pieķeršanos.

Piemēram:

• Kurš mani pieskaras un kur? Vai ir kādi pieskārienu veidi, kurus nevēlos dot? Kā ar saņemšanu?
• Cik bieži es pārbaudīšu, kādus testus veikšu? Vai es ņemšu PrEp?
• Kas, kad un kādām darbībām es izmantošu barjeras metodes?
• Kad es runāšu ar ļaudīm par to, cik nesen viņi ir pārbaudīti, un kāda bija viņu drošākā seksa prakse kopš tā laika?
• Kā tiks izmantotas / koplietotas / tīrītas manas rotaļlietas?
• Kur man ir ērti nodarboties ar seksu?
• Ko man nozīmē PDA? Ar ko man patīk būt fiziskam sabiedriskās vietās?

Cik bieži jums vajadzētu pierakstīties pie sava galvenā partnera par robežām?

Jūs nevēlaties iekrist savu attiecību (-u) apstrādes slazdā vairāk, nekā jūs tām dzīvojat, bet ideālā gadījumā jums būs regulāri jāveic reģistrācijas.

Jūs varētu sākt ar pastāvīgu tikšanos un noteikt to retāk, kad nonākat lietu šūpolēs.

Kā jūs paaugstināt savu attiecību statusu potenciālajam sekundārajam partnerim?

Nekavējoties.

"Jūs, kas esat poliamorisks, varētu būt darījumu lauzējs viņiem, un tas, ka esat monogāms, varētu būt darījumu pārtraucējs jums, tāpēc jums jābūt pārredzamam," saka Pauels.

Dažas veidnes, kuras aizņemties:

• "Pirms mēs sākam nopietni domāt, man patīk dalīties ar to, ka man šobrīd ir atvērtas attiecības, kas nozīmē, ka, lai gan es varu nejauši satikties ar ārpus manām attiecībām, man ir viens nopietns partneris."
• "Es vēlos jums paziņot, ka es neesmu monogāms un priecājos satikties ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus. Vai jūs galu galā meklējat ekskluzīvas attiecības? ”
• “Es vēlos jums paziņot, ka es satiekos bez monogāmijas un nemeklēju ekskluzīvas attiecības. Kā jūs jūtaties, satiekoties ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus, vai ar kādu, kurš satiekas ar vairākiem cilvēkiem vienlaikus? ”

Ja esat iepazīšanās tiešsaistē, Makneils iesaka to ievietot turpat savā profilā.

Vai ir svarīgi, vai jūsu sekundārais partneris ir monogāms vai poliamorisks?

Pastāv dažādas vienpusēju atvērtu attiecību iterācijas, kas pazīstamas arī kā mono-poli hibrīdas attiecības.

Dažās attiecībās seksuālās orientācijas, libido, interešu un tā tālāk dēļ pāris piekrīt atvērt attiecības ar nolūku, ka tikai viens no (parasti primārajiem) partneriem “rīkojas” nonmonogāmi.

Citreiz persona, kas identificē sevi kā monogāmu, var izvēlēties datēt ar kādu poliamoru.

Tāpēc atbilde: "Nav obligāti," saka Makneils. "[Bet] ikvienam ir jāapzinās, ka daudzveidīgais cilvēks daudzveidīgi satiekas tieši no nūjas."

"Tas ļauj otrai personai pieņemt apzinātu lēmumu par to, vai viņi vēlas būt atvērtu attiecību daļa."

Vai jums vajadzētu reģistrēties arī pie sava (-o) partnera (-iem)?

Nozīme, vai jums vajadzētu pārliecināties, ka jūsu sekundārajam partnerim ir patīkami satikties ar jums? Un justies cienītam un aprūpētam? Skaidrs.

Tas, vai plānojat oficiālās reģistrācijas, ir atkarīgs no jums. Neatkarīgi no tā, kāda ir jūsu attiecību struktūra, jūs droši vien jā vēlaties būt dinamiskam, kur visas puses jūtas ērti, paziņojot par savām vajadzībām un vēlmēm un risinot neapmierinātās vajadzības vai vēlmes.

Kur jūs varat uzzināt vairāk?

Jums nevajadzētu gaidīt, ka atvērto attiecību draugi visu jūsu attiecību atvēršanas procesu turēs jūsu roku ( * klepus * emocionāls darbs * klepus *).

Ja jums ir draugi, kas praktizē nonmonogāmiju, var būt noderīgi tērzēt ar viņiem par to, kas viņiem izskatās, kā viņi izveidoja savas robežas un kā rīkojas ar greizsirdību.

Populāras grāmatas par atvērtām attiecībām ietver:

• “Atklātu attiecību veidošana”
• “Vairāk nekā divi”
• “Ētiskā slampa”
• “Atvēršana: atklātu attiecību veidošanas un uzturēšanas ceļvedis”

Varat arī apskatīt citus (bezmaksas!) Resursus, piemēram:

• IAmPoly.net
• Dīna Speida raksts “Mīļotājiem un cīņām”
• PolyInfo.org

Labi resursi ir arī tādi raksti, kā jūs lasāt (čau!), Šī rokasgrāmata par poliamoriju un šī par šķidruma savienošanu.

Gabriela Kasela ir Ņujorkā bāzēta seksa un labsajūtas rakstniece un CrossFit 1. līmeņa trenere. Viņa ir kļuvusi par rīta cilvēku, izmēģinājusi vairāk nekā 200 vibratorus un apēsta, dzērusi un ar kokogli notīrīta - tas viss žurnālistikas vārdā. Brīvajā laikā viņu var atrast, lasot pašpalīdzības grāmatas un romantiskus romānus, spiežot uz soliņa vai dejojot ar stieni. Sekojiet viņai Instagram.